«Мистецтво кохання в парі - в умінні відновлювати відносини»

Коли ми говоримо про пару, ми перш за все говоримо про відносини між двома людьми. Відносини - це постійний обмін. Обмін в парі - це дуже важливо: щось повинно між людьми постійно текти, передаватися, тоді відносини стають живими. Чим ми обмінюємося? Хтось каже, що фінансами, хтось - емоціями, хтось із партнерів створює затишок, хтось забезпечує зовнішній захист. Але дослідження показують, що це не найголовніше в житті сучасних пар.

Найголовніше в житті сучасних пар, то, що забезпечує стабільні відносини - це емоційний комфорт, який люди відчувають один з одним. Емоційний обмін, емоційна підтримка, емоційне тепло є стабілізуючим фактором в житті пари. Звідси стає зрозуміло, чому так руйнівна травма, чому травматичні події, пов'язані з минулим, так драматично впливають на життя сім'ї, позбавляючи пару емоційного комфорту.

РЕЗОНАНС закоханих

Давайте згадаємо перші моменти закоханості. Ми бачимо іншої людини і відчуваємо, що він нам подобається, що в ньому є щось особливе, щось дуже цінне. Я не так просто можу це зрозуміти, але це є. І я прагну до цієї людини, я хочу дізнатися, пережити це.

Напевно, це пік людського життя, найбільш хвилюючі її моменти, коли ми зустрічаємося і починаємо закохуватися, зближуватися.

Що ми переживаємо? Ми переживаємо той самий обмін: в іншому є те, чого немає у мене.

Напевно, найкраще про те, що відбувається в момент зустрічі, написав Рільке. У нього є чудовий вірш про любов, яке прекрасно описує те, як дві душі налаштовуються один на одного і входять в резонанс.

Що зробити, щоб надалі душа моя

з твоєю не стикалася? як

до інших речей їй над тобою піднятися?

Ах, поселити її хотів би я

серед втрат, у темряві, де, може статися,

вона затихне і, потрапивши в халепу,

на голос твій не стане відгукуватися.

Але що б порізно ні торкнулося нас,

ми в голос відгукуємося негайно -

невільники незримого смичка.

На гриф нас натягнули - але на чий?

І хто ж він, скрипаль зі скрипалів?

Як пісня солодка.

Ці дві натягнуті струни, які починають жити в якомусь одному невидимому резонансі - це теж емоційний обмін, та невидима тканина, яка складає відносини.

І дуже важливо, що ж почне резонувати. На самому першому етапі відносин, звичайно, резонують прекрасні відчуття: це прекрасна людина, чудовий, цікавий. Дуже багато у відносинах приділяється почуттям і відчуттям. Нам дуже подобається на цьому етапі ділити один з одним приємні відчуття від смачної страви, танцю, інтимної близькості. Ми наближаємося до цих відчуттях, налаштовуємося на радість, на прекрасне і хочемо відкривати і обмінюватися цим прекрасним. І це те, що ми хочемо від відносин.

ВЗГЛЯД ЛЮБОВІ

Потім відносини починають потроху розвиватися, починається побутове життя, у відносинах починає резонувати щось ще. Я зараз не буду говорити про все, а зосереджуся лише на темі травми.

Одна з систем, яка резонує в стосунках, - це травма, яку колись пережили люди. Перш ніж я скажу про травму, я хочу звернути вашу увагу на те, як важливо, щоб люди могли відновлювати відносини.

На мій погляд, мистецтво любові в парі полягає в тому, що пара може відновлювати відносини, тобто після того як вони перервалися, після того як люди посварилися, може бути, навіть принизили один одного, вони можуть вибачитися, виправити, можуть ці відносини відновити . Це можна назвати «любов'ю з другого погляду». Якщо проживши з людиною 3 роки, 5 років, пройшовши період, коли у нас маленькі діти, я можу на нього подивитися і в якийсь момент - може бути, у відпустці, може бути, в якийсь вільний вечір, проведений удвох - побачити все того ж цікавого, прекрасного людини з його цінностями, з його дивовижним світом відчуттів, з його здібностями, тоді у пари є майбутнє, вона може оволодіти мистецтвом любові.

Мені стало просто працювати з парами, коли я зрозуміла, що відносини в парі починаються з відносин з мамою з першого року життя. Я згадала про відчуття, з яких зіткана життя в парі. Тут дуже важливим виявляється досвід, пережитий дитиною в його перші півтора-два роки життя. Коли мати дивиться на немовля, який начебто ще нічого не знає, нічого не розуміє, вона бачить в ньому прекрасне істота, яке вже так багато вміє, яке настільки чудово, що так чудово посміхається, яке їй так багато говорить. Є дослідження, які показують, що дитина ні за що не заговорить, якщо мама не почне з ним з потрібною інтонацією агукать, робити все ті «дурниці», які можуть бути незрозумілі чоловікам з вищою технічною освітою. Це особлива музика, яка між ними виникає - і це велика близькість. Немовлята від цього щасливі, а оскільки ми всі були немовлятами, то ми з вами дуже щасливі люди.

У цьому сенсі тема, яка повинна хвилювати соціум - це самотні немовлята. Дослідження показують, що мама відповідає за розширення репертуару відчуттів немовляти і задоволень, які він може пережити.

А розділене задоволення - це теж одна з основ, які стабілізують відносини партнерів. Якщо парі є, над чим сміятися, якщо у них схоже почуття гумору, якщо вони добре розуміють жарти один одного і регочуть над ними, то це запорука довгих і стабільних відносин.

Той погляд, яким мати дивиться на немовля, ми, виростаючи, неусвідомлено шукаємо в партнері, хоча часом до нього дуже важко повернутися. Після того як побито стільки посуду, сказано стільки поганих слів, заподіяно стільки образ, дуже важко повернутися до цього погляду любові. Якщо ми, як терапевти, зможемо забезпечити парі доступ до нього, то для пари це буде цілюще.

Справжні відносини починаються тоді, коли люди все-таки наважуються зробити цей крок - знову подивитися один на одного очима любові.

Що їм, власне, заважає? Однією з перешкод є травма.

ЯК МИ ПЕРЕЖИВАЄМО ПОРАНИТИ

Травма - це те, що заважає нам зближуватися. Вона може бути пов'язана з дуже ранніми переживаннями. Травма може втручатися тоді, коли люди тільки зближуються. Наприклад, якщо у людини не було цього прекрасного досвіду перших двох років життя, пов'язаного з задоволенням, з розділеною близькістю, з тим, що в психотерапії називається інтерсуб'єктивністю, або цей досвід в дефіциті, то людині дуже важко зближуватися. У нього немає відповідного досвіду і немає довіри, щоб зробити крок назустріч іншому.

На наступному етапі відносин травма може проявлятися тоді, коли ми неадекватно на що-небудь реагуємо. Наприклад, дружина робить чоловіка просте зауваження, а він відчуває себе в цей момент присоромленим. Або відчуває свою нікчемність. Це неадекватна реакція - але він так себе почуває.

Третій момент, в якому проявляється травма, - коли нам чомусь важко виправляти відносини, важко знову йти на зближення, знову зловити погляд любові.

Травма - це ситуація, яку людина переживає як не має виходу, яка пов'язана з загрозою або життя, або якимось значущим життєвим цінностям. Людина в такій ситуації не може ні бігти, ні боротися, він змушений в ній залишатися.

Як можна дізнатися травму на власному досвіді? Зазвичай ми намагаємося якомога швидше забути або витіснити травматичні події. Один із захисних механізмів, пов'язаних з травмою, називається дисоціація, коли ми взагалі не пам'ятаємо цей досвід, виключаємо його, не допускаємо його до тями. Нам так легше жити.

ЖИТТЯ ЯК ЛІФТ

Я багато працюю з дітьми і хочу розповісти, як я розумію травму як дитячий терапевт. Дуже важливо, що в травмі є суб'єктивне переживання, що у мене немає іншого виходу, що я повинен в цій ситуації залишатися. Я дійсно безпорадний, я нікчемний, я відданий на свавілля цієї ситуації.

У дитячій терапії ми використовуємо метафору ліфта. Ви любите кататися на ліфті? Я дуже люблю. Навпроти мого будинку є 22-поверхова будівля і іноді я ходжу туди кататися на ліфті.

Розповім про свої відчуття. Коли близько 6 вечора починаєш підніматися від рівня землі, спочатку взагалі нічого не видно, потім видніються якісь не дуже гарні будинки, вікна, багато машин. Чим вище ти піднімаєшся, тим більше бачиш перспективу, дахи будинків, напрямок руху, усвідомлюєш, що машин в дійсності не так багато. На 22 поверсі ти бачиш сонце, небо, прекрасні будівлі - дуже гарне місто. Це чудове переживання. Ви бачите, що все близько, все можливо і зовсім незрозуміло, чому якась машина зупинилася і перекрила рух - ви це не розумієте, тому що це відбувається на першому поверсі.

Припустимо, вам 22 роки, ви на 22 поверсі. Дитина, якій 3-4 роки, живе на 3-4 поверсі. Він не бачить перспективи, для нього реальність і повсякденне життя - то, що відбувається в сусідньому вікні. Якщо там весь час кричать, то це на нього діє, це його ранить.

Власне, це метафора нашого життя. Я думаю, що у деяких людей травма може навіть порушити рух ліфта. Людина не може піднятися на високі поверхи, щоб зрозуміти, що з його ситуації є вихід. Дитина, у якого всього 3 поверхи, не знає, що можна втекти на 5 поверх, що з 5 поверху буде зовсім інший вид, зовсім інше рішення. Він знає, що можна втекти на 2 або 1 поверх.

В травмі ми часто так себе ведемо.

Реакцією на травму є регрес. Ми не розуміємо, що може бути краще, що це пройде, що будинок ще тільки будується. Дитина цього не знає. Якщо травма дуже серйозна, то все розвиток особистості може бути порушено, розвиваються психічні відхилення.

Бувають локальні травми. Те, що дорослих не сильно ранить чи взагалі не ранить, дитина може пережити як травму. Діти, як правило, страждають мовчки і не говорять про те, що вони страждають. Вони висловлюють це в поведінці, в симптомах. Їх будиночок ще тільки будується, і в якихось місцях він начебто перестає будуватися. Наприклад, будуються стіни будівлі, але якісь зв'язки вище 4-5 поверху не налагоджуються, пережитий досвід не обробляється корою великих півкуль.

Припустимо, дитина пережила сором в якійсь ситуації. У нас дуже сильна культура сорому, виховання соромом, покаранням, дітей часто соромлять. Для деяких дітей це нестерпно. Вони це витримують, намагаються пристосуватися, але всередині залишається непоправної слід, почуття неповноцінності, нікчемності, того, що я поганий, нездатний. Це травматичне ядро. У одних воно побільше, у інших невелике.

РЕЗОНАНС ТРАВМИ

І ось, ми починаємо зближатися в стосунках. Уявіть собі два 22-поверхових будинки. На 22 поверсі все виглядає дуже добре. «Ви любите французьку літературу?» - «О, я обожнюю Франсуазу Саган!». Ми дуже добре і швидко починаємо зближатися.

І тут у нас починає щось резонувати. Дивно, але життєві спостереження показують, що нас притягують люди, з одного боку, несхожі на нас, яким є, що нам дати, ніж нас наповнити і збагатити, а з іншого боку, які пережили подібний травмуючий досвід. Наче якийсь компас каже нам: в цій людині є щось таке, що є у мене. І ми один одного зрозуміємо. Ми, може бути, один одного полікуємо.

Це таємна надія нашої самості: що я тут, в цих відносинах, зможу щось в собі зцілити.

І, взагалі-то, напевно, вірш Рільке про те, що ми в стосунках дійсно зціляємося. Ми не можемо один на одного не реагувати. Може бути, це задум Творця, щоб ми весь час росли і все розвивалися, і ми весь час отримуємо тих партнерів, які нас змушують розвиватися.

Є дослідження, які докладно описують те, чому ми резонуючи. Деякі травми допомагають нам зближуватися, інші нас відштовхують. Є люди, яких ми бачимо і розуміємо: не наш чоловік. Наприклад: в ньому так багато болю, що я цю біль точно не витримаю. В його родині, культурі, досвіді так багато жорсткого, суворого, що мені це точно не підходить. Ми знаємо це вже в перші моменти.

Але припустимо, я зрозумів, що з цією людиною мені безпечно зближатися, і я роблю крок назустріч. А далі починається життя в парі.

Життя в парі - це багато в чому спочатку тканину відчуттів, переживань, емоцій. Цей етап дуже швидко проходить, і настає повсякденне життя. І тут, наприклад, жінка робить незадоволене обличчя і каже чоловікові: «Ну ось, я на тебе сподівалася ...». У цей момент її партнер на своєму «ліфті» може потрапити в стан чотирирічну дитину, на якого колись сподівалася його мама. Наприклад, залишила на нього молодшого брата, а він не впорався. Мама була дуже розчарована і сильно на нього накричала. Таким чином у дитини сформувалося травматичне ядро: я нікчемна людина, на мене не можна покластися, я не впорався, я слабкий.

Ми знаємо, що травма влаштована так, що відбивається і витісняється цілісна ситуація. Оскільки вона не перероблена свідомістю, будь-який елемент з цієї ситуації (рух брів, інтонація, саме послання) є тригером, стимулом. Він діє як умовний рефлекс і може викликати таку ж реакцію.

Так людина потрапляє в ліфт часу і виявляється на 4 поверсі, в своїх 4 роках. Він переживає те, що він давно не переживав, то, що він колись витіснив і потім все життя уникав ситуацій, в нашому випадку - ситуацій, в яких він не впорався.

І тут він несподівано потрапляє в одну з них. Що він робить? Звичайно ж, звинувачує партнера. «Я відбувся, сильний, упевнений чоловік, керівник компанії. Ні від кого більше я не чув таких слів і не відчував таких відчуттів. Значить, винна ти ».

Тоді партнер починає захищатися: він не вважає себе винним, він вважає, що поводився справедливо, що це всього лише легке критичне зауваження. Якщо тут починається боротьба за те, хто правий, а хто винен, то це вже початок руйнування відносин. Це суперечка ні про що, його легко запобігти і легко закінчити, але пара цього не знає, і вони продовжують безплідне, неконструктивну з'ясування стосунків.

Дистанціювання І ДІАЛОГ

Мій досвід терапевта каже, що тут можна допомогти. Можна налагодити діалог, де іншого знову побачать як цілісної людини. Для цього треба відійти від партнера на крок, на деяку дистанцію, не слухати його нападу і аргументи.

Чому в цих ситуаціях так допомагає гумор? Тому що в гуморі міститься момент дистанціювання, виходу із ситуації. Потрібно не просто відійти, а ще й самому піднятися на 20 або 40 поверх, і партнеру допомогти піднятися на той же поверх.

Я думаю, що якщо пара може вести такі розмови, то відносини мають перспективу. Завдання терапевта полягає тільки в тому, щоб дати спосіб, навчити вести діалог в парі.

В екзистенціальному аналізі існує метод знаходження персональної позиції, якому можна навчити не тільки окремої людини, але і пару - займати позицію щодо себе, досліджувати себе, переживати себе. Я вважаю, що в це варто вкладати зусилля і час, тому що інакше травматичний коло дуже легко захопить пару і почне руйнувати її зсередини. Потрібно давати собі час на зупинку і розбирати всі виниклі почуття. Як писали святі отці, потрібно аналізувати не тільки дії і слова, але навіть помисли. Проаналізувати, розібратися і попросити вибачення. Таким чином, важливо зупинитися і налагодити діалог, в якому кожен з партнерів може піднятися на вищий поверх, до більш зрілої і цілісній картині себе, до більш глибокого переживання, дізнатися трохи і про свою травму, і про почуття, і про ту ситуацію, в якій ці почуття, може бути, вперше виникли.

Звідки я їх знаю? Це не відразу, але приходить. Дуже важливо розуміти, що коли ми переживаємо в дитинстві травму, то «запис» травмуючої події містить дві частини:

Перша частина - безсила, котра переживає нікчемність, відданість на свавілля; це стан жертви. Жертва вважає, що вона винна в тому, що трапилося, тому що вона не може провести кордону і не може дати відсіч.

Друга частина - агресивна, вона теж записується в нас і теж не усвідомлюється. Агресор - це той, хто нападає, звинувачує, заподіює біль, несправедливість, б'є.

Втім, є ще одна частина - реєстратор. Наша свідомість містить в собі зачатки ресурсу, щоб впоратися з ситуацією, але вони не так усвідомлені. Проте, ресурси і опора у нас є.

У сімейному житті дуже часто реакція слабкості у одного запускає в іншому агресивну реакцію. У стресовій реакції це звичайний патерн поведінки. Це причина сімейного насильства або приниження, знецінення, яке присутнє в парі. Це відбувається тому, що слабкість партнера нагадує мені про мою слабкість, і виникає той самий резонанс. Але оскільки для мене це переживання нестерпно, я відповідаю з ролі агресора. Я починаю ще більше звинувачувати, принижувати.

Це складна частина відносин, і тут, напевно, важко впоратися без допомоги психотерапевта. З цим можна працювати, переходячи на більш високі поверхи свідомості і осмислення життя, реконструюючи ті перші поверхи, які були з якихось причин зруйновані.

ЗЛИТТЯ І ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Найчастіше ми дуже далеко відходімо від способу партнера як прекрасного и дивного людини в нашому жітті. У якийсь момент на світ з'являються монстри, солдати, холодні королеви та інші непривабливі персонажі. Людина не розуміє, куди подівся його чудовий партнер, і звідки виник цей монстр. Люди часто не усвідомлюють, що вони в цьому «монстрові» починають бачити когось зі свого минулого досвіду: кого-то, хто їх дражнив, психологічно мучив, хто їх підкоряв, не розуміючи, що перед ними зовсім інша людина. Це називається злиттям.

У сім'ях, де люди живуть разом довго, високий ступінь злиття переходить в високий ступінь диференціації. Людина дуже добре розуміє, хто я, а хтось інший. Чим більше диференційований людина, тим легше йому задати питання: так, стоп, а що це було? А хто я зараз для тебе? А хто зараз ти для мене? І розбиратися знову, відновлювати і відчувати ці відносини.

Звичайно, у всіх нас є робота, в першу чергу, в своїх відносинах. Щоб не завершувати на похмурої ноті, розповім історію. Коли я їхала сьогодні вранці на таксі, то розговорилася з таксистом. Я задала йому питання про те, як він справляється з труднощами в своїх відносинах з дружиною. І він сказав дуже мудру річ. «По-перше, - сказав він, - потрібно молитися. Як тільки щось відбувається, я відразу починаю молитися і думати, що у мене був поганий помисел ». Ми бачимо, що в принципі це вже деяка робота з травмою. Він намагається усвідомити ситуацію, знайти її зародок: де я в своїх думках погрішив проти іншого? А далі? «А далі вибачитися. І, нарешті, випити келих хорошого грузинського вина ».

джерело: thezis.ru

НАДІСЛАТИ:

Статті по темі: