Клуб багатодітних. Діти з великих сімей в немногодетном світі

Як виховувати дітей у великій родині? Як виростити їх цікавими і різнобічними особистостями? І найголовніше - як зробити їх щасливими? У новій рубриці «КЛУБ БАГАТОДІТНИХ» на порталі «Православ'я і світ» досвідом ділиться психолог і багатодітна мама Катерина Бурмістрова. Третє засідання допоможе дати відповідь на дитяче питання: чому у мене багато братиків і сестричок, а у моїх друзів - ні?

Катерина Бурмістрова. Фото Юлії Маковейчук

Існує специфічне поділ на малодітну, среднедетной і багатодітну сім'ю. Багатодітній вважається сім'я від п'яти чоловік. Це поділ цілком виправдано.

• Одна дитина - концентрація променів уваги.
• Двоє - це конкуренти по життю. Вони можуть і дружити; часто, якщо різниця у віці невелика, вони ростуть як єдине ціле.
• Починаючи з трьох дітей, родина, по нинішній конфігурації, - багатодітна, але багатодітна-лайт: дітей уже й багато, але їх така кількість, що можна управляти ними способами, наближеними до звичайних, а конкурентності мало.
• З п'яти дітей - вже суспільство товаришів. Зовні, не з багатодітного світу, здається, що все це одне й те саме, а зсередини видно, що це - дуже різні стани.

Коли дітей троє чи навіть четверо, кількість турбот ще таке, що дорослому з ним можна впоратися. Хоча на цьому ж кількості можна сильно перегоріти саме тому, що здається, що впоратися можна, виховуючи за зразками своєї власної планки, сформованої в немногодетной сім'ї.

Якщо дітей більше, ніж чотири, це вже такий обсяг і турбот, і спілкування, і всього, що починають утворюватися підрівні. Також коли дітей більше, ніж четверо, можна вважати, що вже підросли старші, і ця група старших дітей наближається до батьківської команді. Навіть якщо діти погодки, старші вже настільки зрушені вперед, що намагаються виглядати і вести себе саме як старші.

• Чи не формальне кількість дітей, а різниця у віці - ключовий фактор у багатодітній родині.
• Другий фактор - чи була орієнтованість, щоб дітей стало більше, ніж два. Зазвичай ті, хто на це йшли, в цілому приймають ситуацію легше, ніж люди, у яких все вийшло випадково.

Коли дітей двоє, то і варіантів тільки два: один розумний - інший складний, один швидкий - інший гальмо, один талановитий - інший проблемний. У двійнят буває так, що вони «розбиваються» всередині своєї пари: один стає як би старшим, інший як би молодшим, один розвивається швидше, інший перебуває в дитинстві. Батьки інстинктивно призначають «старшого».

Остання дитина завжди знаходиться на окремій орбіті, незалежно від його віку, і любов до останнього дитині особлива (якщо не зіпсована складнощами народження або іншими обставинами).

Відомий плюс, коли дітей вже більше, ніж двоє, - це те, що виходить команда, що неможливо вибирати одного і відкидати іншого, і це важливо. Конкуренція в такій сім'ї набагато нижче.

Среднедетной сім'ї простіше тому, що всі діти мають можливість поспілкуватися один з одним. Буває, що з «сусіднім» братом або сестрою грати важкувато, характери не надто сходяться. Але завжди є третій, і можна переключитися. Те ж і в четирехдетной сім'ї.

Недоліків в трьох-четирехдетних сім'ях не так багато. Один з недоліків - спроба рівнятися на норми для сімей з єдиною дитиною. На трьох дітей перфекціонізм ще нікого не залишає, а відчуття, що те чи інше неможливо, не виникає. А перевантаження є.

У трехдетной сім'ї є ще одна складність - це середній дитина, яка не старший і не молодший. Якщо не придумати щось особливе, така дитина, «серединка пирога», може стати проблемним.

Будь-яка ситуація може ускладнюватися, якщо з'являється дитина з підвищеними потребами: він більше хоче бути на руках, більше кричить, більше тягне ковдру уваги на себе.

Троє-четверо дітей з невеликою різницею - виховання за один присід довжиною десять-п'ятнадцять батьківських років. Діти виросли і стали майже дорослими, а батьки ще цілком в силах, до пенсії ще час є. Більша кількість дітей - це вже не на один присід. Так виникають покоління всередині дитячої середовища.

Коли дітей більше, ніж троє-четверо, можна відчути сповна всі переваги багатодітної сім'ї. Коли дітей багато, включаються внутрішні можливості сім'ї до підтримки гомеостазу, до виживання, до просування, до життя. Виникає повнота, коли в сім'ї є діти різного віку, підлітки піклуються про малюків.

У среднедетной сім'ї картина така: спочатку всі дошкільнята, потім плавно перетікають в стан школярів, потім підлітків, - і ось вже всі виросли. Це час, як гармошка, розтягується на п'ять-сім років, а діти - одна могутня купка, яку перекладаєш по сходах міської освіти. Діти рухаються єдиним паровозом, дуже один на одного впливають.

У мегаполісі життя не заточена під велику кількість дітей. Були зроблені соціальні спроби зрушити норму на трьох-чотирьох дітей, але криза завадила.

Потрібно вибудувати деякі свої поняття, щоб потім їх передати дитині, щоб дитина не відчувала себе випадає. Батьки можуть себе почувати випадають, аутсайдерами або навпаки - героями. Дитині це теж передається, як і всі, що з батьками пов'язано, а це не корисно.

Необхідно самим навчитися сприймати ситуацію як нормальну, щоб це відчуття дітям передати. Діти підуть в школи, в дитячі садки, де їм доведеться зіткнутися різними нормами життя в сім'ях з меншою кількістю дітей. Вони побачать, що у них немає, часом, письмового столу або своєї кімнати, немає мільйона бабусь, готових стрибати над однією дитиною, і в якийсь момент відчують різницю (починаючи з п'яти - п'яти з половиною років, старший дошкільний вік).

Це видно по рівню уваги і за кількістю індивідуального простору. Наздогнати малодітну сім'ю за цими параметрами дуже складно. Потрібно самим знати і постаратися пояснити дитині переваги, які є в родині багатодітною. Наприклад, брати і сестри, з якими він зараз може сваритися, в майбутньому стануть найріднішими йому людьми. Діти можуть цього не зрозуміти, поки маленькі, але формулювання відкладеться в пам'яті. Добре дати відчути цей контраст ближче до школи: шуму багато, і не завжди все ідеально, але зате життя йде.

Важливо не відчувати себе переможеними і в чомусь ущемляють дитини через те, що дітей кілька.

Діти вибудовують власну позицію по відношенню до сім'ї, порівнюючи свою ситуацію з іншими. З точки зору дитини, яка дорослішає, він і вибудовує її, розуміючи, наприклад, що він міг би бути в сім'ї єдиним, і йому дісталася б вся квартира, знайшлися б гроші кудись відправити. З цим починають стикатися люди, починаючи з десяти-одинадцяти років - середня школа. Не треба готуватися заздалегідь, але можна цілком думати про це, коли дитина починає соціалізуватися.

Завдання - постаратися пояснити дитині різницю і переваги, не забуваючи, що в цьому віці (від семи до одинадцяти) він орієнтується на соціальні норми, вбирає і відтворює їх, а світ навколо нього - не багатодітний.

Поки дитина в сім'ї - все нормально, як тільки виходить в школу, в гості, - виникають питання. Дитина активно сканує навколишній на всіх рівнях. Настане момент, коли доведеться обговорювати всі ці проблеми з тими, хто у вас народився. Передбачається, що спочатку ви все це зрозуміли для себе і між собою обговорили, що у вас є гарне відчуття вкоріненості у власному виборі, що ви не комплексуете, що не переживаєте з цього приводу. Щоб відповідати дітям, потрібно мати власні відповіді на питання «чому у нас в родині все так, а не інакше».

При цьому - плюсів кількох дітей настільки багато, що в реальному житті можна і не порівнювати себе з іншими сім'ями. Але ми порівнюємо мимоволі, тому що тут впливає дискурс норми, дитина не мине порівняння себе з іншими. Він може його приховати або поговорити з вами про це, але переживати буде обов'язково. Значить, момент вироблення дітьми позицій з приводу репродуктивного вибору батьків обов'язково настане.

До певного моменту діти не оцінюють батьків ні за якими стандартами: «мама і тато - найкращі». Це - найпрекрасніше, що є в дитині-дошкільника: ви для дитини - самі правильні і єдино можливі. Але настає момент, і дитина бачить: у цій мами волосся білі і кучеряві, в іншої - машина червона, а у цього тата - мотоцикл ... Дитина починає порівнювати своїх батьків і батьків однокласників, і за статтею кількості дітей теж.

Якщо у вас - невроз з приводу багатодітності, тривожність, ви переживаєте, чи правильно ви зробили, не обділили дітей, всього їм вистачає, т. Е. Ваша позиція рефлексирующая і нервова, дитині буде дуже складно з нею співвідноситися.

Є величезна кількість людей з найближчих наших родичів, які спочатку не приймають багатодітність. Але потім, коли діти ростуть, і у всіх є успіхи, навіть у самих неперспективних, - їх починають цінувати. У віці трьох-чотирьох років, коли дитина є людини з досягненнями, це починають бачити все, і відносини пом'якшуються.

Непростота вироблення позицій не повинна засмучувати, це нормальна складність, з якою можна зіткнутися. Бабусі, наприклад, переконані, що виховувати дитину треба променевим способом, направивши на нього всі сили сім'ї, не можуть прийняти вашу позицію, коли увага повинна бути розподілено на багатьох дітей. Бабусі можуть дистанціюватися, можуть вибрати одного внука і на нього направити всю свою любов. Простоти і гладкості в прийнятті «детности» бути не може.

Щоб дитина не відчувала себе аутсайдером, входячи в світ, в якому у всіх дітей поменше, потрібна позиція, з одного боку, не героїчна, з іншого боку, не невротична. Героїчна - «всі інші - дурні, не народжують, а у нас правильну кількість дітей»; невротична - «я не маю рації, інші всі мають рацію». Крен і в ту, і іншу сторону небажаний.

Плюси і мінуси малодітних сімей з точки зору батьків:

Плюси малодітних:

• простору більше;
• грошей більше;
• уваги більше;
• простіше логістика;
• більше свободи;
• більше тиші.

мінуси:

• все вищесказане - НЕ напевно, під сумнівом;
• рівень тривоги високий, і це стомлює.

Плюси-міфи, з точки зору суспільної свідомості:

• жінка може працювати;
• більше грошей приноситься в сім'ю;
• дитині можна дати все;
• якість виховання;
• приділяється більше уваги дитині;
• батьки можуть належати собі;
• соціально прийнятий спосіб життя, не аутсайдер;
• окреме житло.

Коли дитина дорослішає і починає ставити питання, порівнюючи, про малодетной сім'ї можна поговорити, так це дійсно добре, як він думає. Якщо запитати у дітей в малодітних сім'ях, вони всі хочуть братиків і сестричок.

Для того щоб з дитиною розмовляти, бути відносно готовим до всяких його заявками, думкам і питань, потрібно щось з цього приводу розуміти і формулювати. Загальний принцип: батьківські комплекси і тривоги будуть дитини, скоріше, дезорієнтувати, а героїзм взагалі не корисний, тому що ніякої зіркової хвороби не треба.

Висновки можуть бути різні, і зовсім не факт, що наші діти заведуть великі сім'ї. Важливо при розмові не ставити під сумнів саме свій вибір. Діти - це не ті, хто може піддати наш вибір сумніву, ієрархічно. Діти можуть мати свою думку, але не можуть говорити батькам, як правильно.

Розмова такий в майбутньому назріє, і особливо активно його моделюють первістки. Проїхати повз нього не можна, і ваші відповіді мають бути продумані заздалегідь.

Ставлення до багатодітності виробляється у дитини не на основі формулювань, а на основі відчуття життя.

Читайте також:

Клуб багатодітних. Чи можна вижити в круговерті справ?

Клуб багатодітних. Самий занедбаний людина в родині