Жартівливі XP постільних клерикалів

За минулі вихідні я вже всоте згадував рядок зі старої пісні, в якій співається: "Густий туман спустився на болота, де чекають своїх тетерок глухарі ..." Не знаю, які там тетерки, глухарі та болота, а ось такого туману в Москві і найближчих округах я не бачив з самого народження і навіть, по-моєму, трохи раніше. Просто караул якийсь. Найцікавіше полягало в тому, що мені довелося в суботу відмахати на машині сотню кілометрів від Москви вранці і сто кілометрів назад - вночі. І якщо при денному світлі в цьому густому тумані можна було розрізнити хоча б протягом двох-три машини, то вночі я вже не бачив навіть передню частину капота свого автомобіля.

Тепер я знаю, що таке екстремальна їзда. Це коли пілішь по дорозі зі швидкістю 80-100 кілометрів на годину (повільніше їхати було зовсім противно), а єдиним орієнтиром серед густого молока навколо є ледь помітна стрічка білої розділової риси. Загалом, це було дуже кумедно. Хоча і напряжно. Але я доїхав живим, так що все в порядку, і ми з легкістю можемо перейти до звичайного веб-огляду ...

Суперечки з приводу того, торкнулася чи нога американців Місяця, або ж це все була грандіозна містифікація - не припиняються до цього дня. Про це знято кілька фільмів, написано кілька десятків, а то й сотень, статей. ось тут вам пропонується подивитися, як там стверджується, повний варіант шматочка зйомок про те, як Ніл Армстронг спускається на Місяць. У наведеному фрагменті видно ... Втім, самі дивіться, що там видно ...

Що думаю я сам з цього приводу? Безвідносно до даного кліпу (який легко може виявитися імітацією або фальшивкою), я майже впевнений, що американці або не були на Місяці, або ж робили обліт земного супутника, але не спускалися на поверхню, - так що ми маємо справу з грандіозною містифікацією .. . Що ж, шоу було класне, це не можна не визнати ...

На сайті "Технопарки, економіка і бізнес" є один розділ, в якому викладена стаття з неназваного американського підручника з економіки. Стаття називається "Управління проектами" . Перша сторінка тексту представляє собою акуратно викладену теорію роботи над проектами, причому, взагалі кажучи, над будь-якими. Тому що це тільки з боку здається, що розробка якогось проекту не вимагає попереднього дослідження і серйозної підготовки. А воно вимагає, я вас запевняю, ще як вимагає.

Правда, бувають інші крайнощі - коли потрібно зробити що-небудь простеньке, однак під цю задачу будують якісь складні схеми і створюють шалену кількість всякої документації, і цим ускладнюють проект просто на порядок.

Однак в загальному випадку при розробці будь-якого великого проекту потрібно чітко знати, як і що.

Так ось про те - як і що - і написано в цій статті. Якщо ви її прочитаєте, то зможете чітко собі уявляти, як плануються і створюються різні проекти - від написання роману до побудови тунелю під Ла-Маншем.

У цій же частині статті наводяться досить кумедні "Закони управління проектами", які дуже схожі на знамениті "Закони Мерфі". Ось наприклад:

• Жоден важливий проект не починається вчасно, не вкладається в бюджет і завершується не тими людьми, які його почали.

• Проекти швидко виконуються до рівня готовності 90% і навічно завмирають на цьому рівні.
• Коли все йде добре, значить, щось піде шкереберть.
• Коли справи йдуть гірше нікуди - гірше є куди.
• Якщо справи йдуть на поправку, значить, ви чогось не врахували.
• Ніяку систему не можна повністю позбавити від помилок. Спроби налагодити систему неминуче призводять до появи нових помилок, шукати які ще важче.

Загалом, досить корисна стаття, якщо ви працюєте або збираєтеся працювати менеджером. Якщо ви не збираєтеся працювати менеджером, тоді теж прочитайте цю статтю, щоб злегка поспівчувати нещасним керівникам проектів.

Однак головне в цій статті - зовсім не початок. Найцікавіше - це друга частина статті , Де дається дуже докладний і чіткий опис механізму оцінки та реалізації суперпроекту, які називається - "Зробити сніданок в ліжку". Ну да, є мета - Зробити сніданок в ліжку. Є кінцевий результат - Сніданок в ліжку з вареного яйця, тосту і апельсинового соку. Є чітко розроблені критерії успіху (сніданок повинен бути пристойний і свіжий, а для виконання проекту потрібно затратити якомога менше людських і матеріальних ресурсів), а також поставлені завдання. Після цього вас чекає майже досконала планова документація по реалізації даного суперпроекту, в яку включені: графік декомпозиції робіт, оцінка термінів і ресурсів, імовірнісні оцінки, відносини і залежності, виявлені обмеження, вплив ресурсів на початковий план, оцінка трудовитрат, оптимізація трудовитрат, оптимізація проекту за якістю, таблиця відслідковуються показників, таблиці профілів витрат і звіт управління по вартості. Я вже мовчу про мережевому плануванні, методикою критичного шляху виконання робіт, мережевому графіку проекту підготовки ділянки, логічних діаграмах, операціях в вузлах мережі графів рішень, схемою матеріально-технічного оснащення, різних профілях ресурсів мережі рішень і так далі.

З усього цього випливає, що суперпроект подачі сніданку в ліжко навряд чи коли-небудь може бути реалізований через надзвичайну складність поставленого завдання. Логічно? Цілком.

Покажіть ці кілька сторінок розрахунків дружині, коли вона від вас ясним недільного ранку зажадає сніданок у ліжко, після чого можете перевернутися на інший бік і спокійно продовжуйте спати. Ніякого сніданку їй вже не захочеться. Ось це і є - відмінне практичне застосування всієї стрункої теорії управління проектами.

Не зовсім юне покоління має добре пам'ятати вельми симпатичний збірочку під назвою "Фізики продовжують жартувати". Наскільки я пам'ятаю, фізики завжди саме продовжували жартувати, тому що збірки, де б вони починали це робити, в природі не існувало. Однак навіть дискретно і стохастически триваючі жарти фізиків були веселі і забавні, тому збірник із задоволенням читали не тільки самі фізики, а й лірики, спортсмени, рибалки, вчителі та апаратники орієнтації органічного скла. Неважливо, що ні-фізики не всі розуміли в цьому високонаукових і високотехнологічному гуморі, але книжка була настільною у багатьох школярів і більшості студентів - це незаперечний факт.

Так ось, на сайті електронної бібліотеки "Наука і техніка" ви зможете знайти збірник "Фізики продовжують жартувати" прямо в його початкової фізичної жартівливій суті, перекладеної в широченне прокрустове поле виснажливих гіперпосилань і завантажувальних html-таблиць.

Досить прочитати лише кілька статей, щоб зрозуміти: ці тексти чи не застаріли ні на грам. Різні поради, наведені там, зараз можна використовувати так само, як і двадцять років тому. Ось наприклад, маленькі поради з приводу того, як потрібно себе вести на лекції:

Усядьтесь в крісло якомога глибше, голову схилите злегка вперед (це звільняє мову, він висить вільно, не утрудняючи дихання). Гучне хропіння виводить з себе навіть самого смиренного оратора, тому головне - уникайте хропіння, всі дихальні шляхи повинні бути вільними. Важко дати чіткі інструкції щодо збереження уві сні рівноваги. Але щоб голова не хиталася з боку в бік, влаштуйте їй з двох рук і тулуба міцну опору в формі треножника - ще Архімед знав, що це дуже стійке пристрій. Тим самим зменшується ризик падіння на підлогу (а адже виходити з-під столу зазвичай доводиться при досить неприємному пожвавленні публіки). Так у вас і голова не впаде на груди, і щелепа не відвалиться. Закриті очі слід ховати в долонях, при атом пальці повинні стискати лоба в гармошку. Це справляє враження напруженої роботи думки і дещо спантеличує оратора. Можливі вигуки під час кошмарів, але на цей ризик доводиться йти. Прокидайтеся повільно, озирніться і не починайте аплодувати відразу. Це може виявитися невпопад. Краще вже почекайте, поки вас розбудять заключні оплески.

Як бачите, все це актуально і зараз. Будь-який дурень може на лекції заснути так, щоб це було помітно всієї аудиторії, і щоб ображений цим морфейним випадом викладач назавжди заніс його прізвище в список друкарських помилок. А ти спробуй заснути ніжно, тихо і непомітно. Заснути так, щоб демонструвати невсипуще увагу і напружену роботу думки. Це мистецтво. Це - не кожному дано ...

www.nt.ru/ri/fz - фізики продовжують жартувати, як і двадцять років тому. Що цікаво, як і двадцять років тому, це так само смішно ...

Від фізичного гумору перейдемо до гумору юридичному. Правда, тут сповідується дещо інший підхід. На відміну від фізиків, які жартують самі по собі, юристи жартують суконною мовою своїх офіційних документів. Тому що у юристів є абсолютно запаморочливі закони, які діють до сих пір, вони пишуть документи, які неможливо читати без істерики, вони висловлюються на лекціях, залишаючись абсолютно серйозними, вони практикують, видаючи абсолютно запаморочливі перли.

На сайті "Юрклуб" ви знайдете рубрику "Юридичний гумор" , Яку цілком має сенс почитати, щоб насолодитися юридичної мудрістю по повній програмі. Особливо рекомендую рубрику висловлювань викладачів юрфаку СпбГУ. Якщо не знати, хто це сказав, може здатися, що нам пропонують фрази з шкільних творів. цитую:

• Закон - нормативний акт, який має таку назву.
• Смертна кара - це тимчасова міра покарання.
• Космос побудований за принципом колобка
• Насильник сумлінно помилявся про вік жертви.
• Несуть як кримінальну, так і адміністративну, так і відповідальність.
• Органи місцевої влади знають, що дружина - це чоловік.
  

Комп'ютерники, порившись в цьому розділі, будуть в цілковитому захваті від рішення Жовтневого суду міста Омська "Про визнання, що американська корпорація" Майкрософт "в повному обсязі несе відповідальність перед споживачами за свої програмні продукти, куплені ... на Царіцінском ринку міста Москви". Це абсолютно реальне судове рішення, за яким з "Майкрософт" до сих пір намагаються стягнути абсолютно дику суму в розмірі, по-моєму, двадцяти неоподатковуваних мінімумів доходів громадян. Почитайте, вам сподобається.

Але самий блиск - це, звичайно, абсолютно реальне постанову про відмову в порушенні кримінальної справи, написане інспектором РВВС N-ської області. Підкреслюю, що документ абсолютно офіційний. цитую:

Я, дільничний інспектор Н-ського РВВС УВС N-ської області капітан міліції М, розглянувши заяву гр. Н-ської, яка проживає в сел. Мала Бича по вул. колгоспна:
ВСТАНОВИВ:

що гр.Н-ська має в своєму господарстві три поросяти у віці 4 місяці, одну свиноматку в віці трьох років і одного кабана віком 6 місяців.17 вересня 1979 року 1 порося у віці 3 місяців на прізвисько Боря не повернувся разом з іншими поросятами.Мною було встановлено, що гр.Н-ська проживає на краю сел.Мала Бича і поросята паслися на березі р.Ягодка, яка впадає в річку Іртиш.Відбившись від основного стада, порося Боря пасся один вздовж берега р.Ягодка.На протилежному березі колгоспниками був посаджений овес, який на той час уже виріс і виглядав апетитним.Відмовившись годуватися травою, Боря вирішив переплисти через річку і спробувати овес, але довго не наважувався, тому щона протилежному березі ходили колгоспники і могли його побити.О 12 годині колгоспники пішли на обід і Боря зважився плисти.Але він не врахував напрям вітру і силу течії і томур.Ягодка впадає в р.Іртиш, Борю плином винесло в річку Іртиш, але нерозумна тварина продовжувало плисти проти течії, сподіваючись, що випливе, але не розрахував свої сили і можливості.Стадо поросят бачило, що він гине, але надати дієву допомогу не змогло і бігало уздовж берега, при цьому голосно вереском, намагаючись тим самим привернути увагу людей.Порося Боря тривалий час борсався у воді, при цьому оголошуючи гучним вереском околиці селища Мала Бича і після того, як нужденний, скорився долі і тихо потонув.Дану смерть порося Борі бачили колгоспники, які збирали врожай і про що підтверджують у своїх свідченнях.Таким чином крадіжки не було.
Керуючись ст.ст.113 і 5 п.1 КПК постановив:
1.В порушення кримінальної справи за фактом крадіжки поросят Борі у гр.П-ської відмовити, про що її повідомити.
Дільничний інспектор Н-кого РВВС УВС NN області капітан міліції М.

lawyerclub.kodeks.net/docs/humor - вшануємо пам'ять порося хвилиною сумного хрюкання.

На сайті "Науковий атеїзм" є досить кумедний розділ, який називається "Гаррі Поттер і бридкі клерикали" . У ньому зібрані повідомлення про реакції різних церковних діячів на цю надпопулярним дитячу книгу. Як і слід було очікувати, церковники не дуже-то схвалили пригоди юного мага і його друзів. Більшість з них орієнтується на досить старий постулат, який в сталінські часи звучав, як: "Ми Пастернака не читали, але рішуче засуджуємо". Так само і церква. Вони ці дитячі книжечки не читали. Але знають з анонсів і журнальних статей, що мова там йде про чарівність і магії, а це пропаганда конкуруючих фірм, значить - заборонити.

Причому, зрозуміло, такий відгук з боку церкви надходить далеко не тільки в Росії, але і в Німеччині, США, Австралії, Арабських Еміратах і так далі. У будь-якій країні, охопленій поттерізмом, знаходиться кілька церковних діячів, які здіймають свій трубний глас проти цього породження диявола в особі Роллінг Стоунз ... пардон, в особі Ролінг Джоан.

У Росії проти очкастого хлопчини активно виступає батько Михайло Першин, який очолює, між іншим, департамент по роботі з молоддю в московській єпархії. Отець Михайло, ймовірно, сильний в математиці, тому що він навіть взяв собі за труд розкрити книгу і підрахувати, скільки разів там згадуються виразу: "злі духи", "чаклун", "чарівник" і так далі. Втім, батько Михайло все-таки не дуже сильний в математиці, тому що він оперує поняттями "тисячі і тисячі", а точних даних не відкриває. Так ось, батько Михайло бачить в книзі рекламу конкуруючих організацій. Він так прямо і говорить, цитую: "Коли хтось, кому бракує релігійних знань, читає" Гаррі Потера ", він відразу ж починає мислити поняттями і концепціями цієї книги і в своїй поведінці бере приклад з персонажів цієї книги, намагається вирішувати свої проблеми , як вони. Я сумніваюся, що після цього він повернеться до Церкви ".

Духовенство на Західній Україні цілком згідно зі своїм російським мракобе ... пардон, колегою. Вони теж заявляють, цитую: "... це пропаганда сатанізму і підняття авторитету диявола в суспільстві".

У Свердловській області прес-секретар Єкатеринбурзької єпархії Борис Косинський назвав всеросійську прем'єру фільму про Гаррі Поттера під час Великого посту - тим самим спокусою, з якими людина стикається протягом усього часу поста, і закликав утриматися від перегляду фільму, який пропагує ворожі православної церкви окультні практики .

У Німеччині кілька депутатів бундестагу від Християнсько-демократичного союзу зажадали взагалі заборонити показ фільму, тому що він, цитую, "руйнівно впливає на дитячий розум".

Ну а в Арабських Еміратах ця книга так просто вилучена з бібліотеки. За що? Пояснюю. За приниження, яким на сторінках книги було араби і мусульмани. Яким чином? Елементарно. Палестина в книзі іменується Ізраїлем. Тому на вимогу Міністерства освіти книга вилучена зі шкільних бібліотек.

Втім, найкрутіше з юним чарівником розправляються в Штатах. Але там багато громадських і релігійних діячів уже давно свихнулись на так званій політкоректності, херрасменте і свободи особистості божеволіти будь-яким зручним цієї особистості чином. Тому пастор церкви Товариства Христа Джек Брук чисто по-християнськи закликав прихожан спалити цю богомерзенну книжку, що і було зроблено на урочистому всепрощаюча релігійному зборах 31 грудня 2001 року. У деяких інших штатах книга потрапила в чорний список шкільних бібліотек. Професор Елізабет Хейлман, експерт в галузі освіти, виявила в книзі "приклади дискримінації за статевою ознакою". А преподобний Дуглас Тейлор очолив свою паству на хрестовий похід проти книг, відеокасет і дисків з цією книгою, і його блудні ... пардон, заблудлі вівці рвали і шматували всю цю гидоту, стаючи практично святими в своєму праведному гніві.

Так що, як бачите, маленький Гаррі не всім до душі. Неймовірно, але це факт.

www.atheism.ru/special/harry_potter - почитай про те, як маленького хлопчика бояться дорослі клерикали

Історія створення славнозвісної операційної системи Microsoft Windows звучить зовсім не як красива і зачаровує казка. Точніше, це красива і зачаровує казка про абсолютно геніальних маркетингових здібностях Білла Гейтса, проте сама система спочатку ... Втім, давайте коротко відстежимо всі етапи Великого шляху.

У 1985 році Білл Гейтс створює першу графічну оболонку для IBM-сумісного персонального комп'ютера, яку він називає Windows 1.0. Зрозуміло, і до Windows були графічні оболонки - MacOS, X-Window, так що Індію замість Америки Гейтс не відчинив. Перше віконне твір "Майкрософт" було криве, косе і, в общем-то, до ладу не працювало.

Через пару років фірма "Майкрософт" випустила наступну версію - Windows 2.0, яка від першої мало чим відрізнялася і працювала так само капосне.

Навесні 1990 року вийшла версія Windows 3.0, з якої і почалося переможний хід "Майкрософт" по планеті, тому що третя версія була вже схожа на щось цілком легкотравне, а графічний інтерфейс після убогості стандартного DOS'овского текстового режиму 80х25 символів радував шириною, простором і зовсім іншим рівнем сприйняття. Проте у цій версії була дуже слабка багатозадачність, а також вельми невисока стійкість, тому основний операційним середовищем Windows 3.0 так і не стала.

Приблизно в ті ж роки була розроблена і випущена потужна мережева версія цієї системи, яка називалася Windows NT. Як свідчить легенда, в "Майкрософт" закликали програмістів з боку, що спеціалізуються на створенні багатозадачних мережевих систем, і дали їм завдання: "Зробити так, щоб зовні було як Windows, а всередині було круто". Що цікаво, вийшло. Програмісти всього світу любили матюкати треті версії Windows, проте погані слова про NT доводилося чути досить рідко. Втім, NT не сильно підходила під домашнє застосування, тому що була заточена виключно під корпоративні завдання і мала досить велику кількість різних несовместимостей з продуктами під DOS і третю Windows.

У червні 1995 року вийшла зовсім революційна, на думку "Майкрософт", версія під назвою "Windows 95". Вона сама по собі була повноцінною операційною системою і містила шалену кількість всяких багів, глюків, дірок і тому подібних особливостей, які доводили комп'ютерників-професіоналів до нестями. Втім, саме тоді "Майкрософт" по повній програмі використовував дійсно геніальні маркетингові ідеї Гейтса і його помічників, в результаті чого Windows 95 практично монополізувала ринок персональних комп'ютерів. Втім, у звичайних користувачів, які всерйоз вважали Windows95 оболонкою для гри "Пасьянс" і текстового редактора Word, нова система особливих проблем не викликала, а перезавантажувати комп'ютер пару раз в день через постійні залежить системи - вони звикли досить швидко.

У 1998 році вийшла Windows 98, в якій було виправлено штук п'ять старих помилок і додано пара десятків нових. Вона була трохи краще, ніж Windows 95, але і до неї була маса претензій.

Однак до 2000 року в "Майкрософт" нарешті зрозуміли, що потрібно зробити. Вони практично відмовилися від неймовірно кривого движка Windows 98, і всю ставку зробили на залізобетонну Windows NT, якій помітно додали сумісності та дружності інтерфейсу для простих користувачів, в результаті чого з'явилася, мабуть, найкраща на даний момент версія майкрософтовського операційної системи, яка називається Windows 2000 . Вона має дуже великими достоїнствами і незначними недоліками. І навіть комп'ютерники, щільно познайомившись з цією системою, продовжували матюкати Білла Гейтса вже по інерції. Серйозно причепитися там було ні до чого.

"Майкрософт", правда, все-таки продовжила лінійку Windows 98, випустивши мертвонароджена дитина для мазохістів і параноїків під назвою Windows ME, проте в 2002 році успіх Windows 2000 був продовжений не менше, а, може бути, навіть більш вдалою версією, яка називається Windows XP.

І зараз Windows XP безроздільно панує на ринку, причому, що приємно, вже цілком заслужено.

До чого вся ця історія Windows в коміксах? До того, що на сайті www.winall.ru ви знайдете, як там обіцяють, все про Windows XP. Шукайте. Хто шукає той завжди знайде. А сайт і правда дуже корисний і пізнавальний.

На цьому прощаюся, вдалою вам тижні. "Сі ю" - як кажуть американці, прагнучи підкреслити цю хвилину тимчасового розставання.