17 правил для тих, хто запрошує дитину з дитбудинку в гості

«Не типове»

Олена - дитина дуже складний, що вимагає уваги 24 години на добу, тому я б не стала той досвід, який ми отримали з нею, поширювати на інших дітей. Дитина з установи - це завжди по-своєму складно, але складність буває різних рівнів. Одна справа, коли дитина вимагає від прийомних батьків тільки уваги, терпіння і любові, інше - коли потребує тривалої допомоги фахівців.

Важливо інше: незважаючи на всі складності, а точніше, завдяки їм, нам стало ясно, що Олену потрібно забирати додому: в сім'ї є шанс, що ситуація з нею виправиться, в дитячому будинку немає навіть надії.

І розмова тут не про те, що в дитячому будинку щось робиться неправильно. У нас склалися дуже добрі стосунки з співробітниками і директором установи, в якому знаходиться Алена, і зараз ми постійно контактуємо. Просто дівчинці необхідно вчитися вибудовувати довгострокові відносини, а на це потрібні роки. У сім'ї у дитини є батьки, брати і сестри, родичі - тобто коло людей, в яких дитина впевнений завжди, що вони будуть поруч і завтра, і через місяць, і через рік, і через 10 років. Дитбудинок такого дати не може.

Зараз з Оленою важко, і, думаю, буде важко ще довго. Але ми пробуємо оцінити перші результати її перебування в сім'ї, і, за відгуками її вихователів і педагогів - ці результати явно позитивні. Вона сумує, із задоволенням розповідає про сім'ю, пам'ятає по іменах всіх, переглядає фотографії. Стала помітно краще себе вести і вчитися. Це дуже обнадіює.

«Типовий досвід»

Повторюю, Олена - особливий варіант. У нас був досвід більш типового, скажімо так, гостьового режиму. Звичайно, діти і сім'ї дуже різні. Але я поділюся кількома спостереженнями, з якими стикалася на практиці.

1. Категорично уникати романтизованого підходу - дітям потрібна реальна допомога, реальні справи, а не уявне добро.

2. У дитячому будинку у дитини не формуються дуже важливі комунікативні навички. Це міф, що дитбудинку діти - все комунікабельні. Насправді у них великі проблеми зі спілкуванням. І досвід життя поза дитячого будинку дуже потрібен. Якісь навіть елементарні речі: приготувати їжу на кухні, сходити в магазин, подивитися фільм з сім'єю, обговорюючи його, і так далі. Те, що для нас природно - для дитини досвід.

Сім'я дає дитині не просто нові враження, а набагато більше. Він дивиться, як будуються відносини між членами сім'ї, яку роль займає там чоловік, яку роль займає дружина, як вони спілкуються зі своїми дітьми. Це той досвід, який він потім може винести у доросле життя як якийсь шаблон. Тому що у дитбудинківського дитини або взагалі немає ніякого шаблону, або він є, але такий, що краще б не було: коли норма пияцтво, побої, взаємне байдужість. Позитивний досвід підвищує його шанси на нормальну доросле життя.

3. Багато хто побоюється гостьового режиму (до речі, офіційно він називається «короткостроковим патронатом»). В основному лякає такий момент: раз ти береш дитину, він до тебе звикає, сподівається на щось більше, і в підсумку страшно заподіяти йому ще більшої шкоди, так що краще зовсім не брати його в сім'ю. Цілком зрозуміле й обґрунтоване побоювання. І до його вирішення треба підходити розважливо.

Мені здається, що гостьовий режим можливий в тому випадку, коли ми спілкуємося з дитиною, який абсолютно чітко оцінює ситуацію. Може бути, він вже і сам не готовий поміняти звичну атмосферу дитячого будинку на життя в сім'ї - адже це вимагатиме від нього певних зусиль, яких він може боятися. Але при цьому у нього зберігається таємне бажання хоча б час від часу відчувати себе домашньою дитиною, і сімейний досвід йому все одно потрібен. В цьому випадку канікули і гостювання можуть знизити страх перед сімейним життям і поступово здружити вас.

У нас був випадок, коли дівчинка-підліток, котра приїжджала до нас на гостьовий, так і не змогла розібратися в собі - то їй здавалося легше залишитися в дитячому будинку, то її тягнуло в кровну сім'ю, то вона знову згадувала про нас як про запасний аеродром . В результаті цих дворічних метань опіку над нею ми так і не оформили, і по досягненню 18 років вона випустилася з дитячого будинку. І ось тільки в цей момент у нас склалися близькі і конструктивні відносини, коли вона звертається за допомогою, довго живе з нами і в повній мірі сприймає нас як свою сім'ю. Але «доросла» вона до цього саме завдяки тому, що ми були поруч набагато раніше.

Ще один варіант, коли сміливо можна брати дитину на «гостьовий» - це коли у вас вже є дружні стосунки. Наприклад, людина як волонтер ходить в дитячий будинок до дитини, вони давно спілкуються, дитина не чекає, що ця людина візьме його в сім'ю назовсім, і для нього поїздки в гості - корисне і приємне різноманітність. Чому ні? Перебування в сім'ї підвищує у дитини його рейтинг і всередині дитячого будинку, він уже відчуває себе впевненіше, адже у нього є друг зовні установи.

Крім того, спілкування і вибудовування відносин для вихованців дитбудинку необхідно. Їх, звичайно, намагаються соціалізувати, вивозити в поїздки і на екскурсії, вони бувають в літніх таборах і санаторіях. Але проблема в тому, що завдяки різним походам-поїздкам з установою діти звикають розважатися, а вибудовувати довготривалі партнерські взаємини, засновані на довірі, вони не вміють.

Ну і найголовніше: якщо людина вирішується на гостьовий режим з таким прицілом, щоб потім цю дитину взяти в сім'ю, то це буває дійсно хорошим початком відносин між дитиною і прийомним батьком.

«Короткостроковий патронат» - час, щоб хоч трохи зрозуміти, що надалі можна чекати один від одного.

4. Якщо ви все-таки зважилися, то спробуйте уникнути однієї серйозної помилки. Часто люди беруть дитину з мотивом подарувати йому свято, доставити якомога більше радості. Дитині намагаються ні в чому не відмовляти, його завалюють подарунками, для нього придумують графік розваг. Це дуже неправильно, тому що в підсумку складаються хибні враження від сім'ї і сімейного життя.

По суті, виходить той же фестиваль, який діти бачать в дитячому будинку від спонсорів. Тобто дитини розважають і шкодують, але не вибудовують відносин на рівних, де дитина може бути не завжди правим, де йому треба комусь поступатися, де у нього є якісь обов'язки.

Мені здається, що гостьовий режим - це в першу чергу саме необхідність занурити дитину в нормальну, повсякденне атмосферу сім'ї.

Я знаю випадки, коли гостьовий режим проходив чарівно, дитина в вихорі розваг поводився ідеально і батьки не втомлювалися нарадуватися тому, який ангел їм дістався. Потім дитину забирали назовсім, замість свята починалися будні і з ними - кошмар для всіх.

Дитина ніби говорив: «Почекайте, мені було обіцяно, що я отримую все, що хочу! А зараз я чую: «Учи уроки, мій посуд», ви втомлені прийшли з роботи і вам колись мною займатися. Ви - підлі обманщики, мені така сім'я не потрібна, я чекав зовсім іншого ».

Дуже корисно, коли гостьовий режим планується на канікули, в тому числі на зимові, святкові, щоб дитина стикнувся саме з реальним життям, з буднями. Нехай вони будуть присмачені святом, спільними справами, радощами, але з чіткими обов'язками: зараз ти забираєш ліжко, зараз ми з тобою йдемо мити посуд, а зараз ти збігай в магазин, а я почну готувати обід і так далі. Тобто дитина повинна себе відчути членом сім'ї. І лаяти, і хвалити його стоїть нарівні з іншими дітьми, як якщо б він був вашим дитиною. Може бути, більше пояснювати, ретельніше підбирати слова, вчити тому, що не вміє, але в іншому - ніяких поблажок.

5. Не варто занадто захоплюватися гостями: для дитини важливо вибудувати відносини хоча б з невеликим колом. Діти різні, для кого-то нормально і коли кожен день нові гості, а для кого-то і один-два гостя в тиждень уже величезне навантаження, адже він намагається сподобатися. Йому і так важко, не варто додатково ускладнювати йому життя.

6. Я вважаю, що треба планувати періоди перепочинків. Ось пройшов у вас якийсь активний день, можна наступного дня зробити «ледачим»: просто побути вдома, довше повалятися в ліжках, почитати, подивитися разом кіно, прибратися, зготувати щось спільно.

7. Найчастіше за час гостювання особливих проблем не виникає - не той період. Але егоїзм і перетягування уваги на себе можуть проявитися відразу. І краще це відразу ж і припинити. Друга часта проблема - коли дитина починає канючити все підряд. Це дрібниця, але дуже псує нерви. Тому краще відразу так запланувати справи, щоб мінімізувати походи з дитиною в кафе, торговельні центри і на розважальні майданчики, де все блимає, гуде, пілікає. Адже воно працює на ті самі слабкості, які і так закріплюються в дитбудинку. Просто виключіть все, що розвиває в дитині споживацтво.

8. Треба бути готовим до того, що коли ви берете дитину з дитячого будинку, ваша логіка взагалі, логіка, з якою ви спілкувалися зі своїми дітьми, з якої ви звикли вибудовувати стосунки, не буде працювати. Ви будете стикатися з ситуаціями, які або повністю, або частково вашому розумінню не піддаються.

Дитина буде демонструвати абсолютно не ті реакції, які ви можете прорахувати. До цього треба бути готовим і не дивуватися.

Наприклад, дитина може найгірше вести себе саме з тими людьми, які йому найбільш симпатичні. Замість того, щоб намагатися сподобатися, він буде послідовно виводити їх з себе. Причина в тому, що дитині потрібно будь-яка увага, неважливо яке. Але якщо позитивне увагу треба заробляти, то для негативного досить просто натиснути на потрібні кнопки - це простіше.

Дитина абсолютно спокійно може говорити вам: «Я тебе люблю», кликати мамою, але ці слова нічого не означатимуть для нього. Діти з установ легко впадають такими категоріями. Вони мамою готові назвати чужу їм жінку, тільки-но переступивши поріг будинку. Для них «мама» - це слово, на яке реагує жінка. Так що не треба скидатися сльози розчулення, поставтеся до цього як можна спокійніше.

9. Важливо спостерігати, по можливості промовляти всі свої мотиви, руху, вчинки. Як з маленькою дитиною, коли ти вчиш його розбиратися в емоціях. Тобто пояснювати дії членів сім'ї: «Ось він зараз засміявся, обурився, засмутився, тому що ...» Обов'язково розбирати образливі ситуації, тому що образа неминуче буде, діти з дитячих будинків дуже образливі, знервовані. І навіть якщо дитина дуже намагається сподобатися, це не гарантує того, що у нього не буде парочки нервових зривів за той час, що він у вас гостює. Важливо, щоб він вчився розуміти і свої, і чужі потреби і емоції.

Обов'язково потрібно пояснювати жарти і кумедності, тому що з почуттям гумору теж можуть бути деякі складності. Якщо ви дивитеся з дитиною мультики або фільми, які вам здаються смішними, ви можете побачити зовсім скляні очі, і знову потрібно пояснювати, над чим ви смієтеся. До речі, дитину іноді теж варто розпитувати, що саме здалося йому смішним - це допоможе вам краще зрозуміти його, а можливо, і помітити якісь проблеми.

10. Ми не раз стикалися з тим, що часто діти говорять, як їм хочеться в родині такого, чого вони насправді витримати не можуть. Наприклад, дитина говорить і щиро вважає, що хоче, щоб в сім'ї були молодші діти. А насправді він від маленьких дітей втомлюється через годину. Тобто дитина формулює для себе одне, а на ділі виявляється, що потрібно йому зовсім інше.

11. Потрібно бути готовим до того, що все одно десь знадобиться проявляти строгість, тому що можна зіткнутися з ситуацією, коли дитина просто не розуміє і не слухає ваших пояснень. Повністю перевести зі звичного для нього світу в нормальний світ за цей короткий період просто нереально. І не потрібно навіть ставити перед собою таке завдання.

12. Спочатку, коли берете дитину, треба бути готовим до того, що ви не впораєтеся, тобто мати на озброєнні план Б. Причому він повинен бути на першому місці, адже до того, що все піде добре, легко і приємно, і готуватися -то не треба. Обов'язково майте під рукою контакти людини, якій ви можете в будь-який момент зателефонувати з приводу дитини, проконсультуватися, запитати, як «розрулити» ту чи іншу ситуацію. Не потрібно боятися зізнатися, що ви допустили помилку, педагогічний промах. Треба дзвонити і спокійно, коректно розписувати ситуацію - що конкретно не так зробили ви, як на це зреагував дитина і послухати поради.

13. Часто багато, забираючи дитину з дитячого будинку, вважають, що все вихователі, які з ним працюють, - вороги, цю дитину не люблять, і тільки ти прийшов, такий собі рятівник. Від цього погляду треба відразу відмовлятися: велика ймовірність, що саме серед вихователів будуть ті, хто розуміє механізм проблеми конкретної дитини. З ними потрібно обов'язково контактувати.

14. Самий неприємний розклад, якщо ви хотіли зробити добру справу, а вийшло так, що ваше життя і життя ваших близьких перетворилося на жах, і ви категорично не справляєтеся. Тоді потрібно чесно все зупинити. Я не кажу про те, що по першій проблемі відразу бігти і відвозити дитину в дитячий будинок. Але ось коли після багатьох зусиль ви вже зрозуміли, що у вас не виходить вирішувати проблеми, що все стає гірше і гірше ...

У нас з Оленою, наприклад, був кризовий момент, потім ситуація вирівнялася і була більш-менш спокійний тиждень. Потім знову почався кризовий момент, мабуть, викликаний тим, що ми вирушали в дитячий будинок. Але якась легка позитивна динаміка була присутня.

Якщо немає динаміки, немає сил, які не збільшуйте ситуацію, везіть в дитбудинок.

Педагогам чесно розкажіть про проблеми. Адже вони не знають, як дитина може повести себе в сім'ї. А після розповіді у них з'явиться шанс попередити інших батьків, які вирішать взяти цю дитину на гостьовий режим, щоб вони не наступали на ті ж граблі. Тому, навіть якщо у вас не вийшло, але ви чесно розповіли, з якими проблемами ви зіткнулися, ви можете послужити дитині добру службу. Тим більше що у вихователів і педагогів, які працюють з дитиною, погляд на нього може «замилити» і ваші спостереження виявляться дуже важливі і корисні. Тільки, розповідаючи, не намагайтеся обілити себе і все звалити на дитину.

Мене з Оленою врятувало те, що я добре розуміла: наймерзенніші її витівки - це результат її попереднього життя, вона поводиться адекватно своїм життєвим досвідом. Тому проблеми не в ній, а в мене - я не знаю, як на це реагувати, як з цим впоратися, як в цій ситуації себе повести.

15. Коли збираєтеся брати дитину на гостьовий, постарайтеся ретельно підібрати кандидатуру, детальніше розпитати про нього вихователів. Треба відразу адекватно оцінювати свої сили і говорити: «Мої можливості такі». Вам відразу скажуть, варто чи не варто брати цю дитину.

Сюрпризи все одно будуть: приємні або, навпаки, неприємні, але це той випадок, коли краще соломки настелити якомога більше. Гостьовий режим - це простіше опіки, але це все одно величезна праця, що вимагає попередньої підготовки.

16. Коли канікули закінчилися і ви благополучно повернули дитину, постарайтеся, щоб у нього залишилися речові спогади про перебування в сім'ї - фотографії, наприклад.

17. Взагалі гостьовий режим - це не опіка, це набагато легше. Все, що завгодно можна витримати, якщо воно всього лише на два тижні. Інше питання, що може виявитися так, що ці два тижні змінять ваше життя і в підсумку збільшать сім'ю.

Підтримайте наш сайт