Дисципліна і правила

Ми багато говорили про почуття та переживання дітей і про те, як слухати , Чути, розуміти і приймати їх.

Передбачаю нетерпіння батьків: а коли ж мова піде про дисципліну і слухняності? Адже є ж правила, яким діти повинні слідувати!

Не можна з цим не погодитися. Звичайно, такі правила є, і прийшов час зайнятися їх обговоренням.

Дітям не тільки потрібен порядок і правила поведінки, вони хочуть і чекають їх! Це робить їх життя зрозумілою і передбачуваною, створює відчуття безпеки.

Діти часом готові підтримувати порядок більше, ніж дорослі. Пригадую одну зворушливу сцену. Мама з півторарічним малюком вийшла гуляти. Відкривши двері під'їзду, вона так і залишила її навстіж. Зробивши кілька кроків, малюк неспокійно озирнувся, вийняв свою ручку з руки мами, нетвердими кроками пішов до дверей і, доклавши певних зусиль, закрив її. Порядок був відновлений. Поглянувши на маму, я побачила її збентежену посмішку.

Діти інтуїтивно відчувають, що за батьківськими «не можна» ховається турбота про них. Один підліток з гіркотою зізнався, що батьки його зовсім не люблять, тому що дозволяють йому занадто багато, включаючи і те, що забороняється іншим хлопцям.

Виникає питання: якщо хлопці відчувають себе більш захищеними в умовах заведеного порядку і певних правил поведінки, то чому вони намагаються ці порядок і правила порушувати? Чому на це постійно скаржаться батьки, вихователі, вчителі?

Можна назвати багато причин, їх набагато більше, ніж здається на перший погляд. Насправді діти повстанці не проти самих правил, а проти способів їх «впровадження». Тому давайте сформулюємо питання інакше: як знайти шляхи до безконфліктної дисципліни дитини?

правило перше

Правила обов'язково повинні бути в житті кожного.

Це особливо корисно пам'ятати тим батькам, які прагнуть якомога менше засмучувати дітей і уникати конфліктів з ними. В результаті вони починають йти на поводу у власної дитини. Це потурання стиль виховання. Його наслідки ми обговорювали в попередньому уроці (див. Урок 8, другий неконструктивний спосіб вирішення конфліктів).

правило друге

Правил не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими.

Як ви розумієте, це правило застерігає від іншої крайності - виховання в дусі «закручування гайок», тобто авторитарного стилю спілкування. Обидва правила, взяті разом, припускають особливе почуття міри, особливу мудрість батька у вирішенні питань про «можна», «слід» і «не можна».

Батько на перших порах допомагає дитині стримувати безпосередні імпульси, бути обачним і вчитися контролювати себе саме за допомогою норм і правил, які встановлені в родині. Поступово, звикаючи до цих правил, дитина дотримується їх без особливої ​​напруги. Однак це відбувається лише тоді, коли навколо правил не було постійних конфліктів.

Постарайтеся в кожному випадку спокійно (але коротко!) Пояснити, чим викликане ваше вимога. При цьому обов'язково підкресліть, що саме залишається дитині для його вільного вибору. Коли діти відчувають повагу до їх відчуттю свободи і самостійності, вони легше приймають батьківські обмеження.

Наведу приклад вдалого розмови мами з п'ятирічним Петром.

Петя вистачає печиво.
МАМА: Зараз не час для печива, воно переб'є тобі апетит. (Обмеження з коротким поясненням.)
ПЕТЯ: А я хочу!
МАМА: Ти обов'язково його з'їси, але тільки в кінці вечері. (Дозвіл з умовою.)
ПЕТЯ: Я не хочу вечеряти!
МАМА: Тобто ти поки не голодний. (Активне слухання.) Добре, у нас є час почекати тата. Він прийде, і ми будемо їсти разом. Але якщо ти зголоднієш, я можу погодувати тебе і раніше. (Показ можливого вибору.) Ти будеш їсти на вечерю кашу або смажену картоплю? (Можливість вибору.)
ПЕТЯ: Звичайно, смажену картоплю, і разом з татом!

Але бувають обставини, коли нам доводиться порушувати встановлені правила. Наприклад, після довгої відсутності тато приїжджає о 10 годині вечора, і йому дозволяють не лягати спати до його появи і навіть завтра не піти в сад. Або: малюк наляканий страшним сном, і мати бере його в своє ліжко, поки він не заспокоїться.

Ми знаємо, що виключення лише підтверджують правила; не варто боятися подібних винятків, якщо вони, дійсно, рідкісні і виправдані. Зате діти бувають дуже вдячні батькам за готовність піти назустріч їх особливою прохання. Тоді вони навіть більше готові дотримуватися правил в звичайних ситуаціях.

Але бувають дії дитини, неприйнятні ні за яких обставин. Це наші категоричні «не можна», з яких нами не робиться виключень.

Не можна бити, щипати або кусати маму, грати з вогнем, ламати речі, ображати маленьких ... Список цей «дорослішає» разом з дитиною і підводить його до серйозних моральних норм і соціальних заборон.

правило третє

Батьківські вимоги не повинні суперечити найважливішим потребам дитини.

Наприклад, батькам часто докучає «надмірна» активність дітей: їм треба так багато бігати, стрибати, кидати каміння, малювати на будь-чому, все хапати, розбирати!

Все це і багато іншого - прояви природних і дуже важливих для розвитку дітей потреб в русі, пізнанні, вправі. Їм набагато більше ніж нам, дорослим, потрібно рухатися, досліджувати предмети, пробувати свої сили. Забороняти подібні дії - все одно, що намагатися перегородити повноводну річку. Краще подбати про те, щоб направити її протягом в зручне і безпечне русло.

Дослідити калюжі можна, але тільки в високих чоботях; розбирати годинник теж можна, але тільки якщо вони старі і давно не ходять; грати в м'яч можна, але тільки не в приміщенні і подалі від вікон; навіть кидати каміння в ціль можна, якщо подбати, щоб ніхто при цьому не постраждав.

правило четверте

Правила (обмеження, вимоги, заборони) повинні бути узгоджені дорослими між собою.

У такій ситуації дитині неможливо засвоїти правила, звикнути до дисципліни. Він звикає добиватися свого, «розколюючи» ряди дорослих. Відносини між дорослими членами сім'ї від цього не стають кращими.
Навіть якщо один з батьків не згоден з вимогою іншого, краще в цю хвилину промовчати, а потім, вже без дитини, обговорити розбіжність і спробувати прийти до спільної думки.

правило п'яте

Тон, в якому повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо роз'яснювальним, ніж владним.

Будь-яка заборона бажаного для дитини важкий, а якщо він вимовляється сердитим або владним тоном, то стає важким подвійно.

Ми вже говорили, що на питання «Чому не можна?» Не варто відповідати: «Тому, що я так сказав», «Я так велю», «Не можна, і все!». Потрібно коротко пояснити: «Уже пізно», «Це небезпечно», «Може розбитися ...»

Пояснення повинно бути коротким, і повторюватися один раз. Якщо дитина знову запитує: «Чому?», То це не тому, що він вас не зрозумів, а тому, що йому важко побороти своє бажання. Тут допоможе те, що ви вже проходили: наприклад, активне слухання. Накази ж і «Ти повідомлення» посилюють опір дитини.

Пропозиція, в якому ви говорите про правило, краще будувати в безособовій формі. Наприклад, варто сказати: «Сірниками не грають» замість «Не смій грати сірниками!»; «Цукерки їдять після обіду» замість: «Зараз же поклади цукерку назад!»; «Хвіст у кішки не для того, щоб за нього тягнули», замість: «Перестань мучити кішку!».

Розмова про дисципліну неминуче призводить до питання про покарання . Що робити, якщо, незважаючи ні на які хитрощі, дитина не підпорядковується? Зазвичай багато суперечок викликає питання про фізичних покарання.

Особисто я виразно проти них. Вони ображають і озлобляют, залякують і принижують дітей. Позитивного результату від них менше, ніж негативного. Єдиний варіант фізичного впливу, який не викликає сумніву - це приборкання розбурханого дитини.

Природний наслідок непослуху - це один з видів покарання, що виходить від самого життя, і тим цінніший, так як звинувачувати в подібних випадках дитині нікого, крім самого себе.

Малюк, подряпаний кішкою, або школяр, який отримав двійку за невивчений урок, може бути, вперше відчують сенс і життєву необхідність батьківського вимоги.

Один такий досвід варто десятка словесних повчань. До того ж ми все одно ніколи не зможемо «постелити соломки» усюди, де наша дитина може «впасти». Зате потім, коли його спіткає невдача, можна дуже допомогти йому.

Активне слухання тут незамінне. Нагадаю вам, що воно допомагає дитині зробити самостійний висновок з того, що сталося.

Другий тип покарання - більш звичний, він виходить від батька. Все починається з попередження: «Якщо ти не ..., то ...», а закінчується виконанням обіцяного. Наприклад: «Якщо ти не припиниш грубити, я поставлю тебе в кут»; «Якщо ти не прибереш кімнату, не підеш гуляти».

Такі покарання називають умовними наслідками неслухняності, тому що вони не випливають природним чином з дій дитини, а призначаються батьками на їх розсуд.

Як до них ставитися? Думаю, їх все одно не уникнути. Однак, застосовуючи такі покарання, добре дотримуватися одного дуже важливого правила.

правило шосте

Карати дитину краще, позбавляючи його доброго, ніж роблячи йому погане.

Ось приклади: в родині заведено, що у вихідні дні батько їздить з сином на рибалку, або мама пече улюблений пиріг, або все разом відправляються на прогулянку ...

Ви, звичайно, знаєте, що діти дуже цінують подібні сімейні традиції. Коли батько приділяє їм особливу увагу, і з ним цікаво - це справжнє свято для дитини.

Однак, якщо трапляється непослух або проступок, то «свято» в цей день або на цьому тижні скасовується.

Покарання чи це? Звичайно, і досить відчутне! І головне - не образливе і не образливе. Адже діти добре відчувають справедливість, а це справедливо, коли батько не дарує їм свого часу, тому що засмучений або розсерджений.

Який же практичний висновок? Напевно, він вже є очевидним: потрібно мати запас великих і маленьких свят. Придумайте кілька занять з дитиною або кілька сімейних справ, традицій, які будуть створювати зону радості. Зробіть деякі з цих занять або справ регулярними, щоб дитина чекав їх і знав, що вони настануть обов'язково, якщо він не зробить чогось дуже поганого. Скасовуйте їх, тільки якщо трапився проступок, дійсно відчутний, і ви насправді засмучені. Однак не погрожуйте їх скасуванням по дрібницях.

Зона радості - це «золотий фонд» вашого життя з дитиною. Вона одночасно - і зона його найближчого розвитку, і основа вашого з ним доброзичливого спілкування, і заставу безконфліктної дисципліни.

З книги Гіппенрейтер Ю.Б. "Спілкуватися з дитиною ЯК?"

сімейний психолог Катерина Васильченко