Єдина дитина виросте егоїстом?

1. Виховання: єдина дитина виросте егоїстом?
2. «Все сподівання батьків»
3. З особистого досвіду: відпускаю, хоча хвилююся ...
4. За столом обговорень
5. Вписати дитину в сім'ю

У православному середовищі звично вважати, що багатодітність - шлях до порятунку, а якщо у батьків одне чадо в сім'ї, то з нього обов'язково виросте егоїст. Хоча Божественний приклад сім'ї з однією дитиною: Богоматір Марія, сам Ісус Христос - у нас завжди перед очима. Але ж це Писання ... А які ризики і переваги у єдину дитину в родині сьогодні? Про це в свято Різдва Пресвятої Богородиці опитування «Правміра».

Єдина дитина виросте егоїстом? Психолог і батьки міркують про ризики та переваги у вихованні одну дитину.

Виховання: єдина дитина виросте егоїстом?

21 вересня Православна Церква святкує Різдво Пресвятої Богородиці. Як чекали Її батьки - праведні Іоаким і Анна народження дитини, скільки зносили зневаги та образ, адже в стародавній Іудеї бездітність вважалася прокляттям Божим! І ось Ганні, підносити молитви Богу, з'явився Ангел і повідомив, що стане вона матір'ю Дочки.

І що ж Анна, почувши радісну звістку, приготувалася розчинитися в довгоочікуваному чадо? Ні, вона сказала інакше: «Живий Господь Бог, якщо народиться у мене дитя - я віддам його на служіння Богу. Хай воно служить Йому і прославляє святе ім'я Боже день і ніч у весь час свого життя ».

Коли Марії виповнилося три роки, батьки віддали її в храм. Можливо, їм це було не зовсім просто зробити, хотілося постійно бути з улюбленою дитиною - пізнім, єдиним, - плекати і балувати його. Тільки якби вони надходили саме так, людська історія, швидше за все, пішла б іншим шляхом.

«Все сподівання батьків»

Регіна Енакаева, керівник філії Московської служби психологічної допомоги в Троїцькому та Новомосковському окрузі м Москви, кандидат психологічних наук, сімейний психолог:

- Єдина дитина нерідко стає певним перехідним ланкою між батьками, часто через нього мама з татом з'ясовують стосунки, висловлюють невдоволення один одним. Дитина фактично несе навантаження дорослої людини, тому що, може бути, він в суперечках і не бере участі, але все одно його роль в якості примирителя або, навпаки, судді одного з батьків дуже заважає. Дитині вона не властива. Втім, така роль «перехідної ланки» буває і у дітей, яких в родині багато.

Другий момент: єдина дитина втілює в собі всі надії, всі сподівання батьків про те, чого не зробили вони, що їм заповідали бабусі і дідусі. Всі ці родові сімейні очікування концентруються на одній дитині. Він повинен бути і розумним, і здоровим, і талановитим, тощо. Звідси - методики раннього розвитку, безліч гуртків, нові мови і вміння. Всі ці надмірності насправді дитині не потрібні. Батьки таким чином компенсують свої власні дефіцити, страхи і очікування.

Так, люди намагаються робити все правильно, але часто вони надлишкові в своїх стараннях. Безперервна трансляція установки «ти найкращий, тому що єдиний», не завжди допомагає розкритися людині. Занадто великі надії і очікування іноді призводять до розчарування: «Я не зміг».

У єдину дитину в родині є і свої вигоди - вся материнська любов і вся батьківська турбота концентруються на ньому. А ще увагу бабусь, дідусів ... Але цього всього може бути більше, ніж треба, в надлишку. Що ми нерідко і помічаємо - гіперопіка, гіперразвітіе, гіпервоспітаніе.

Дійсно, якщо батьки спеціально не звертають на це увагу, то дитина може вирости егоїстом, маючи про себе нереальне уявлення як про «пуп землі». У нього роздуте своє «я», він вважає себе центром Всесвіту.

Це в разі, якщо дитина екстраверт і володіє стійкою нервовою системою. При іншому, слабкому типі нервової системи, він може, навпаки, йти в «свою шкаралупу», замикатися в собі, що створює труднощі в його подальшій соціалізації, спілкуванні з чужими людьми.

Коли ж в родині з'являється друга дитина, утворюється дитяча підсистема в сімейній системі. Вантаж того, про що сказано вище, розподіляється вже між двома дітьми. Первісток перестає бути не тільки єдиним, але і самотнім, у нього з'являється друг, близька людина і по духу, і по крові, з яким він зможе розділити всі прикрощі та радості цьому житті.

Друга дитина - можливість зміцнення і дорослої підсистеми в сім'ї. Батьки, коли у них з'являється друга дитина, вже не настільки тривожні і психологічно «зациклені» на єдиному спадкоємцеві. Вони отримують можливість подумати про те, що у фокусі їхньої уваги повинні бути не тільки діти, але і відносини один з одним, почуття один до одного, професійна діяльність і так далі. Адже з другим дитиною з точки зору догляду, турботи в перші роки життя мамі вже набагато легше, тому що вона вже все вміє, не так тривожиться, не так боїться зробити якусь помилку. Вона вже проклала дороги і в поліклініки, і в усі необхідні соціальні дитячі установи.

Взагалі, ситуація, коли навколо однієї дитини багато дорослих, які не дуже правильна і корисна. Якщо в родині дитина один, то краще посилити спілкування з найближчими родичами - напевно ж є й двоюрідні, і троюрідні брати. Ні родичів - більше друзів, більше спілкування з дітьми!

Варто з дитинства вчити малюка піклуватися не тільки про себе, а й про інших, наприклад, завести домашню тварину, за яким він буде доглядати. Важливо залучати його до виконання якихось домашніх обов'язків. У сім'ї, де багато дітей, мама просто по необхідності змушена всіх включати в роботу по дому. Коли дитина один, у нього може з'явитися установка: «Мама все зробить за мене». Тут важливо докласти додаткових зусиль, створюючи обстановку, в якій єдина дитина в сім'ї відчував би, що його допомога потрібна мамі, бабусі.

Важливо пам'ятати - чим більше ми любимо дитину, тим з великими труднощами ми віддаємо його суспільству, соціуму, тим важче ми приймаємо той факт, що він дорослішає і віддаляється від нас. Вікові кризи проходять всі діти - криза одного року, трьох, семи років, підліткова криза (11-16 років) далі - криза молодої людини (20-25 років) і так далі - це необхідні етапи формування і становлення особистості.

Всі ці кризи єдиній дитині проходити важче в тому плані, що батьки більше за нього переживають, страхують, намагаються захистити від труднощів, без яких обійтися в житті неможливо. Мудрість батьків полягає в тому, щоб вони, долаючи свої страхи і переживання за єдине чадо, все-таки поступово відпускали його від себе, тим самим даючи йому можливість стати дорослим самостійною людиною.

За старих часів з самостійністю було простіше: навіть якщо дитина один, він з ранніх років включався в життя сім'ї, у нього швидко з'являлися свої обов'язки. Сьогодні в міській сім'ї єдиній дитині стати самостійним складніше - на заваді стають уклад сучасного життя, комфортні умови існування.

Що значить дати свободу і самостійність дитині? (Свободу, звичайно, в розумних межах). Це означає навчити його відповідати за свої дії, планувати своє життя, приймати рішення самому. А самим боротися з переживаннями і нервовими фантазіями з серії «що з ним може трапитися, якщо я не буду його жорстко контролювати». Батьки повинні вчитися справлятися з цим.

Втім, всі ці рекомендації можна віднести і до родин, де росте і двоє, і троє дітей.

З особистого досвіду: відпускаю, хоча хвилююся ...

Марія Бітелева, бухгалтер, мама 12-річного сина:

- Я намагаюся приділяти синові більше часу. Моя установка - менше гаджетів, більше пізнавальних поїздок, спільних прогулянок на велосипедах і так далі. Намагаємося все робити разом - копати город, забиратися, щоб син бачив, як все разом працюють. Адже сім'я - це обов'язково і відповідальність один за одного, якісь обов'язки.

Син допомагає доглядати за дідусем, який переніс інсульт, і старенькій прабабусею. Він, якщо вдома нікого більше немає, може їм приготувати їжу, нагодувати обідом, дати необхідні ліки.

Дитина має право на помилки, тому я готова до того, що він буде помилятися і вже тим більше ніколи не збиралася ростити з нього генія. Це смішно, особливо якщо ти сам генієм не є. У школі я іноді отримувала «трійки», і коли син приносить зі школи «трійку», я його не лаю. До речі, в цілому він вчиться добре.

Контроль, звичайно, є, але намагаюся довіряти дитині. Якщо йде гуляти і каже, що гуляє на такій-то вулиці, я вірю (і знаю), що він гуляє там, де сказав.

Поступово відпускаю дитини від себе і готова до того, що «відпускання» триватиме з дорослішанням дитини. Навесні він сам перший раз в житті поїхав на електричці на дачу в Сергіїв Посад, я зустрічала на станції. Я хотіла приїхати за ним і забрати, але він сам запропонував саме такий варіант. Було страшно, я дуже хвилювалася, але - відпустила. Як інакше навчиш самостійності? Я ж в армію з ним не піду.

А ще важливо не забувати про себе, адже дитині необхідна щаслива спокійна мама, а для цього їй потрібно сходити в гості, в театр, в загальному, приділити час виключно собі.

За столом обговорень

Наталя Бабайцева, архітектор, мама восьмирічної доньки:

- Дитина розуміє, що в родині бувають складності, наприклад, з фінансами. Нещодавно ходили по магазинах, доглядали плаття на день народження - і нічого не могли вибрати. За день до свята дочка сказала: «Мам, ну якщо не купимо, - нічого страшного! Давай одягнемо з того, що у мене є ».

Футболка ми все-таки купили, але було приємно чути, що дочка не сприймає себе центром Всесвіту. Таких випадків, що показують, що дівчинка не росте егоїстом - багато. Хоча наша дочка - пізня і довгоочікувана.

Мені здається, потрібно прислухатися до дитини, виходити з його потреб, але не нав'язувати якесь своє рішення, щоб дитина вчилася нести відповідальність за свої вчинки. Щоб не було протиставлення: дочка - інша сім'я: дочка включена в життя сім'ї, бере участь у всіх сімейних розмовах, обговореннях.

І я вже бачу в ній відповідальність і самостійність. Наприклад, вона може сказати: «Мені потрібно встати завтра раніше, тому що вчителька з математики сказала: хто хоче поліпшити оцінки по контрольній, приходьте до уроків».

Коли в сім'ї одна дитина, бабусі-дідусі нерідко починають виховувати по-своєму, дезорієнтувати його. У нас в сім'ї спочатку поставлено все так, що бабусі й дідусі довіряють нам. Вони намагалися якось заперечувати проти того, що ми робимо, наприклад, коли на художньої гімнастики дочку посадили на сувору дієту. Намагалися нагодувати, дати щось смачненьке. Але дочка сама сказала: «Я не буду».

Спорт для неї важливий: вчить зібраності, відповідальності, та й часу на якусь дурницю просто не залишається.

Включена вона, відповідно до віку, і на допомогу по господарству, причому сама проявляє ініціативу.

Ось тільки не показувати свої переживання, страхи за неї - мені не завжди вдається, і дочка їх бачить.

Вписати дитину в сім'ю

Альбіна Орлова, інженер-конструктор, мама 28-річного сина:

- Я багато працювала, і безперервно виховувати сина часу просто не було. Ми з чоловіком тільки направляли, давали орієнтири: що таке добре і що таке погано. Чи не нав'язували своєї думки, пояснювали, як повинно бути. Контроль був, але непомітний, що не явний. Ми довіряли дитині.

Завжди намагалися пояснити, що відбувається в родині. Наприклад, просив щось, ми пояснювали: «Зараз грошей немає, ми це дозволити собі не можемо». Він з раннього дитинства розумів слово «не можна».

У сина, крім мами і тата, були дві бабусі і дідусі. Але з ним ніхто не сюсюкав, спочатку розмовляли, як з дорослим, вчили відповідати за те, що він робить.

Прості речі: якщо дорослі розмовляють - дитина не втручається, чекає, якщо немає гострої необхідності. За великим рахунком, спеціальних бесід з сином ми зазвичай не проводили - він дивився, як поводяться батьки, і сам діяв так само.

Уроки перевіряла класу до п'ятого, потім пояснювала, тільки якщо сам звертався з питанням. Робити щось за дитину навіть в молодших класах вважала неправильним - готова була по кілька разів пояснювати, але щоб зрозумів і зробив сам. Школу син закінчив добре.

Взагалі, я вважаю, що мені просто дуже пощастило з дитиною.

З іншого боку, не сім'я підбудовувалася під дитину, а дитина вписувався в неї - як у нас було прийнято спочатку, для нього ставало нормою. Син - пізній, дуже довгоочікуваний улюблена дитина, тим не менш, не був єдиним «світлом у віконці», до нього, коли було потрібно, застосовувалася і строгість.