Коли мама ростить одна

1. Реакція і участь ближніх
2. «Неповна» не означає «неповноцінна»
3. Термін «неповна сім'я» та його вплив на світовідчуття і суспільну свідомість
4. Якщо бере участь бабуся: розподіл сімейних ролей
5. Про складне говоримо акуратно
6. Історія походження або «страшна таємниця»
7. Дорослішання тільки з мамою
8. Якщо доросла дитина сам захоче спілкуватися з батьком, який його не плекав
9. рекомендації

В останні десятиліття в Росії виріс відсоток неповних сімей. У кожному класі школи і групи дитячого садка є дітки, у яких в списку батьків тільки одне ім'я - мами. Це невесела реальність, в якій доведеться жити нам і нашим дітям. Про те, яким чином правильно вибудувати відносини всередині такої сім'ї, як інші люди можуть допомогти в ситуації, що склалася - розмірковує психолог Катерина Бурмістрова.

Для тих сімей, де дитина (діти) виховується однією лише мамою, важлива не тільки допомога держави, в тому числі, в матеріальному плані, але також добре ставлення ззовні, інформаційна підтримка. Найголовніше для таких сімей - ставлення до власної життєвої ситуації і її прийняття оточуючими.

Катерина Бурмістрова

Це легко сказати, але зовсім непросто зробити. Адже нерідко найбільш сильно травмувати такі сім'ї можуть не обставини життя, а реакція близького і широкого оточення на те, що у дитини тільки один батько.

Якби наше суспільство більш терпимо ставилася до таких родин, їм було б набагато простіше.

Реакція і участь ближніх

Найскладнішим обставиною для жінок, які залишаються одні з дитиною, може стати реакція батьків і старших родичів. Їх ситуацію вони можуть сприймати як власну невдачу і не стримувати слів і почуттів. Далеко не всі подружні стосунки - благо і подарунок, але народження нової людини - завжди щастя. Хоча, можливо, і нелегка.

З християнської точки зору, найважливіше стосовно таким сім'ям - відсутність засудження. Але і співчуття «без розуму» може поранити жінку, яка виховує дитину одна.

У бажанні допомогти важливо не нашкодити. Не треба вголос жалкувати і голосити, варто допомагати таким матерям, якщо вони готові прийняти допомогу. Можна запропонувати взяти дитину з собою в музей, парк, поїздку або посидіти з ним увечері, щоб відпустити маму у справах. Також можна оплатити ті чи інші заняття, якщо мама в цьому має потребу, подарувати якісні і потрібні речі, бути поруч з матір'ю, розділити, вислухати її переживання.

Але не треба думати і говорити про те, як погана і безнадійна ситуація, коли батько тільки один. Це аж ніяк не завжди так.

Дитина може вирости повноцінним і щасливою людиною, якщо його виховує тільки мама. Для цього важливо вибудувати образ життя і стиль виховання, прийнявши власні обставини, нікого не засуджуючи і не страждаючи самозвинуваченням і безплідною жалістю до дитини.

«Неповна» не означає «неповноцінна»

Слова мають величезне значення і впливають на дітей з 3-3,5 років, коли вони починають жити в вербальному просторі. Для дорослих слова оточуючих можуть стати джерелом як позитивних, так і негативних переживань.

Фото: arsenyev.net

Слід чітко визначитися - навіть «повна» сім'я, в якій є батько й мати, може стати не самим хорошим місцем для дитини. На жаль, так буває, коли відносини дорослих конфліктні, ні любові, присутні алкогольна або інша залежність. Така сім'я в повному сенсі є «неповноцінною», не дає можливості рости і розвиватися гармонійно.

При цьому, сім'я, в якій дитину виховує тільки мама, може стати справжнім Домом, зразком миру, спокою і любові.

Делоне в складі сім'ї, а в якості відносин в ній.

Звичайно, чудово, коли у дитини є люблячі його і один одного папа і мама.

Але є ситуації, коли жінка виявляється з дитиною одна без власного бажання і вибору. Причинами можуть стати передчасний відхід з життя, розлучення, початковий відмова чоловіка прийняти власне батьківство. У цих ситуаціях материнство порівняно з подвигом.

Жінка готова справлятися з власними обставинами, але її щодня травмує ставлення близьких і далеких. Термін «неповна сім'я» переслідує таку маму від поліклініки і соцзабезу, до дитячого майданчика і школи. Коли говоримо «неповна», то чуємо «неповноцінна». Ці сім'ї також апріорі відносять до розряду «соціально неблагополучних». Тому потрібна сильна воля, щоб не впасти у зневіру.

Термін «неповна сім'я» та його вплив на світовідчуття і суспільну свідомість

Чи можна зараз думати про те, що у відсутності батька для дитини є щось хороше?

Думаю, в будь-непростій ситуації варто пробувати акцентуватися на «плюсах» і «розвиваючих» моментах. Але коли справа стосується відносин дорослих в сім'ї, буває занадто багато переживань і негативних емоцій. Це заважає побачити хоч якісь «плюси» для самої мами і дитини.

Психологи вважають, що аж до підліткового віку набагато більш травматична не як така ситуація, а реакція близьких на неї.

Якщо мама не сприймає ситуацію як трагічну і збиткову, «тримає удар», у дитини є всі шанси вирости повноцінною особистістю. Але якщо мама переживає, плаче, каже періодично схоже з: «прости, я позбавила тебе батька», або «який нехороша людина твій батько», то дитині буде складніше прийняти самого себе і свою життєву ситуацію.

Важливо, які слова говорить мама і інші близькі про батька, який не живе з сім'єю.

Поведінка чоловіка може бути далеким від ідеалу, але засуджувати вголос при дитині - значить травмувати його.

Якщо бере участь бабуся: розподіл сімейних ролей

Важливо, щоб близькі дитини не влаштовували з ситуації трагедію. Буває, що найгостріші переживання присутні навіть не у матері, а у її батьків. Бабуся і дідусь переживають за онука, внучку і дочку. Через переживання вони не стримують гірких слів від «Сиротинка ти наш», до самих різних епітетів на адресу відсутнього батька. Такий стан дитини однозначно не корисно.

Засуджуючи батька дитини, ви засуджуєте частина його самого. Навіть якщо дитина ніколи не зустрічався зі своїм батьком, він інтуїтивно відчуває зв'язок з ним, тому закиди на його адресу сприймає як свідчення власної неповноцінності.

Про батька дитини можна говорити в неосуждающем ключі. Якщо сім'я віруюча, то за нього можна і потрібно молитися, незалежно від його поведінки. Молитися не про повернення і відплату, а про людину, якій потрібна допомога Божа. Можливо, як про загублену.

Якщо ж емоції настільки сильні, що молитва неможлива, то постарайтеся хоча б вголос не засуджувати, і спробуйте домовитися про це з батьками.

Від засудження немає ніякої користі, а дитині воно може істотно зашкодити.

Якщо емоції з приводу розриву відносин і відмови від дитини киплять, пам'ятайте - це «доросле блюдо», дітей ім «пригощати» не можна.

Шукайте людей, з якими можна говорити про наболіле. Це можуть бути знайомі, психолог, священик. Але не треба робити з дитини «довірена особа» і «особистого повіреного». Інформація не за віком і сильні емоції мами можуть занадто рано відкрити для дитини негативні сторони життя і знизять його довіру до світу.

Фото: svitmam.ua

Про складне говоримо акуратно

Я не пропоную замовчувати відсутність тата в сім'ї, робити з цієї ситуації «страшну таємницю» або «біла пляма» - такий підхід теж шкідливий для дитини.

Думаю, з дітьми можна говорити про будь-яких складних ситуаціях в сім'ї, але важливо підбирати і слова для проведення розмови, і обстановку, в якій розмова відбувається.

Ці розмови можуть бути ініційовані, продумані і спеціально дозовані мамою. Або вони можуть будуватися як відповіді на питання дитини. А питання про відсутній татові обов'язково будуть, і на них треба відповідати.

Але дитину не потрібно робити іншому або подружкою. Вихлюпувати на нього накопичилися горе, біль, досаду з приводу відносин не треба, принаймні, до досягнення повноліття. Краще - англійської, до 21 року.

Залиште доросле дорослим.

Історія походження або «страшна таємниця»

Для зростаючого з одним батьком дитини дуже важливо, щоб до 5-9 років, коли він почне задавати питання, у дорослих вже були відповіді. Причому вони повинні бути правдивими. Потім їх можна буде доповнити в міру дорослішання дитини.

Фото: ptel.cz

Всі діти, що ростуть з одним батьком, дуже цікавляться, де ж другий батько, куди він подівся. Якщо сім'я розлучена, але з татом спілкування є, хоч рідкісне і епізодичне, то дитина буде нескінченно питати про обставини життя тата. І йому варто спокійно відповідати. Якщо ж у мами ніяк не виходить говорити про батька спокійно, краще передоручити відповіді родичам або друзям, які можуть дотримуватися нейтралітету і не дискредитувати пішов батька.

Згодом виросла дитина зробить висновки про поведінку і особистих «достоїнства» тата сам. І тільки в дорослому віці, можливо, лише завівши власну сім'ю, зможе оцінити, що ж зробила для нього мама.

Дорослішання тільки з мамою

Якщо дитина росте тільки з мамою або мамою і бабусею, в виключно жіночому оточенні, варто пробувати організувати спілкування з чоловіками - родичами або друзями сім'ї. Це важливо, щоб у дитини не формувалися виключно жіночі зразки поведінки і стереотипи реакцій.

Особливо уважно стежити за цим потрібно при вихованні хлопчиків. Саме для них наявність в спілкуванні тільки жінок може привести до фемінізації, нездатності спілкуватися в хлоп'ячих колективах.

Роль цього близького чоловіка може грати хороший учитель, тренер в секції, дядько чи дідусь, хтось із друзів сім'ї. Як тільки мама ставить перед собою таке завдання, з'являються чоловіки, готові і здатні прийняти мінімальну участь в житті дитини.

Адже тут не потрібно багато чого, досить проявити інтерес до справ підростаючу людину, привітати з днем ​​народження, поговорити або сходити разом в парк або в музей. Навіть якщо і така участь неможливо, то дитині дуже корисно просто бачити, спостерігати інших чоловіків - як вони рухаються, розмовляють, реагують.

Якщо ж чоловіки в оточенні відсутні зовсім, то для дитини таким зразком і ідеалом може стати герой книги або дитячого кінофільму.

З хлопчиками, зростаючими без тата і діда, корисно обговорювати, як поводяться справжні чоловіки, розповідати сюжети книг з гідним чоловічим поведінкою і сімейні історії про це.

Фото: flymama.info

На думку психологів, якщо батько дитини не пішов з сім'ї, а помер, і в очах матері, родичів згадується як улюблений і люблячий, дитина не росте збитковим. Він знає - тато у нього був. А для дітей з віруючих сімей, які знають про безсмертя душі, тато є і зараз, але у Господа. Дитина знає - тато любив його і був гідною людиною. І ця пам'ять, це ставлення до відсутнього грає для дитини дуже важливу роль.

Для дитини вкрай важливо ставлення інших близьких дорослих до відсутнього батька.

Якщо доросла дитина сам захоче спілкуватися з батьком, який його не плекав

Це одне з питань, частіше за інших виникають в консультуванні.

Побутовий, життєвий відповідь на нього зрозумілий: не плекав - і нічого тепер лізти до дитини.

Але ця логіка не тільки не працює, але і може зашкодити дитині. Діти ставляться до батьків інакше, ніж покинуті дружини. І продовжують любити їх, мріють про зустріч, домислюють варіанти майбутнього, в яких тато - поруч.

У якийсь із моментів дорослішання дитина, навіть ніколи не бачив батька, який не представляє навіть, як той виглядає, може спалахнути ідеєю знайти невідомого батька і поговорити з ним.

Зараз, в епоху інформаційних технологій, перешкоджати цьому фактично неможливо, та й не потрібно.

Нехай підліток розшукає батька. Якщо у вас є його координати, можна дати їх, якщо ні - можна не допомагати. Це самостійний проект, що підросла людини, нехай він його реалізує. Але не в тому випадку, якщо матері або родичам відомо, що батько опустився, веде аморальний, асоціальний спосіб життя або має інші серйозні дефекти особистості.

Фото: epsychology.ru

рекомендації

• Якщо ваша сім'я або сім'я близьких вам людей неповна, намагайтеся прочитати всю доступну літературу з цього приводу.
• Спробуйте знайти дорослих знайомих, які виросли тільки з одним батьком, і поговорити про їхній досвід. Зазвичай в особистих розповідях можна почути корисну для себе інформацію, яка часто може бути несподіваною для вас.
• По можливості, не кажіть про неповній сім'ї в зневажливих тонах.
• Намагайтеся акцентуватися не на тому, чого (кого) у дитини немає, а тому (тих) хто у нього є.
• Якщо сім'я недавно стала жити в такому складі, пам'ятайте - на адаптацію потрібно чимало часу, і часто потрібна допомога фахівців.
• Створюйте собі підтримуючу середу, шукайте джерела радості і сил. Звертатися за допомогою і порадою - зовсім не соромно.
• Чим більше повноцінним буде ваше спілкування, більше дружніх і доброзичливих людей оточує дитини, тим більше він буде відчувати любов до себе.