Дитина і робота

У цьому випадку ми пропонуємо здійснити віртуальний візит до психолога. Дитина Євгенії зовсім маленький - йому буквально кілька тижнів. Але скоро молодій мамі доведеться вийти на роботу - так складаються обставини. З ким краще залишити малюка? Як поєднати роботу і виховання без шкоди для дитини? Чи зможе він взагалі зрозуміти, хто його мама, якщо частіше поруч буде не вона, а хтось інший? Питань і проблем виявилося занадто багато, щоб впоратися з ними самій.

Євгенія: Я дуже серйозно готувалася до появи дитини і зробила все, щоб створити ідеальні умови для його народження. Я дочекалася стабільної ситуації на роботі, покупки квартири і офіційного оформлення відносин з чоловіком. Для мене все це дуже важливо - тільки так я відчувала себе спокійно. І що ж? Саме зараз виникли проблеми, через які я повинна якомога швидше приступити до роботи. Якби знала, що так вийде, може, відклала б народження дитини ще на пару років.

ПСИХОЛОГ: На жаль, не завжди все відбувається так, як ми замислюємося, і обставини дійсно бувають сильнішими. Але, тим не менш, навряд чи з ними завжди варто рахуватися. Ідеальній ситуації можна чекати дуже довго - можливо, її (саме такий, кокой ми собі уявляємо) не зовсім. Адже ми не можемо спрогнозувати наше життя на кілька років вперед, та й, погодьтеся, це було б зовсім нецікаво. Так що головне, напевно, знайти розумний баланс між власними планами і тим, які сюрпризи підносить нам життя. І звичайно, до всіх цих сюрпризів потрібно ставитися більш позитивно - знаходити плюси в кожній ситуації.

Євгенія: По-моєму, немає нічого хорошого в тому, що дитина залишається без матері. Така ситуація можлива тільки в разі, коли дитину не люблять, або ж в неблагополучній сім'ї. Звичайно, мати-одиначка повинна працювати: у неї іншого виходу немає. Але я навіть не думала, що так складуться обставини у мене! По-моєму, це жахливо! І як це буде виглядати в очах оточуючих ?!

ПСИХОЛОГ: Насправді, ви далеко не єдина мама, яка виходить на роботу так рано. Більш того, багато хто взагалі не бачать необхідності в тому, щоб саме мама постійно займалася дитиною. Та й оточуючі ставляться до таких родин спокійно. Просто ви переносите на них свої власні відчуття і свої власні думки з цього приводу. Вам здається, що всі люди думають так само, як думаєте ви. А це, звичайно, не так: у кожного свій життєвий досвід і ставлення до різних ситуацій.

Євгенія: Мій життєвий досвід говорить, що мама повинна бути поруч з дитиною. Я це вирішила ще в дитинстві, тому що самій мені дуже не вистачало маминого участі. Я народилася, коли моя мама вчилася в університеті, і залишати навчання вона не хотіла. Мною, а потім і братом займалася бабуся. В общем-то, не можу поскаржитися на життя, але пам'ятаю, що в п'ятирічному віці я заздрила дітям, які гуляли з батьками. Коли я лягала спати, то мріяла про те, що ми йдемо гуляти вчотирьох - мама, тато, я і брат. Що тато підкидає нас на руках, а мама купує морозиво - і всім нам дуже весело. Але тато, насправді, по кілька місяців був у відрядженнях, а мама, закінчивши навчання, почала працювати. А морозиво нам майже не купували - бабуся вважала, що від нього можна захворіти.

Зараз, коли я думаю, що моя дитина буде жити точно так же, то відчуваю себе винуватою. Я ж вирішила, що ніколи так не зроблю!

ПСИХОЛОГ: Але вам зовсім необов'язково робити саме так. Обставини не бувають абсолютно однаковими. Ваша мама була в іншому віці, жила в інших умовах, мала, мож-ли, інші погляди і інші проблеми. Те, що ви, як і вона, будете працювати, зовсім не означає, що ваша дитина буде відчувати ті ж почуття, що і ви в дитинстві. Що ж стосується почуття провини, то всі батьки з ним знайомі - адже воно пов'язане з турботою, відповідальністю і любов'ю. Будь-яка мама - навіть та, яка знаходиться з дитиною майже цілодобово, скаже вам, що відчуває провину, коли їй доводиться відлучитися, а дитина при цьому протестує і плаче. Але надміру відповідальні люди - які хочуть все і завжди робити правильно, ніколи не помилятися і слідувати своєму чітким планом - звичайно, відчувають провину частіше за інших. І це часто заважає їм в житті взагалі і в стосунках з дитиною, зокрема. Так що постарайтеся своє почуття провини відкоригувати. Ніщо не завадить вам любити дитину і приділяти йому достатньо (з урахуванням обставин) час. Адже саме цього ви і хочете.

Євгенія: Але як він буде мене сприймати за умови, що я зможу спілкуватися з ним тільки по вечорах? Чи зможе він взагалі зрозуміти, що саме я - його мама?

ПСИХОЛОГ: Поки він маленький, зрозуміти він цього не зможе - зможе відчути. Відчути, що є людина - турботливий і ласкавий, з яким дуже добре і якого називають «мама». А зрозуміє він це, звичайно, набагато пізніше.

Євгенія: Так, але як же він відчує, що я людина турботливий і ласкавий? Я, чесно кажучи, побоююся, що він буде мене сприймати взагалі як чужу,

ПСИХОЛОГ: Він буде вас сприймати так, як ви будете себе з ним вести. Діти дуже чутливі до емоцій оточуючих, сприймають їх неусвідомлено. Тому, якщо ви любите дитину, він це обов'язково відчує - тим більше що цілий місяць зі свого народження він все-таки був з вами.

Постарайтеся спілкуватися з дитиною, хоч і трохи, але регулярно - щоб він щодня мав можливість бачити ваше обличчя, відчувати руки і запах, а у вихідні приділяйте дитині максимум уваги, намагайтеся проводити з ним цілий день.

Ваше спілкування повинно бути завжди в позитивному емоційному ключі. Тому краще, якщо, прийшовши з роботи, ви знайдете час, щоб переключитися з професійних проблем на малюка, заспокоїтеся - і потім вже підійдете до дитини. Інакше ваша дратівливість, завантаженість думками про роботу, поганий настрій будуть передаватися і йому - а це погано і для його самопочуття, і для його спілкування з вами.

Залиште для себе все найприємніші процедури - купання, вечірнє укладання, раннє годування (звичайно, це може бути щось інше - з урахуванням вашого розкладу і переваг малюка, головне - щоб це було те, що дуже подобається вам обом).

Заздалегідь обговоріть з нянею, що вона не буде цілувати малюка, проявляти дуже бурхливі емоції, самі намагайтеся віддавати дитині якомога більше любові і ласки.

Добре, якщо вдасться зберегти грудне вигодовування: воно сприяє емоційної прихильності малюка до мами.

Діти звикають до будь-якої ситуації, до будь-якого стану справ - коли загальна обстановка для них сприятлива. Тому не переймайтеся даремно, адже занепокоєння і ваше очікування чогось поганого теж впливає на загальний емоційний фон.

Євгенія: Є ще одна проблема: ми ніяк не можемо вирішити, хто ж саме буде займатися з дитиною під час моєї відсутності. Чоловік хоче, щоб це був хтось із родичів - бабусь, так як, на його думку, вони зможуть дійсно любити дитину і піклуватися про нього. А мені хотілося б, щоб це була няня. По-перше, я зможу їй говорити, що саме від неї вимагається, і робити зауваження, якщо щось не так, а бабусям не завжди все скажеш. По-друге, няню можна підібрати зі спеціальною освітою, і вона буде займатися і навчанням, і розвитком. По-третє, няню можна запросити досить молодого віку - дитині буде веселіше з такою людиною. Звичайно, варіант з нянею більш ризикований, ніж з бабусею, але, з іншого боку, няню можна звільнити, а бабусю доведеться терпіти. Так що не знаємо, що віддати перевагу. Думаємо навіть про те, щоб це були два або три людини - бабусі і няня. Щоб всі вони займалися дитиною в різні дні тижня. Думаю, що це теж буде сприяти розвитку дитини.

ПСИХОЛОГ: Ви маєте рацію в тому, що кожен варіант має свої плюси і мінуси. І, звичайно, в основному все залежить від якостей і особливостей конкретної людини, І няня, і бабуся можуть доглядати за малюком і займатися його вихованням дуже успішно, і це може і не залежати від наявності або відсутності родинних зв'язків. Також як і обидві вони можуть ставитися до малюка і своїх обов'язків формально - і таке буває. Третій ваш варіант - щоб дитина по черзі перебував з різними людьми - не найкращий, причому незалежно від того, які це будуть люди. Справа в тому, що маленькій дитині потрібно сталість - в обстановці, в умовах виховання, в оточуючих людях. У перші місяці життя таке сталість - це і є ті умови, в яких дитині найкомфортніше, в яких він отримує все необхідне для життя. Тому краще, якщо з дитиною буде займатися один постійний чоловік. Звичайно, ця умова теж можна виконати не завжди, але все-таки варто мати на увазі, що без особливої ​​необхідності вихователі змінюватися не повинні.

Євгенія: Виходить, що і садок - не найкращий варіант, навіть, наприклад, на два роки.

ПСИХОЛОГ: До трьох років дитина вже може залишатися без близьких дорослих досить тривалий час. І з цього ж віку у нього зростає потреба в спілкуванні з іншими дітьми. Тому саме з трьох років рекомендується віддавати дитину в дитячий сад. До цього часу краще, якщо малюк буде вдома, зі своїми близькими.

Євгенія: Ось це слово «близькі» мене, чесно кажучи, бентежить. Адже це означає, що, якщо ми знайдемо няню, яка буде подобатися дитині, з якою йому буде добре, то вона і буде для нього найближчою людиною. І, як би я не старалася, як би не купала його вечорами, як би не гуляла по неділях, він буде прив'язаний саме до цього чужого, в общем-то, людині,

ПСИХОЛОГ: Батьки часто відчувають ревнощі і обурення стосовно няні, бачачи, які хороші стосунки у неї і їх рідного малюка, як дитина слухається няню. У будь-якому випадку батьки, зокрема мама, залишаються головними людьми для дитини, так як він вільно чи мимоволі розуміє, хто приймає рішення. Особливо помітно це після двох років, а поки можна миритися з тим, що няня або бабуся заспокоює малюка більш вміло і швидко, адже в кінцевому підсумку це вигідно і для вас теж - ви з легким серцем залишите малюка з тим, з ким йому добре і комфортно. Адже ми говоримо тільки про ранньому віці. Чим старша дитина, тим більше у вас буде можливостей спілкуватися з ним і проявляти свою любов. З'являються нові заняття, ігри, які вас об'єднують (якщо, звичайно, ви будете в них брати участь), і нові способи спілкування (вже з дворічною дитиною ви можете протягом дня кілька разів поговорити по телефону). Взагалі, з розвитком мови ваші можливості проявити любов ще більше розширяться. Ви зможете пояснити дитині, чому вам доводиться йти на роботу, позначити час вашої наступної зустрічі і взагалі сказати багато приємних лагідних слів, які теж посилять між вами зв'язок. Тому не варто сприймати спілкування дитини з нянею як перешкода для вашої любові. Адже для материнської любові, за великим рахунком, взагалі не може бути ніяких перешкод.

Можливо, вам буде цікавий сервіс niani.com