Анекдоти, афоризми, смішні історії

1. народні премудрості
2. Випадок з життя
3. Перли Джоржа Буша
4. Нomo ALCOGOLIKUS

Хто на сайті

№27, 13 липня 2005 року, «РИЗИК»

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

народні премудрості

# # #

# # #

# # #

# # #

Випадок з життя

Їду в електричці, сусіди по лавці чоловік і дружина, що зрозуміло з їх спілкування.
- Люб, ну що ж ти мені пиво не купила?
- Ти задер вже, я на тебе тверезого можу подивитися? Ти ж не просихає, гад! У вихідні п'яний, з роботи приходиш в устілку, і де тільки береш, сволота!
- Так ніде я не беру, Люб, просто люди пригощають, а відмовитися якось незручно.
- Так що ж ти брешеш, гад, мабуть получку пропиваєш ?! Ось я сходжу в вашу бухгалтерію, дізнаюся, скільки тобі по правді нараховують. Ні, ну треба ж так брехати: «пригощають його», щось мене ніхто не пригощає!
Після цих слів молодичка ображено відвертається до вікна і дрімає, вважаючи, що розмова вичерпаний. Зупинки через дві на сидінні навпроти сідають два мужика. Дістають пляшечку і розливають по пластмасовим стаканчиках. Один з мужиків дивиться на мого сусіда.
- Братан, виправиш здоров'я?
Сусід якось приречено киває головою і бере з його рук стаканчик. В цей час, прокидається дружина, у якої від побаченого відпадає щелепа. Про неї:
- Бачиш, Люба, не брехав я - пригощають мене.

# # #

# # #

# # #

Перли Джоржа Буша

«Я думаю, що американці ... Я сподіваюся, що американці ... Я розраховую, що американці не дозволять мені ... Я сподіваюся, що американці мені вірять!»
"Ви вільні. Свобода прекрасна! Але ви повинні знати, що для того, щоб відновити хаос, буде потрібно час ».
«Я думаю, що війна - небезпечне місце».
«Ми повинні усвідомити, що бідні люди - не обов'язково вбивці».
«Ми сама великодушна країна в світі. Ми дуже великодушні. Я пишаюся тим, що ми такі великодушні. Але незважаючи на нашу великодушність, ми не повинні хвалитися своєю великодушністю ».
«У нас пройшло гарне засідання Адміністрації, на якому міністр оборони і держсекретар розповіли нам про наше пристрасне бажання поширення демократії по всьому світу».
«У нас була можливість познайомитися з Терезою Нельсон, яка одночасно батько і мати або батько».
«Я рідко читаю газетні статті, але люди, які, ймовірно, іноді читають газети, часто готують для мене доповіді».
«Я хочу зберегти виконавчу силу Президента не тільки для себе, але і для всіх моїх майбутніх попередників».
«Я майстер низьких очікувань ... Я не аналітичний людина. Я не витрачаю багато часу, думаючи про себе, думаючи про те, чому я роблю те, що я роблю ».
«Ми закінчили правління одного з найгірших тиранів історії, і таким чином ми не тільки звільнили американців, а й зробили американців більш безпечними».
«Немає важливішого завдання, ніж захист батьківщини нашої країни».
«А що, у вас теж живуть чорношкірі?» (Питання президенту Бразилії)
«Америка - це країна, яка любить свободу і любить нашу країну».
«В Америці бувають важкі часи. Але ми переживали важкі часи в минулому і, як я сподіваюся, обов'язково постараємося пережити їх в майбутньому ».
«Ми збільшимо асигнування втричі - з $ 50 млн. До $ 195 млн.»

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

Нomo ALCOGOLIKUS

Продовження ...
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Цей милий на вигляд чоловік, дійшовши до певної стадії окосенія, відчуває себе безкомпромісним борцем за правду в останній інстанції.
«Я вам все зараз прямо в очі скажу!» - каже він, і для кожного у нього припасений персональний цебер бруду. Ви почуєте про себе стільки гидот, озвучених з особливим цинізмом, що скандальне ток-шоу «Вікна» постане перед вами передачею «На добраніч, малюки!». Зовнішність, розумові здібності, інтимні зв'язки, найближчі родичі, рід занять, політичні пристрасті і якість купленої горілки, зауважте, не за його рахунок - буквально все буде відразу зганьблено, оббрехати, розтоптано і розмазати об килимок в передпокої.
Як дізнатися, що це ви: Якщо, випиваючи, ви твердо впевнені, що всі навколишні вас люди - збіговисько монстрів, непотріб роду людського, боящееся собі в цьому факті зізнатися. Сидячи за одним столом, неважливо, зі знайомими людьми чи ні, ви відчуваєте, що бачите їх наскрізь і легко читаєте їх мерзенні мислішкі. І пора б вивести цих хлопців на чисту воду ...
4. непитущі ( «Непитущий» тип) Зазвичай це - товариш, активно займається самообманом. У прелюдії застілля він постає людиною просто незламної волі, здається, ніщо не може змусити його змінити твердо прийняте рішення.
«Ні-ні, і не вмовляйте, сьогодні я не п'ю, - заявляє він з порога, - я кинув, повна зав'язка, налийте краще мені мінералочки». Насправді він тільки того й чекає, щоб товариші по чарці стали навперебій пропонувати не відриватися від колективу і розговітися хоча б легкими спиртними напоями. Пропустивши про людське око перше коло, на короткому перегоні до другої він стрімко втрачає моральну стійкість і картинно здається: «ну ладно, хлюпніть трошки, вип'ю за компанію». Надалі про зав'язці він і не згадує, Надір в кінцевому підсумку нарівні з іншими.
Як дізнатися, що це ви: Якщо ви регулярно робите в компаніях все вищеописане, то розберіться з собою: чи дійсно киньте квасити, або тоді вже відправляйтеся в театральну студію уявлення розігрувати.
5. СЕКС-МАШИНА (заклопотаний тип) Цьому неодмінно потрібно присутність жінки. І варто тільки трохи затуманити розуму, він тут же починає розпускати руки. Бідні дівчата! Хоча справедливості заради варто сказати, що серед сп'янілих дівчат теж багато таких же типів, тому є надія, що вам дадуть відповідь не тільки на обійми і поцілунки ...
Як дізнатися, що це ви: У двох випадках з трьох після вечірки ви прокидаєтеся в чужому ліжку з незнайомою дівчиною і не можете згадати, як її звуть і що тут вчора відбулося ...
6. сльозогінний (плаче тип) На певній стадії ця людина стає надзвичайно чутливим. Приводом для сліз може стати що завгодно - від одного недбало кинутого співрозмовником слова до раптово натовпу спогадів з минулого. Він може плакати від того, що життя проходить (як йому здається на цей момент, абсолютно повз), тому, що коли йому було 6 років, помер його улюблений хом'ячок, тому, що ... Та чому завгодно!
Як дізнатися, що це ви: Швидше за все, ви цього не пам'ятаєте, оскільки сльози - це одна з останніх стадій сп'яніння. Але якщо вашій подрузі вдалося сфотографувати цей фрагмент на фото, відео, аудіо (верх цинізму!), То докази не будуть потрібні.
7. ЖІЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (скаржиться тип) Дуже схожий на попередній, але без сліз і з обов'язковою присутністю слухача або «жилетки». Всі висловлювання зводяться, як правило, до однієї теми: «Життя дістала». Можливі варіації: «начальник - козел», «дружина-сволота», «діти - двієчники».
Як дізнатися, що це ви: На наступний день ваш приятель не горить бажанням спілкуватися з вами? Значить, напередодні ви щільно, як би це висловитися, «сіли йому на вуха», розповівши йому чи не все своє життя. Можливо, ви набридли йому своїми сповідями до такої міри, що запасу спілкування з вами у нього вистачить на кілька найближчих років.
8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (змагається тип) П'є не весело і не нудьги, а весь час на рекорд йде, все одно як учасник соцзмагання або легкоатлет на стадіоні. Намагається зробити висновок з ким-небудь парі «на слабо» в змаганні за перепою. Тільки склянки миготять.
Як дізнатися, що це ви: Ну, по-перше, маєте залізне здоров'я, п'єте вино, як воду, не п'яніти, коні озираються; і по-друге, хочете всім довести свою перевагу в цьому виді спирту ... ай, вибачте, спорту.
9. неваляшка (Падаючий тип) У цього типу явні проблеми з вестибулярним апаратом. Варто йому випити трохи більше норми, його починає хитатися і мотати, він чіпляється за косяки, як за соломинку, висне на плечі поруч стоїть ... А іноді йому здається, що стать - це вертикаль і він зовсім не лежить на спині, а варто , щільно притулившись до стіни ...
Як дізнатися, що це ви: Головою ви ніби як цілком тверезий і адекватно реагує людина. А ось ноги ... Опа-опа, ми що, на кораблі? Загалом, якщо кожного разу після свята, у вас садна на ліктях і шишки на голові - ви неодмінно ставитеся до цього типу.
10. скалку (скандальний тип) Його хлібом не годуй - дай повияснять особисті відносини. В основному це стосується близької людини - подруги або дружини. Та й слава Богу, що його вияснітельная пристрасть не виходить за межі сім'ї. Проте назовні вивалюється все, що накопичилося до цього. Для цього типу звичайні фрази: «Ти завжди така!», «Ти мене не любиш!», «Нам нема чого більше жити разом!»
Як дізнатися, що це ви: На ранок ви прокинулися в повній самоті. Немає ні сніданку, ні її зубної щітки, ні тапочок, ні речей в шафі. Вона просто пішла, вислухавши вчора всі ваші «тези». Спробуйте тепер пояснити їй, що все сказане вчора - лише п'яний бред ...
11. ТЕРМІНАТОР (буйний тип) Ці на певній стадії на все реагують однаково, вони кажуть: «Підемо вийдемо!» - і тягнуть вас за рукав до виходу. Головне, спробувати повернути цю людину в реальність і на його (важливо!) Мовою пояснити йому, що ви нічого такого не мали на увазі. Та й він не мав. Він взагалі насправді рожевий і пухнастий. Це все «гірка».
Як дізнатися, що це ви: Вам здається, що все навколо проти вас, а ось цей, з вусами, взагалі самий останній гад! І вам будь-що-будь потрібно відновити справедливість. А ви, як справжній чоловік, який боїться небезпек, готові виправити ситуацію і пояснити йому, хто тут є хто. І якщо в цей момент знайдеться хтось здатний заспокоїти вашу бунтівну душу, то назавтра ви, швидше за все, будете йому дуже вдячні. Тому що насправді ви - людина мирна і ваш бронепоїзд стоїть на запасній колії.
12. СПЛЯЧА КРАСУНЯ (засипає тип) У цього - улюблена розвага спати особою в салаті. Хтось рветься в бій, а тут таке. Ну, втомився людина, з ким не буває. Головне, щоб це не входило в норму, в іншому випадку - пора зав'язувати.
Як дізнатися, що це ви: Ви ніколи нічого не пам'ятаєте, так як все проспали.
Далі буде ...

, (1780 раз прочитано)