Образ батька, або «ким працює твій тато»? Тетяна Шишова

1. біографія
2. Робота з дітьми
3. публіцистична діяльність
4. Суспільна діяльність
5. критика
6. творчість
7. Брошури, статті

До яких драматичних наслідків можуть привести, здавалося б, зовсім незначні відхилення в традиційному образі батька? На що варто звертати підвищену увагу дружині, а чим можна знехтувати? Чи повинна дитина боятися батька? Чи повинен батько грати з дитиною? У колишній сім'ї відповіді на ці питання здавалися очевидними. А зараз?

«Просто пап» не буває

У всі часи образ батька був невіддільний від якої-небудь професії. Це був, так би мовити, ознака, зчеплений з підлогою. Ознака надстійкий, що зберігався на протязі тисячоліть. Дуже часто професії передавалися з покоління в покоління, виникали цілі династії ковалів, гончарів, купців, візників. Знаючи, що їм належить займатися тим же самим, хлопчики рано починали цікавитися роботою батька, наслідували його, переймали різні професійні навички.

Одночасно протягом тисячоліть батько залишався главою сім'ї. Залишався, перш за все, тому, що був годувальником, годувальником. Але не приносив корм невідомо звідки, «в клювике», а добував в поті чола на очах у сім'ї.

Тому в підсвідомості сучасних дітей, хочемо ми того чи не хочемо, міцно засіла зв'язок цих трьох понять: «батько» - «глава сім'ї» - «та чи інша професія». І розмивання останнього поняття згубно відбивається на першому і другому. Батько перестає сприйматися як глава сім'ї. Ну, а «просто пап» в природі не буває, це протиприродно. Значить, і від поняття «батько» залишається порожнє місце.

ідеальний споживач

Що відбувається з образом батька, коли акцент з утримання роботи переноситься на зароблені гроші? Навіть в оптимальному варіанті, за умови, що грошей достатньо багато, ставлення дитини до батька змінюється в гіршу сторону. Замість цікавою ОСОБИСТОСТІ, зайнятої важливим, складною справою, він перетворюється для дитини в ЗНАРЯДДЯ добування грошей, тобто фактично в щось неживе. Відчуваєте різницю? Гроші ж потрібні дитині для задоволення якихось своїх потреб. Інакше кажучи, ставлення до батька стає споживчий - не випадково саме ця скарга зараз все частіше звучить з вуст батьків.

Розповіді ж про те, як важко даються гроші, часто викликають у дітей не співчуття, а новий приплив роздратування. Дорослим здається, що це саме їхня дитина такий жорстокосердий, а справа тут не стільки в його людських якостях, скільки в щеплених йому установках. Природно, батькам стає прикро. Чим більше розвиваються в дитині споживчі інстинкти, тим важче його любити. Особливо батькові, який не так пуповини пов'язаний з дітьми, як мати. В результаті програють усі - сім'я може розпастися.

Треба врахувати і ось яка обставина. Психологія чоловіків така, що їм для щастя мало однієї тільки сімейного життя. Для чоловіка вкрай важливо відбутися як члену суспільства. Тому улюблена робота нерідко замінює їм практично все, ніяких інших інтересів і хобі у них немає. І якщо зміст роботи виявляється будинку за дужками, дитина бачить якогось нудного, сірого людини, з яким нема про що поговорити, який лежить на дивані з газетою або сидить, втупившись в телевізор. Добре ще, якщо батько не знайде на стороні більш зацікавлена ​​суспільство, більш теплу компанію!

Мами схильні звинувачувати в цій внутрісімейної атомізації батька: мовляв, він дитиною не займається, не грає з ним і тому син або дочка до нього байдужі. У чоловіка ж знову накопичуються образи, він справедливо вважає, що їм не цікавляться, що він як людина родині не потрібен.

Можна, звичайно, звалювати провину один на одного і до безкінечності з'ясовувати, «хто самее». Але що з того? У таких випадках порочне коло зазвичай розмикається одним-єдиним способом: відходом батька з сім'ї. Програють знову-таки все, і перш за все, дитина. Адже скільки не переконуй себе, що нічого страшного в неповній сім'ї немає, он, мовляв, скільки дітей зростає без батька, факт залишається

Ось до яких драматичних наслідків можуть привести, здавалося б, зовсім незначні відхилення в традиційному образі батька.

Дружина в ролі Пігмаліона

У сучасному суспільстві дуже багато з того, що раніше давалося людям без особливих зусиль, тепер дається ціною чималих зусиль. Раніше діти в масі своїй легко розуміли, що треба поважати старших. Це було нормою, вони з дитинства бачили навколо приклад шанобливого ставлення до батька і матері, до бабусь і дідусів. Подекуди в селах до недавнього часу мати з батьком прийнято було називати на «ви». Тепер же багато дитячо-підліткові журнали, книги, фільми, старші брати і однолітки дають нашим дітям прямо протилежні зразки. Аналогічна трансформація відбулася і з образом батька.

У традиційному суспільстві спеціально формувати образ батька було не потрібно. Наприклад, батько не з власної примхи «призначав» себе на роль глави сім'ї, а ставав главою в силу об'єктивних причин: без нього сім'я часто прирікалася на голодну смерть. Тепер же прожити без батька матеріально важко, але цілком можливо. Що доводить високий відсоток матерів-одиначок.

Одне з головних почуттів, необхідних, щоб у дитини сформувалася здорова психіка, - це почуття захищеності. У дитинстві його створює в основному мати. Потім, коли дитина починає освоювати навколишній світ і усвідомлює, що в світі багато небезпек, з якими жінці не впоратися, в ролі головного захисника починає виступати батько. Маленькі хлопчики недарма люблять вихвалятися один перед одним саме батьківській силою: вона як би додає сил і їм самим, збільшуючи їхню соціальну значимість в очах оточуючих.

Тому треба всіляко підтримувати і зміцнювати в малюку впевненість в тому, що тато - найголовніша опора, найголовніша захист вашої родини. НАВІТЬ ЯКЩО ЦЕ НЕ ВІДПОВІДАЄ ДІЙСНОСТІ!

Ви скажете: «Навіщо? Адже дитина все одно побачить, що це не так ». Однак дорослі сильно перебільшують дитячу проникливість. Ми часто приписуємо дітям «правильне», доросле розуміння подій і явищ, забуваючи про те, що дитина в силу своєї природи досить довго живе в світі, де дуже багато вигаданого, міфічного, ірреального. Ця особливість дитячого сприйняття, мабуть, найбільш яскраво проявляється в захопленні казками.

У дітей яскравіше проявлено колективне несвідоме, вони ближче до того, що називається архетипними, давніми уявленнями про основи буття. А згідно з цими уявленнями, батько якраз є опорою, захистом, главою сім'ї. Тому ваші слова про татової силі впадуть на розпушений грунт. І навпаки, докази зворотного навіть найвагоміші - настільки порушують архетипічні уявлення про роль батька в сім'ї, що будуть тільки невротізірованних дитини. Ну, а в кінцевому підсумку рикошетом ударять по вам.фактом: в неповній сім'ї гармонійний розвиток дитини майже неможливою

Крім того, дитині батько, який би він не був, все одно здається сильним, адже маленька дитина за визначенням набагато слабкіше дорослих. Так що ви в будь-якому разі не згрішите проти істини, підкреслюючи татову силу.

До питання про «профпридатності»

Про роботу батька треба говорити якомога частіше і з більшою повагою (незалежно від вашого реального до неї відношення!). Причому робити наголос не на заробіток або якихось супутніх благах типу пільгових путівок, а на змісті, сенсі того, чим займається чоловік. Оскільки для дитини поки все в новинку, йому будь-яка робота може здаватися дуже цікавою і важливою. Треба тільки вміти її правильно подати.

Крім зміцнення поваги до батька, розповідь про професії виконує ще одну важливу виховну функцію: діти вчаться бачити не тільки зовнішні, але і внутрішні, змістовні ознаки дорослості. А яке враження про чоловіків складається у нинішніх хлопців? Що можна почерпнути з сучасної реклами, телепередач, кінофільмів? Дорослі дяді курять, п'ють пиво і горілку, мають великі м'язи, міцний лаються, обіймаються з красивими тітками, а всім іншим трохи що - дають в щелепу або стріляють в лоб.

Звичайно, в порівнянні з настільки яскравим художнім образом батько, який працює скромним науковим співробітником, та ще займається якимось абсолютно незрозумілим справою типу дослідження грунтів, буде програвати. Але якщо дохідливо розповісти дитині, які досліди він ставить, на якій складній апаратурі працює, яке важливе напрямок науки розробляє і для чого це все потрібно, ситуація докорінно зміниться. А якщо потім ще привести сина або дочку на роботу і показати що-небудь цікаве! Такі речі запам'ятовуються на все життя і мають величезний виховний вплив.

Які ще чоловічі якості важливо підкреслювати, виховуючи у дитини повагу до батька?

Щоб зрозуміти це, задамо собі питання: які риси традиційно цінуються у нас в представниках чоловічої статі? Питання культурних традицій тут дуже важливий. Скажімо, в іудейської або протестантської культури дуже цінується ощадливість, а в Росії такі чоловіки не користуються особливою популярністю. Їх вважають скупими. Або є народи, високо цінують в мужчінax войовничий запал, азарт, любов до ризику. Згадайте кавказьку джигітовку - в ній яскраво відображені саме ці уявлення.

У нас же в чоловіках цінувалися і цінуються досі такі якості, як доброта і благородство в поєднанні з мужністю, вміння прощати кривдників, розум і безкорисливість, готовність прийти на допомогу іншим, вірність, стійкість, витривалість, невибагливість у побуті, працьовитість, хазяйновитість і в той же час наявність вищих, духовних інтересів. Природно, багато хто з цих якостей котируються і у інших народів. Тут справа в поєднаннях, в нюансах, які визначають народний характер.

Так, конкретні люди часто бувають далекі від ідеалу, але, погодьтеся, якісь з цих рис можна знайти у кожного чоловіка. І, вказуючи в бесідах з сином або донькою на татові гідності, дуже важливо підкреслювати, що це не просто його індивідуальні особливості, а якості справжніх чоловіків. Тоді у дітей поступово сформуються уявлення, які згодом допоможуть їм і в пристрої особистому житті.

Чи повинна дитина боятися батька?

Зрозуміло, батько не повинен бути таким собі букой, яким лякають малих діточок. Коли дитина боїться батька до тремтіння в колінах, в цьому немає нічого хорошего.Сейчас, мабуть, частіше зустрічається інша крайність: батько веде себе надто поблажливо, і дитина його ні в гріш не ставить. Причому матері навіть деколи вважають це плюсом і з гордістю говорять: «У чоловіка з сином чудові стосунки. Знаєте, чоловік у мене такий м'який, поступливий, син з нього мотузки в'є ».

Їм здається, що хлопчик розвиває свої лідерські нахили, а насправді дитина позбавляється психологічної опори в особі батька і може вирости норовливим, неврівноваженим, істеричним. Така людина нездатний не те щоб стати справжнім лідером - він навіть не привчений стримувати свої примхи. І, звичайно, при найменшому зіткненні з реальністю за стінами свого будинку буде страждати. У підлітковому віці, звикнувши завжди наполягати на своєму, норовливий дитина взагалі може піти в рознос. Практично в кожній родині виникають ситуації, коли утримати підлітка від необачного кроку можна тільки силою батьківського - в першу чергу, батьківського - авторитету. А якщо авторитету немає, і не було?

Тому побоюватися батька дитина, по-моєму, повинен. При найтепліших, дружніх, довірливих стосунках, до яких, безумовно, варто прагнути, потрібно, щоб дитина боявся батьківській грози. Гроза ж повинна бути справедливою і вибухати не по дурницях, а тільки в крайніх, критичних випадках. Інакше вона стане звичною.

Дитині необхідно розуміти, що на нього, якщо він веде себе погано, є управа. І краще, якщо це рідний, близька людина, яка карає люблячи. Адже рано чи пізно, але управа все одно знайдеться. Тільки вона буде далеко не такий милостивою.

Чи повинен батько грати з дитиною?

Багато дружини вважають це однією з найважливіших батьківських обов'язків і висловлюють невдоволення, якщо чоловік норовить від неї ухилитися. Однак мені така постановка питання не здається правильною. Почнемо з того, що дитячі ігри - психологічно нелегке заняття для дорослих.

Багатьом людям це настільки важко, що вони вважали за краще б півдня перетягувати мішки з картоплею, ніж півгодини перекочувати з місця на місце іграшкові машинки, заганяючи їх у гараж. Коли їх змушують цим займатися, їм стає так нудно, що вони починають на ходу засипати.

З віком майже всі люди втрачають свіжість світосприйняття, притаманну дітям. Як правило, її вдається зберегти лише талановитим людям мистецтва. Приблизно те ж відбувається і зі здатністю до дитячої гри. Зазвичай її зберігають ті, в кого до кінця життя залишається багато дитячого, хто любить дурощі, клоунаду, розіграші. Але от халепа! Ці риси досить рідко поєднуються з тим, чого чекають від чоловіків їх вимогливі дружини: з серйозністю, грунтовністю, відповідальністю.

Дуже точно зв'язок серйозності, навіть суворості, і хазяйновитість вловив російський поміщик А. Н. Енгельгардт, який добре знав народне життя на Смоленщині. Розповідаючи, які якості в ідеалі повинен мати глава сім'ї, званий «битим шляхом», він писав: «Чим суворіше битий шлях, ніж деспотичнее, ніж морально сильніше, ніж великою повагою користується від світу, тим більше господарського порядку, тим заможніше двір. Суворим деспотом-господарем може бути тільки сильна натура, яка вміє тримати кермо влади силою свого розуму, а такий розумово сильна людина неодмінно разом з тим є і хороший господар ».

Звичайно, раніше і життя було суворіше. Недбале ведення селянського господарства в середній смузі Росії, без перебільшення, загрожувало членів сім'ї голодною смертю, так що характер «битого шляху» не на порожньому місці сформувався. Зараз життя істотно полегшилася (хоча ми вважаємо, що живемо неймовірно важко), і вимоги до глави сімейства теж пом'якшилися. Однак загальний принцип залишився тим самим.

Мені здається, набагато важливіше, щоб батько навчав дітей тому, чого не може навчити матір, залучав синів до чоловічих справах. А головне - розмовляв з дітьми, виступав в ролі мудрого наставника, до якого можна звернутися з різними питаннями, який багато знає і готовий поділитися своїми знаннями.

Ви скажете: «Так де ж такого взяти?» Але у будь-якого дорослого, навіть у самого неосвіченого, знань більше, ніж у дитини. І більше життєвого досвіду, який часом цінніше книжкових знань. Тільки не треба вимагати, щоб його інтереси збігалися з вашими. Це навіть краще, якщо ви, припустимо, будете залучати дитину до театру, а чоловік - до техніки, спорту, риболовлі. І, повторюю, добре, щоб він БІЛЬШЕ ГОВОРИВ З ДИТИНОЮ. Багато дорослих (не тільки батьки) взагалі недостатньо розмовляють з дітьми, вважаючи за краще висловлюватися у формі інструкцій і повчальних монологів. А якщо і розмовляють, то в основному на побутові теми: що їв, які оцінки отримав в школі, що задали по такому-то предмету. Спершу їм здається, що діти надто малі, а потім діти підростають, але у них вже немає потреби розмовляти з батьками, вони звикли задовольняти спрагу спілкування на стороні. В результаті люди живуть «поруч, але не разом», і можливість впливати на дітей дуже обмежена.

Ще недавно в основі державної політики лежав принцип: «Мистецтво не повинно опускатися до рівня натовпу; навпаки, натовп, масу потрібно піднімати до рівня високого мистецтва ». І люди в масі своїй читали не бульварні романи, а хорошу літературу, яка видавалася величезними тиражами; їздили з селищ в місто, щоб побувати в театрі, відвідували різні лекції, цікавилися речами, якими в інших країнах цікавиться лише жменька високочолих інтелектуалів. Тепер орієнтири змінилися, і результат очевидний. Мені здається, взаємини дітей з батьком повинні будуватися за тим же принципом рівняння вгору. Чи не батькові треба опускатися на карачки і повзати разом з малюком. Нехай краще малюк стає навшпиньки, прагнучи дотягнутися до батька.

Взагалі, коли мова заходить про сімейні ролях, дуже корисно поцікавитися традиційним розкладом: як було раніше. Адже людство існує не одну тисячу років, і сім'ї до недавніх часів відрізнялися дуже великою стійкістю. Значить, і ролі в родині не випадково розподілялися певним чином - правильність такого розподілу підтверджувалася багатовіковою практикою. Так ось, малі діти, звичайно, грали завжди, на те вони і діти. Але керували грою теж діти, тільки постарше. Нікому і в голову не приходило залучати до дитячим забавам батька. У нього були важливіші справи.

А якщо батько слабовільний?

Звичайно, ситуация НЕ з пріємніх. Альо ж Дружини часто Самі прагнуть верховодіті, а коли чоловік поступається Їм кермо влади, почінають скаржітіся. І потім, далеко не всегда, что жінка считает слабоволием, Дійсно є таким. Поступлівій чоловік может в якіх харчування Раптена опінітіся твердий, як Кремінь. Дружина считает це примха, ослячої упертістю, а праворуч-то зовсім в ІНШОМУ. Справа в тому, что вона плутає лагідність зі слабоволием. Лагідна людина поступається іншім НЕ з слабкості, а навпаки, Відчуваючи свою силу. Він може піднятися над безліччю речей, знехтувати самолюбством просто тому, що не вважає це важливим. Він уникає сварок, мириться першим, готовий визнати свою провину. Але якщо щось для нього принципово, тут його ніякими силами не зрушити з зайнятої позиції.

Крім того, в останні роки деякі жінки почали вважати ознакою безвілля невміння заробляти гроші. Але ж чоловіки не винні, що держава поставила їх в ситуацію, коли за чесну працю платять копійки. На самій-то справі це громадянський подвиг - залишатися працювати на оборонному підприємстві, де люди інколи роками не отримують зарплату, тому що «оборонку» вирішили задавити. Так, звичайно, сім'ї доводиться важко. Але хто сказав, що бути хорошою людиною легко? І чому тоді дітей ми спрямовуємо на навчання, а не на злодійство? Адже красти легше і прибутковіше.

Найголовніше, звичайно, не заробіток, а моральний авторитет глави сім'ї. Зараз якраз такий час, коли людські якості проходять серйозну перевірку на міцність. І далеко не завжди люди, які виявляються в наші дні на коні, можуть служити дітям хорошим прикладом.

Ну, і наостанок кілька слів про сімейне солідарності. Думаю, ви зі мною погодитеся, що дружини схильні скаржитися чужим людям на своїх чоловіків частіше, ніж чоловіки на дружин. Не знаю, з чим це пов'язано. Напевно, зі слабкістю прекрасної статі. Хоча діти - але ж вони ще слабше - на батьків чужим майже не скаржаться. Навіть коли у них на те є вагомі підстави.

У всякому разі, я давно помітила, що в сім'ях з більш традиційним укладом життя (наприклад, у кавказців) дружина про чоловіка слова худого чужинця не скаже, навіть якщо в сім'ї справжнісіньке пекло. Фахівцям, звичайно, з такою сім'єю працювати важче, оскільки багато про що доводиться лише здогадуватися, але для дітей виховне значення такої сімейної солідарності величезна. Адже і у нас ще недавно вважалося непристойним виносити сміття з хати. А перш ніж звинувачувати чоловіка в слабоволии, мабуть, мало б сенс згадати інше мудрий вислів - щодо колоди в своєму оці і смітинки в чужому.

Тетяна Шишова

Шишова Тетяна Львівна ( 8 лютого 1955 м, Москва ) - дитячий педагог , психолог , громадський діяч, експерт і віце-президент «Фонду соціально-психічної допомоги сім'ї та дитині», член Спілки письменників Росії , драматург , публіцист . Співавтор багатьох робіт з Медведєвої І. Я. , Основною тематикою яких є питання виховання підростаючого покоління. Має трьох дітей. Заміжня за к.м.н., науковим співробітником Інституту загальної патології і патофізіології РАМН Ю.Г.Сандаловим.

біографія

закінчила Університет дружби народів ім. Патріса Лумумби , Отримала диплом викладача російської мови як іноземної та дипломи перекладача з англійської, іспанської та португальської мов. Працювала за всіма цими спеціальностями. Займалася літературним перекладом. У перекладі Т. Л. Шишов виходили твори відомих латиноамериканських письменників: Габріель Гарсіа Маркес , Хуліо Кортасар , Алехо Карпентьер , детективи Агата Крісті , Романи сучасних американських авторів (в тому числі «Парк Юрського періоду» М.Крайтона).

В 1995 році І. Я. Медведєва і Т. Л. Шишова обрані співголовами Міжнародного товариства арт-терапевтів та арт-педагогів, а в 1996 році стали лауреатами журналу «Юність» за серію нарисів, присвячених проблемам дитинства. В 1 997 році удостоїлися премії журналу "Москва" .

Робота з дітьми

У співавторстві з Медведєвої І. Я. написані п'єси для лялькових театрів. Ними створено дитячий «лікувальний театр», в якому діти під керівництвом психологів і педагогів позбавляються від страхів , сором'язливості , агресивності , заїкання , тиків , Нав'язливості, енурезу і іншого. У книгах: «Страх мій - ворог мій» і «Сором'язливий невидимка» - міститься безліч порад батькам подолання дитячих страхів і сором'язливості.

У 1990-х роках у співавторстві з Медведєвої І. Я. створює методику психологічної корекції, названої «драматичної псіхоелеваціей», розраховану на дітей з труднощами поведінки і спілкування. Головний інструмент лікування - ляльковий театр . Робота за цією методикою передбачає також тісний контакт з сім'єю дитини.

публіцистична діяльність

Розмовляючи з батьками, відповідаючи на їхні численні запитання, Медведєва І. Я. і Т. Л. Шишова зібрали матеріал для першої спільної книги - «Книга для важких батьків» (1994). У 1996 році вийшла друга книга співавторів «Різнобарвні білі ворони» про дитячої агресивності, сором'язливості, ревнощів, впертості та інші проблеми. Педагогічні статті співавторів публікуються в журналах «Домовой», «Крестьянка», і в виданнях «Учительська газета», «Народна освіта», «Сім'я і школа» та ін.

У третій книзі співавторів «Новий час - нові діти?» Зачіпаються питання соціально-політичного порядку. Глави з цієї книги також були опубліковані в різних газетах і журналах (в «Новій», «Независимой», в «Московської правді», «Мегаполісі-континенті», в «Юності», «Москві», «Жовтні» та ін.) .

Суспільна діяльність

При співпраці І. Я. Медведєвої і Т. Л. Шишов припинена реалізація проекту « Статеве виховання російських школярів »І не прийнятий закон про репродуктивні права , Що сприяє, на їхню думку, зниження народжуваності в Росії. Медведєва І. Я. і Шишова Т. Л. - активні противники політики обмеження народжуваності, пропаганду якої в Росії веде Асоціація планування сім'ї .

Медведєва І. Я. і Шишова Т. Л. виступають проти реформ російського охорони здоров'я, що здійснюються під егідою Світового банку [Джерело не вказано 246 днів] .

критика

На думку сексолога І. С. Кона , підготовлений Медведєвої І. Я. і Шишов Т. Л. Доповідь з питань статевого виховання російських школярів - «рідкісна суміш невігластва, фальсифікації і перевертання причинно-наслідкових зв'язків» [1] .

творчість

книги

• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Спецмісія антихриста (2009 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Орден глобалістів: російська ложа (2006 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Наказано не народжувати. Демографічна війна проти Росії , Саратов, 2005.
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Різнобарвні білі ворони (1996 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Книга для важких батьків (1994 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Новий час - нові діти?
• Шишова Т. Л. Виховання без помилок: Книга для важких батьків (2008)
• Шишова Т. Л. Як допомогти дитині позбутися страхів. Страхи - це серйозно. (2007)
• Шишова Т. Л. Сором'язливий невидимка. Як подолати дитячу сором'язливість
• Шишова Т. Л. Православної мамі. Щоб дитина не був важким: виховання дітей від 4 до 14

Брошури, статті

• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Цунамі в склянці (19/11/2009)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Дві речі несумісні (14/01/2009)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. А коли прогрішиться твій брат проти тебе ... (08/04/2008)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Царство суддів. Ще раз про ювенальну юстицію (2008 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Про любов і жалості, або «Бідні люди» (не по Достоєвському) (2007 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Критика чистого радості (не по Канту) (2006 г.)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Троянський кінь ювенальної юстиції (26/10/2006)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Новий російський підручник (2005 рік)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Неподобства в освіті (2004)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Незакінчена партія гросмейстера Бжезинського (2004)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Затримка розвитку душі (15/08/2003)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. логіка глобалізму (2001). Статті та інтерв'ю
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Країна переміг СНІДу (25/06/2001)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Нащадки Царя Ірода. Планування сім'ї - планування небуття.
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Іван Царевич. Він же сірий вовк. Вплив ЗМІ на дітей і молодь.
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. «Гаррі Поттер»: стоп. спроба експертизи
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Посмішка долі. Ролі та характери
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Вбивця попереджає: вбивство небезпечно для вашого здоров'я (сага про наркотики)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Запах сірки: окультні коріння «планування сім'ї»
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Діти нашого часу . Роздуми дитячих психологів
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Наше нове «ВСЕ»
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Спадкоємці царя Ірода
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. бездітний світ
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Консерватизм і традиціоналізм у контексті постмодерну
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. «ебьюза» непорушний
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Ліки від життя
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Щоб батьки не пропахли нафталіном (педагогіка «Нью Ейдж»)
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Високий тиск любові
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. прокляття Хама
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. духовний дитбудинок
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. вежа терпимості
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. «Я не просив мене народжувати! ..»
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. уявне протистояння . Про політику «планування сім'ї».
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Портрет омбудсмена в шкільному інтер'єрі
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Молодь, яка не хоче дорослішати
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Стародубов ще пошумить?
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Суспільство споживання
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Педагогіка від лукавого
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Політкоректність: «Школа молодого бійця»
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Трупа патріотів в помаранчевих костюмах
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. Християнські цінності або «гуманізм» Содому?
• Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. «Ми такі ж люди ...»
• Шишова Т. Л. Ювенальна юстиція: гуманістичний маніфест в дії (14/01/2010)
• Шишова Т. Л. Куди веде гонитва за Ліліт? (2009 г.)
• Шишова Т. Л. Мати ніхто не замінить (2009 г.)
• Шишова Т. Л. Мода на кесарів? (2004)

ПОСИЛАННЯ