Бути заміжня чи не бути? - ось у чому питання

Радонеж

У традиційному суспільстві питання вступу в шлюб вирішувалося досить просто: святки, батьки, наставники, дворянське зібрання або міська громадськість (якщо мова йшла про міщан) - і справа злагоджено. Нікуди не дітися: стерпиться - злюбиться. У XIX столітті вже і знайомилися вільно, і закохувалися. В цьому відношенні мало що змінилося з тих пір, і все ж ... Сучасні реалії ставлять нові питання перед кожним, хто думає про створення міцного союзу. Для християн одне з внутрішніх запитування часто пов'язано з шуканням Божої волі - особливого благословення понад на улаштування сім'ї. І тут нас можуть чекати багато помилок і розчарування.

Про те, як не прийняти власні замріяні вигадки за Божественне воля, - бесіда головного редактора журналу «Православна бесіда» Валентина ЛЕБЕДЄВА зі священиком Олександром МАРТИНЕНКО.

Бути заміжня чи не бути? - ось у чому питання

- У будь-якого фільму, будь-якої книги є зміст, а є щось більш поверхневе - тема. Ну, наприклад, православні жінки намагаються знайти чоловіка в церковній обстановці. Храм часто оголошується місцем, де можна познайомитися. Пригадується реальний розмова, коли я поцікавився: «Звідки така впевненість? Там якісь курси, якийсь центр сім'ї? ». Була відповідь, що, мовляв, це місце таке чудове - там знайомитися виходить. Ось уже і подруга чоловіка знайшла. Я цікавлюся: «А ви-то як?». Відповідає: наречений вже є. Тут же з'ясовується, що «наречений» ще й сам не знає про те, що він є! Він навіть не знайомий з дівчиною, але вона вже все вирішила. Батюшка, що це таке насправді?

- Ну, слава Богу, що не знає. Може, і не дізнається ніколи. Дійсно, коли мова заходить про знайомство, заміжжя або, навпаки, про одруження; про те, як вибрати, де вибирати та інше, та інше, згадуються абсолютно правильні настанови про те, як треба шукати людину, близьку по духу. Але при цьому виходять з однієї посилки, яка не обговорюється, - про те, що повинна бути воля Божа виходити заміж чи ні. А якщо немає? Тоді на цю тему говорити не хочуть, тому що це боляче. Про сумний, як то кажуть, краще не говорити. Але чи потрібно ховатися від реальності? Як це відіб'ється на подальшій долі людини, якщо замість того, щоб вести повноцінну, насичене духовне життя, він перетворює її в погоню за химерами?

- Теоретизувати і філософствувати на цю тему можна нескінченно довго, але як чинити в конкретному випадку? Як визначити, що є воля Божа: виходити людині заміж або одружуватися або ж, навпаки, треба змиритися і організувати своє життя по-іншому?

- Так, напевно, найточніша відповідь на це питання міститься в словах Покаянного канону, який ми читаємо, готуючись до Причастя: «Збудися, окаянний чоловіче, до Бога, вспомянув своя гріхи. Припадає до Творця, зітхаючи і сльози, Тієї, яко Милосердний, дасть ти розум знаті волю Свою ».

Тут кожне слово має вагу. Що значить звернутися до Бога, вспомянув свої гріхи, і сльози, і зітхаючи? Мова йде про покаяння. Людина не розкаявся, що не покаялася навряд чи дізнається волю Божу.

- Як же Господь Бог цю волю відкриває? Чудовим чином, осяянням, баченням або як?

- У Каноні дається відповідь і на це питання: «Чи дасть ти розум знаті волю Свою», - тобто це Його, Господа Бога, справа. Він знайде спосіб, як вас сповістити. Навряд чи через якісь чудові явища, тому що для нас, для нашого самолюбства, це було б вже дуже некорисно. Але найголовніше - про покаяння мова йде!

А яке наше покаяння? Часто на думку спадає чудова казка Леоніда Філатова про Федота-стрільця. Там є такий персонаж - генерал, який «приносить покаяння»: «... я все прийму: посилання, каторгу, в'язницю. Але бажано в липні, і бажано - в Криму ».

Така сучасна парадигма покаяння. На жаль, сміх сміхом, а це реалії нашого життя. Ми готові каятися, тобто говорити про покаяння, ми готові навіть лити сльози, але своє «покаяння» ми обумовлюємо цілим переліком вимог до Господа Бога, які Він повинен виконати, щоб ми прийняли Його волю. А оскільки ми зараз говоримо про таку дуже болючої теми, як пошук своєї другої половинки, то тут ми буваємо особливо непримиренні. Не хочеться погодитися з тим, що воля Божа щодо тебе така, щоб не створювати сім'ю. Не хочеться - і все! І звідси: будемо створювати що завгодно!

Як же шукати волю Божу? Ось, святитель Ігнатій Брянчанінов багато писав з цього приводу. Зокрема, про те, що в наш час (мається на увазі, звичайно, його час) воля Божа безпосередньо не відкривається. Чи не відкриває її Господь так, як Він робив це в перші століття християнства, коли такий дар, як дар міркування, був вельми і вельми поширений. Зараз ми цього практично не бачимо. А що таке дар міркування? Це як раз, по Іоанна Лествичника, знати повсякчас, у всякому місці, при будь-яких обставинах волю Божу. Цей дар практично зник.

Говорячи про життя з волі Божої, святитель Ігнатій бачить її, щоб виконувати заповіді і за порадою одностайного брата. Ця рада слід в контексті міркувань про послух; про старців і про учнів. Хтось скаже, що, напевно, подібні рекомендації швидше застосовні до монастирського життя, а ми люди світські, мирські. Це все так. Але воля Божа - що стосовно ченця, що стосовно мирського людини - одна і та ж. Кінцева мета Його домобудівництва - щоб кожна тварина врятувалася. А решта - це шляху.

Згадаймо і ще більш близького нам за часом подвижника - ігумена Никона Воробйова, який теж посилається на Ігнатія Брянчанинова, але з однією невтішною для нас застереженням: на жаль, дуже багато його поради в наш час вже нездійсненні. Тому моліться, щоб Господь дав розум відкрити волю Його. Дивіться на обставини. А найголовніше - якщо ви хочете відкрити волю Божу, треба бути нещадним до самого себе, щоб не «в Криму», і не «в червні», а так, як Господь дасть!

- Ось, батько Олександр, таким чином, виходить, що Промисел Божий може якраз полягати в тому, щоб комусь не бути одруженим або заміжня. Але все ж, погодьтеся, таких людей в мирний час, коли немає воєн або катастроф, - їх не більшість. Тут інше питання. Ви сказали про смирення. Часто молоді жінки шукають і скаржаться, що не можуть знайти пару, при цьому часто посилаючись на те, що чоловіки, мовляв, не ті. При цьому мова йде про церковні людях.

Ось абсолютно церковна молода жінка хоче вийти заміж. Цікавлюся: «Що ж ти не виходиш?». У відповідь: «А де ж наречений-то?» - «А ось Т. або Н.?» - «Ні, це все не годиться». - «А як тобі Г.?» - «Ні, теж не те. Так, з волі Божої, але я ж полюбити хочу! »

Що вони хочуть насправді, зрозуміти неможливо. І щоб «ботаніком» не був, і щоб спортивним був, і з почуттям гумору, і з хорошою роботою, і, бажано (це вже не все додають, але буває), заможним. І далі зростає такий набір згоди з волею Божою, який не відрізняється від переліку у свахи в бюро знайомств. Як сказала мені одна психолог, іноді досить різко доводиться урезонювати: «А ви-то хто? Ви самі всього цього відповідаєте? ».

Де ж тут смирення? Що є в такому випадку любов і яким повинен бути наречений? А якщо духівник спробує до тями привести: «Женись, виходь заміж за Г.», - все негайно закричать: «Ні, ну не можна ж неволити!».

Як тут бути?

- Якщо й справді духовний батько скаже: «Іди й одружуйся або виходь заміж за Н.», - як ви сказали, то я б радив утриматися від такого розпорядження.

- А якщо ви знайомі?

- Тільки якщо ви знайомі, є бажання, і є рада саме духовного наставника, а не того, кого ви самі призначили таким! Як часто ми зустрічаємося з такими ситуаціями, коли називається ім'я якогось відомого священика чи ченця або подібна репліка доноситься: «Він взагалі у мене на Афоні сидить!». Виникає питання: а як ви спілкуєтеся? Ви його призначили духівником, а він щось знає про це? І інше, та інше.

Але ми говоримо, зрозуміло, про нормальну ситуацію, коли священик знає і ту і другою сторону. Якщо священик розсудливий, він не буде давати вам жорстких вказівок. Він може схвалити кандидатуру, сказати: «Так, мені здається, це людина хороший, але вирішуй все одно ти, так як жити тобі. І все наслідки - результат твого вибору ». А наслідки, якщо згадаємо Послання до Коринтян апостола Павла (яке зазвичай не люблять згадувати), - в словах: «Але такі будуть мати муку тілесну а мені вас шкода »(1 Кор. 7, 28). Це адресовано до тих, хто вийшов заміж або одружився, навіть в тому випадку, якщо шлюб щасливий; бо скорботи, спокуси, хрестоношення - це єдиний шлях до Царства Небесного. Якщо ми вибираємо сімейне життя, ми повинні бути готові до того, що і на цьому терені ми понесемо хрест. А тому, може бути, нам слід стримати апетити і в своїх вимогах?

Мені згадалася недавня розмова зі своїм однокласником. У них з дружиною якраз була 30-я річниця весілля. Він ось що сказав: «Я в цьому житті багато прожив, досвід якийсь є, але чим далі, тим ясніше стає, що не розумію нічого!». Питаю: «А в чому справа?».

Так ось, каже, ми з дружиною на річницю стали згадувати, і я помітив, що, коли збирався одружитися, мав ідеал, якою має бути моя дружина, - зовнішні і духовні якості.

Одружився. Моя дружина - повна протилежність моїм мріям дуже багато в чому. Чому я на ній одружився, пояснити не можу. Але вже стільки років ми разом і навіть толком посваритися не встигли, вже не змогли. Але і це не найголовніше. Коли я розповів про це своїй дружині, вона розсміялася і зізналася, що у неї аналогічна ситуація. Ось як це пояснити? Ми думаємо одне, а отримуємо зовсім інше.

- Звичайно, благословення на будь-яку справу треба. А ось як бути з набором якостей? Мені хочеться розкрити цю тему. Ну, ось познайомилися православні люди, ходять разом. Відносини начебто серйозні ... А того польотного почуття закоханості - немає. Чогось не вистачає їй і йому. Священик, сповідник або духівник каже: «Ну, треба, напевно, одружитися». Чи варто в такому випадку одружитися і заміж виходити?

- Ще раз повторю: в разі, коли вам категорично говорять «так» або «ні», то повинні слідувати якісь пояснення. Зазвичай священик пояснює, що його насторожує, бентежить. Крім того, скажу кілька крамольну річ з точки зору романтики: для дійсно щасливого сімейного життя, дуже може бути, палкі почуття, яких так часто не вистачає і які дуже часто ставить на перше місце в пошуках своєї половини, не дуже-то потрібні .. .

Не знайшовши нічого подібного, багато (особливо жінки) розчаровуються і запевняють себе і оточуючих в тому, що не зустріли свою долю. Але ж набагато більше значення мають інші чинники: бажання створити щасливу сім'ю, не жити в своїх пристрастях - в цих «піднесених почуттях», які сьогодні є, а завтра не буде. Тобто цей піднесений запал, по суті, є бурлінням пристрастей (якщо називати речі своїми іменами), що має пряме відношення до блудної пристрасті, хоча, звичайно, цей запал притаманний юності. Господь дає таке почуття за бажанням людини. І якщо він правильно переживає цей стан, воно здатне окрилити, навіть поліпшити його. Але якщо людина намагається в цих пристрастях прожити все життя, він приречений на невдачу. Тому керуватися треба в першу чергу бажанням побудувати дійсно щасливе життя. Друге. Бажання може обмежитися тим, що я, як споживач, вибрав, а ти надай мені цю щасливе життя. Це ще одна помилка. Ми ось багато говоримо про любов, а вона як раз проявляється в нашій готовності потерпіти. До речі, згадалося у зв'язку з цим, що зараз багато видають Паїсія Святогорца. Корисно подивитися його відповіді на питання, що стосуються сімейного життя. Там багато цікавого і корисного можна знайти.

Чому ж так трапляється, що людина воцерковлених шукає такого ж віруючого супутника життя, а одружується або виходить заміж за людину інших поглядів? Один змушений тоді тягнути іншого. Мова йде про працю. Мало чогось бажати - треба бути готовим до праці на цій ниві. Якщо ж це бажання одностороннє, то воно навряд чи може бути реалізовано. Ні, звичайно, є мученики, які будуть терпіти до кінця. Честь їм і хвала. Але ми говоримо зараз про модель щасливого шлюбу. Якщо одна сторона не бажає, якщо відношення споживче або немає бажання працювати і терпіти, шлюб може бути розірваний.

- Отець Олександр, як відомо, різному віку різні дивацтва властиві, причому мені здається, що вони стереотипні. Ось, наприклад, чоловіки років в п'ятдесят п'ять вважають, що, проживши з дружиною 20-30 років, все вичерпали, і з'являються завжди одні й ті ж нареченої - НЕ ровесниці, а дівчата років двадцяти п'яти-тридцяти. Чоловіки раптом «прозрівають»: мовляв, тільки тепер їх відвідала любов. Як бути родині в такій ситуації? Я знаю, що в своїй практиці священики стикаються з подібними колізіями постійно.

- Згадаймо, що на жаргоні молодих дівчат такі чоловіки називаються «папік». Як правило, папік повинен мати непоганий грошовий дохід, щоб робити багаті подарунки. Яку пораду? ..

Пристрасті, про які ми згадували, проявляються в кожному віці по-своєму. Коли чоловікові за п'ятдесят, йому не хочеться усвідомлювати, що роки беруть своє. Ось уже і рослинність на голові збідніла, а йому все ще не дають спокою «подвиги» донжуана. Але результат все ж один: спроба вгамувати своє марнославство, як правило, закінчується тим, що людину використовують в корисливих цілях, а потім безжалісно кидають. Будь-священик з такими історіями, напевно, добре знайомий. Я зазвичай ставлю запитання: «Ну, уяви ... Зараз ти кинеш свою стару дружину, яка тобі ровесниця, одружишся на молодий. Потім Господь тебе укладе в постіль, і з-під тебе треба буде виносити горщики, подавати тобі водичку; ти будеш кряхтеть, плакати; запах буде. А ти впевнений, що ця молода не скаже: "А навіщо мені життя витрачати на цю руїну? Піду я знайду собі ще одного папіка або ровесника"? А ось твоя дружина, яка тебе любить, - вона тебе і немічного любить. Так що подумай ».

- Слухаються вони вас?

- Ви знаєте, пристрасті, особливо блудні, - вони такої сили, що рідко коли слухаються.

- Коль скоро ми про вік заговорили, хочу поцікавитися: яке, на Ваш погляд, краще співвідношення вікових груп для створення сім'ї? Наскільки я знаю, за світськими аналітичними даними, оптимальним вважається, коли чоловік старший за років на п'ять-сім. Чи є канонічні обмеження за віком для наречених? Наскільки заможними можуть бути пари з великою різницею у віці?

- Розумієте, коли велика різниця в віці, треба усвідомлювати, що можуть виникнути і великі складності: в той час як один з подружжя почне втрачати сили, а другий буде ще в хорошій фізичній формі, чи вийде впоратися з такою ситуацією, щоб не пуститися у всі тяжкі? ..

Від себе я так би сказав: хоч ровесники, хоч велика різниця у віці - не вважаю за можливе давати поради, але вважаю за потрібне попередити про ті можливі складнощі, які можуть виникнути. І нехай приймають рішення самі. Різниця в фізичних силах - це раз; різниця в поглядах і в життєвому досвіді - це два.

- І знову ми повертаємося до питання про смирення. Таке відчуття, що далеко не всі, навіть в церковній огорожі, розуміють, що це таке ...

- Смирення є смиренність. Поза Православ'я смирення не існує. Смирення - це відмова від своєї волі, тобто готовність виконувати ту саму волю Божу, про яку ми сьогодні намагаємося говорити. І тут все впирається в те, з чого ми почали: ту саму волю Божу ще треба дізнатися. Інакше є велика спокуса і небезпека, що людина буде виконати не Божу волю, а волю іншої людини, причому волю гріховну. Ось це велика небезпека! Смирення теж дар Божий. І цей дар Господь дає не з якихось міркувань, як в казці: цьому дала - цього не дала, а тим, хто цього шукає, щиро до цього прагне і щиро над цим працює. Так, помилки були і будуть - в цьому теж треба давати собі звіт. Але шукає людина не буде осоромлений.

- Деякі можуть заперечити: мовляв, якщо люди пов'язані узами любові - їм і хрест свій нести буде легко.

- Я дозволю Собі НЕ Погодитись. В якому плане? Ми говоримо про подружньої любові. Любов - це ті, что может вінікнуті, а може и не вінікнуті между Подружжя после того, як пройде закоханість. Любов не вінікає до весілля. Вона - результат взаємного праці обох. В притчах, коли Господь клікати на весілля, є слово «сопруг». Чоловік - це два волі, впряжённіх в візок. Ця візок - сім'я. І вона винна рухатіся НЕ аби куди, а в Царство Небесне. Треба буті двома волами. Віз буде рухатіся, если только обидвоє візьмуть на себе цею Тягар: своє «его», гріхі, з Якими нам так не хочеться розлучатіся. Так, Дійсно, спонукальності імпульсом до создания сім'ї є закоханість. І я боюся, що якщо б не закоханість, то, напевно, половина сімей не відбулася б. Ми люди пристрасні. За Іоанна Лествичника, безпристрасність - сама верхня ступінь.

- Є у митрополита Антонія Сурозького такі слова: «Таємниця любові до людини починається в той момент, коли ми на неї дивимося без бажання нею володіти, без бажання володарювати ...».

- Чудові слова. Але треба розуміти, знову ж таки, що для того, щоб так любити, стільки з себе бруду доводиться витрусити! А це вимагає стільки часу і стільки сил! Це 30-я щабель «Лествиця», або святість ...

- Часто виникають питання, пов'язані з розлученням. Поки одне питання, базовий. Ми знаємо, що перелюб є канонічним підставою для розірвання шлюбу. Цей факт свідчить про руйнування шлюбу по суті. З одного боку, неможливо вимагати від людей збереження того, чого вже немає. З іншого - як же бути з дітьми? Чи завжди канонічні умови (а їх там цілий ряд) є обов'язковим приводом для розлучення?

- Канони - це не Кримінальний кодекс, який повинен автоматично вступати в силу при здійсненні (в даному випадку) перелюбу. Це те, що дозволяє людям припинити подружні стосунки. Але ось чи потрібно це робити чи не потрібно, доцільно чи ні - в кожному конкретному випадку повинні вирішувати подружжя виходячи з обставин, і в тому числі з інтересів дітей. На жаль, наявність двох батьків не завжди забезпечує дійсно нормальну, духовне життя сім'ї. Іноді це переддень пекла. І не завжди, коли сім'я розпадається, це повна катастрофа. З двох зол треба вибирати менше.

Звичайно, це Юди гріх. У стані ви пробачити і чи потрібно це - вирішується тільки вами, виходячи з багатьох факторів.

- Думаю, батько Олександр, Ви погодитеся з тим, що нинішня кількість розлучень - закономірний наслідок руйнування того, що ми називаємо традиційним способом життя. Але ось ще питання, інтимний - про невинності. Чому раніше її так трепетно зберігали? Чи необхідно це в наш час? Припустимо, дівчина втратила її (ну, буває, на жаль) ... Чи можна їй тепер виходити заміж за православного юнака?

- З особливим трепетом ставляться, швидше за все, люди нашого з вами віку. У сучасній молодіжному середовищі відносяться значно спокійніше - як то кажуть, «не роблять з цього проблеми». Двоє людей вирішують, жити їм разом чи ні; тягти їм цей віз чи ні; впрягатися в цю упряжку чи ні.

Але ось з точки зору духовного життя ... Чистота, невинність як нареченої, так і нареченого є, висловлюючись сучасною мовою, дуже важливим стартовим капіталом, маючи який, людина може вести духовне життя. Якщо згадати святих отців, то дуже часто там згадується (не знаю, психологами це зазначено чи ні) гріх, пов'язаний з цією сферою людського життя. Ця пристрасть убивчо діє на духовне життя людини. Якщо, умовно кажучи, в людині є якийсь орган, який відповідає за духовне життя, то це саме та пристрасть, яка дуже швидко його руйнує. Цнотливість - найважливіший капітал, на підставі якого будується спільне життя!

Якщо людина має дошлюбний сексуальний досвід, то про романтичні стосунки до весілля можна забути. Ці почуття в тій мірі чистоти, яка їм личить, доступні тільки людям в дівоцтві. Ті, хто має досвід - так, і у них щось буде, але ніколи не буде тієї височини. Крім того, блуд, блудні пристрасті - смертні гріхи. Варто згадати стародавні канонічні покути: за розпусти на 5-7 років відлучення від Причастя; за перелюбство - до 15 років, точно так же, як за ненавмисне вбивство. Ось така тяжкість гріха.

Ну, а далі кожен будує свою долю сам. Хтось шукає волю Божу, хтось свою видає за Його волю. На то Господь і дав нам свободу, створив вільними, а не биороботами - щоб шукали, визначалися, виправляли помилки і намагалися увійти в Царство Небесне.