Анекдоти про авіацію

Християнин, мусульманин і атеїст летять в літаку, в якому вже відмовили двигуни і літак ось-ось завалиться. Християнин заспокоює себе: - Я жив праведним життям і завжди вірив в Ісуса і Господа нашого, мені не страшно помирати, я потраплю в рай і буду жити вічно. Мусульманин заспокоює себе: - Я жив праведним життям і завжди вірив в пророка Мохаммеда і в Аллаха, мені не страшно помирати, я буду жити на тому світі вічно. Християнин каже: - Вибачте, але ви вірите не в того бога і вічне життя вам не світить. Мусульманин відповідає: - Ні, це ви помиляєтеся, і немає іншого бога крім Аллаха. Так вони продовжують сперечатися, чий Бог кращий, і тут встряє атеїст: - Ви можете сперечатися до посиніння, чия віра правильніше, а я вірю в науку, і вона забезпечила мене парашутом, прощайте, господа!

Урок богослов'я. Завдання дітям намалювати святу трійцю. Хлопчику не хочеться малювати трійцю, і він малює літак. Підходить священик і питає: - Ну і де ж тут свята трійця? - А вони в літаку летять. Ось в ілюмінаторі видно: Бог-батько, Бог-син, Святий Дух. - А це тоді хто? - А це Понтій-пілот!

Пасажири сидять в літаку, чекають вильоту, а літак ніяк не злітав. Їм пояснюють, що пілоти ще не приїхали. Нарешті здалися пілоти, і пасажири здивовано помічають, що обидва вони сліпі: один обмацує дорогу паличкою, а іншого веде собака-поводир. Серед пасажирів - подив. Пілоти сідають в кабіну, заводять мотори. Серед пасажирів - паніка. Літак вирулює на доріжку і починає розганятися. Пасажирів охоплює жах. До кінця смуги залишається 300 метрів, 250, 200, 100 .... Пасажири нестямно кричать, і тут літак різко йде вгору і благополучно злітає. У пілотської кабіни один пілот говорить іншому: "Ось дочекаєшся, одного разу ці пасажири не закричать, і ми розіб'ємо собі голови !!"

Під час польоту літак починає втрачати висоту. Командир посилає стюардесу в салон попросити декількох пасажирів покинути літак, щоб врятувати інших. Коли літак вирівняв курс, повертається стюардеса і розповідає: - Першим зголосився англієць. Він випив чарку віскі і з криком "Хай живе Англія!" вистрибнув з літака. Другим до мене підійшов американець. Він випив чарку джину і з криком "Хай живе Америка!" вистрибнув з літака. Третім підійшов російський. Він випив склянку горілки і з криком "Хай живе Африка!" викинув з літака двох негрів

Падає літак. Командир бачить, все вже, пі ## ец. Кличе стюардесу: - Все, - каже, надії ніякої, піди, заспокой пасажирів, щоб вмирати легше було, збреши чогось! Ясна річ, вийшла вона в салон і каже: - Шановні пасажири! Hа нашому літаку встановлена ​​нова суперсучасна навігаційна система, конверсійна розробка. Зараз наш літак з усього маху вріжеться в океан, і рівно через тридцять секунд здійснить посадку в аеропорту призначення! Hу, всі спокійні, чекають ... Удар! Літак, ессно, вщент, по воді кола ... Зринає один, волосся дибки, відпльовується, озирнувся по сторонах і говорить: - Ось е ## ная оборонка, вічно чогось небудь не допрацюють! Всі давно в аеропорту, а я тут, як гівно, плаваю ...

Літак рейсу Нью-Йорк - Москва зайшов на зліт, як раптом зупинився і повернувся назад на стоянку. Минуло менше години, поки літак все ж взяв курс на Москву. Один з пасажирів запитав стюардесу, в чому була причина затримки. - Пілота стурбував звук, що доноситься від правого двигуна, - відповіла вона, - і було потрібно майже годину часу, поки знайшли іншого пілота ...

Як берегти нерви: до літака підходять льотчик-інструктор і курсант. Залазять в кабіну. Інструктор підскакує на канцелярської кнопці, яка виявилася на кріслі, і крізь зуби шипить: канальи, після посадки знайду жартівника і влаштую йому. Курсант в аналогічній ситуації дістає з під себе кнопку, спокійно розглядає її і думає: А може так і треба.

Cвершілось диво і в Москві організували міжнародної авіасалон ... Так вийшло що весб Російський льотний склад не був в змозі сісти за штурвал ... Розгублений президент, щоб не схибити перед Америкою, знайшов єдиного більш менш тверезого механіка ... Як благословення прeзідент сказав: - Роби що хочеш! Тисни на будь-які кнопки .. Тільки не натискай на ЦЮ !!! Літак злетів ... почав виписувати немислмме трюки ... все з подивом втупилися в небо, дивлячись на те як літак виписує 3 мертвих петлі підрив ... Раптом зіскочив палець у пілота і натиснув він на ТУ кнопу ... Дно під пілотом провалилося і пілот дивом схопився рукою за шасі ... Президент Америки запитує у Російського президента: -Пробачте, а що відбувається? -Так ви не хвилюйтеся !!! Технічні несправності ... ок, а навіщо він так кричить? -Це він говорить про те що йому терміново потрібен гайковий ключ. -А почуму у нього очі квадратні? -Так це він розмір гайки показує !!!

Літак набитий молодими десантниками. - Увага! - кpічіт сеpжант. - Зараз почнемо пpигать. Друг за другом ставай! Солдати один за дpугим підходять до двеpи і пpигают. Вдpуг один з них підбігає до командира. - Мій сеpжант, Дюpан пpигнул без паpашюта .... - Як !!! Знову? !!!

На посадку заходить літак (можливо борт 762), його базікає з боку в бік. На землі у всіх волосся дибки. Керівник польотів намагається зв'язатися з літаком. РП: "Старший пілот, що трапилося?" голос: "Старший пілот напився йк (гикає)" РП: "Другий пілот, що трапилося?" голос: "Другий пілот напився йк" РП: "Штурман, що трапилося?" голос: "Штурман напився йк" РП: "Ну а ти то хто такий?" голос: "автопілот йк"

Звернення Де-Білла Клінтона до американського народу - "Ворог підступно напав на наші літаки коли ті мирно бомбили його міста"

Мужик спізнюється на літак. Біжить щодуху по терміналу аеропорту, проскакує через митницю, біжить далі, добігає до місця посадки, а літак вже від'їжджає. Мужик вискакує на злітну смугу, біжить за літаком. Той все швидше і швидше, нарешті, літак злітає, мужик по інерції все біжить. Літак злітає вгору і ... вибухає. Мужик зупиняється, витирає з обличчя піт і бурмоче собі під ніс: - Е-ех, не встиг! ..

Якби операційні системи були авіакомпаніями, відбулося б таке Unix Airways Кожен пасажир приносить з собою в аеропорт деталь літака. Потім вони збираються на злітній смузі і починають сабірать його, нескінченно сперечаючись, який саме літак вони роблять. Коли пасажири нарешті піднімаються на борт, один з них призначається пілотом і слід в кабіну. Там він знаходить інструкцію, що описує в найдрібніших деталях пристрій літака, але не дає ніяких посібників з пілотажу. AirDOS Всі пасажири штовхають саолет по смузі, поки він не почне злітати. Потім вони встрибують всередину і планують, поки літак не сяде сам. Потім вони виходять, штовхають літак і так далі ... Mac Airlines Стюардеси, пілоти, і навіть вантажники - все на одну особу. Ви входщіте в літак і бачите, що в ньому немає ілюмінаторів. Під час зльоту немає ніякої вібрації, і ви не розумієте, летите ви чи ні. Всякий раз, коли ви намагаєтеся дізнатися найменші деталі польоту, вам відповідають, що вам не потрібно це знати, ви не хочете цього знати, і буде робитися все можливе, щоб ви нічого не дізналися. Windows Air Аеропорт дуже красивий, стюарджесси вельми ввічливі, реєстрація проходить миттєво, зліт прекрасний. Через 10 секунд літак вибухає без додаткового прдупрежденія. WindowsNT Air Те ж саме, що Windows Air, тільки квитки коштують дорожче, літаки більше, і коли вони вибухають, то знищують все літаки, що знаходяться в радіусі 80 кілометрів.

Джек був пілотом-асом. Настільки класним, що коли почався японо-американський військовий конфлікт, його відразу ж направили в бій без підготовки на базі. Прибувши на авіаносець, Джек тут же відправився в бій і відразу знищив 6 японських літаків. Він піднявся вище, на висоту 7 кілометрів і ще 10 японських літаків припинили своє існування. І тут Джек зауважив, що пального залишилося зовсім небагато. Він спікірував вниз і ідеально приземлився на палубі авіаносця. Вискочивши з літака, він віддав салют капітану: - Ну, і як ви оцінюєте мій перший бойовий виліт? На що капітан відповів: - Осінь холосо, але ти зробив ВАСН осібка ...

Підлітає літак до Цюріха, пілот запитує у диспетчера точний час в аеропорту. Диспетчер запитує пілота, а який авіалінії належить літак. Пілот ессно дивується і питає - а власне яка різниця, ти мені час точне скажи і йди з богом, а диспетчер не вгамовується - скажи яка авіалінія та скажи яка авіалінія, ну пілота злість взяла і він теж почав сперечатися. Через три хвилини пілотові набридло і він каже диспетчеру - мовляв, гаразд, скажу щас, тільки ти скажи, навіщо це тобі. Диспетчер і каже: Ну ось, наприклад, якщо ви на Swiss Air, то точний час - 14 годин 30 хвилин і 20 секунд, якщо ви на Air France, то точний час - 14 годин 30 хвилин, ну а якщо ви з Аерофлоту - то сьогодні п'ятниця ......... PS Оригінал був розказаний індусом про Air India :-)

У Внуково приземлився літак рейсом Кишинів-Москва. Пасажири сходять з трапа. У одного звалюються штани, він їх підхоплює і каже: - Задобал Аерофлот: то застебніть ремені, то розстебніть ...

Літак злітає, пілот штурману: - Карту не забув? - Забув ... - Твою матір ... Знову по пачці "Беломора" летіти доведеться!

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак. Стюардеса: - На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому - тенісний корт, в середині - кінотеатр, зліва - бар, праворуч - бібліотека ... А тепер спробуємо зі всією цією хреновиною злетіти ...

Директор авіакомпанії вимовляє командиру корабля: - Я б хотів, щоб ви надалі вибирали слова, коли звертаєтеся до пасажирів літака. - А що сталося? - Днями, заходячи на посадку, ви сказали пасажирам в мікрофон: "Перш ніж ми приземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попрощатися з усіма!"

Літак робить черговий рейс. Капітан коробля відчувши недобре викликає Стюардеса. "- Анна, у нас великі проблеми з двигуном. У будь-який момент літак може почати падати. Будьте так люб'язні, якщо Вам не важко, поясніть, будь ласка, пасажирам, щоб вони не хвилювалися передчасно." ..... "Шановні пасажири! На літаку невеликі технічні неполадки. Будь ласка, дістаньте свої паспорти. Спасибі! А тепер, вибери першу сторінку і засуньте собі в жопу, а то минулого разу така неразбіріха була!

Летить літак. Раптом один двигун вимкнувся. Через деякий час з кабіни пілотів виходить весь екіпаж з парашутами. Командир: - Панове! Нічого страшного не сталося! Невелика поломка, почекайте трохи, ми за допомогою!

Югославський солдат, тільки що збив літак-невидимку "СТЕЛЗ": - Вибач, братан, - я тебе не помітив.

Летить літак за маршрутом Тель-Авів - Нью-Йорк. На літаку летять 50 рабинів. Стюард метикує, що рабини - люди багаті, і в очікуванні щедрих чайових починає їм всім догоджати: кому кока-колу піднесе з посмішкою, кому пледік подоткнет - за повною схемою прогинається, значить. Літак сідає в Нью-Йорку, виходить перший рабин і каже стюардові: "Велике вам спасибі, чудовий був політ, ніколи я так комфортно не літав" ... тисне йому руку і йде. Другий рабин - та ж історія. Третій, п'ятий, двадцятий, сорок дев'ятого - те ж саме. Стюард потихеньку просікає момент, прикидаючи, що залишився за рейс взагалі без чайових. Тут виходить останній рабин з "дипломатом" і теж починає йому дякувати, мовляв політ був чудовий і т.д. Ми, каже, порадилися з друзями-рабинами і вирішили (щоб вас не принижувати, щоб кожен рабин не давав вам потроху чайових) скинутися і ось вам ваші 5000 доларів. Стюард про% & їв, присів на відкидний стілець і каже: - Не знаю, розіп'яли ви, євреї, Христа чи ні, але душу з нього ви точно вийняли.

Коротше, летить в літаку Богдан Титомир. Раптом літак вибухає, і Богдана викидає назовні. Падає він, падає, раптом бачить - ворона летить. Ворона кричить Богдану: - Гей, Богдан, подивися на мене, роби як я, роби як я (махає крилами)

У літаку: - Шановні товариші пасажири! Пристебніть, будь ласка, ремені безпеки. У слона в вантажному відсіку нежить.

Пляж на Канарських островах. Розпал курортного сезону. Народ загоряє, ліниво потягуючи коктейлі. Раптом лунає гул літака. Всі з цікавістю спостерігають за який вистрибнув з нього парашутистом. Той приземляється на пляж, і тут все бачать, що він одягнений в теплий лижний костюм, на морді захисні окуляри, на ногах лижі, а в руках ессесно лижні палиці. Йому і кажуть: Ти чо, мужик !? Тут літо, пляж, пісок, а ти як долбо # б: в лижах! На що він відповідає: Ша, братва! Наступний літак сніг везе.

Пасажирський літак терпить лихо, перший пілот кричить в мікрофон рації. -Земля! Земля! У нас відмовила електроніка, не працюють керма, втрачаємо висоту! Диспетчерська відповідає -Ну чого ви так кричите! Вас зрозуміли, викреслюємо!

Летить літак Аерофлоту. Командир корабля робить інформацію: - Пані та панове, ми летимо на висоті 10000 метрів, швидкість 850 км / год ... ..... ну все, п **** ц б ** всім! Через дві хвилини. - Вибачте пані та панове, просто стюардеса пролила на мене гарячу каву. Бачили б ви мої штани спереду !!! Пасажири в один голос: - А бачили б ви наші штани ззаду! :))))

Розбивається літак. З під уламків вилазить перший пілот: - Ах, це я винен - ​​не на часі штурвал повернув, занадто велику швидкість набрав! .. Вилізає з під уламків штурман: - Ах, це я винен - ​​невірно курс розрахував! .. Вилізає бортінженер: - Ах , це я винен - ​​апаратуру перед вильотом погано перевіряв! .. Вилізає другий пілот: - (обтрушуючись) Сволота, блін ... Мало не угробили! ..

Побудували чергову суперсучасну модифікацію винищувача МіГ-31. Вийшла вона, природно, важче попередньої моделі. І при спробі злетіти вписалася в паркан в кінці злітно-посадкової смуги (ЗПС). У КБ Мікояна консиліум: Що робити з літаком? ... полегшити конструкцію ... зменшити корисне навантаження ... форсувати двигуни ... застосовувати стартові прискорювачі .... Коротше, вирішили перенести паркан подалі від ВПП.

Чайник у хакера запитує, що таке Windows'95, OS / 2 і DOS? Hу уяви собі аеропорт. Hа злітній смузі стоїть наворочений красивий літак. Пасажири в нього заходять - там килими всюди, все класно. Запускають двигуни - і літак повільно об'їжджає навколо аеропорту, після чого пасажири виходять. Ось це піввісь. Hа іншій смузі стоїть ще один літак - теж весь з себе, всередині килими. Сідають в нього пасажири, літак розганяється, злітає, і тут же розвалюється на шматки - це відоза. А в стороні на полі стоїть старий, пом'ятий, брудний кукурузник - пасажири підходять, кладуть речі, потім штовхають літак, розганяють його і саи встрибують -Потім насилу летять. Це дос.

Йдуть по вулиці два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвая мужик говоpит втоpому: "Чуєш, а говоpят, що пpогpаммное забезпечення для нового Американської літака-невидимки" Стелс-2 "буде pазpабативать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее за все, це пов'язано з тим, що новий літак повинен вміти нерухомо зависати в повітрі.".

Диспетчер в аеропорту. Ледве встигає відповідати на запити літаків, голоси з усіх боків. Раптом прорізається вимогливий голос: - Каже борт 713, дайте смугу для посадки. Диспетчер: - 713-й, поки дати смугу не можу, станьте на висоту дев'ятсот метрів і чекайте. Голос голосніше: - А я кажу - дайте смугу. - Не дам смугу, перед вами чергу. Ще голосніше: - Плювати на чергу, терміново дайте смугу, мать вашу! - Припиніть кричати в мікрофон! - ЯКИЙ НА ХРЕН МІКРОФОН, ВІН У МЕНЕ ВЖЕ ПІВГОДИНИ ЯК ВІДМОВИВ!