Коли можна розлучатися?

Чи бувають обставини, об'єктивно дозволяють людям розлучитися? Яка позиція Церкви з цього приводу?

Розлучення - тема дуже важка. Чомусь зараз більше люблять говорити про розлучення, ніж про сім'ю, про матерів одиначок, ніж про багатодітних, про розстриг, ніж про священиків, про корупціонерів, ніж про чесних людей і т.д. Суть церковного життя в тому, що вона звернена до позитивної стороні життя. Церква дає приклади і правила щасливого сімейного життя, але не дає прикладів життя нещасної і правил для розлучення. Свого часу я був дуже здивований, коли один побожний німецький студент лютеранського богословського факультету розповідав про розлучення в сім'ї лютеранського єпископа-жінки. Для цього німецького студента - це був приклад того, як повинен себе вести християнин в ситуації розлучення. Ще в середині минулого століття розлучення в сім'ї німецького пастора був справою нечуваним, зате тепер єпископ подає приклад розлучення. В цьому є щось глибоко суперечливе, глибоко неправильне, тобто таке, для чого не може бути якогось правила в Церкві.

Саме з цієї точки зору і треба сприймати церковні канони про розлучення *. Це ні в якому разі не «правила розлучення», не інструкція про те, як розлучатися «по-церковному». Це вказівка ​​на те, що робити, якщо шлюб вже розпався. Недарма в Церкві немає ніякого чину «розвінчання» або «церковного» розлучення. Є тільки благословення на другий шлюб, яке необхідно отримати у єпископа, якщо людина після розпаду шлюбу вирішив знову створити сім'ю. Тому постановка питання про обставини, що дозволяють людям розлучитися, некоректна. Питання можна поставити інакше - коли можна говорити об'єктивно про те, що шлюб розпався? На це питання відповідає Сам Господь, коли каже, що розлучатися можна тільки в разі фізичної зради чоловіка.

Звичайно це не означає, що не буває інших причин і ситуацій, коли шлюб розпадається. Справа в тому, що тільки в цій ситуації можна з усією відповідальністю стверджувати, що це так. Більш того, далеко не завжди після зради одного з подружжя сім'я розпадається. Але навіть в цьому випадку зрада завдає такої шкоди сім'ї, який остаточно може бути подоланий тільки особливим благодатним дією Божою, через покаяння і величезну духовну роботу.

Виходить так, що навіть одне-єдине «правило» про розлучення - це зовсім не правило, не інструкція до дії. Чи можна розлучитися після зради чоловіка? Начебто можна, але виявляється, що можна і зберегти і відродити сім'ю. Навіть в цій безнадійній ситуації християнин опиняється перед вибором. Він може долати наслідки цієї трагедії один, а може намагатися подолати їх разом з чоловіком.

Це і є єдине церковне «правило про розлучення». Тільки про одне в цій ситуації Церква говорить дуже виразно. Хто б не був, як нам здається, винен, кожен повинен докласти всіх зусиль для подолання розлучення. Як і яким чином - це завжди велике питання. Можливо, це необхідно зробити разом, і досвід показує, що така можливість у сім'ї залишається завжди. Можуть бути ситуації, коли доводиться долати наслідки розлучення окремо і кожному вибудовувати окрему життя. Одне вірно завжди - це подолання, яке в Церкві називається покаянням, має відбутися обов'язково.

Суб'єктивні причини: ми не підходимо один одному, нам нудно один з одним, ми не вміємо поступатися, не хочемо бути разом, ми один одного огидним Мені ... - чи можуть стати причиною для віруючих людей до розлучення?

Жоден з перерахованих факторів не є причиною руйнування сім'ї. Все це скоріше слідства якогось невірного її устрою. Адже коли люди одружилися, нічого цього не було. Просто їх життя виявилося так влаштована, що вони йшли не назустріч один до одного, а поступово все більше розходилися і віддалялися. Якщо це розбіжність в сім'ї починається, то тривогу треба бити відразу, а не тоді, коли раптом чоловік з дружиною з подивом розуміють, що вони один одному «не підходять». Для цього існує і є вкрай необхідний період перед весіллям, коли можна і потрібно зрозуміти, а чи здатні ми до такого руху назустріч. Воно може виражатися в дружбі, в умінні удвох робити щось не для себе або спілкуватися з кимось третім, особливо, якщо цей третій - Бог. Тому так важливо, щоб в сім'ї чоловік і дружина постійно запитували себе: в правильну сторону ми рухаємося? Саме цьому і служить в Церкві Таїнство Сповіді.

Вінчалися, бо так хотіли батьки, але один одного не любимо і хочемо розлучитися. Можна, можливо?

Під час вінчання нареченим ставлять запитання про те, чи добровільно вони вступають в шлюб. Шлюб з примусу завжди вважався в Церкві неможливим. Проте були і будуть шлюби, які так чи інакше укладені, якщо і не з примусу, то з урахуванням якихось зовнішніх обставин. В цьому випадку Церква дуже суворо ставиться до Таїнства Вінчання. Якщо ти відповідаєш на запитання священика перед вінчанням, що ти згоден на шлюб, це означає, що всі зовнішні умови і навіть тиск на тебе ти приймаєш як даність. Всю відповідальність за свій шлюб, в тому числі за дії інших людей, які брали участь в твоєму житті, ти береш на себе. Відтепер ти вже ніколи не зможеш сказати, що хтось інший це вирішив за тебе. Це стає тільки твоїм рішенням. У сучасному житті дуже рідко буває так, щоб шлюб був укладений під тиском батьків. Один дуже досвідчений духівник в проповіді на вінчанні сказав якось, що тепер доводиться хвилюватися зовсім не про те. Тепер потрібно питати прямо протилежне: «А сказали ви своїм батькам, що одружитеся? Чи отримали їх схвалення і згоду? »

Розлучення - це кінець сім'ї?

Ні, не кінець. З одного боку, буває так, що сім'я відновлюється. З іншого боку, сімейні відносини настільки глибокі, що навіть якщо ніколи в житті більше не бачити і не чути свого розведеного чоловіка, зв'язок з ним залишається. Все одно доведеться зустрітися, коли обох покличе до себе Господь, і до цієї зустрічі треба обов'язково готуватися. Тому так важливо подолання наслідків розлучення. Для цього необхідно покаяння, яке може бути дуже різним. Це третя причина, по якій розлучення не можна вважати кінцем сім'ї. Часто виявляється так, що подолавши наслідки розлучення, через покаяння, людина виявляється здатним до нової прекрасної сімейного життя.

Якщо у людини гангрена, правильніше ампутувати кінцівку, ніж чекати загибелі організму. Відносно сім'ї чи працює цей принцип?

Якщо людина почала сприймати членів своєї сім'ї як кінцівки, то це вже ознака якогось дуже глибокого нерозуміння і нечутливості. Сім'я - це одне ціле. У неї не можна відрізати руку або ногу - тільки голову. Тому ампутації неможливі. Є тільки один шлях - повне одужання. У цьому сенсі наведена метафора може бути дуже яскравою. Якщо в родині почалася «хвороба», може бути тільки один вихід - вилікуватися. Що саме чудове - це те, що сім'я може перемогти абсолютно будь-яку заразу, навіть «гангрену».

* десята глава Основ Соціальної Концепції Російської Православної Церкви регулює «питання особистої, сімейної і суспільної моралі». Зокрема, в параграфі три ми знаходимо докладний виклад позиції Церкви щодо розлучення.