Кілька слів про подружній зраді ...

Коли ворогів втішать слухом,
Що я закопаний в тісному склепі,
То хто повірить ста стара,
Що я бував чудовий?
Ігор Губерман
Не буває чоловіків вірних і невірних. Чоловіки поділяються на дві категорії: одні зраджують дружинам таємно, інші явно. Судіть самі, хто аморально: той, хто зраджує вас нишком, або той, хто викладає все начистоту?
Фредерік Бегбедер «Романтичний егоїст»
Моріс на моєму місці сказав би, що секс відрізняється від інших задоволень інтенсивністю, але не якістю. Що це лише частина, причому не головна, тих людських відносин, що звуться любов'ю. І що головна частина - це щирість, вистраждане довіру серця до серця. Або, якщо завгодно, душі до душі. Що фізична зрада - лише наслідок зради духовної. Бо люди, які подарували один одному любов, не мають права брехати.
Джон Фаулз "Волхв"
З кримінальних новин: дізнавшись про зраду чоловіка, молода жінка викинулася з вікна. Сиротою залишилася новонароджена дочка.
Дико? Мабуть ...
Але ще безглуздіше (саме так - «безглуздіше») виглядає вся ця ситуація, коли дізнаєшся, що повідомлення про зраду було всього лише ... провокацією дами, сильно скривдженої тим, що чоловік (чоловік нещасної самогубці) категорично відкинув її залицяння.
Так що, зради не було, а ось неадекватна реакція на повідомлення про неї - була. Втім, навіть якщо б зрада і трапилася насправді, то і в цьому випадку самогубство МАТЕРІ в голові просто не вкладається: хіба материнські інстинкти не повинні бути сильніше за всіх інших?
Так що ж це за напасть така - ЗРАДА, яка руйнує долі в прямому сенсі цього слова? А головне - чи варто вона цих самих зруйнованих доль? Чому, зіткнувшись зі зрадою, хтось ріже собі вени, хтось - впадає в глибоку депресію, а у кого-то начисто обнуляється самооцінка?
Невже причина тільки в нестійкості людської психіки? Або ж це - прогалини сімейного виховання? А, може, вся справа в «дефективної» шкалою життєвих цінностей і пріоритетів?
Хотілося б вірити, що наведений вище приклад - мало не виняток, збіг фатальних обставин - припустимо, постнатальная депресія у юної матері, або якісь затяжні конфлікти з родичами, або фінансові проблеми або ще що-небудь.
Але навіть побіжний огляд кримінальної хроніки по всьому світу (!) В частині, що стосується сімейних конфліктів, включаючи зради, говорить зворотне - ця історія і не виняток, і не носить одиничний характер, і навіть трапляються речі, страшніше ніж суїцид обдуреною (скривдженої, ображеної та ін.) жінки.
З новинних стрічок: з метою повернути в родину «зрадника» дружина наймає відморозків «налякати кобеля» - ті перестаралися, чоловік загинув, жінка виявилася в колонії, її діти - в дитбудинку; чоловік-рогоносець наймає кілерів - підсумок той же, що і в попередньому випадку - дружину ховають, чоловіка відправляють в колонію, дітей - в дитбудинок; «В помсту» чоловікові дружина ... вбиває дітей (географія подібної остраху - широка, соціальний статус жінок - від домогосподарки до бізнес-вумен). Ще один варіант «помсти»: знущання над дітьми (приниження, побої та ін.) Із записом цього на мобільник з метою пересилки «зрадника» - мовляв, тобі твоя дитина не потрібен, а мені й поготів.
Незважаючи на зовнішню однозначність ситуації і сотні напрацьованих рад «доброзичливців», зраду багато людей сприймають по-різному.
Для кого-то вона - це фізичний контакт улюбленого «на стороні», для кого-то - підвищена увага до іншої жінки (чоловікові); є і такі, хто зрадою вважає навіть фривольні мрії і фантазії, а хтось на повному серйозі заявляє (цитую цілком реальну людину):
- Якщо в чужому ліжку він не забуває про мене, пам'ятає про батьківських зборах у дитини і про ремонт мікроволнушкі у тещі, то це не зрада, а кролячі радості. Нехай пустує!
Інтернет буквально кишить банальностями, які нерідко беруть на озброєння молоді люди, але які у більш зрілих в психологічному плані людей нічого, крім сміху, не викличуть. Ось типова з таких «премудростей»:
«НІКОЛИ НЕ ПРОЩАЙТЕ ИЗМЕН. Будь-яка зрада - це порівняння, пошук кращого, ніж маєш. Той, хто шукає найкраще, ніколи не буде цінувати те, що має ».
Отже, на думку Інтернет-мудреців, «будь-яка зрада - це пошук кращого». Чи так це?
Відразу пригадуються слова одного знайомого сімейного психолога: «Зрада в 70% випадків (найчастіше під впливом алкоголю) - це гарячковий пошук статевого партнера за принципом« приперло тут і зараз, аби дружина (чоловік) не впізнала (не впізнав) », в 15% (найчастіше трапляється під час вікових криз або сварок) - бажання самоствердитися і той же принцип - «аби вдома не дізналися», в 10% - тимчасове захоплення з подальшою нудьгою і роздратуванням на те, що треба якось «відшити без наслідків для сім'ї »недавній предмет обожнювання, і тільки в 5% випадків р ечь йде про серйозні почуття «на стороні» ».
Читаючи розумні статті про зраду самих різних іменитих фахівців, а також неспеціалісти на численних Інтернет-ресурсах, в чем-то з ними погоджуючись, а проти чогось категорично заперечуючи, я мимоволі задумалася - а чи не відбувається в цьому випадку підміна понять? І не з цього чи починається зведення подружньої зради в ранг «вселенської трагедії»?
Адже якщо неконтрольовану хіть людського самця або самки назвати таким інтелектуальним терміном як «зрада», то тоді можна всерйоз називати «лебединою вірністю» і вимушену відданість партнерів один одному, які намертво скуті ланцюгами жорсткого шлюбного договору.
Заглянемо в словники. Зрада, за визначенням, як і зрада - це порушення вірності, невиконане зобов'язання і т.п. Найчастіше причиною зради (знову заглянемо в словники) є страх (в тому числі, за власне життя), корисливість, а іноді - просто відсутність будь-яких моральних підвалин і принципів.
Коли ми говоримо «державна зрада» або «зрада службовому обов'язку», то тут все однозначно. Але ось поєднання «подружня зрада» в застосуванні до порушення вірності своєму чоловікові в інтимній сфері здається, чесно кажучи, трохи пихатим. Ну, не тягне напад хтивості одного з подружжя (часом під впливом алкоголю або довгого утримання) до «стороннього об'єкта» на вчинок того ж рівня, що зрада Батьківщині або віровідступництво.
Однак є в подружніх стосунках, на жаль, і місце ЗРАДУ (зрада) в істинному розумінні цього слова. Йдеться про ситуації, коли, наприклад, кидають чоловіка, який став інвалідом, або відрікаються від тяжко хворої дитини. І що толку в цьому випадку від того, що чоловік (дружина) жодного разу не мали любовних зв'язків на стороні, якщо у важку хвилину вони просто зникають, не бажаючи «губити своє єдине життя» на догляд за калікою?
Вчора мені зателефонувала з Калінінграда колишня моя однокурсниця Тая з проханням про допомогу. Виявилося, її молодша зведена сестра 35-ти років півроку тому потрапила в ДТП (за кермом був чоловік), втратила обидві ноги. Її чоловік, якого до цього все навколо вважали ідеалом (не п'є, не курить, НЕ ЗМІНЮЄ, постійно дарує дружині квіти, присвячує їй вірші і пісні власного твору, з домашніми справами завжди допомагає, з дітьми посилено займається) просто взяв і ... відвіз дружину-інвалідку сестрі зі словами: у мене життя одна, діти виростуть - зрозуміють, я не буду витрачати своє життя в домашньому лазареті, я ще молодий.
Пенсія у Таї невелика, єдиний син у неї загинув в 90-х, а недавно вона поховала чоловіка і дуже важко «відходила» після перенесеного інфаркту (другого за рахунком). Їй самій потрібно догляд. Але тепер у неї на руках опинилася і сестра, і її діти - 8 і 5 років.
- Вже краще б він все життя по бабам волочився, але у важку хвилину ні дружину, ні дітей не зрадив! - в серцях сказала про зятя Тая.
Зрозуміло, коли двоє, укладаючи шлюбний союз, беруть на себе відповідальність один за одного і своє потомство, то будь-який адюльтер - це серйозна загроза такого союзу. Про морально-етичну сторону тут навіть не йдеться: будь перелюб викликає цілу гаму почуттів - від образи і гніву до огиди і презирства.
Більш того, позашлюбні зв'язки подружжя в багатьох країнах стародавнього світу переслідувалися за законом аж до смертної кари, а в деяких державах переслідуються і по сьогоднішній день. Правда, жіноче перелюб традиційно каралося і карається суворіше, ніж чоловіче. І такий гендерний підхід до одного і того ж злочину історично був пов'язаний зовсім не з морально-етичної стороною проступку, а з проблемами успадкування, заснованого на кровну спорідненість глави сімейства з його потомством. Простіше кажучи, жінка повинна була гарантувати на 100%, що всі діти народжені нею саме від чоловіка. Так що в деякому сенсі, перелюбство жінки було, дійсно, зрадою - але тільки не чоловікові в ліжку, а всьому його роду в справах спадкових.
Таким чином, якщо підходити до сімейних відносин з позицій «зради», то слід чітко відокремити від неї «перелюб», під яким розуміється виключно плотська невірність людини, що складається в шлюбі. Причому, ця невірність, як доводить життя, в більшості випадків зовсім не означає автоматичного небажання «зрадника» залишатися в своїй родині.
Судова практика у всьому світі сповнена епізодів, коли чоловік-зрадник йде на крайні заходи (включно із застосуванням сили і погроз), щоб захистити свою сім'ю від звісток про адюльтер і за всяку ціну приховати наслідки своєї легковажної інтрижки.
Типовий приклад: в 2001-му році мій сусід по під'їзду, відкривши на дзвінок двері і побачивши на порозі свою багаторічну (!!!) коханку, яка прийшла до його дружині розставити всі крапки над i, «в стані афекту» (як було озвучено адвокатом) накинувся на неї і звернув їй шию.
- Я не хотів, щоб дружина щось дізналася, - пояснив він слідчому.
- Але ж Ваша дружина в цей момент була вдома і разом з іншими сусідами вискочила на крики. Як вона могла не впізнати? Де логіка?
Підсумок інтрижки: смерть молодої жінки, у якої залишилася дев'ятирічна дочка від першого шлюбу; потрясіння для двох рідних синів 13 і 16-ти років, чий батько одномоментно перетворився в очах підлітків з улюбленого тата не тільки в «зрадника», але ще і в «вбивцю»; інсульт після всього пережитого у дружини і смерть рідної матері, яка не винесла вироком суду щодо її єдиного сина.
І виникає резонне питання: А КОШТУВАВ чи всього ЦЬОГО плотські втіхи «на стороні»?
Погодьтеся, після подібних прикладів перелюб ще менше хочеться називати словом «зрада». Це, швидше за все, якийсь «тимчасове помутніння розуму з тяжкими наслідками», причому наслідками для дуже широкого кола найближчих і дорогих людей. Дійсно, той випадок, коли «мозок відключається, а за людину думає ...» - самі знаєте, що ... Ті рідкісні на ЗАГАЛОМ тлі перелюбу ситуації, коли хтось когось розлюбив (або ніколи не любив, а створював родину за інерцією, "тому, що час прийшов) і зустрів свою справжню любов на стороні - ми тут не розглядаємо.
Зате мозок не відключається, коли в родині виникають складні життєві ситуації - будь то фінансові діри, важкі хвороби або біди у родичів. Навпаки, мозок в цих випадках працює на підвищених обертах, гарячково шукаючи вихід.
Правда, для одних «улюблених» цей самий вихід - рішення, яке якщо не ліквідує проблему, то хоча б пом'якшить удар долі.
А ось для деяких «улюблених» вихід - це втеча від труднощів, небажання псувати своє єдине життя.
Пригадую одну розмову, який залишив у моїй душі суперечливі почуття. Моя знайома на захоплення подруг на адресу її чоловіка - дійсно, дуже достойного за загальноприйнятими мірками людини, несподівано сказала:
- Ой, дівчатка! Все це так - і розумний, і вірний, і веселий, і трудяга. Але я не будую ілюзій з приводу нього, якщо зі мною щось трапиться. За прожиті з ним 29 років я вже давно зрозуміла, що він не буде довго возитися зі мною, так як вдома його навчили тільки брати і приймати турботу на свою адресу, але не навчили віддавати себе іншим. Я навіть коли в лікарні одного разу в реанімації після невдалої операції лежала, то він за місяць жодного разу мене не відвідав - передав через 9-річну дочку записку: «Мусенька моя! Ти у мене розумниця і не образишся на те, що я не приходжу? Ти ж знаєш, як пригнічує мене навіть запах лікарняних коридорів ... »
Тому, як мені особисто здається, до «подружньої ЗРАДУ» логічніше віднести не бездумно хіть, а справжнє зрадництво в важких життєвих ситуаціях.
І якщо перелюб найчастіше носить тимчасовий характер (перелюбники в більшості своїй щиро каються, та й роки, в кінці кінців, беруть своє, позбавляючи їх можливості гратися «на стороні»), то егоїзм, коли твій улюблений заявляє, що він ще занадто молодий , щоб перетворюватися в доглядальницю при тобі або хвору дитину - це вже огидна життєва позиція, яку не виправити і яка з роками не пройде. Така людина в родині - гірше збройного ворога за спиною. І добре ще, якщо вас зрадять по молодості, коли об'єктивно легше встати на ноги, а якщо це станеться тоді, коли вас здолає стареча неміч?
Але це все - абстрактні міркування і ОСОБИСТЕ авторське сприйняття означеної проблеми. У сучасному ж суспільстві «перелюб» прийнято називати «подружньою зрадою». І як до неї ставитися, як чинити в разі, якщо зіткнувся з нею особисто - це справа кожного. Тут немає і не може бути єдиних підходів, як і не може бути рад з боку. Тим більше що «кавалерійські наскоки» молодості, з якими ми колись хвацько вирішували всі свої проблеми, з часом неминуче змінюються вікової мудрістю.
На закінчення хочу привести недавню розмову двох моїх знайомих. Назвемо їх Ліда і Ніна.
Ліда:
- Ніна! Я тебе категорично не розумію! Ти що - себе на смітнику знайшла? Він тобі змінив, а ти не грюкнула дверима і не пішла від нього! Я, наприклад, ні хвилини не залишилася під одним дахом зі своїм зрадником! Відразу пішла!
Ніна:
- Ти пішла до мами з татом в їх п'ятикімнатну квартиру зі своїм валізою. І тато тебе відразу влаштував на роботу в свою фірму. А у мене нема куди йти і немає тата, який допоможе знайти роботу. Але найголовніше - у мене крім валізи, ще троє дітей, один з яких студент, інший - школяр, а третій недавно півтора року виповнилося.
Це відповідь любителям давати поради, наприклад:
- НІКОЛИ НЕ ПРОЩАЙТЕ ИЗМЕН! ЯКЩО ВАМ ЗМІНИЛИ - розлучатися ...
Життя іноді заганяє в такі рамки, що доводиться наступати і на власну гордість, і на образу. Інша справа, що пробачити це не означає - забути. І ось тут виникає інша проблема: люди залишаються під одним дахом, але минула образа і роки по тому проривається назовні роздратуванням, сварками або просто єхидними натяками ...
Хоча, може, і є люди, які вміють прощати по-справжньому, без зарубок в пам'яті. У тому числі і зраду.

рецензії