Як долати проблеми дітей з дитячих будинків?

1. Без значного дорослого
2. перемогти саморуйнування
3. "У нас так не прийнято"
4. Пробачити кровних батьків
5. Подяки не чекайте

Які психологічні проблеми можуть проявитися у дітей, взятих в сім'ї з системи сирітських установ? Як реагувати батькам на ті чи інші особливості дитячої поведінки? Про це кореспондент Правміра поговорив з психологом і мамою сина і двох прийомних дочок Світланою Яковлевої.

Без значного дорослого

- Світлана, які особливості в пристрої вітчизняних сирітських установ можуть породити у дітей різні проблеми? І які, відповідно, це проблеми?

- Вітчизняна система сирітських установ, в першу чергу, погана тим, що у дитини в ній немає можливості сформувати прихильність до якихось близьким людям.

Дуже часто зустрічаються представники органів опіки, які говорять: щоб чогось не сталося, дитину краще вилучати з кровної сім'ї навіть в тих випадках, коли немає прямої небезпеки для його життя.

Однак психологи стверджують: навіть погана сім'я, в якій є мінімальна турбота і немає насильства над дитиною, для формування його як особистості набагато краще, ніж хороше сирітське установа.

Що ми бачимо в сирітської системі? Перед дитиною проходить величезна кількість дорослих чужих людей. Це - обслуговуючий персонал: нянечки, вихователі, медсестри, і так далі. І дитина звикає до того, що люди навколо нього постійно змінюються. Змінюються і навколишні його діти - одних привозять, інших забирають в прийомні сім'ї, повертають батькам; потім самої дитини за віком переводять в наступну групу ... З точки зору психологічних основ це означає, що йому нема чого боротися за хороші відносини з близькими.

Напевно, «боротися за хороші відносини» звучить грубо. Але в житті ми розуміємо, що дитина, яка звикла до дому, до звичайної сім'ї, цінує близьких, їхнє ставлення, і - в певному віці - їх думка. Він формує внутрішню картинку своїх батьків, на яку потім спирається, вже будучи підлітком, і протягом усього життя.

Такий картинки у дітей у сирітських закладах немає. У них не сформований «внутрішній батько», який був би правильний, соціально схвалюємо, який би знав, що таке совість, честь, почуття провини, цілеспрямованість, і так далі. Це перше, про що хочеться сказати.

Друге - це, звичайно, погана соціалізованість таких дітей. Зараз, на мій погляд, в цьому напрямку робиться досить багато. Тобто, ті дитячі будинки, які я бачила, мають кімнату самообслуговування, кімнату кулінарії, де вихованці вчаться готувати. З ними намагаються проводити заняття волонтери. Але поки все це знаходиться скоріше на рівні самодіяльності.

Немає єдиної картини, немає єдиної програми. Я можу помилятися в оцінках, але, наприклад, моя дочка, яка пробула в дитячому будинку два роки і потрапила в нашу сім'ю, коли їй було дев'ять, говорила: «А де у нас прачка? А хто у нас все приготує? »

Загалом, в сирітської системі діти звикають до того, що їх обслуговують. І потім, коли вони потрапляють у доросле життя, їм складно правильно розцінити свої сили - визначити, що вони вміють робити, що не вміють, у кого попросити допомоги, як формувати свій бюджет і так далі.

- А які особистісні проблеми в розвитку дитини породжує ситуація, коли у нього немає перед очима пріоритетного, особливо значущого дорослого?

- Які особистісні якості ми зазвичай цінуємо? Це цілеспрямованість, пізнавальний розвиток-то є, інтерес до пізнання світу. Достатня дружелюбність і довіра до світу. Це повага дорослих, що виростає з звички звертатися до них за допомогою, в якій вони ніколи не відмовлять.

На цей рахунок навіть проводилися дослідження. Порівнювали, як веде себе в певному віці домашня дитина, у якого трапляється якась проблема або біда, і що в тій же ситуації відбувається в голові у дитини з сирітського установи. Дослідники прийшли до висновку, що діти з дитбудинку звикли не звертатися за допомогою, а виживати.

Відсутність значущих дорослих певним чином впливає і на дитячу самооцінку. Адже що взагалі таке самооцінка? Це - думка про себе, сформований шляхом зіставлення оцінок своїх близьких, їх висловлювань. У певному віці це батьки, далі це вже вчителі, однолітки, і так далі.

У дітей із сирітських установ оцінка, в більшій мірі, складається з думки оточуючих дітей. І це думка не завжди об'єктивно. Варто дитині зробити щось недостойне з точки зору його групи, - і він може серйозно підірвати свою самооцінку. Адже цій ситуації його ставлення до себе не буде підтримано за допомогою близьких дорослих, які в будь-який момент йому скажуть: «Нічого, ти молодець, в наступний раз впораєшся». Або: «а давай подивимося, чому ти це зробив».

Діти з дитячих будинків, з якими я спілкувалася, в уже досить дорослому віці, як правило, мали неадекватною самооцінкою. Тобто, вона не відповідала їх умінням, вчинкам і навичкам. Найчастіше, звичайно, вона знижена, але буває умовно завищена. «Я все можу», «Я крутий» ... Хоча, на мій погляд, це не найбільша проблема дітей з сирітської системи.

перемогти саморуйнування

- Вітчизняна преса останнім часом переповнена страшними картинами дитбудинківських дітей, які б'ються головами об стіни, самі наносять собі каліцтва. У чому природа такої поведінки?

- Дійсно, існують діти, і я їх бачила, які, потрапляючи з сирітського установи в прийомну сім'ю, своєю поведінкою показують, що вони займаються саморуйнуванням. Це і биття об стінки ліжок, і просто про стіни, про раковину. Багато таких моментів, як хитання, смоктання пальця, енурез, може бути, каломазаніе.

Для того щоб зрозуміти природу подібних явищ, треба подивитися на життя дитини. Ми бачимо, що сирота, який з раннього дитинства був позбавлений турботи дорослого, це, як правило, дитина, яка навчилася виживати.

На консультаціях ми зазвичай пояснюємо батькам: ваша дитина смокче палець? Може бути, це не естетично, некрасиво, але колись це було єдине доступне йому засіб самозаспокоєння.

Якщо дитина б'ється об стінки, розгойдується, то при всій зовнішній некрасивості і неприємності цього видовища, ми говоримо про те, що тим самим він колись сам замінював собі батька, який би його качав, заспокоював. Загалом, дитина використовує ті засоби, які він сам знайшов, щоб полегшити собі виживання в цьому світі.

Коли ми готуємо прийомних батьків, то заспокоюємо їх і говоримо, що з часом ці звички дитини в люблячій сім'ї, як правило, йдуть. Це відбувається поступово і триває від декількох днів до декількох років. Але при цьому треба розуміти: навіть якщо дитина потрапила в хорошу, турботливу і люблячу сім'ю, йому все одно дуже важко повністю їй довіритися. І в стресовій ситуації старі звички або якісь нові неврастенічні моменти все одно можуть у таких дітей проявитися.

Я можу сказати як батько: коли у мене з'явилася молодша донечка, їй було більше двох років, і вона досить голосно смоктала пальчик. Від цього я прокидалася, оскільки ми спали в одній кімнаті. Я розуміла, що вона звикла, що їй це потрібно. Але в той же час мені це було неприємно і заважало.

Тому ми з нею домовлялися: до тих пір, поки ми спали в одній кімнаті, я пришивала їй до рукавів піжами носочки. Потім, коли їй було вже чотири або п'ять років, вона сказала: «Мамо, я більше не буду смоктати пальчик, я хочу спати в нічній сорочці без рукавів». Я купила їй нову нічну сорочку, їй дуже сподобалося.

Довгий час звичка не з'являлася. А потім вона якось прийшла до мене ввечері і сказала: «Мамуся, можна я ще посмокчу пальчик?» Ну ось що сказати? Але, оскільки до того моменту ми переїхали в нову квартиру, і донечка жила в окремій кімнаті, я залишила це на її вибір.

Природно, ми можемо говорити про те, що якщо прийомних батьків не сильно турбує звичка дитини, бажано дати йому час перебудуватися. Якщо ж ситуація, на погляд прийомних батьків, сильно заважає їм або самій дитині, - наприклад, є загроза для його здоров'я або життя, - має сенс його зупиняти і намагатися домовитися.

Наприклад, як зупинити хитання, яке дратує багатьох батьків? Брати дитину на руки, - не важливо, якого віку, ми пробували це робити з п'ятнадцятирічними підлітками ...

Так ось, взявши дитину на руки, треба продовжувати гойдатися разом з ними. Тобто, входити в один ритм, робити підстроювання під дитину. Звичайно, це можливо вже при певному рівні довіри з боку дитини.

Якщо ми говоримо про аутоагресію (тобто, коли дитина б'ється головою і при цьому реально щось розбиває), то єдиний спосіб впливу - це його обмежувати. І звичайно, повідомляти про такі симптоми при поході до невролога. Тому що в цих випадках можливе трохи заспокоїти дитину і тимчасово зняти частину проблем медикаментами.

"У нас так не прийнято"

- Чи бувають у дітей з дитячих будинків проблеми в спілкуванні з оточуючими?

- У цих дітей можуть бути не сформовані навички емоційних контактів з людьми.

Коли моя середня дочка потрапила додому (в цей момент, як я говорила, їй було майже дев'ять років), - спочатку вона намагалася всю нашу сім'ю перебудувати під свої правила, - ходити насупившись, відповідати різко, грубо, грюкати дверима, влаштовувати істерики. Такою була її типова реакція, і вона намагалася це нав'язати всім.

У неї це не вийшло - я працювала в цьому напрямку, і у нас достатньо спокійна, весела родина. Але в якісь моменти я просто її зупиняла і говорила: «Олечка, ми так не робимо», «так не можна», «у нас так не прийнято».

Потім з'явився інший момент. Оля, яка за віком середня, але в родині з'явилася останньої, намагалася копіювати поведінку молодшої дочки. Наприклад, якщо маленька вибігала до мене, кидалася мені на шию, говорила «Мамочка, кохана!», - Оля це бачила, і з такою ж спритністю стрибала до мене на шию. Але чесно скажу, це було незручно, неправильно, некомфортно для мене.

Якийсь час я терпіла, потім просто почала розмовляти: «Олечка, ну давай спокійніше, тому що ти велика дівчинка, ти зараз мені руку вивихнула».

Причому деякий час у мене було відчуття, що Оля - це робот. Тобто, вона бачить якийсь приклад дії, і з точністю до ста відсотків переносить його на іншу ситуацію. Я не бачила в ній гнучкості, вміння підлаштуватися. Якщо двоє інших дітей, наприклад, по виразу обличчя, по руху моїх брів могли зрозуміти, що чогось робити не треба, то з Олею такого контакту не було.

В принципі, її поведінка була схоже на те, як старші діти при появі в сім'ї молодших братів і сестер намагаються іноді копіювати їх поведінку, борючись за батьківську увагу. Але мене дуже лякав якийсь автоматизм дій, відсутність різниці в різних ситуаціях.

Наприклад, при появі молодшої в два з половиною роки, нашому старшому синові було чотирнадцять. Він так само вдавався: «Ой, мамочко, візьми мене на ручки. Покорми мене з ложечки ». Був такий момент. Але тоді я була впевнена, що він саме грає.

Тобто, він хоче побачити, що продовжує залишатися улюбленим синочком. І, в принципі, він комфортно себе почував, якщо я говорила: «Вибач, мені зараз ніколи, давай трохи пізніше». У варіанті з Олею прийняти це було вже важче, лякала жорсткість, механістичність.

- Що робити батькам вже в сім'ї, коли діти починають реагувати на що-небудь явно не за віком?

- В першу чергу, звичайно, заспокоїтися. Лякатися чи якось карати за це, мені здається, сенсу немає. У мене підхід такий: ми маємо право карати тільки в тому випадку, якщо чогось вже навчили. Я взагалі дуже рідко караю дітей. І вже якщо карати, то в інших випадках.

Далі ми говоримо: взагалі потрібно розібратися, чому дитина впадає в дитинство. Або він не знає, як себе вести, або для нього це такий момент перевірки: а давайте я спробую себе вести ось так, напевно, це досить безпечно.

Ну і взагалі, прийомним батькам ми говоримо про те, що дитина впадає в дитинство так натурально, саме тоді, коли він відчуває безпеку в цій родині. Іноді навіть переконуємо їх: це добре, що у вас дитина так себе веде.

Але ніщо нам при цьому не заважає в залежності від віку дитини пояснювати йому, як чинити правильно. Якщо, наприклад, у мене дочка в уже досить дорослому віці, не маленька, кидалася на коліна до всіх зустрічним - і до жінок, і до чоловіків, -то в загальному то, нормально було проводити з нею бесіди. Напевно, ці бесіди я б не стала проводити з дворічною дитиною. Дворічного я б просто зупиняла, беручи на ручки і відносячи в інше місце.

Ще раз підкреслюю - момент «впадання в дитинство» для дитини, взятого в сім'ю, дуже важливий. Багато прийомні батьки приходять зі скаргами саме на те, що начебто криза вже більш-менш пройшов, відносини налагодилися, і раптом дитина починає себе вести якось дивно - балуватися, не слухатися, говорити гидоти, писатися і так далі.

Зазвичай ми говоримо про те, що це для дитини певний етап, коли він розуміє, що йому безпечно бути маленьким. Ми говоримо про те, що для дитини, з раннього дитинства позбавленого материнської турботи, найідеальніший варіант - коли він в прийомній сім'ї проходить всі стадії розвитку, все віку в зворотному порядку.

Пам'ятаю в минулому році (в десять років!) До мене підбігла середня дочка і каже: «Я дуже-дуже хочу, щоб ти мене погодувала тітей». Довелося відповідати: «Донечко, спробувати я, звичайно, можу, але це безглуздо». Десь після племінниці у нас завалялася пляшка, ось я брала дочка на ручки, завертала в плед, качала і поїла з цієї пляшечки смачним чаєм.

Цей етап теж потрібно було пройти. Я знаю, що у деяких прийомних дітей це затягується надовго. Але, в принципі, якщо дитина більш-менш збережений, то він просто як ніби ставить для себе галочку. Ми ніби заново переписуємо йому дитинство.

- А що робити, якщо таке «не за віком» поведінку дитини очевидно порушує соціальні норми?

- Так, таке теж може трапитися, - наприклад, дівчинка може, умовно кажучи, проявити підвищений жіночий інтерес до названого батька ...

По-перше, в будь-якому випадку, в залежності від віку, ми промовляємо правила поведінки: чому народилися ці правила, що нормально, що ненормально. Що добре і погано для тієї картини світу, в яку дитина тепер потрапив. Ми показуємо йому і промовляємо правильні моделі поведінки і вчимо його цим моделям.

У цій ситуації досить складно буває батькам, у яких є якийсь пунктик, скажімо, з приводу невирішених особистих проблем. Якщо це загрожує якимись великими складнощами сприйняття, рекомендується звертатися до фахівців, щоб ті навчили, як себе вести, які слова говорити.

Але, в цілому, потрібно бути готовими до того, що для більш-менш дорослу дитину з системи на перших порах це буде норма поведінки. Іноді для дитини це - єдина і доступна модель притягання уваги до себе. І він просто використовує її, щоб за звичкою заслужити якусь подяку, вкусняшки, або для того, щоб позбутися від якогось більш серйозного насильства.

У перший час дитина взагалі живе за принципом «якщо я буду поводитися дуже добре, то, можливо, досягну чогось більшого». Доводиться пояснювати, що ми тут всіх гладимо по голові, або по плечики, або по спинці, і робимо масаж незалежно від того, наскільки у нас хороший дитина. У нас це прийнято, це нормально.

Крім сексуалізірованние поведінки, у дитини з дитячого будинку можуть проявлятися ознаки порушення прихильності, коли він в принципі тягнеться до незнайомих людей і показує, що готовий постаратися, щоб сподобатися.

У корекції такої поведінки важливо кілька моментів. По-перше, це, звичайно, час. Ми говоримо батькам: для прийомних батьків час - це часто найкращий лікар. Це стабільність, це доказ для дитини, що він тут потрібен, важливий, що ці батьки можуть впоратися з життєвою ситуацією, що вони не розсиплються від чогось недоброго в цьому житті, від того, що сама дитина буде вести себе погано.

Ми просто пояснюємо батькам: «Будьте поруч, показуйте дитині, що ви є, ви стабільні, ви постійні, ви сильні, але в той же час ви спокійні, і вам можна довіряти». Це як модель поведінки.

- Ми весь час говоримо про дорослих дітей, з якими вже можна свідомо щось вибудовувати. А як порушення прихильності проявляється в рік, два? І що з цим робити?

- Виявляється так само, як і в більш дорослому віці. Я б сказала, що прийомний батько розуміє це на рівні почуттів. Просто в якихось моментах спілкування батько розуміє, що дитина не залежимо від нього, не показує свій зв'язок з цим дорослим.

Звичайно, чим молодша дитина, тим менше у нього було можливості для формування цього порушення. У цьому випадку все так же лікується часом і тими правилами поведінки, які простіше витримати.

Хоча, чесно скажу, що я зараз спостерігаю дві сім'ї, де діти були взяті в досить ранньому віці (в рік і в два; зараз їм, відповідно, п'ять-сім років), і бачу, що правила поведінки у них не сформовані.

Одна дитина командує в сім'ї. Мама, з якою я розмовляла, каже: «Він ніби головний в нашій родині, незважаючи на тата, ще одного кровного дитини, маму, бабусю. І є таке відчуття, що він без нас може вижити, як ніби у нього немає потреби в нас ». В іншій родині дитина заглядає в очі кожному новому гостю або вихователю і показує своє бажання бути прийнятим, бути хорошим, залазить на коліна навіть до незнайомих людей. Це ті ознаки, які залишилися у нього ще з раннього віку.

Причому обидві родини дуже хороші, і говорити про те, що вони не впоралися або щось не зробили, не доводиться. Можливо, в цьому випадку просто треба прийняти ситуацію як даність.

Мені самій свого часу теж говорили: «Піклуйся та чекай - коли-небудь дитини" торкнет "на формування прихильності. Можливо, завтра, може - через десять років, в крайньому випадку, ніколи ». І відчуття, що дочка - це моя дитина, і що вона відчуває, що вона моя, з'явилося десь через півтора року після того, як ми стали жити разом. А до цього весь час було досить жорстоке відчуття, що це дитина не мій, і все дарма.

Пробачити кровних батьків

- Які ще особливості поведінки можна спостерігати у дітей з «системи»?

- Іноді у дитини трапляються істерики з приводу: «Навіщо мене народили? Я нікому не потрібна! Краще б вони мене відразу викинули або вбили, або щось ще! »Одна, дві бесіди - і я розумію, що у неї просто миттєве стан. Через деякий час, вона каже: «Ой, ну як же я рада, що я тут живу!» Мені чомусь в цій фразі почути не просто про нашу сім'ю і квартиру, а взагалі про весь світ. Тобто, виходить своєрідна перевірка значущості свого існування.

У підлітковому віці прийомні діти іноді роблять те ж саме через самоідентифікацію, через перевірку «а як ви ставитеся до моїх кровним батькам?» Це дуже складний момент для прийомних батьків.

Один з страхів прийомних батьків - що дитина виросте і скаже: «Ви мені ніхто». А потім почне пити, курити, розкладатися і, врешті-решт, піде кудись слідами своїх кровних батьків. Мені здається, що це один з етапів, коли дитина починає вас перевіряти. І перевірка буває саме на те, що «ось, вони сволочі такі».

І тут дуже важко, звичайно, утриматися в рамках нейтралітету. Важко сказати дитині: «Я розумію, що ти на них ображений, розумію, що тобі важко, що у тебе, може бути, незвичайна доля не така, як у багатьох дітей, але вони, твої кревні батьки, такі, які є». Тобто, важливо не протиставляти біологічних батьків дитини звичайним людям і собі.

- Виходить, що лаючи або якось принижуючи біологічних батьків, ми в даному випадку принижуємо і дитини?

- Ми принижуємо дитини, тобто ми показуємо йому, звідки він з'явився, що він зроблений з поганого складу. У цьому сенсі ми працюємо проти себе.

Зазвичай ми це на будь-якій школі прийомних батьків це обговорюємо. Якщо батьки відмовилися від дитини в пологовому будинку або не вважали за потрібне про нього, але не завдавали йому сильного шкоди, то зберегти цей нейтралітет досить легко. Набагато важче, на мій погляд, батькам, які дуже добре обізнані про те насильство, яке заподіювалося дітям їх кровними батьками. Але цей етап потрібно пройти.

- А як ставитися до спроб дитини розшукати біологічних батьків?

- На мій погляд, ці спроби правильні, потрібні для розуміння людиною свого коріння, свого роду. Якщо дитині це потрібно, то цим процесом, скоріше, слід керувати.

Перший етап - бути до цього морального готовими. По-друге, сформувати своє ставлення до цього процесу і до кровним батькам. Керувати - це значить бути з дитиною на той момент, коли він захоче шукати батьків, в досить довірчі стосунки і обговорювати заздалегідь: «Якщо ти захочеш, то ми це зробимо разом. Я тобі допоможу". Тобто бути в цьому процесі як би з ним за руку, а не на протилежному боці. Тому що це дуже складний для дитини механізм.

Наприклад, моя середня дочка, - зараз їй одинадцять, - до сих пір не може пробачити свою кровну маму. Вона періодично мені говорить про те, яка та негідниця. І я їй відповідаю: «Це мама, яка тебе виносила і народила. Так, вона п'є, але ти не зобов'язана повторювати її долю. Але відмахуватися від неї і говорити, що її не було в твоєму житті, ми теж не будемо ».

- Для дитини важливо пробачити в даному випадку?

- На цей рахунок є кілька думок. Я думаю, що ідеальний випадок - це, коли дитина взагалі не замислюється про прощення, коли він всередині себе приймає ситуацію як даність.

Але, чесно кажучи, я не бачила навіть виросли прийомних дітей, які б в ставленні до своїх кревних батькам не проходили через якийсь прийняття, прощення, щоб це не було для них проблемою: «О, у мене такі батьки? Ну добре". Все-таки є якийсь момент, коли їм важливо зрозуміти, що це було, провести над собою певну внутрішню роботу.

- Чим загрожує дитині ситуація, коли у нього ось цей етап прощення і прийняття не пройдений?

- Цей етап важливий взагалі для будь-якої людини. Як правило, в підлітковому віці, дитина починає розглядати своїх батьків під лупою.

У моїх улюблених мудрих висловах йдеться: «У п'ятнадцять років я зрозумів, що мої батьки жахливо дурні, неправильно живуть, я ніколи не буду робити так, як вони. У тридцять ми розуміємо, що батьки розумні, добрі і так далі ».

Так що, засудження батьків в принципі властиво цього віку. І воно дуже потрібно для того, щоб дитина змогла від них відокремитися.

Тому і в прийомних сім'ях не варто боятися, коли дитина росла тут з дитинства, і раптом в п'ятнадцять років заявляє: «Ви мені ніхто. До побачення », - і починає вести себе погано. Не варто забувати, що кровні діти нерідко чинять так само.

Якщо повернутися до питання: чому це вкрай важливо? Можна собі уявити людину (це трапляється і в звичайних сім'ях), який дуже сильно ображений на своїх батьків: за розлучення, якесь фізичне насильство, моральне образа - якщо він не пройшов цей момент ...

Наприклад, батьки розлучилися, і мама вселяє дитині, що його батько страшенно поганий, що він негідник і так далі. У підсумку, коли дитина починає усвідомлювати себе в цьому світі як особистість, він дивиться і каже: «Дивно. З одного боку, я при хорошій мамі непогана людина, а з іншого, - в мені стільки негідника ».

І в цей момент дитина неначе спеціально починає вести себе як негідник. Йому вселили, що його батько поганий, і він намагається зберегти лояльність до цієї частини себе.

Інша справа, якщо ми говоримо дитині, що, так, його батько десь вів себе не кращим чином, але ти-то інший, ти від батька взяв, наприклад, музичний слух. Тобто ми дозволяємо дитині бути схожим на батька, але не в сенсі його головною відмінною риси для соціуму. Тому що, якщо цього примирення не сталося, дитина може спробувати знайти себе, в тому числі через вступ в якісь антисоціальні групи.

Подяки не чекайте

- Але мама, яка говорить подібні речі, навпаки, намагається застерегти дитину ...

- Так, така логіка є дуже у багатьох. Вона полягає в тому, що дитина повинна, підбираючись в свої думки або вчинки до чогось поганого - наприклад, до алкоголю, - себе зупиняти.

Але в цей момент хочеться звернутися до батьків і сказати наступне. Наприклад, у вас, як у багатьох людей, є потреба в солодкому. Уявіть, як кошмар вийде, якщо вам весь час будуть говорити: «Якщо ти будеш їсти солодке, то будеш жирним». І так - постійно.

Мама сподівається, що дитину подібна міра зупинить, але насправді вона тільки створює в його житті дуже велике напруження. В результаті заборонена річ стає для нього дуже значущою.

У підсумку «ходи, куди хочеш, але тільки не туди, де алкоголь» починає звучати як «ходи, куди хочеш, але тільки не на північ» або «Не думай про зелену мавпу». І дитина починає цікавитися: «А що ж там, на цьому півночі, в цій зеленій мавпі, в цьому алкоголі?»

Мені здається, особливо для прийомних батьків, дуже важливо внутрішньо відпустити дитину на предмет його майбутнього життя. Ми живемо ось таким чином, у нас такий устрій, такі звички, я воджу дітей на такі-то заняття, я читаю їм Біблію, я розповідаю їм якісь історії з життя, в тому числі духовної, розповідаю причини і слідства. Іноді мені важко зрозуміти, що доросле життя моїх дітей не їсти стовідсоткове наслідок мого виховання. Що є і інші чинники, - може бути, їх попереднє життя, особливо у дочки, яка прожила якусь її частину без мене.

Також як і зі старшим сином, йому дев'ятнадцять. Притому, що я дуже задоволена тим, який він вийшов, іноді думаю: «Треба ж, такого я його не вчила».

Тобто для прийомних батьків важливо розуміти, що, на жаль, наші діти можуть стати алкоголіками. Але точно так само можуть стати алкоголіками і кровні діти. Потрібно трошки відокремити від себе цю відповідальність.

- А чи існує стереотип, що прийомний дитина повинна чогось відповідати? Що він повинен бути вдячним, красивим, розумним, старанно займатися, раз йому надали таку можливість? Такий собі образ вдячного сирітки.

- Хороший стереотип. На мій погляд, все, що ми робимо в цьому житті, ми робимо для себе, навіть якщо нам здається, що робимо для інших. Для нас дуже важливо бачити, відчувати, що ми отримуємо від своїх вчинків якесь задоволення.

Бувають досить тривалі періоди, коли здається, що ніякого задоволення в процесі прийняття дитини немає. Тобто ось він уже вдома, він з дня на день тут ходить, погано пахне, огидно поводиться. І думки: «А де дитина, який буде мені вдячний?» - цілком можуть з'являтися.

З іншого боку, саме в цьому випадку батькам можна сказати: ваше розуміння того, що ви зробили для цієї дитини, набагато важливіше його власних почуттів. Крім того, історія - тривалий процес. Якщо він не сказав вам «спасибі» в п'ятнадцять років, то цілком можливо, зрозуміє це набагато пізніше. Хоча не факт, що це взагалі коли-небудь станеться.

Мені здається, батькам просто потрібно бути готовими до того, що слів подяки вони не почують ніколи. Це складно, але якщо це прийняти, то будь-яка подяку сприймається як несподіванка: «Ой, треба ж!»

- Буває таке, що з «системи» виходять діти без особливих проблем?

- Буває, але я не знаю, як це прорахувати. Напевно, це якась удача.

Свою молодшу я знайшла в її два з половиною роки. За термінологією Л. В. Петрановська, вона ставилася до такого типу порушення прихильності, як «замірок», тобто дитина, зовні не дуже симпатичний з відставанням у розвитку, десь не дуже привабливий для усиновителів. У неї було кілька відмов потенційних усиновителів, і при цьому вона відмовних з народження.

Для кого-то це великий плюс, але для формування прихильності це потенційно великий мінус. Проте, на мій погляд, це виявився абсолютно подарунковий дитина. Не те, щоб з нею зовсім не було проблем, - їх багато. Але при цьому є відчуття, що тобі з цією дитиною пощастило. Немає відчуття, що все жахливо і погано, і всі проблеми відразу пересуваються на рівень: потрібно щось робити.

- Назва «подарунковий дитина» часто зустрічається на усиновітельскіх сайтах і форумах. Що це Взагалі таке?

- У мене є достатньо прикладів, коли батьки говорять: «Палець не смокче, чи не хитається, не лізе до інших, не проявляє жодних відхилень». Ми часто в своєму колі говоримо, що через кілька років життя в сім'ї у нас діти стають краще, ніж якби ми самі їх народжували. І ми бачимо, якими чудовими стають ці діти, іноді відразу, іноді трохи пізніше. Тому, напевно, і існує велика, все зростаюча категорія прийомних сімей.

Розмовляла Дарина Менделєєва