Батьки і дочки: прихована безбатченки або "Якщо б знав ти, папка, милий, як мені погано без тебе"

«Батьки - це біологічна необхідність, але соціальна випадковість»?

М. Мід

«Я дуже люблю свого батька. Він напрочуд теплий, уважний і люблячий чоловік, в дитинстві він багато часу проводив зі мною: грав, допомагав в навчанні, читав, пояснював незрозуміле ... Взимку ми каталися на санках, влітку - всією сім'єю їздили на пікніки. Зараз ми багато розмовляємо, підтримуємо один одного, я завжди можу запитати у нього поради і т.д. ... »

Це опис схоже на портрет вашого батька?

Ось, як-то, і на мого не надто. І на батьків більшості моїх клієнтів (в даному контексті - швидше клієнток) м'яко кажучи, не зовсім.

Напевно у кого-то дуже хороші відносини з батьком. Просто такі люди не часто ходять на терапію ... і стають терапевтами (можливо, бажання їм стати відображає тугу за "батьківській фігурі", надію на її здобуття не в родині, так в професії, в книгах, духовний досвід). Або рідко трапляються особисто мені. У більшості наших рідних і близьких знайомих батьків або не було, або ... був, але недовго ( «був, але весь вийшов») ..., або був, але, краще б його не було ...

Якщо про відносини з матір'ю дочки є (і ще як!), Що сказати (причому як хорошого, так і поганого), то у відповідь на пропозицію поговорити про батьків, бесіда часто обривається ... Адже багато хто з нас практично незнайомі зі своїми батьками ... І мова не обов'язково йде про фактичну безбатченки. Звичайно, багато хто з них можуть повідомити конкретні факти, такі, як вік, місце народження, робота або стан здоров'я батька. Однак в цілому батьки виглядають в їх описі як якісь безформні, міфічні, неіснуючі персонажі. Справді, сама згадка про них викликає в дочках «примітну втрату пам'яті». Можна відчувати себе сиротою (а точніше - «напівсиротою»), навіть якщо батько не помер.

Безбатченки може бути явною і прихованою. У явній сирітства можуть бути різні причини. Батько може померти раніше, ніж дитина виросте. Може бути «батьком, якого немає», - з тих, хто вирішує залишити своїх дітей, кидаючи сім'ю ...

У міській телефонній книзі не було

Номери мого батька.

Він не спав з моєю матір'ю

У нас дома;

Його не хвилювало, вчилася я

Грати на фортепіано;

Його взагалі не обходило,

Чим я займалася.

А я думала, мій тато був дуже красивим і добрим,

І я його любила і дивувалася,

чому

Він кинув мене надовго

І фактично -

Мій батько зробив мене такою,

Яка я є, -

Самотньою жінкою,

У якій немає мети, -

Як я була

Одиноким дитиною без батька.

Я перебирала слова, слова, слова

І імена, імена, імена. Серед моїх слів

Не було слова «тато».

Серед моїх імен

Не було імені «тато».

Діана Вакоскі «Батько з моєї країни»

Прихована безбатченки виникає в ситуації, коли живе з сім'єю батько приділяє мало уваги своїх батьківських обов'язків. Наприклад, батьки, які зловживають алкоголем або наркотиками, нездатні усвідомлено спілкуватися зі своїми дітьми. Вони часто викликають у них почуття сорому (і за них, і за себе). Батьки, діти яких змушені дуже рано стає батьками своїх батьків. Така зміна ролей чимось схожі на поховання. Такий батько вже ніколи не зможе допомогти своїй дитині відчути себе дитиною. Він сам став по-суті дитиною - залишивши дочку (чи сина) на самоті, без батька-захисника. Але ж є ще батьки, що піддають дітей фізичному або сексуальному насильству, або ті, хто, формально не опускаючись до рукоприкладства, проте, ображають їх словесно, піддаючи глузуванням і знущанням.

Деякі батьки швидше споживають, ніж віддають. Батько, який б'є або словесно принижує свою дитину, підриває стабільність сім'ї своїм пияцтвом, азартною грою, наркотиками або своєї сумовитістю, - це "антіотец". Він висмоктує життєві соки з всієї своєї родини; він подібний до емоційної чорній дірі, що пожирає сили і саме дитинство своїх дітей. Він краде безтурботний дитячий сміх. Такий батько вирощує в своїх дітях сирітську психологію, перетворюючи їх в емоційних сиріт, навіть незважаючи на те, що обоє батьків живі.

Більшість моїх клієнтів не пам'ятають, щоб батько коли-небудь говорив їм, що він їх любить (і, до речі, не можуть пригадати, коли вони це йому говорили). Багатьом це взагалі ніколи не приходило в голову (зате вони добре пам'ятають моменти, коли батька пекучо ненавиділи).

Не те, щоб про любов було необхідно обов'язково сказати, але, непогано було б, щоб діти іноді її відчували. Як і близькість. Однак хтось не може вийти на контакт з татом, бо його вимоги представляються суворими і недосяжними (він може вимагати від дитини неймовірної краси, моральної досконалості, успіхів у навчанні, або спорті, або артистичних талантів). Кого-то виховували за принципом «дітей повинно бути видно, але не чутно»). Та й взагалі про що з ними до певного віку говорити? Особливо, якщо мова йде про дівчинку, на яку батько може дивитися зверхньо, просто тому що вона дівчинка, і не заслуговує його уваги. Хтось взагалі в дитинстві рідко бачив тата. Наприклад, в силу однієї з найпоширеніших причин прихованої бездоглядності - надмірну зайнятість батька на роботі або (і) впевненості, що виховання дітей (особливо дівчаток) - святий обов'язок матері. До того ж згідно зі стереотипами, справжній чоловік «Ніколи не плаче», тобто не проявляє своїх емоцій (особливо ніжності, адже це - слабкість), не кажучи вже про фізичному контакті (ніяких обіймів, поцілунків і т.п.).

В результаті, цілі покоління наших дітей виростають, так і не дізнавшись свого батька, і не відчувши його любові, не зазнавши з ним емоційного контакту. Він для них - чужий. Третій зайвий. Необов'язковий елемент. Навіть фахівці довгий час стверджували, що батько для дівчинки важливий тільки з трьох років, коли вона цікавиться статевими відмінностями. Ніхто не говорить, що батько не повинен працювати, забезпечувати сім'ю, але, хто сказав, що якщо він багато трудиться, домагається чималих успіхів у своїй професії, він може вдома ставати абсолютно пасивним, чи не залучаючись до відносини з дитиною, тобто бути емоційно відстороненим, нездатним до міжособистісного контакту. Інша справа, що їх не вчили бути близькими, це не входило в обов'язкову програму виховання чоловіки .

Якого батька прийнято називати «хорошим»? Того, чия поведінка було задовільним - тому що він не вдавався до насильства (не ганяв дружину і дітей по квартирі), оплачував рахунки і не забував приходити на дні народження. І все. Батько повинен бути контролером (дисципліни), карателів, пугалом, годувальником. Чоловік допомагає зробити дитину, а далі обмежується роллю добувача. А адже "з точки зору психоаналізу добувач, годувальник - це взагалі не чоловік; годувати - функція матері. На чоловіка проектується навіть не мати, а так званий частковий об'єкт - материнська груди. З грудьми не може бути відносин, її можна тільки споживати" ( Л.Зойя). Яка ще фізична, емоційна, інтелектуальна та духовна відчуженість? Ви про що? Це ви з жиру скаженієте, люба. Особливо, якщо в сім'ї росте дівчинка. Але ж який би з цих випадків ми не взяли, якщо дочка не відчуває присутності в сім'ї люблячого і відповідального батька, який заохочує її інтелектуальний і духовний розвиток і цінує унікальність її особистості (і жіночності) - її майбутнього наноситься серйозний удар.

Якщо відносини з батьком були важкими (або зовсім відсутні), сина або дочку можна назвати «напівсиротою». Здібності і психологічна підтримка, якими міг обдарувати свою дитину батько, відсутні. Наприклад, він рідко укладав його спати, рідко цілував, не танцював і не боровся з ним (в жарт), не грав в «догонялки». Він не хвалив його за досягнення, не тішився новим платтям, або тому, як спритно він зловив м'яч, не пишався тим, що він отримали диплом інституту, або досяг чогось ще. Відсторонилася від дитини батько не дає йому належної підтримки, породжуючи в ньому почуття незахищеності. Відчуття порожнечі, відірваності і самотності може виникнути, навіть якщо живеш з люблячою матір'ю. Якщо батько пішов або не в силах підтримувати сім'ю, його діти можуть опинитися в бідності і самотності. Матері-одиначки часто мають недостатню освіту і низьку кваліфікацію. І навіть, якщо це не так, втрата батька може означати, що мамі треба (іноді дуже рано і дуже багато) працювати (за себе і за того хлопця), і це підсилює в дитині відчуття покинутості.

Коли батько кидає сім'ю або навіть живе в ній, але нехтує своєю роллю чоловіка і батька, діти часто поділяються на «няньок» і «цапів-відбувайлів». Няньки піклуються про маму в більшій мірі, ніж це природно для дитини; вони ж можуть взяти на себе більшу частину турбот про молодших братів і сестер - якщо у матері не вистачає емоційних, а часом і фізичних сил на те, щоб замінювати обох батьків. «Козлов відпущення» дуже легко визначити. Саме у них вічно проблеми в школі, а потім - на роботі і в особистому житті. Їм часто наклеюють ярлик паршивої вівці, що заподіює їм чимало страждань. У дитячій психотерапії часто можна бачити, як батьки називають семирічної дитини «важким». Часом виявляється, що дитина виступає всього лише в ролі акумулятора напруженості і ворожості, яка існує в сімейних відносинах; він просто-напросто провідник агресії і тривоги, які панують в родині. Дитина дуже чутливий до проблем в сім'ї. Однак батьки часто не сприймають його чутливості. Вони сприймають його як «важкого». І вважають, що це його проблеми.

Наскільки темним і ворожим представляється світ дитині, позбавленій любові і захисту рідного батька.

Ось перелік деяких властивих сиротам почуттів, думок, переконань і понять (Д.Шаллер):

- "У житті сподіватися можна тільки на себе.

- Все, що я люблю, зникає, все, кого я люблю, залишають мене або вмирають.

- Мир часто здається мені страшним і неприємним місцем.

- Я відчуваю себе в безпеці, коли все йде заведеним порядком, і турбуюся, якщо цей порядок порушується.

- Фантазії я віддаю перевагу реальності.

- Іноді мені здається, що люди скоро виявлять, що я не стою їх дружби, і покинуть мене.

- Люди тільки прикидаються, що їм є до мене справу; вони все брешуть "і т.д.

В ідеалі батьки (і мати і батько) для дитини:

• джерело емоційно тепла і підтримки, без яких дитина почуває себе беззахисним і безпорадним;

• влада, директивна інстанція, розпорядник благ, покарань і заохочень;

• зразок, приклад для наслідування, втілення мудрості і кращих людських якостей;

• старший друг і порадник, якому можна довірити все;

• своєрідний гендерний еталон, модель чоловічого або жіночої поведінки.

Ніхто не вимагає повної відповідності ідеалу, але «психіка дитини - це такий собі спектр можливостей, база даних, що формується на основі батьківської моделі за підтримки самих батьків. Завдяки матері дитина може відчувати світ як турботливу і захищає його середу. Завдяки батькові він може отримати підтримку, щоб увійти в світ і почати боротися за своє життя »(Джеймс Холліс" Під тінню Сатурна ").

«Мати відкриває шлях до людини, батько - перед людством". Еріх Фромм писав: «Батько представляє для дитини світ думки, речей, створених людськими руками, закону і порядку, дисципліни, подорожей і пригод. Батько - це той, хто вчить дитину, як дізнаватися дорогу в світ ». (Фромм Е. Мистецтво кохання. Мінськ, 1991). Батько - це гід дитини по світу. Він дає дитині уявлення про соціальні правила і законах (в тому числі статеворольової поведінки). У Стародавній Греції взагалі вважалося, що батько (!), А не мати дає дитині життя, а біологічні пологи не грають особливої ролі. Набагато важливіше пологи соціальні - тобто визнання дитини своїм спадкоємцем. "Мати народжує тварина, а батько народжує людини. Материнське - це природне і первинне, дане нам за замовчуванням (мати і матерія - однокореневі слова в багатьох мовах). А поняття" батько "виникає тільки в процесі культурного розвитку" (Л.Зойя) . Мати виробляє дитини, а батько направляє його в світ.

Фромм, аналізуючи традиційну сім'ю, протиставляв материнську і батьківську любов як любов безумовну і любов вимогливу. Він вважав, що материнська любов за своєю природою не пов'язана з достоїнствами і досягненнями дитини. Любов матері сліпа і не знає справедливості. Мати спочатку визнає самоцінність дитини і будує відносини за типом альтруїстичної любові, готовності до самопожертви, самовіддачі. Материнська любов дана дитині спочатку як дар, вона є основою формування у дитини базового довіри до світу, відкритості і готовності з ним взаємодіяти (Е. Еріксон). Батьківська любов (за Фроммом) - вимоглива, умовна, це любов, яку дитина повинна заслужити. Вона, на відміну від материнської, не має вроджених передумов, а формується протягом перших років життя дитини. Традиційна роль батька - носій соціальних норм і вимог по відношенню до дитини, зразок стандартів поведінки. Любов батька виступає як соціальне схвалення поведінки дитини, відповідність певним очікуванням. Щоб заслужити батьківську любов, дитина повинна відповідати певній системі соціальних вимог. Батько, виконує функцію соціального контролю.

У дітей батько (додамо - як і мати), бачить можливість самоактуалізації, і в силу цього на дитину покладаються певні батьківські (і материнські!) Очікування щодо його досягнень, кар'єри, результатів. У дитині для батька втілена можливість продовження роду. Традиційно культурні норми зобов'язують чоловіки дати і виховати сім'ї спадкоємця, як продовжувача роду, хранителя традицій і родової пам'яті ( «Я люблю тебе, тому що ти схожий на мене»). Батьки в більшій мірі вітають появу спадкоємця (хлопчика) і більш схильні приймати його дорослішання і дозрівання, ніж дорослішання і дозрівання дівчинки.

А дарма.

Навіть, якщо не торкатися теми впливу батька на особисте життя його дочки (адже Батько - перший чоловік, якого дізнається і вчиться любити дочка. І довгий час вона вважає його єдиним. Їх зустріч відбувається, коли дівчинка ще не знає, що чоловіків - багато, вони різні і їх можна вибирати ...), на тип взаємин з іншими чоловіками, вибір супутника життя і, нарешті, на розвиток жіночності (це, взагалі окрема тема для довгої розмови, і ми її поки чіпати не будемо), папа є першим чоловіком в життя дочки, дивлячись на якого у неї вперше фор іруется модель ставлення до своєї внутрішньої мужності (маскулінності). Він повинен допомогти дочці зробити перехід з захищеної домашньої материнської атмосфери у зовнішній світ, в якому необхідно знайти своє місце. Традиційно Батько створює для доньки модель авторитету, відповідальності, вміння приймати рішення, об'єктивності, порядку і дисципліни, готовності боротися за те, що людина вважає важливим, за свою цілісність, за справу або за справедливість, здатності пристосовуватися до мінливих умов, знаходити можливість привести життя в рух. Коли дівчинка стає досить дорослою, він відступає назад, щоб вона могла інтеріоризувати ці ідеали і зберегти їх у себе «всередині» (це теж важливо не забути зробити, щоб дати можливість дитині прожити своє життя, а не, скажімо, життя, яку хотіли б прожити батьки).

Багато жінок, які досягли великих соціальних успіхів, були «батьковим дочками», яким від батька передалася установка «йди вперед, не здавайся, і все у тебе вийде», «ризик - благородна справа». Їх отці не знецінювали фемінність, а вчили своїх дочок безстрашності. І вони виросли і досягли успіхів у кар'єрі, тому що вміли грати за чоловічими правилами, не забуваючи при цьому, що вони жінки (і цінуючи це). Мова, звичайно, не йде про спробу заперечити стать дитини і виростити з дівчинки хлопчика. Адже багато батьків і сьогодні хотіли б мати сина - спадкоємця. Перефразовуючи Джудіт Віорст:

У кожної жінки був батько,

Чиїм улюбленим сином вона не була.

Звичайно, що не КОЖЕН «зацикленість» на сина. Є батьки, Які щиро раді, что у них народилася и зростанні дівчинка. Але, много розчаровані и розгублені. Як віпліває з народних англійськіх віршів матінки Гуски, хлопчики зроблені "з равликів, черепашок и зелених жаб», а дівчинки «з цукерок, тістечок и ласощів всілякіх". "Як віпліває з Менш витонченого российских пріслів'їв:« Курка НЕ ​​птах, баба - НЕ людина ». Що з нею делать батькові (чоловікові)? Виховую-учи, а все одне баба вирости ...« Волос довгий - розум короткий » ? даже, если розум жінки нельзя заперечуваті, Який сумнівній комплімент їй Прийнято робити? "Така розумна - будь-которого мужика за пояс заткніть». Оплески что переходять в овацію. Але, більш ширше думка: «Бо сховок від жінки - це ті, про Які НЕ думають», «Мудра жінка - це та, хто вміє приховуватися свой розум» (від чоловіків). Много батьків щиро вірять, что нали ие інтелекту робить жінку непривабливою і веде до всяких нещасть: її не люблять і вона залишається самотньою. Всі «здогадуються», що це не завжди так, але багатьом зручніше робити грандіозні узагальнення. Тому, багато тата не вважають за потрібне вкладатися в інтелектуальний розвиток дочки. Маленьким дівчаткам надається менше свободи, в самостійному дослідженні навколишнього світу. Їх занадто рано навчають не ризикувати, чи не бруднитися, завжди бути акуратною, обсмикуючи фразою: «Ти ж дівчинка!» Мир в цілому (і мама з татом зокрема) стречаются дівчинку з цілком певними очікуваннями. А очікування - це не просто думки, це ще і цілком конкретні дії близьких (і не тільки) людей. Які здібності розвинуться, а які атрофуються за непотрібністю - велике питання. Багато консервативні батьки всерйоз поділяють заняття на суто чоловічі і суто жіночі. І до розладу дочок, їх тато любить займатися «чоловічими справами» (іноді з їх братами, якщо вони є). Це споруджує непроникну стіну між дочкою і її батьком. Йому нецікаво те, чим любить займатися вона, а брати участь у пригодах чоловіків він їй не дозволяє. Багато ви знаєте пап, які всерйоз обговорюють з «дівчатами» пристрій якогось механізму, не кажучи вже про історію, фінансах і філософії? Чи багато пап ходять з дочкою на риболовлю і в походи, займаються спортом? Одиниці. Винятки. Невідомо, що буде з дочкиного мізками таких пап далі, але шанс у них є. Як будеш дочки, що місце жінки - вдома, батько породжує в ній почуття покинутості, вона починає думати, що не представляє собою великої цінності. Тому багатьом дівчаткам важко радіти, що вони жінки. Їм здається, що їх стать не дозволяє їм наблизитися до батька. Хоча сама по собі статева приналежність тут, звичайно, ні при чому. І ніхто не оспорює, що дівчинку треба заохочувати в заняттях і «домашнім», традиційно жіночим працею "(Михайлова Є.Л.).

Чим байдужість батька загрожує?

Всім нам потрібні люди, здатні підтримати і схвалити нас. Люди, що виходять в світ з відчуттям власної цінності, мають перевагу, яка рідко хто цінує. Вони здатні більш успішно протистояти життєвим бурям, більш впевнені в собі і емоційно стійкі. Ті, хто в дитинстві не отримав від батька належної підтримки, в процесі усвідомлення себе як особистості, можуть відчувати почуття неспокою, тривоги, депресії і т.д. Часто-густо трапляються люди (як правило, жінки), постійно піддаються насильству, проте не розлучаються з тим, хто його чинить. Чому вони терплять таке звернення? Відповідь на це питання, безумовно, пов'язаний з багатьма речами, проте частково він пов'язаний і з самооцінкою. Наше сприйняття самих себе в дуже значній мірі визначає те, як ми дозволяємо звертатися з собою оточуючим. З дитинства людина «звикає» до певного поводження; тому терпить його і будучи дорослим . Дитиною ми була занадто малі і слабкі, щоб чинити опір. Ми виросли, і ті часи давно пройшли. Але, для багатьох це норма. Багато шукають порятунку від проблем, пов'язаних з батьком, але не там, де слід було б. Вони намагаються самоствердитися за рахунок оточуючих: дружина, дітей, друзів, вчителів, колег по роботі. Часом бажання відчувати свою цінність змушує людину приєднатися до агресивної угрупованню, ідентифікуючи з агресором і т.п. або, збурений цим бажанням, людина може почати приймати алкоголь, наркотики, віддаватися обжерливості. Він намагається чимось заповнити внутрішню порожнечу (наприклад, виснажливими фізичними вправами або сексом). Люди безжально руйнують самих себе, тому що їм здається, що так можна домогтися відчуття власної цінності, самоповаги - тобто того, чого їхні батьки так їм і не дали.

А так хочеться, щоб тато ставився до тебе серйозно. Наприклад, як тут:

Приходить дочка до батька і каже:

- Батько, я втомилася, у мене таке важке життя, такі труднощі і проблеми, я весь час пливу проти течії, у мене немає більше сил ... Що мені робити?

Батько замість відповіді поставив на вогонь 3 однакові каструлі з водою, в одну кинув моркву, в іншу поклав яйце, а в третю насипав каву. Через деякий час він вийняв з води моркву і яйце, і налив в чашку кави з третьої каструлі.

- Що змінилося? - запитав він дівчину.

- Яйце і морква зварилися, а зерна кави розчинилися у воді. - відповіла вона.

- Ні, дочка моя, це лише поверхневий погляд на речі. Подивися - тверда морква, побувавши в окропі, стала м'якою і податливою. Крихке і рідке яйце стало твердим. Зовні вони не змінилися, вони лише змінили свою структуру під впливом однакових несприятливих обставин - окропу.

Теж саме відбувається і з людьми - сильні зовні можуть розклеїтись і стати слабкими, тоді як тендітні і ніжні лише затвердіють і зміцніють.

- А кава? - запитала дочка.

- О! Це найцікавіше! Кава повністю розчинився в новій ворожому середовищі і змінив її - перетворив окріп в чудовий ароматний напій. Є особливі люди, які не змінюються під тиском обставин - вони самі змінюють обставини і перетворюють їх на щось нове і прекрасне, отримуючи користь і знання з ситуації.

Ніхто, я впевнена, не буде сперечатися, що любов - потрібна. Потрібна любов і батьківська і материнська. Адже це як два крила у птаха або дві руки у людини: як же одній руці без іншого? Якщо в сім'ї тільки вимогливість і жорсткість, тільки дисципліна і обов'язки, немає тепла і довіри - дитина може зламатися. Якщо в сім'ї тільки розслабляючий комфорт, тільки м'яке ставлення, відсутня «треба» і напруга подолання - то, як підготувати дитину до того, що життя - це ще і зобов'язання, відповідальність, багато справ, які робити треба обов'язково, і без дисципліни, в тому числі самодисципліни, в житті нічого не доб'єшся?

Як би не була важлива для дитини мати, батько аж ніяк не третій зайвий. Інший, але не чужий.

Існують, звичайно, наукові дослідження підтверджують, що відсутність батька в сім'ї саме по собі не обов'язково чинить негативний вплив на особистість дитини. У деяких випадках батькові виразно КРАЩЕ не жити в родині (краще для дружини і дітей). Незалежно від того чи був у дитини батько, у нього завжди є образ батьківської фігури. І навіть за фізичної відсутності батька (розлучення або смерті), як би парадоксально це не звучало, батько все одно присутній в сім'ї у формі «образу», якогось символу або міфу. Часто дитина фантазує про ідеальний батька ... Та, врешті-решт, адже не в космосі ж живуть мати і дочка (або син). Поруч якісь чоловіки є: дядько, дідусь, сусід, друг і т.д. Виростаючи, дівчинка (при бажанні) може знайти собі і «годувальника» і наставника (не обов'язково чоловіка), і захисника. Але, з іншого боку, є багато наукових досліджень, які переконливо свідчать про те, що для дитини розлучення батьків може ставати особистою драмою і, йдучи з сім'ї, батько забирає з собою їх впевненість в собі. Всім нам хотілося б мати люблячих батьків, але, справа навіть не в розлученні, справа в тому, що деякі чоловіки не хочуть зрозуміти простий факт, що вони йдуть від жінки, однак, не від дитини. Батько - це назавжди. Живе батько в родині або є «приходять татом», головне - його емоційна доступність для дочки (сина). Проблеми створює наявність емоційної дистанції, адже основна потреба дитини - любов. Одне з найболючіших почуттів, що виникають в дитинстві, - відчуття знедоленої людини тими, кого ми любимо.

Чоловіки, не має значення хто у вас - хлопчик чи дівчинка. З дівчинкою складніше і ... легше. Дівчинка - це ідеальна жінка, яка здатна любити тата, таким, яким він є (якщо він дає їй шанс). Дочка - для багатьох - єдина жінка, перед якою батько не повинен намагатися виглядати більш розумним, сильним, мужнім. Для дочки її тато і так самий-самий (до певного віку, як мінімум))).

Білий аркуш з пожовклим краєм:

На листочку - сонце і хмари.

Знизу дочка, колись граючи,

Написала: «Тату, ти кращий!»

Час мчить - за ввечері ранок.

Забувати і терпіти нас вчить.

Але замре на мить мудро

І прошепотить: «Тату, ти кращий!»

Будиночок Кривенький, чорної ручкою,

І фломастер вже істёрся,

Але дивлюся я і - «Тату, ти кращий!» -

Знову чується дитячий голос ...

Зникають з життя рядки,

Матереют, черствіють душі.

Тільки пам'ять рукою доньки

Пише в серці: «Тату, ти кращий!»

(А. Кислицин)

У хлопчика тато бачить своє продовження, хоче, щоб син уникнув його помилок і пішов далі, ніж він, завершив те, що колись не вдалося татові. Батькові важко ставитися до сина так, щоб не проводити аналогій з собою, бачити в ньому самостійну особистість. З донькою він може проявляти свої почуття (хоча, власне хто сказав, що з сином не може?), Не побоюючись виростити пестуни. Багато (!) Сучасні тата розуміють, що, якщо чекати поки дитина виросте, щоб з ним можна було спілкуватися, вони втратять це безцінний час назавжди.

Не варто робити дітей «напівсиротами» при живому батькові, прикриваючись роботою. А то буде як в сумній історії, коли дочка збирала гроші, щоб купити годину татового часу. Сиротами, на жаль, діти коли-небудь змушені будуть стати. Чи будуть вони сумувати за вам?

Якщо б знав ти, папка, милий,

Як мені погано без тебе.

У сирої лежиш могилі ...

Плачу про тебе засмучений.

З ким тепер мені поділитися

І кому мені розповісти

Що зараз зі мною діється,

Як вузли мені розв'язати?

Хто за стіл мене посадить,

Скаже: «Дочка, давай за нас»?

Хто по голові погладить,

Сльози промокнёт у очей?

Хто подарує мені букетик

Невигадливих квітів?

Ні тебе на цьому світі,

А мене поки на тому.

Бог не шле мені розраду,

А душа, як зі свинцю ...

знаходжу успокоенье

На могилі у батька.

(Любов Кондратова. Плач дочки про батька)

Чи можна сумувати про те, чого ніколи не знав? Можна, можливо. Тільки ця історія буде не про вас. Страшно, коли батьки йдуть, ще сумніше, коли вони йдуть, так і не давши можливості дітям дізнатися і полюбити їх. Наші батьки продовжують жити всередині нас навіть після своєї смерті. Ми продовжуємо уявляти їх собі, спілкуватися з ними і слухати, що вони говорять, навіть через десятки років після того, як вони померли. Усередині багатьох з нас продовжує жити образ нашої особистості, сформований колись нашим батьком (або його відсутністю).

Чи можна карати дітей байдужістю?

Діти - це погляди вічко боязких,

Ніжок пустотливих по паркету стукіт,

Діти - це сонце в похмурих мотиви,

Цілий світ гіпотез радісних наук.

Вічний безлад в золоті кілець,

Ласкавих слів шепіт в півсні,

Мирні картинки пташок і овечок,

Що в затишній дитячої дрімають на стіні.

Діти - це вечір, вечір на дивані,

Крізь вікно, в тумані, блискітки ліхтарів,

Мірний голос казки про царя Султана,

Про русалок-сестрах казкових морів.

Діти - це відпочинок, мить спокою короткий,

Богу у ліжечка трепетний обітницю,

Діти - це світу ніжні загадки,

І в самих загадках криється відповідь!

(Марина Цвєтаєва)

Список літератури, використаної при написанні статті:

1. Шаллер Джеймс. Втрата і набуття батька.

2. Фромм Е. Мистецтво кохання. Мінськ, 1991

3. Михайлова Е.Л. "Я у себе одна", або Веретено Василини - М .: "Клас", 2003.