Діти вчаться у батьків?
Опубликовано: 29.09.2018
Коли я, перемикаючи пультом канали, натрапила на цікаву передачу про вплив космічної енергії на все живе. В результаті низки дослідів вчені прийшли до висновку, що насіннячко, висаджена в ідеальний для його розвитку грунт, ніколи не перетвориться на повноцінну дорослу рослину, якщо ємність повністю ізолювати від впливу енергії космосу. І нехай земля супер-збагачена всіма необхідними елементами, і вологи достатньо, і світло є, але відсутність цієї складової призведе до того, що рослина буде являти собою, грубо кажучи, неідентифікований грудочку клітин. Доводити спроможність цієї теорії я не можу, так як знань, м’яко кажучи, замало, але з моїми уявленнями про виховання дітей це повністю збігається. Якими б ідеальними не були умови, що забезпечують фізичний розвиток, жодна дитина не виросте повноцінною людиною в повному сенсі цього слова, якщо відсутня головна складова, та сама «енергія космосу» – сім’я.
Відразу зазначу, що сім’я – це необов’язково біологічні батьки, жінка і чоловік. Винятків маса! Це і виховання дітей-сиріт прийомними батьками, піклувальниками, вихователями дитячих будинків, інтернатів, людьми, які уклали одностатевий шлюб, і т. д. В будь-якому випадку, дитина не може рости в повній ізоляції від суспільства або мінімум однієї людини, яка має на нього вплив. Ця тема настільки багатогранна і глибока, що торкатися її, а тим більше висвітлювати, поза моєю компетенцією, тому в цій статті хотілося б приділити увагу вихованню дітей в «стандартних» сім’ях.
Батьки, чиї діти вчаться у №2 запевняють: у...
Почну з очевидності – з золотого правила, яке полягає в тому, що говорити і пояснювати дитині можна все, що завгодно і як завгодно довго, але слова – це слова, а головним орієнтиром для дітей завжди були й будуть вчинки дорослих, які для них є авторитетами. Інформацію вони засвоюють, будучи спостерігачами наших вчинків, взаємодії з чоловіком, старшими дітьми, літніми батьками. Отже, чого ми мимоволі вчимо своїх малят?
Поняття «сім’я»
Дитині абсолютно все одно, чи є у паспортах батьків штамп про укладення шлюбу. З перших днів він вчиться розуміти, що двох людей утримують разом теплі почуття, інтерес один до одного, спільні інтереси. Дуже часто можна спостерігати, що жінка після появи дитини «відсуває» чоловіка на другий план. Це неправильно не тільки по відношенню до коханої людини. Я вважаю, що діти повинні розуміти, що мама і тато – це окремий світ всередині їх сім’ї. Діти і батьки – єдине ціле, але всередині цього цілого є окрема комірка для мами і тата. І в цій клітинці вони – не батьки, а чоловік і жінка. Може здатися, що така модель відносин припускає, що діти будуть відчувати себе неповноцінними членами сім’ї. Це не так. Такі відносини навчать їх поважати право батьків на особисте життя, власну простір. У майбутньому, коли у дитини буде своя сім’я, він усвідомлює, що саме друга половинка – це людина, з яким він проведе більшу частину життя.
Повагу
Ні дитини, ні дорослого людину неможливо навчити поважати інших. Цього ми вчимося самі, відчуваючи на собі ставлення інших. Мама, яка шанобливо ставиться до малюка, сприймаючи його з перших років, як особистість, а не пупса, за яким треба доглядати, мимоволі змушує малюка перейнятися цим почуттям до неї. Повага – це не поступитися бабусі місцем в автобусі, тому що так говорила мама, а усвідомлення цієї необхідності на підсвідомому рівні. А якщо дитина в сім’ї спостерігає за тим, як мама з татом зневажливо ставляться один до одного, ігнорують інтереси і потреби другої половинки, дозволяють собі неповажні висловлювання, то дивуватися аналогічного відношенню до оточуючих з боку чада не варто. Настійні рекомендації психологів про те, що в присутності дітей ні в якому разі не можна з’ясовувати стосунки – це, звичайно, добре і правильно, але в реальному житті практично неможливо. Спірні ситуації час від часу виникають у кожній родині. Сварок не може бути там, де панує байдужість (тоді при чому тут сім’я?). Як бути? «Тиснути» в собі бажання прояснити ситуацію, взагалі не піднімаючи тему і відвертаючись до стіни? Виходити на вулицю або сходову клітку сусідам на радість? Я вважаю, що розмова без підвищених тонів, нецензурних виразів і прихованих образ цілком має право відбутися, навіть якщо діти і вдома. Досвід вирішення конфліктних ситуацій «цивілізованим» шляхом, у шанобливому ключі – безцінний. По-моєму, це і є повага.
Вміння домовлятися, рівноправ’я в сім’ї
Зрозуміло, всі ми намагаємося діяти в рамках радянського правила «все найкраще – дітям». А це – вірний спосіб виростити егоїста, якого не хвилює думка і бажання інших. Віддаючи дитині саму солодку частину кавуна або апетитні вишеньки з торта, ми думаємо, що даруємо йому радість. Дійсно, на перших порах такі вчинки сприймаються радісно, але незабаром ви помітите, що це стане правилом, відступивши від якого ви гарантовано станете свідком дитячої істерики. Але не обділяти ж малюка? Рішення дуже просте – завжди ділите всі порівну між усіма членами сім’ї, а потім, якщо дуже вже хочеться, діліться своєю часткою з дитиною. Розуміючи, що інша людина має такі ж права, дитина волею-неволею повинен буде вчитися домовлятися, шукати компроміс. Хочеш ще один шматочок шоколадки, який належить сестрі, – будь ласка, дозволь їй пограти з твоєю машинкою на радіоуправлінні.
Розподіл обов’язків
У кожного члена сім’ї завжди повинні бути свої обов’язки. Якщо в ранньому дитинстві вони невеликі і обмежуються своєчасним вкладанням у ліжко, обідами-вечерями і прибиранням іграшок, то в шкільному віці необхідно залучати дітей до надання посильної допомоги по дому. Ну і навчання, звичайно ж. Спостерігаючи за тим, як мама пере, прасує речі, готує їжу, а тато ремонтує «разболтавшийся» стілець і працює за комп’ютером, дитина вибудовує у свідомості певну модель розподілу обов’язків. І не варто робити акцент на статевій ознаці. Вечеря, приготований татом, може бути ще більш смачним! А збиранням може займатися той, хто першим звільнився.
Безумовність любові
Якщо дитина, який завинив і поніс покарання, кидається фразами «Ти мене не любиш!», є привід замислитися. Швидше за все, в його свідомості з вашої подачі міцно закріпився стереотип, що люблять тільки тих, хто цього заслуговує. Навіть якщо дитина в чомусь винен, засуджувати можна лише його вчинок, але не його самого! Не «ти поганий!», а «ти вчинив погано!». Ступінь батьківської любові від цього залишається незмінною. У якій би ситуації дитина не опинився, він ніколи не повинен сумніватися в тому, що його люблять. Точно так само не можна вимовляти фрази «тато поганий», «погана мама». Коли дитина зростає в чистій і безумовної любові, він розуміє, що насправді означає «любов».
Право на помилку
Як часто доводиться чути від мам, що покаравши дитини, вони відчувають себе винними. За що? За те, що намагаєтеся навчити малюка робити правильні вчинки і припиняти погані? За те, що даєте йому зрозуміти, що таке «причина» і «наслідок»? Але буває і по-іншому. Я про незаслужених покарання, а таке трапляється. Не бачу нічого неймовірного в тому, щоб визнати свою помилку і вибачитись перед дитиною. Якщо чесно, кожен раз, опинившись у такій ситуації, я думаю про те, що вибачення перед дітьми можуть похитнути мій авторитет в їх очах. Але я з цим успішно борюся. Внутрішнє чуття підказує, що це правильно, адже право на помилку має кожен, а я чим гірше? Страшно не вибачитися, якщо винен, а не помилитися. Сподіваюся, діти це теж розуміють (чи зрозуміють).
Прояв почуттів
Обнімашки, поцілунки та інші «телячі ніжності» у моєму дитинстві ми з братом дозволяли собі тільки по відношенню до мами, бо так вона вела себе з нами. Тато завжди здавався людиною мужньою, солідним, мудрим. Загалом, не могла я собі дозволити з розбігу зависнути у нього на шиї і цмокнути в щоку. А зараз дозволяю! Але тільки не з розбігу (за татове здоров’я переживаю))). І навчили мене цього мої Котенята. Мені дуже хочеться, щоб вони без вагань могли проявляти свої почуття, не ховати їх, а дарувати іншим. Саме тому в нашій родині день починається з «Доброго ранку!», а закінчується побажанням «добраніч!», діти, побачивши бабусю, линуть до неї з криками «Бабуся!», а ми з чоловіком не соромимося при них говорити один одному «Я люблю тебе». Поцілунки, дотики, усмішки, пестощі, обійми – все це вже давно стало маст-хевом нашого життя.
Звичайно, цінності, якими навчаються діти в сім’ї, можна перераховувати ще довго. Це і режим дня, і вміння планувати, і харчові звички, і любов до спорту, і адекватна самооцінка, але для мене перераховані вище – на першому місці.
