Муніципальне казенне загальноосвітній заклад «середня школа №1 г.Жірновска» Волгоградської області
Розробка батьківських зборів.
«Особливості підліткового віку»
Розробив: педагог-психолог Лехман Е.Е.
Жирновск 2016
Лехман Е.Е. Особливості підліткового віку. // Батьківські збори. Жирновск, 2016. Обрана тема спрямована на розширення знань батьків про психологічні особливості підліткового віку, допомога в подоланні проблем і конфліктів в даний віковий період.
Батьківські збори «Особливості підліткового віку».
Мета: знайомство батьків з особливостями підліткового віку, шляхами можливого вирішення проблем і конфліктів в даний період розвитку.
завдання:
Ознайомити батьків з особливостями підліткового віку;
Знайти шляхи подолання підліткової кризи;
Визначити правильну поведінку батьків з дітьми підліткового віку.
Матеріал: результати діагностики, пам'ятки для батьків.
Хід зборів.
Вступ.
Всі ми помічаємо, як змінюються наші діти. Деякі кажуть, що дитина сильно виріс, хтось відзначає зміни характеру: з'явилися запальність, емоційна неврівноваженість, бажання сперечатися і суперечити батькам навіть через дрібниці. З дитиною вже важче домовитися, не завжди зрозуміло, як вчинити в деяких ситуаціях. Що відбувається з ним?
Виявляється, він вступив в один з найважливіших життєвих періодів, багато в чому визначає його подальшу долю, - в період переходу від дитинства до дорослості - в підлітковий період. У давнину вважалося, що він настільки ж важливий для людини, як і народження, одруження і смерть. І як він важливий, настільки і важкий. У наш час підліток залишається з усіма проблемами дорослішання один на один. Допомогти йому може тільки сім'я. Тому давайте подивимося, що ж відбувається з підлітком.
Психофізіологічні особливості.
На тлі гормонального вибуху, який у дівчаток буває в 11-12 років, а у хлопчиків в 12-13 років, процеси збудження в корі головного мозку йдуть дуже швидко, а процеси гальмування - дуже повільно. А це означає, що підлітків будь-яка дрібниця відволікає, заводить ти дратує, а ось загальмувати, зупинитися їм не просто. Звичайно, в такому стані важко зосередитися на уроках, сконцентрувати увагу, не відволікатися. Та й пам'ять їх підводить нерідко через це ж: коли цікаво - все запам'ятовується легко. А стало нудно - ну нічого не затримується в голове.Гормональние бурі змушують емоції у підлітка часто змінюватися. Те все йому цікаво і підліток працює з радістю, а то раптом дратується ні з того ні з сього, готовий заплакати або просто впадає в апатію.
Ось статистика, яку ви повинні знати:
Підлітковий період характеризується високим рівнем тривожності, занепокоєності і незадоволеності своєю зовнішністю.
У цей період життя до нелюбом рисам характеру хлопці відносять фізичні характеристики.
30% хлопчиків і 20% дівчаток у віці 11-12 років відчувають занепокоєння з приводу свого зростання.
60% дівчаток турбуються з приводу зайвої ваги. Насправді лише 16% від цього числа схильні до ожиріння і огрядності.
Хлопчики і дівчатка, які досягли раніше інших фізичної зрілості, мають більш високим соціальним статусом в дитячому колективі.
За матеріалами статистики, досвід першої закоханості дівчаток - 11 років - 60%, хлопчиків - 13 років.
В цей період часу дівчинки більше прагнуть до особистої свободи і незалежності. Починаючи з 11 років, збільшується конфліктність підлітків.
Більшість підлітків віддаляється від батьків, вважаючи за краще групу однолітків.
Давайте звернемося до результатів дослідження по класу. Вони говорять про те, що саме час врахувати у вихованні своєї дитини питання статевого дозрівання, що не відмахуватися від них, не залишати їх без уваги (див. Додаток 1)
Соціально-психологічні особливості.
До 13 років у дитини накопичується чимало проблем перехідного віку. Поступово наростає невпевненість в собі. З'являється тривожність, сумніви у власній значущості для батьків, друзів. Підлітки готові "застрявати" в положенні "скривдженого", "незрозумілого", шукати вихід з важких ситуацій шляхами, нерідко надзвичайно небезпечними для здоров'я, прагнуть звільнитися від залежності від дорослих. Часом виникають агресивні, непередбачувані реакції захисту себе навіть в ситуації, коли і загрози-то ніякої немає.
Найтісніший емоційна залежність від батьків вступає в протиріччя зі спрагою визнання серед однолітків, що теж стає причиною невротичних реакцій. Виникає бажання змінити свій стан, прийнявши "що-небудь" для швидкого поліпшення настрою. Все це дуже небезпечні передумови, які не можна залишати без уваги.
У підлітків виникає таке новоутворення як почуття дорослості. Однак орієнтація на дорослі цінності і порівняння себе з дорослими найчастіше змушують підлітка знову бачити себе відносно маленьким, несамостійним. При цьому, на відміну від дитини, вона вже не вважає таке положення нормальним і прагнути подолати його. Звідси суперечливість почуття дорослості - підліток претендує бути дорослим і в той же час знає, що рівень його домагань не в усьому підтверджений і виправданий. Виняткова чуйність, близькість і увагу потрібно в цей час від батьків, щоб і не образити вразливу душу підлітка, і не випустити його зі свого поля зору. Відмова у визнанні права підлітка на «дорослість» викликає у нього бажання дати відсіч, довести, що він уже не маленький і теж на щось здатний.
У підлітків з'являється невдоволення тим, що в спілкуванні з дорослими він знаходиться в позиції підпорядкування, в той час як він хоче рівності прав. Ось тому так зростає значимість спілкування з однолітками. Положення в колі однолітків задовольняє потребу бути на - рівних; відносини з однолітками підліток вважає своїми власними, особистими відносинами. Не можна порушувати ці межі! Підліткам необхідно усамітнення, воно дозволяє мати своє власне життя. Даючи їм можливість усамітнюватися, батьки демонструють повагу до них. А будь-яке втручання, а тим більше нетактовну, викликає образу, протест, опір. Будь-які дії дорослих, які сприймаються підлітком як контроль, різко відриваються, викликають бурхливі емоційні реакції. При цьому не важливо, наскільки обґрунтованими були насправді дії дорослих, оскільки підліток фіксує в них тільки сферу контролю. Дуже важливо, щоб батьки зуміли необхідні контролюючі дії донести до підлітка як дії турботи про нього, або уваги, тоді те ж саме батьківське поводження буде сприйнято підлітками більш лояльно.
Одне з головних прагнень підлітка - прагнення до самостійності. Оскільки в житті поняття самостійності розуміється батьками і підлітками по-різному, то це є причиною конфліктів. Батьки зазвичай мають на увазі в основному обов'язки (самостійно прибрати квартиру, випрати і т.д.), підлітки, в основному, права (самостійно вибирати одяг, час сну, приходу додому). В самостійно їх дії повинні рівномірно включатися як права, так і обов'язки підлітка. Це допоможе багато в чому уникнути конфліктів між батьками і дітьми, а також сприятимуть становленню зрілої самостійності.
Що ж потрібно робити дорослим, щоб уникнути конфліктів в спілкуванні з підлітком?
Звичайно, терпіти хамство власної дитини дуже важко. Так і хочеться дати грубіянові гідну відсіч і поставити його на місце. Але чи буде від цього користь? Адже ми, дорослі, прекрасно знаємо: будь-яке загострення відносин лише піділлє масла у вогонь. Будьте мудрішими, чи не провокуйте свою дитину на грубість. У цьому вам допоможуть наступні правила поведінки в ранній ситуації.
1. Дайте свободу. Спокійно свикнітесь з думкою, що ваша дитина вже виросла, і далі утримувати його біля себе не вдасться, а непослух - це прагнення вийти з-під вашої опіки.
2. Ніяких нотацій. Найбільше підлітка дратують нудні батьківські повчання. Змініть стиль спілкування, перейдіть на спокійний, ввічливий тон і відмовтеся від категоричних оцінок і суджень. Зрозумійте: дитина має право на власний погляд і власні висновки.
3. Ідіть на компроміс. Ще нічого нікому не вдалося довести за допомогою скандалу: тут не буває переможців. Коли і батьки, і підлітки охоплені бурхливими негативними емоціями, здатність розуміти один одного зникає.
4. Поступається той, хто розумніший. Багаття сварки швидко згасне, якщо в нього не підкидати дров, щоб скандал припинився, хтось повинен першим замовкнути. Дорослій це зробити легше, ніж підлітку з його нестійкою психікою. Запам'ятайте: лаври переможця в стосунках з власними дітьми не прикрашають.
5. Не треба ображати. Припиняючи сварку, не прагнете зробити дитині боляче за допомогою уїдливих зауважень або грюкання дверима. Вмінню гідно виходити з важких ситуацій дитина вчиться у нас.
6. Будьте тверді і послідовні. Діти - тонкі психологи. Вони прекрасно відчувають слабкість старших. Тому, незважаючи на вашу готовність до компромісу, син або дочка повинні знати, що батьківський авторитет непорушний. Якщо ж дорослі демонструють підлітку власну нестриманість, істеричність, непослідовність, важко чекати від них хорошої поведінки.
Висновок.
Отже, якщо батьки дійсно зуміють грамотно допомогти своїй дитині подолати підлітковий криза, останній стане сходинкою в розвитку, джерелом появи необхідних особистісних характеристик.
Найбільше підліткам хотілося б бачити в батьках друзів і порадників. При всій своїй тяги до самостійності, ваші діти потребують вашої допомоги. Сім'я залишається тим місцем, де підліток почуває себе найбільш спокійно і впевнено.
Дякую за увагу!
Пам'ятка для батьків (см.Приложение 2)
Список літератури.
Божович Л.І. Проблеми формування особистості. / За редакцією Д.І. Фельдштейна. 2-е видання. М .: Інститут практичної психології, Воронеж: МОДЕК, 1997.
«Вікова і педагогічна психологія» / Давидов В.В., Драгунова Т.В., Ительсон Л.Б. та ін. / За ред. Петровського, 2-е видання, 1979р.
Виготський Л.С., Психологія розвитку людини. - М .: Изд-во Ексмо, 2005.
Немов Р.С. «Психологія розвитку». Москва, 1998 г.
Петровський А. В., Ярошевський М. Г. «Психологія», Москва, 2000р.
Інернет-ресурси: http://infourok.ru, http://festival.1september.ru/, http://nsportal.ru/
Додаток 1.
Аналіз результатів анкетування дітей.
Анкетування учнів. Із запропонованих результатів відповідей вибери той, який більшою мірою ближче твою думку.
1. Останнім часом тобі більше подобається проводити час:
А. У колі своєї родини -___ чол.
Б. З друзями - ___ чол.
В. На самоті - ___ чол.
2. Зміни твоєї зовнішності, зростання і ваги:
А. Радують - ___ чол.
Б. Засмучують - ___ чол.
В. Дратують і злять ___
3. Тобі найбільше хотілося б бути:
А. Розумним - ___ чол.
Б. Красивим - ___ чол.
В. товариськість - ___ чол.
4. Якби ти був в центрі уваги завдяки своїй зовнішності, тебе б це:
А. Радувало - ___ чол.
Б. Засмучувало - ___
В. Байдуже - ___ чол.
5. Якби ти привертав увагу протилежної статі, то тебе б це:
А. Радувало - ___ чол.
Б. Засмучувало -___
В. Байдуже - ___ чол.
Додаток 2.
Як вести себе з важким підлітком? 
Перехідний вік дитини - справжнє випробування. Він змінюється не тільки фізично, а й психологічно, а часом і зовсім заплутується в собі і стає некерованим. Але труднощі в зв'язку з цим відчувають не тільки самі підлітки, а й їхні батьки. Правильна поведінка в цей період - запорука міцних стосунків у сім'ї.
Інструкція
Будьте терплячі. Постійне підвищення голосу, скандали і крики в будинку не стануть тією атмосферою, яка потрібна важкого підлітка. Вам доведеться проявити увагу, турботу і терпіння у відносинах з дитиною. Не варто приймати близько до серця будь-який вчинок, який здається вам неправильним. Втративши терпіння, ви ризикуєте втратити свою дитину.
Відмовтеся від строгого контролю. Бажання знати про кожен крок своєї дитини цілком зрозуміло, тим більше в перехідному віці, коли навколо стільки спокус. Але є якась межа, переступивши яку ви порушите особистий простір підлітка, що позначиться на ваших відносинах. Ви підірвете його довіру, якщо, наприклад, почнете читати його листування в телефоні або комп'ютері . Єдиний вихід стежити за його життям, не викликаючи відторгнення, - спілкування. Налагодьте контакт, станьте його другом, і тоді відомості про коло спілкування і способах проведення часу виявляться в ваших руках без особливих зусиль.
Проявіть твердість в потрібні моменти. Іноді все ж доведеться стати суворим батьком. Так, якщо ваша дитина стала активно порушувати загальноприйняті в соціальному житті правила, потрібно вживати рішучих заходів. Це ж стосується і ігнорування правил, заведених у вашому домі. Ваш авторитет повинен бути непорушним, інакше повагу і послух буде втрачено безповоротно.
Дозвольте дитині певну ступінь свободи. Виражатися вона повинна в самостійному прийнятті рішень з питань, в яких це можна дозволити. Забороняючи будь-які наміри в бік самостійності, ви виявите неповагу і неприйняття підлітка як особистості. Саме цей момент може створити стіну між вами. При цьому важливо дотримуватися грань: зайва опіка, так само як і надлишок свободи, стане згубною.
Бажання нав'язати свій образ думки і стиль життя не приведе ні до чому хорошого. Система цінностей у дитини може в корені відрізнятися від вашої, але це далеко не привід зараховувати його до важких підлітків і прагнути придушити будь-яку самостійність. Дозвольте йому стати тим, ким він хоче, чи не придушуйте прояв особистості. На стадії її формування це може привести до замкнутості і навіть агресії.
самим не зійти з розуму?
РАДА 1. Зрозумійте ПРИЧИНУ.
Підліток прагне довести, що він уже не маленький. У хід йде все: непослух, свавілля, грубість, «дорослі» звички: сигарети, алкоголь, ночівлі у друзів ...
Чого робити не можна: відповідати грубістю на грубість, опускатися до скандалів, контролювати кожен крок. 
Як поводитися: довірте підлітку те, чого раніше не довіряли: оплатити рахунки в банку, замовити покупки через Інтернет, вибрати подарунок батькові на день народження ... Хоче бути дорослим - нехай розділить з вами дорослі турботи.
РАДА 2. Виявляти щиру цікавість.
У 13-17 років у юнаків і дівчат формується свій погляд на світ, своя система цінностей - і цим хочеться з ким - то поділитися.
Чого робити не можна: бути байдужими, демонструвати дітям, що їх думки і почуття - повна нісенітниця.
Як поводитися: розмовляти з дітьми, ставити питання про його друзів, захоплення. Підліток повинен зрозуміти, чтовамнебезразлічно, чемонжівет.
РАДА 3. НЕ тисніть на дитину. Слухатися батьків для підлітка означає розписатися у своїй недорослість. Ось чому будь-які поради, а тим більше накази він сприймає в багнети.
Чого робити не можна: змушувати сина чи дочку підкорятися, піддавати покаранням за непослух.
Як поводитися: змініть тон. Чи не наказує синові або дочці що - то зробити, а просите і пояснюйте, чому це важливо. Наприклад, хочете, щоб він зробив музику тихіше, завітайте на головний біль.
РАДА 4. ЖИВІТЬ ЦІКАВО САМІ.
Претензії на кшталт «Ти нічого не читаєш! Нічим не цікавишся! »Викликають обурення підлітків:« А ти - то сама? »
Чого робити не можна: підкоряти все своє життя обслуговуванню дитини, забувати про власні інтереси.
Як поводитися: подавати приклад. Якщо дорікає чадо лінню, не сидіть самі в чотирьох стінах: вирушайте в похід, в музей.
РАДА 5. діліться досвідом
Юнацький максималізм віддаляє підлітків від батьків: «Дорослим нас не зрозуміти ...» тінейджерів важко уявити, що їх строгі мами і тата теж були молодими: і закохувалися, і чуділі, і пробували першу сигарету ...
Чого робити не можна: бути ханжами, будувати з себе людей без недоліків.
Як поводитися: відкривайтеся перед дітьми. З гумором розповідайте про тих ситуаціях, в які потрапляли самі, коли були в їхньому віці. Про перше кохання, про конфлікти з батьками, про свої почуття ... Син або дочка повинні зрозуміти, що ви їм не вороги, просто дуже за них хвилюєтеся.
Що ж потрібно робити дорослим, щоб уникнути конфліктів в спілкуванні з підлітком?
Але чи буде від цього користь?
»Викликають обурення підлітків:« А ти - то сама?
