Чого хоче жінка

1. Курс - на щастя
2. Щастя - це спокійна совість і радість, тепло і взаємна повага, перш за все, в своїй родині.
3. «Все, я йому дружина»
4. Особистий внесок в проблему
5. Думка про те, що мій чоловік поганий - від ворога. Це все одно що сказати, що моя права рука, гидоту...
6. Бог збільшується, людина зменшується
7. Мовчати не можна ніколи
8. Щодо ж будь-якої конфліктної ситуації важливо пам'ятати: мовчати не треба ніколи.
9. Умничать - це прінізліво
10. Шлюб по вірному розрахунку
11. Десь я прочитала, що вийти заміж за розрахунком цілком можна, якщо розрахунок вірний. Це смішно звучить,...

У чому полягає жіноче щастя - в сім'ї або в самореалізації? Що заважає жінці бути щасливою? Чи можна щастя навчитися? На ці та інші питання «про жіноче» відповідає настоятелька Ольшанського монастиря на честь ікони Божої Матері «Відрада і Втіха» ігуменя Арсенія (Воспянская). Досвід матінки тим цінніший, що за першою освітою вона журналіст, а по другому - психолог. Закінчивши унікальний курс професора А. С. Співаковська, багато років вона вела психологічні групи, практикувала як приватний психотерапевт.

«Без жінок-лікарів, телеграфісток, адвокатів, науковців, авторка ми обійдемося, але без матерів, помічниць, подруг, утішниць, люблячих в чоловікові все те краще, що є в ньому, і непомітним навіюванням викликають і підтримують в ньому все те найкраще, - без таких жінок погано було б жити на світі », - писав Лев Миколайович Толстой у статті про чеховської« Душка ». Складно не погодитися з класиком, але де ж тут про саму жінку, про її щастя?

Психолог А.Крепац, навпаки, ще в далекому 1893 році вважав, що «вища освіта і самостійність дають жінці можливість шукати і знаходити своє щастя незалежно від чоловіка».

Чи можна уявити жінку щасливою, якщо вона не любить і не любима? Про який «непомітному навіювання» говорив Лев Миколайович, і як, не вмираючи, подібно пушкінського герою, «поважати себе змусити»? Про це та багато іншого - наша розмова.

Курс - на щастя

- Матушка Арсенія, словосполучення «жіноче щастя» сьогодні нерідко звучить в контексті саме самореалізації. А де його шукати в межах сімейного життя?

- Будь-яка жінка, якщо в якості стратегії життя обирає мир душевний - не комфорт і байдуже спокій, а саме світ, тишу - і над цим постарається працювати, можна сказати, таким чином вибирає щастя. Власне, перш за все.

А жінці заміжньої бути щасливою просто необхідно. Тому що якщо нещаслива вона, все навколо будуть нещасні - чоловік, діти, родичі. У таких жінок взагалі все життя всіяна трупами, їх діти - це «мертві» люди. Тому їй треба постаратися і самій стати щасливою, і в родині тримати курс на світ.

Будинок - це таке місце, куди всі повинні хотіти повернутися: і дітки, і чоловік, в які б шторму ні заносило їх за рідним порогом. Якщо вони будуть знати, що нехай навіть їх і посварять трошки, але все одно неодмінно візьмуть, підтримають, допоможуть вирішити проблеми ремонту їх суденець, якщо будуть бачити, що Господь дав сім'ю як певну пристань, вони постараються творити справи любові і доброти у відповідь.

Ігуменя Арсенія (Воспянская)

- З чого почати жінці, яка мріє стати справжньою «берегинею домашнього вогнища»?

- Перш за все, дуже важливо зрозуміти, чого вона хоче насправді. Для нас, жінок , Це найважче питання. Найважчий.

Коли жінка говорить «не треба мені цього, не треба мені того», це абсолютно не означає, що їй дійсно нічого не треба. Буває, дівчина роками молиться про заміжжя, але ніяк для цього душею не праця, робить кар'єру, живе «для себе». Але і в заміжжі важливо розуміти, чого ми хочемо, і якщо хочемо чогось такого, що зруйнує наш світ, треба вміти сказати собі «ні». Наприклад, сподобається заміжній жінці інший чоловік, зрозуміло, що через п'ять хвилин, навіть через хвилину вже совість скаже - «куди ти ?!» Який вже тут світ, яке тут щастя ...

Щастя - це спокійна совість і радість, тепло і взаємна повага, перш за все, в своїй родині.

- «Я хочу, щоб мене поважали мої діти» - таку фразу можна почути від тих мам, які вважають вищу освіту для себе необхідною умовою виховання гідного людини. Вони цілком віддаються навчанні або роботі, помітно відсуваючи плани на дітородіння або народження другої дитини ...

- Невже для того, щоб гідно виховувати сина чи дочку, необхідно і достатньо освіти? Але в гонитві за кар'єрою іноді можна і не помітити, як вся родина випарувалася, залишився тільки кіт в квартирі.

Жінки часто нарікають на старших дітей: мовляв, вони мене не поважають. Але, послухайте, це ж не усиновлена ​​в 20 років людина. Що значить «не поважає»? Просто ми своєю, можливо, марною, порожньою життям дали привід нас не поважати або не дали привід поважати. Ми не можемо, перефразовуючи Пушкіна, "не сміємо вимагати любові», можливо, тому, що за гріхи наші любові не стоїмо. Але щоб «поважати себе змусити», не обов'язково вмирати, як у того ж Пушкіна, - жити так, щоб твоє життя було гідним поваги, цілком можна. І, повірте, освіту матері тут абсолютно ні при чому.

«Все, я йому дружина»

- Наскільки несумісний жіночий кар'єризм з обов'язками дружини і матері?

- Ось уявіть, вас запросили на концерт, і ви погоджуєтеся: «Звичайно, я з тобою піду». А потім раптом з середини уявлення йдіть зі словами: «Знаєш, я хочу в бадмінтон пограти, дивись далі без мене ...»

Якщо ми виходимо заміж усвідомлено, значить, розуміємо, що беремо на себе якісь зобов'язання перед чоловіком - не просто бути йому вірною, а скласти його сім'ю, стати його командою. Це глобальне смиренність, серйозне ставлення до Бога, вчинене довіру Йому: «Господи, я сказала, що буду дружиною цієї людини - все, я йому дружина. Тобто я підписався під всім, що означає це слово ».

Жити в одній квартирі з професорки і тільки - хто погодиться? Це такий же обман, як якщо відразу після весілля чоловік лягає на диван і життя проводить з цим своїм чотириногим другом або п'є безпробудно. Це відмова, досконалий відмова від власних зобов'язань. А будь-який неправильна поведінка в сім'ї - це образа таїнства вінчання.

- У чому саме жінка може бути для чоловіка «командою»?

- Перш за все, вона може надихати його на життя. Пам'ятайте слова пророка Мойсея до ізраїльського народу? «Життя і смерть запропонував я тобі, благословення і прокляття. І ти вибери життя, щоб жив ти та насіння твоє ... »Жінки покликані самі обрати життя і надихати на це чоловіка - щоб він міг розвиватися повноцінно, щоб приходив додому в тепло і захищеність, де його приймають таким, яким він є.

Господь створив нас для радості в повноті життя, тому що Він Сам - «справжня радість і веселість», повнота всього. І коли ми в кінці земного шляху прийдемо до Творця нашого, може, Він і не запитає, чому ми Недопіла або недомолілісь, але, можливо, скаже: «Я дав тобі таку чудову життя, всю красу світу, всі можливості для радості, що ти з цим життям зробив? »

Відповідь на це питання може бути дуже важким для нас.

- Надихаючи чоловіка, можна адже переступити межу, за якою вже перестанеш помічати себе. Чи потрібно відвойовувати своє місце?

- Відвойовувати що-небудь в сім'ї - взагалі не дуже зрозуміла ідея. Жінка може діяти інакше, висловлювати свої прохання з любов'ю.

Будь-яка жінка, якщо не дивиться на чоловіка як на засіб облаштування власного життя і комфорту, а бачить в ньому неповторного людини, якого сама ж вибрала з мільйона інших, постарається його не втратити. І якщо хоче, щоб у родині був мир, буде молитися про це, знайде спосіб донести до чоловіка свою думку - я впевнена. Благодать Божа «завжди немічна лікує і убогих заповнює», і Господь по її молитві дасть сили десь потерпіти і дасть розум десь правильно висловитися, щоб все було на користь.

Якщо ж наполегливість веде до немирним відносинам, до агресії, нерозуміння, звичайно ж, краще помовчати якийсь час або подумати з духівником про «обхідному шляху». А коли настане момент і чоловік буде готовий слухати, і взагалі буде розташований до того, щоб її слова прийняти, тоді і говорити.

Особистий внесок в проблему

- На жаль, багато хто з нас не готові миритися, вважаючи, що це чоловік до мене несправедливий, і взагалі поводиться якимось образливим для мене чином ...

- На жаль, нам часто і в голову не приходить подивитися на ситуацію під іншим кутом зору: який мій власний внесок в проблему? Що я зробила не так? Такий ракурс важкий навіть для ченців , Але ж він - основний в нашому житті. Ми - за немочі, звичайно, - постійно намагаємося всім довести, що не винні, виправдати себе і звинуватити свого «противника» або обставини. Мало того, ми це кожен день самим собі доводимо.

У багатьох проблемних ситуаціях часто вина лежить саме на жінці: запив чоловіка так, що той не витримав і запив або знайшов собі кого-то, хто до нього по-іншому ставиться ... І дружина не бачить, що, по суті, сама ж його і виштовхала. Адже це вона з ним не розмовляла, не готувала їжу, погано ставилася до дітей або не хотіла їх зовсім, немірствовала з його рідними. Це вона вся поринула в роботу або, навпаки, не хоче працювати, абсолютно нічим не допомагає родині.

Взагалі любов - це занадто високе поняття, щоб його вводити в контекст наших звичайних бесід, тому в цьому ключі можна просто знизити пафос і сказати, що, по-перше, по слову Господа, «перетерпів до кінця, той спасеться». А по-друге: витягни спочатку колоду зі свого ока.

Як ми рятуємося? Очищенням серця, але перш за все - очищенням розуму. Що значить очистити розум? Будь-які погані думки в нашій голові - від лукавого. Все абсолютно.

Думка про те, що мій чоловік поганий - від ворога. Це все одно що сказати, що моя права рука, гидоту така, захворіла. Чоловік і дружина - єдина плоть. А якщо ми якусь свою частину оголошуємо непридатною, виходить, і ціле погано, чи не так?

У будь-якому випадку ми щосили лікуємо ручку нашу. А що ж чоловік? Дуже часто він сприймається як щось чужорідне, здається, що саме від нього виходять усі проблеми, і міняємо чоловіка. Поміняли, а все повторюється. Так що, значить, все мужики такі, як у відомій фразі? Третій, п'ятий - всі ті люди будуть однакові, тому що проблема-то не в них.

І ми зараз говоримо не про патології, а про осудних людей, нормальних сім'ях, в яких, тим не менше, дисфункції просто в кожної першої. Тому добре б, щоб об'єктивувати погляд і чоловіки, і особливо жінки на важку ситуацію: я теж в неї вклала чимало, і з чого взагалі я вирішила, що тільки він один винен?

Так влаштовано, що практично все чоловіки роблять заради жінок, тому у них переважають реакції на наші дії. Коли жінка виходить заміж, для неї часто майже нічого не змінюється: як була в якомусь сенсі вільної і свавільної, такий і залишається. А чоловік, уявіть собі, виходить з материнського дому та переміщується в якісь координати, взагалі перпендикулярні всьому, до чого він звик і в чому ріс. І при цьому йому як би говорять: «Негайно Змінна, негайно!» Як це? Він 25 років клав свої шкарпетки сюди, а тепер раптом в ультимативній манері йому заявляють, що якщо не покладеш в інше вказане місце, не отримаєш нічого - все, радості життя скасовуються. Ну, це жах, це в'язниця. І цим затьмарюється то основне, заради чого люди створюють сім'ї.

До того ж, на жаль, погане виховання, грубість і примітивна неввічливість стали майже вже безальтернативні.

Бог збільшується, людина зменшується

- Часто від людей дорослих можна почути, що я веду себе якось не так, тому що в дитинстві мене недолюбили і взагалі не так виховали. Я потерпілий, і не я винен, а батьки ...

- Якщо нам по 25-30, а то і більше років, які вже тут батьки? Навіть розуміючи, що, може, чогось тато з мамою і недодали або дали неправильне, ми самі вже повинні з цим щось робити.

А як, скажіть, бути тим, кого батьки просто кинули? Або у кого мама алкоголічка, а тато в тюрмі - їм тоді взагалі все можна? Розумієте, жодного виправдання у нас немає, жодного. Тому що ніщо не є перешкодою до набуток благодаті Божої і любові. Ніщо: ні хвороба, ні погані умови дитинства, ні важкі умови життя, ні війна - я це абсолютно сміливо стверджую, і будь-хто може це стверджувати, хто читав житія стародавніх святих або близьких нам за часом новомучеників. Візьміть Патерик афонський, Пантелеймонова монастиря: яких тільки доль там немає, з яких тільки положень люди не приходили до Бога!

Вся справа в тому, що у нас трагічно змінений масштаб. Якщо людина розуміє, що головне в житті - порятунок і Господь, то Господь, умовно кажучи, збільшується в масштабі, а людина зменшується. Якщо ж Господь відсувається на другий або десятий план, масштаб самої людини зростає, і він кожен свій прищик на душі, все, що образливого йому сказали, чого не дали, недолюбили, зводить в такий ступінь, яка для нього стає реальною перешкодою до нормального життя і, тим більше, до зміни себе.

Проблема ще в тому, що ми живемо неусвідомлено. Як у Штрауса в «Кажана» - у себе, але не в собі. Чи не віддаємо собі звіт в своїх вчинках, думках. Запитайте у людини, що він говорив годину тому, як він сидів при цьому або стояв, що було навколо. Це часто буде для нього непосильним завданням, нездійсненним. Все це - перші симптоми нашої несвідомості, і жінки особливо цим грішать. Тому що у жінок в усі часи був культ емоційності, пристрастей, афектів.

Але усвідомленість анітрохи не заважає ніжності, любові, повазі. Навпаки, за умови усвідомленого ставлення до життя і можуть виростати в душі головні, потрібні якості. А ось ця піна, пов'язана з пристрастями, захопленнями, балаканина з подружками третій годині за телефоном - це псевдожізнь. Якщо увійти в усвідомлене стан, зовсім по-іншому можна побачити і своє життя, і то, як я її живу, і як себе почувають люди навколо. Багато, в загальному, відкриттів дивних могло б бути у людини.

Мовчати не можна ніколи

- Буває, жінка так береже свій шлюб , Свою сім'ю, що готова мовчати навіть у відповідь на насильство, зради та інші деструктивні прояви чоловіка. Психологи таким нерішучим відразу ставлять діагнози, але дружини так і продовжують терпіти. Скажіть, любов дійсно здатна перемогти все?

- Оскільки справжня любов «ніколи не перестає», вона може не зникати нікуди навіть в таких екстремальних ситуаціях. І сто зрад можуть її не вбити. Шокують, дезорієнтують на час, але зовсім не обов'язково, що вб'ють любов. Однак про зраду мені б говорити не хотілося, тому що це привід до розірвання шлюбу, навіть вінчаного.

Щодо ж будь-якої конфліктної ситуації важливо пам'ятати: мовчати не треба ніколи.

Говорити потрібно обов'язково - бо саме мовчання руйнує тонку матерію відносин, практично знищує близької людини, робить його як би неіснуючим.

Але, знову-таки, що говорити і як? Є в соціальній психології, психології спілкування, два види висловлювань: «я-висловлювання» і «ти-висловлювання». Перше - це коли людина говорить про свої почуття з приводу ситуації, що виникла, про свій біль, страх, самотність, сумнівах і інше. Друге - це, так би мовити, «переведення стрілок», звинувачення, переходи на особистість.

Обов'язково потрібно говорити цими «я-висловлюваннями». Якщо важко, якщо боляче, якщо дійсно ображає свекруха або, навпаки, теща ... Але марно повідомляти чоловікові, що твоя мама - Баба Яга, і говорити інші "відповідні" до цієї нагоди епітети. Нормальна людина хіба скаже «так, вона така»? А якщо і скаже, то варто було б задуматися: як можна гудити свою матір, яка б вона не була ...

При цьому подружжю важливо пам'ятати, що сім'я - закрита система, і проникнення в цю систему інших людей - друзів, родичів - має бути обмежена. Всі питання повинні вирішуватися між чоловіком і дружиною.

Однак є ситуації, про які жінки все ж вважають за краще мовчати, і особливо жінки православні . Це найбільш болючі сімейні проблеми, пов'язані, наприклад, з пияцтвом чоловіка, особливо якщо це «тихе» пияцтво - алкоголізм, якого не бачать навколишні. А якщо чоловік належить кліру, навіть якщо просто паламар, все одно це вже людина Церкви, і, звичайно, рідкісна дружина скаже про нього, що він п'є, або б'є, або б'є дітей, або гуляє. І жінки мовчать.

Так само і православні чоловіки. Хто буде говорити про свою дружину, що вона його не слухається, що вона, можливо, п'є або погано виховує дітей, не готує їжу для нього або відмовляє в інтимній близькості?

Можливо, нікому і не слід розповідати про все, що не поділишся ж з рядом стоять людиною в храмі своїм болем? Але біда в тому, що такі проблеми, конфлікти замовчуються не тільки в буквальному сенсі, а й всередині самої людини. Ніхто з цим практично нічого не робить саме тому, що раз неможливо про це сказати, то цього як би і ні.

У цій ситуації важливо пам'ятати, що будь-яка проблема має кілька рівнів рішення, як і сама людина неоднорідний. Ми не монолітні, трьохскладена, і в кожної труднощі є духовна складова, душевна і соціальна. А буває, що і фізична: наприклад, жінка або чоловік не може мати дітей. Це - чисто фізіологічні причини, однак і для них обов'язково є рішення і духовне, і фізичне.

Може бути, лікар і допоміг би усунути цю причину, але людина говорить собі: так Бог дав, значить, так тому і бути. Якщо він в силах понести, то, звичайно, добре, але хто з нас настільки сильний? Ось і озлобляються жінки, озлоблюються чоловіки ... Звичайно, тут може допомогти саме духівник. Розуміючи свою міру впливу на ситуацію, що склалася, він може також підказати, до якого фахівця треба звернутися.

Умничать - це прінізліво

- Ви сказали, що люди озлоблюються. Але ж є і смиренності шлях?

- На жаль, часто жінки бувають пасивні в складних життєвих обставинах не тому, що не розуміють, до кого і куди звернутися за допомогою, а тому, що в поганому сенсі слова «миряться» зі злом. У поганому - тому що якби ми вміли миритися по-справжньому, і ситуації були б інші, і наші життя були б іншими, і в труднощах ми вели б себе зовсім по-іншому.

У преподобного Серафима Саровського був духовний син, дуже благочестива людина. І якось батюшка Серафим йому сказав, що той буде гірким п'яницею. Чоловік здивувався: як, я ж взагалі не п'ю, як таке може бути? Відповідь була: «Господь тобі це дасть для смирення». І дійсно, потім людина кілька років запійний пив, зі страшною силою. Ймовірно, не дивлячись на те, що він був високого духовного життя, преподобний побачив в його серце глибоке марнославство, неміч людську, але в своєму гріху чоловік так змирився і ізбил його, що згодом перестав пити так само раптово, як і почав.

Господь іноді допускає труднощі, походження яких ми можемо не розуміти, але вести себе в цій ситуації зі смиренням - в наших силах. Однак часто жінка поводиться пасивно саме від слабкості і байдужості до свого життя. Ми дуже емоційні і тому впевнені, що аж ніяк не байдужі. Але небайдужий до свого життя людина буде намагатися її міняти, міняти конструктивно, змінюватися сам. А ми часто саме лінь і байдужість приймаємо за смиренність.

Зате свою емоційність, як я вже говорила, зводимо в культ. Наприклад, коли апостол Павло говорив про те, що жінка в Церкві, мовчи, хіба він не мав на увазі і те, що ми дуже любимо всіх повчати, а головне, краще за всіх знаємо, як треба жити? Не тільки в Церкві, а взагалі по всіх усюдах. Навіть в храмі якщо і не говоримо вголос, то все помічаємо - хто де став, хто як перехрестився, хто в чому прийшов, як священик який вигук дав. І це "немолчаніе" все одно відбувається, тільки з зімкнутими устами.

Найпринизливіше для жінки - коли вона починає мудрувати. Тоді всі наші немочі, дурості, наша мінливість думки стають видніше. Повірте, ми дуже смішні в цій ролі. Не будемо ж принижувати самі себе.

В одній книзі мені зустрівся такий приклад. Якось в сім'ї Левитів гість завів розмову про те, хто з трьох священнослужителів - синів і батька - кращий проповідник. В розмову втрутився молодший, який поза всяким сумнівом відповів: зараз вона на кухні. І вказав на матір. Вона не здійснювала мовлення в церкві, але своїми справами безперервно проповідувала у своїй "домашньої Церкви" - в сім'ї.

- Виходить, жінка сама ж і є джерелом власних нещасть?

- Не завжди вона джерело, але саме вона будь-яку ситуацію, з Божою допомогою, здатна виправити - якщо правильно себе поведе. Бувають адже труднощі, які пов'язані з поведінкою жінки: наприклад, чоловік іде після народження хворої дитини.

Але, з іншого боку, це на вигляд жінка може бути тиха і смиренна, а всередині - глибокий вир. Таких підживлюють два невичерпних джерела: відчуття власної правоти (я ж не зраджувала йому ніколи, навіть в думках, тому я святая Цецилія, а він ніяк зі мною поруч тут стояти не може, я і так для нього велика честь і нагорода) і громадська думка (воно, як правило, завжди на її боці - вона ж смиренна, ну чисто ангел). Такі «ангели» - часто смерть для чоловіка і сім'ї.

Шлюб по вірному розрахунку

- Можна ще запитаю: як ви ставитеся до вислову «стерпиться - злюбиться»? Чи має воно право на життя?

- Звичайно. Якщо пристрастей латиноамериканських і не виникло, то, як у пісні співається, «наша ніжність і наша дружба сильніше пристрасті і більше, ніж любов». Якщо є взаємоповага і дружба, ці почуття можуть бути більш міцними і довготривалими, а головне - робити людину по-справжньому щасливою. І добре, якщо зустрівся чоловік саме такий, якого ти можеш поважати, і він тобі цікавий, а головне - одностайний з тобою в базових, глобальних цінностях.

Десь я прочитала, що вийти заміж за розрахунком цілком можна, якщо розрахунок вірний. Це смішно звучить, але так і є.

- Навіть якщо розрахунок був вірним, рано чи пізно пара все одно підійде до рубежу, де вирішальне значення матиме талант прощати ...

- Зрозуміло. Але що значить пробачити? Припустимо, жінка пробачила зраду, прийняла чоловіка назад у сім'ю і давай пиляти. Що він їй на це скаже? «Ну, Маша, спасибі, до побачення ...» Навіщо було його повертати в такому випадку? Краще нехай йде, куди вважає за потрібне, Господь має Свій Промисел про будь-яку людину, невже ми думаємо, що якщо піде, Господь його не врятує?

Потрібно просити напоумлення для себе: спаси, Боже, мого Васечка і подай мені, щоб я мудро розпорядилася своєю сім'єю. Є така міра любові, коли жінка не просто відпускає чоловіка, але і каже: «Я для тебе з любов'ю зробила все, що могла, якщо тобі це не потрібно, йди і будь щасливий». Пробачити - це означає зробити що не колишню, покрити любов'ю саму смертельну образу.

- І останнє питання. Для тих, хто ще не одружився, скажіть, як шукати споріднену душу, з якої збираєшся прожити пліч-о-пліч все життя, якщо в Писанні прямо говориться, що «всяк людина говорить неправду!»?

- Слава Богу, що Він дарує людині почуття закоханості. Це якась анестезія нашої надмірної вимогливості, егоїзму, тому що якщо включаються резони - вищої освіти у обранця немає або фігура не атлетична, зарплата маленька або батьки не при посаді - значить, немає любові. А коли любові немає, тоді має значення все навколо.

Якщо любов є, людина бачить в іншому все краще. Але любити можна навіть самого непотрібного, а ось поважати - не всякого. Палати пристрастю неважко, але потрібно чесно собі поставити запитання: чи здатна я цього чоловіка поважати? Важливо саме поважати, стати йому рідною, тому що коли наркоз закоханості відійде, найчастіше нічого більше і не залишається. Але коли людина мені рідний, це багато значить. Значить, що ми з ним - одне, і з нами Господь.

Розмовляла Вікторія Могильна

Читайте також: