Перехідний вік: бої без правил

1. кнопку заклинило
2. на орбіту
3. Подушка безпеки
4. П'ять-сім хвилин
5. "Ти мій!"
6. Без шкіри в танку
7. Бої без правил
8. Чи не впадати в ступор
9. Важкий батьківський вік

"Важкі" підлітки ... Криза перехідного віку - це не тільки переломний момент в житті вашої дитини. Це ще й серйозні зміни для батьків.

Для кого-то цей непростий час перетворюється в бої без правил, у кого-то це період до межі натягнутих нервів ... Як впоратися з найменшими втратами? Про це розповідає сімейний психолог і багатодітна мама Катерина Бурмістрова .

кнопку заклинило

- Коли починається підлітковий вік ?

Катерина Бурмістрова

Підлітковий вік - період непростий. Він визначає подальші відносини людини з сім'єю і соціумом. Зараз сильно змінилася періодизація підліткового віку, діти дорослішають раніше. Незрозуміло, в чому тут справа - чи то в генномодифікованих продуктах, то чи в швидкості розвитку сучасного світу, але, за фактом, діти зараз входять в підлітковий вік на 1,5 - 2 роки раніше, ніж 50 років тому. Так само як криза трирічного віку припадає зараз не на три роки, а на два.

Підліткова криза сильно помолодшав. Більш того, підлітковий період може взагалі не скінчитися, людина може залишитися підлітком до самої старості.

- Чому таке велике значення надається підліткового віку?

- У підлітковому віці повинні бути вирішені певні завдання розвитку і, якщо вони в цей період не вирішуються, вони з чоловіком залишаються. Багато хто може згадати якогось дорослого персонажа, який в душі і по поведінці поводиться як підліток.

Початок підліткового віку визначається двома найважливішими факторами.

Перший фактор - гормональні зміни, що ведуть до дорослішання.

Другий фактор - сімейна ситуація.

Почну з другого. Сімейний фактор - дуже значимий.

Тут важливо згадувати свій підлітковий вік, тому що те, як ми себе поводимо або будемо вести себе з підлітками, багато в чому визначається протіканням цього періоду в нашому власному житті. Пам'ять про нашого підлітковому віці у нас є, і при певному поведінці дитини вона буде актуалізуватися.

В цілому, дослідження говорять про те, що діти в конфліктних і дисфункціональних сім'ях дорослішають раніше. Вони входять в підлітковий вік раніше, і протікати він може довше і більш глибоко. Це загальна закономірність.

Дитина відокремлюється від своєї сім'ї, озирається в навколишньому світі, світі однолітків і виходить на іншу орбіту, пов'язану з сім'єю. Він відділяється не повністю, він залишається як і раніше пов'язаним, але ця орбіта набагато більш віддалена, ніж до того, як цей період почався.

Можна сказати, що конфліктно-дисфункціональні сім'ї - вони трохи раніше дитини виштовхують на цю орбіту. Повною гармонійній сім'ї дитина довше залишається в домашньому бульйоні, теплом, живильному, надійно захищеному світі, і йому не треба дорослішати. Хоча бувають всякі історії, пов'язані з особистим досвідом, що змушують дитину дорослішати крім зміни сімейного клімату.

Завдання підліткового віку - відокремитися від сім'ї і перебудувати з нею взаємини.

Основне новоутворення підліткового віку, кажучи словами психолога, - це народження самосвідомості, усвідомлення себе як окремої людини.

- Як це новоутворення підлітка, його знову проявлена самостійність позначається на відносинах з батьками?

- Підліток починає дивитися на своїх батьків і близьких поглядом зі сторони. Це складний період розвитку - побачити людей, в яких ти був розчинений, яких ти вважав кращими людьми, з боку. Навіть якщо батьки близькі до ідеалу за всіма параметрами, що буває рідко, - це стресовий переживання.

У підлітка з'являється погляд критика і експерта. І він в цьому не винен!

Це мимовільні зміни, це як дитина в 2,5 року починає говорити «ні» і «мама погана». Він це не спеціально робить, він розвивається. Так само і підліток, коли починає бачити, що мама не найкраща, у неї ноги не такі, освіта не те.

Адже ми теж можемо подивитися на близьких експертним поглядом. Але у нас є кнопка виключення, з нами відбувається це довільно. Підліток не вміє, у нього кнопка включаться і її заклинює.

Головне відкриття підліткового віку - «я є», а друге відкриття - «мої батьки не ідеальні люди».

на орбіту

- Чи потрібно намагатися підлаштуватися під новий погляд дитини?

- Друге відкриття може виявитися вкрай травматичним, незалежно від того, наскільки батьки ідеальні. Неможливо повністю відповідати погляду підлітка на вас, це марна гонка.

За ідеєю, від батьків відокремитися потрібно, вийти на орбіту і звідти, чи не відділяючись повністю від сім'ї, побудувати якісь дружні відносини з однолітками, знайти людей, з якими дуже цікаво розмовляти. Цінності цієї компанії стають цінностями підлітка.

- Батьки не завжди готові прийняти компанію сина або дочки ...

- Загальною лінії розвитку підлітка протидіяти не можна. Він повинен відокремитися від сім'ї, інакше він потім свою сім'ю не побудує, чи не дозріє як особистість. Можна згадати людей з числа знайомих, яких не відпустили батьківські сім'ї. Є сенситивні періоди придбання якогось досвіду і, якщо цей час упустити, то потім ті зони, які за це відповідальні, засипають.

Якщо людина і в двадцять п'ять років залишився в своїй родині, у нього можуть бути всякі можливі пригоди, але відокремитися від сім'ї йому складніше. Міцні і неповні сім'ї дуже пригнічують бажання підлітка відокремитися від сім'ї і отримати власну точку зору, коло спілкування, власні погляди і захоплення. У них, як правило, в дорослому віці або родини не побудовані, або побудовані не за взаємному потягу. Найчастіше він залишається дитиною, обслуговуючим батька.

Підлітку треба відокремитися від сім'ї трохи і знайти групу однолітків.

На цей процес впливати не треба. Та й неможливо.

Все, що ми можемо зробити - це постаратися, щоб в момент дорослішання, почала підліткового віку наш дитина опинилася в такому середовищі, в якій нам за нього не дуже страшно або зовсім не страшно.

Все, що ми можемо зробити, - вибрати йому заздалегідь середу: школу, коло знайомих сім'ї, де є ровесники і діти старше. Якщо цього не виходить зробити, то тут досить складно - серед кого підліток виявиться, з тими і почне себе ототожнювати. Великий ризик в цьому плані середні дворові школи.

Іноді друзі не з'являються, навіть якщо правильно обрано середовище. Виникає, навпаки, надмірна замкнутість і заглибленість в себе, або, швидше за все, в комп'ютер, можуть виникнути екранні залежності, якщо не виникли дружні зв'язки. Цьому занурення в себе складно перешкоджати, але іноді це може переходити в субклиническую депресію, і тут потрібно знати, що, якщо дитина тижнями не виходить з дому, не спілкується з однолітками, а сидить тільки біля комп'ютера або на дивані з книжкою, то це не норма, а вже психіатричне прояв.

Тут підлітку точно потрібна допомога, тому що такі стани носять глибший характер. Іноді недосвідчені батьки пропускають початок депресії , Яку потрібно лікувати хоча б гомеопатією, а якщо не виходить, то і серйозними медикаментами.

Якщо підліток не відвідує школу, нікуди не виходить в реальний світ, і це триває кілька тижнів, то це серйозна проблема.

Поки дитина маленька, ми можемо їм керувати. У якийсь момент м'язова маса тіла, сила особистості може стати такою, що дитину не можна вже висунути в школу. Що, його на руках виносити? Це буває в тих сім'ях, де і до цього був глибоку кризу керованості.

Подушка безпеки

- Які ще є способи запобігання від складного перехідного віку?

- До підліткового віку треба підходити з дуже хорошою подушкою запасу міцності відносин.

Підлітковий вік - період, що виснажують запас надійних відносин. Підійти до нього треба з великою обопільним запасом: позитивними спільними спогадами і враженнями, здатністю довірливо спілкуватися, просто контактувати, тримати один одного за руку.

З восьми років починається період, іноді дуже непомітний, тому що дитина в цьому віці досить самостійний і батьки дуже захоплюються його навчальними успіхами, їм потрібні результати і іноді в цей період пропускаються моменти людського спілкування. Це період, коли дитина в останній раз перед підлітковим віком відчуває величезну тягу до батьків своєї статі.

Це період предподросткового зближення, коли дуже потрібно, щоб у дівчинки під боком була мама, у хлопчика - тато для такого спілкування, коли в останній раз перед дорослішанням дитина насичується зразками вашої поведінки. Пройде два роки, і для нього ви будете не так одягнені, не так стояти, не так говорити. А поки цього ще немає, і дитина не знає, що його чекає. Це можуть знати батьки завдяки якійсь сумі знань.

Батько протилежної статі завжди формує самооцінку: дівчинці самооцінку формує тато, хлопчикові самооцінку формує мама. Тому в неповних сім'ях (частіше вони неповні з боку чоловіків, з родини частіше чоловіки йдуть), в цих сім'ях дівчинки часто виростають з ущербної самооцінкою.

Повинні бути дуже насичені відносини і з батьком своєї статі, і з батьком протилежної статі. А батькам часто в цей час не до дитини - він великий, багато вміє, він зручний. Іноді в сім'ї до цього часу народилися такі діти, він начебто не бешкетує, підліткових проявів немає, в школу, в басейн, в музикалку ходить, й добре.

Спробуйте записувати в щоденник той час, коли ви з дитиною розмовляєте.

Саме коли ви розмовляєте: чи не виховуєте його, чи не перевіряєте, склав він брудні шкарпетки в кошик, не перевіряєте уроки, які не змушуєте його помити чашки, а коли ви з ним саме розмовляєте, як людина з людиною, а не як вихователь з вихованцем. Від виховних ролей нам нікуди не дітися, але якщо ви з дитиною ніколи не розмовляєте як людина з людиною або цей час мало і на межі зникнення, то запас міцності відносин до підліткового періоду напрацювати складно.

Згадайте хороший епізод, пов'язаний з батьками. Це може бути похід в ліс за грибами, похід в театр. Адже тут не звучать моменти господарської діяльності або приготування уроків?

У мегаполісі прискорений темп життя, ми весь час кудись біжимо, поспішаємо, у нас багато справ, і часу на спілкування з дитиною не залишається. Якщо спеціально не закладаються час на байдикування з дитиною, на відпочинок, дозвілля, розмови, його ніколи не залишиться. Завжди знайдуться справи, турботи, а час предподросткового зближення дуже швидко витікає.

П'ять-сім хвилин

- Але часто у підлітків немає ніякого бажання і інтересу розмовляти з батьками?

- Не всі підлітки такі вже важкі, що з ними відразу припиняється контакт. Якщо контакт не перервався, підлітки дуже люблять розмовляти.

Одна з претензій до батьків: «У них немає часу зі мною просто поговорити. Чи не вселяти мені що-небудь про те, як я повинен надійти і не розповідати, що кросівки коштують стільки-то грошей, а я їх там десь забув, і що багато грошей промовив на телефоні. Просто поговорити".

Якщо у кого є в родині важкі підлітки, спробуйте просту штуку: просто п'ять-сім хвилин в день закладіть на спілкування з ним, вимкнувши всі комунікативні засоби, стягуючі вас у зовнішній світ. Якщо в будинку повно малюків або є близько вікові діти, які перебувають на межі підліткового віку або вже в ньому, потрібно організувати простір спілкування саме один на один.

Мені не подобається термін «душевна розмова», але це саме той розмова, коли ви поважаєте свою дитину, коли ви готові його чути. Є термін «активне слухання». Треба говорити з дитиною так, як ніби він чужий, але приємний вам людина. Поговорити без критики і виховних цілей. Через пару тижнів таких розмов, за умови, що контакт не дуже порушений, відносини на очах стануть краще. Дитина зрозуміє, що до нього є справа, що з ним цікаво.

Ще одна типова претензія підлітків до батьків: «Їм нічого не можна розповісти. Їм розкажеш, а вони це проти мене використовують. Краще вже взагалі нічого не розповідати ». Так формується закритість.

Це складний момент, особливо для батьків, включених у виховання дітей, тому що такі батьки звикли все контролювати, відстежувати і підходити до всього відповідально, брати на себе відповідальність за дитину. А тут доводиться для збереження контакту надати деякий суверенітет.

Наприклад, лежить у дитини на столі зошит. А ви звикли, що дивіться всі його зошити, починаючи з підготовки до школи. А на зошиті написано «особистий щоденник». Навіть вважаючи, що це неправильно, багато батьків все одно читають. Так само відбувається з листуванням по е-мейлу, ВКонтакте.

Треба вивісити такий собі віртуальний прапорець: «Якщо ти захочеш сказати щось, мені буде дуже цікаво». Якщо батьки зовсім нічого не питають, це може бути розцінено підлітком, як ніби їм все одно, з ким він спілкується.

"Ти мій!"

- Як прийняти той факт, що дитина, все життя якого була на виду, який сам всім ділився, нічого не приховував, і взагалі залежав від мами з татом, тепер зовсім окрема істота?

- Складно визнати факт дорослішання дитини.

Ми пам'ятаємо, як ми його народжували, витирали попу, годували з ложечки, вчили їздити на велосипеді. А тут він закриває двері в свою кімнату і каже: «Це моє особисте життя».

photosight.ru. Фото: М В

Що роблять батьки з тоталітарною схильністю до гиперопеке? Вони відкривають двері: «Та ти весь мій!» Якщо батьки так поводяться, то це факт неправильно прикладеної великої любові. Для дитини це означає бажання його поглинути і придушити його особистий простір.

Тут має поступово утворитися деяке держава в державі. Але це нове держава не повинна бути піратським. Повинен існувати звід загальних законів.

Якщо у дитини є своя кімната, це особливо складно, підлітки люблять позначати свою територію: «Іди - це моя кімната. Все, що тут є - все моє ». Якщо в шафі стоїть тарілка з недоїденими шпротами, то це глибокий порядок, його не можна порушити.

Якщо батьки погодяться на будь-який порядок, повністю дадуть право дитині жити так, як він хоче, це може обернутися тупиком. Потрібно поступово перебудовувати відносини так, щоб у нього з'явилося особистий простір, але щоб відповідальність перед сім'єю і обов'язки нікуди не поділися.

Більше свободи - більше відповідальності і обов'язків. Іноді батьки в страху відпускають дитину повністю, і дитина виявляється в нерегульованому стані, він не може сам собі створити правильний стиль життя, а йому дуже потрібна опора.

- А іноді батьки не тільки не відпускають ні на сантиметр, але ще і кожну спробу зробити самостійний крок сприймають як трагедію ...

- Яскрава емоційна реакція батьків може закріпити проблему з підлітком. Якщо ви хочете, щоб проблема залишилася, реагуйте на неї яскраво - зі сльозою, серцевими краплями.

Діти дуже люблять емоційні бонуси. Якщо реагувати так, то поведінка закріпиться. Дуже корисно в нейтральній ситуації, коли всі спокійні, ніхто нікуди не біжить, не втомився, цю проблему обговорювати, тому що зазвичай у дитини є своя думка. Воно може бути дуже химерне, але воно є і його потрібно почути.

Якщо це вийшло, можна скласти договір і скріпити його підписом з двох сторін. Але це не може бути договір на ваших умовах, підписаний, як кажуть, в односторонньому порядку.

Батьки вважають, що в шафі у дитини повинен бути порядок, одяг повинен акуратно висіти або лежати на полицях. У дитини з цього приводу інші уявлення. Іноді краще від обговорення не йти, але не в той момент, коли ви знайшли купу пристойних речей разом з яблучними недогризками.

Якщо не настає жорстокості, завжди в родині можливо виробити якийсь вихід, він у кожній сім'ї свій. Є стандартні виходи - раз в тиждень все розвішувати. Можна придумати хороший прийом і закріпити його як традицію: в момент збирання ви приходите, сідаєте в крісло в цій кімнаті, і ви не розвішуєте, а просто присутні, ви розмовляєте в цей момент.

З підлітками складно. Вони не люблять прямого тиску, люблять протестувати. Такі способи, як прямий примус, примус істерикою, можуть якийсь час працювати, але дуже скоро перестануть працювати зовсім. А відносини будуть зіпсовані.

З точки зору перспективних відносин в сім'ї - ніякий конкретний інцидент не варто погіршення відносин.

Це занадто дорога ціна. Речі в шафі - це велике випробування для багатьох батьків. Але погіршення відносин через те, що навколо речей вічний скандал, - чи варто це того?

Повинна бути система домовленостей, може спрацювати гумор або бонусна система, яка в попередні роки працювала.

Без шкіри в танку

- Може бути, проблема в тому, що батьки бачать свою дитину не зовсім таким, яким він є насправді, а краще або гірше? Вони спілкуються з ним виходячи зі своїх уявлень, а не з реальності.

- Типова помилка батьків - вони чекають від дітей відповідальності за будинок, за сім'ю в тій мірі, яка їм не властива.

Підліток не такий вже гад, це ще дитина, він іноді може робити щось на зло, але виховання в ньому відповідальності з ламанням хребта про коліно - це питальна міра. Питання - яка ціна. Діти можуть подумати, що вас, крім того, щоб вони прибирали будинок, зовсім нічого в них не цікавить.

Тут важливо подумати про самовідчуття дитини. Чим гірше внутрішньо підліток почувається, тим огидніше він себе веде. Чим гірше він про себе думає, тим більше проблемне у нього поведінку.

У багатьох дорослих буває також, але у підлітків це зовсім неприкрито. Якщо ми своїм рівнем конфліктності, великою кількістю зауважень, акцентуванням уваги на неуспішності дитини в тій чи іншій сфері його самооцінку занижуємо, його поведінка буде більш складним.

Прояв складності поведінки може бути двох типів. Перше: це складне Екстернальні поведінку, коли дитина проблемно, складно себе веде, скандалить, лається. Його важке, неприємне поведінка мабуть.

Або це може бути інтроконьюктівное, спрямоване всередину. Це погану поведінку, воно може розвиватися в депресію.

Підлітковий вік небезпечний в плані виникнення депресивних станів, це один з піків, коли можливо самогубство. Підлітки дуже тендітні, вони без шкіри, у них неймовірно підвищена чутливість.

photosight.ru. Фото: Олександра Миколаєва

Це не просто така пугалка для батьків, хоча в сім'ях з нормальним рівнем контакту нічого такого бути не повинно. У вухах у нього навушники, на нігтях лак, на ногах кеди до колін зі шнурками і здається, що він весь такий як в танку. Але це істота абсолютно без шкіри і його дуже легко поранити, і якщо його ранішь, він кусається, або занурюється в тугу.

Бої без правил

- А як вирішити, що дозволяти дитині, а що ні? Чи вводити якісь санкції за серйозні проступки?

- Якщо ви хочете, щоб в будинку, де є підліток, була більш-менш нормальна обстановка, він повинен себе нормально відчувати, навіть якщо він веде себе огидно. Якщо у дитини був гладкий дошкільний і молодший шкільний період, батьки звикли за хорошу поведінку його заохочувати хорошим до нього ставленням, може бути преміями, бонусами.

Якщо ж підлітковий вік протікає яскраво, можна значний період часу гарної поведінки взагалі не дочекатися. Якщо реагувати на це санкціями, то спочатку погіршиться самопочуття дитини, потім погіршаться відносини в родині, далі піде коло наростання напруги і обміну негативними емоціями.

Не слід псувати відносини з підлітком, важливо зберегти в собі відчуття, що це ваш маленький дитина, що він хороший і з нього це скоро злетить як лушпиння, і він виросте нормальною хорошою людиною.

Іноді в битвах з підлітками батьки примудряються це забувати, і тоді ці битви протікають з особливою жорстокістю.

Підлітки відрізняються тим, що вони вміють легко проїсти всі батьківські захисту. Вони володіють тими психологічними навичками, якими маленька дитина не володіє. Вони точно знають, де у кого слабкі місця. Підлітки не те щоб користуються цим спеціально, але оскільки у них вже з'явився експертний погляд ззовні, вони вже добре знають, від чого батьки смикаються, в ці місця і б'ють.

Іноді вони це роблять в рамках психологічного захисту, коли батьки на них тиснуть, посилають негативні повідомлення, а вони у відповідь захищаються: «Ти мене так, і я тебе так. Ти у мене чорний лак відібрала, що не дозволила закачати гру, а я тебе зараз скажу таке, від чого ти засмикався ».

Підлітку дуже важливо бути заможним і в стосунках з батьками зокрема. Тому, якщо ви переходите на армрестлінг, то підліток буде перемагати будь-якою ціною.

Частина підліткових самогубств відбувається на зло: «Зараз я це зроблю, і вони у мене пострибають». При цьому дитина наївно впевнений, що він на все це буде дивитися з боку і не назавжди з ним це трапиться.

Іноді відступити - не означає здатися. Не завжди з підлітком потрібно битися там, де виникла бойова ситуація.

Ходіння без шапки взимку - це одне з тих прав, яке підліток намагається відбити першим. Деяким хочеться відбити саме право, мовляв, я достатньо доросла, щоб вирішувати, носити мені шапку чи ні. Лягати спати, коли хоче; не їсти суп, тому що це виняткова гидота; фарбувати нігті лаком, - підліток відбиває права та привілеї, він повинен це робити. Він не може бути керованим, хоча нам це страшно незручно.

Можлива гнучка система домовленостей. Деякі дієтологи вважають, що суп і салат зі свіжих овочів - це щось схоже. Якщо ви батьки, яким не принципово, чи буде дитина ходити в шапці і є суп, може, він і буде їсти суп, але зате неодмінно знайде щось таке, що вам якраз принципово, і саме навколо цього будуть розгорнуті бойові дії. Неважливо що, важливо «по-своєму».

- Часто знову ж це «по-своєму» відноситься до питань, пов'язаних з домашнім господарством ...

У домовленостях, пов'язаних з господарством, повинні бути письмові домовленості, зовнішні знаки. У батьків постійний фокус на цьому самому господарстві, тому що це їх зона, а у дитини фокус, - то, що видно завжди ясно і чітко, - спрямований на щось інше.

Змістити фокус підлітка на господарство можна тільки ціною неврозу. Якщо дитина підліткового віку фокусується на господарстві, то це означає, його добре «проїли».

Якась частка забудькуватості повинна бути, це нормально. Чоловіки теж так себе ведуть.

Чи не впадати в ступор

- Поведінка підлітка часто викликає у батьків занадто багато емоцій. Багатьох батьків дратує хоча б навіть, коли вони чують у відповідь на будь-яке питання «не знаю, не знаю, не знаю». Та й взагалі підліток насправді вміє дістати батька. Як справлятися?

- Підліток часто на запитання відповідає «не знаю».

Ви ж теж не завжди знаєте, чому ви щось зробили. Ви можете відразу не знати, але потім подумати і сформулювати відповідь.

Дитині може знадобитися допомога в формулюванні. Відповідь «не знаю» - чесний в цьому випадку.

У підлітків же змінюється не тільки гормональний ряд, у них змінюються мотиви вчинків, форма усвідомлення, це як перетворення з гусені на метелика. У підлітків змінюється провідна залоза внутрішньої секреції, яка відповідає за весь обмін речовин - був тимус, а стають залози, такі як у дорослих. Дитина в підлітковому віці сам себе не знає, сам себе дізнається, і зовсім не випадково, що у людини таке довге дитинство.

У цей період необхідно мати захищену дорослими ситуацію, коли підліток не відповідає за себе цілком, за власний побут, коли є тільки певна сфера відповідальності.

У підлітковому віці що складно: створення виглядає як доросле, має вигляд, стать, розмір, апетит, замашки дорослого істоти, але дорослим він не є.

Підліток може дорослим голосом штовхати дорослі "воза", по-дорослому оборонятися, але це не доросла людина. Але найголовніше, що він не тільки виглядає як дорослий, він і відчуває себе як дорослий. А таким не є. Він стане дорослим ближче до повноліття.

Якщо підліток воює, головне - не впасти в ступор.

Перша реакція - це больовий емоційний шок. Підліток пронизує наскрізь систему цінностей батьків. Внутрішній відповідь для себе - «ми з тобою про це поговоримо через 10-25 років», але якщо ви таке скажете вголос, ви його скривдите смертельно. Потрібно намагатися зберегти відносини, щоб в запалі чи не наговорив йому непоправних слів.

Те, що ви можете сказати в момент, коли підліток проб'є вашу емоційну захист, дуже глибоко ляже на підсвідомість і сприйняття і негативно вплине на відносини надалі.

Якщо ви бачите, що вас дістали, проїли, треба просто усунутися від контакту, у вас занадто різні вагові категорії. Іноді виникає істеричне взаємодія людей, які один одного дуже люблять, але порушеннях в момент конфлікту відносини можуть дуже довго завдавати болю.

Батьки повинні мати деякі внутрішні установки, чого вони не збираються робити з підлітком, пам'ятаючи про свої власні небезпроблемного моментах взаємодії з батьками, можна спробувати зафіксувати свої спогади в щоденнику.

Потрібно розуміти, що коли підліток завдає якісь удари, це просто дитина, що сам за себе він не відповідає.

Важкий батьківський вік

- Отже, виходить, що «важкий» підлітковий вік - це важкий період для батьків.

- Завдання цього віку - поступова передача дитині відповідальності за життя в його руки.

Спочатку потрібно перестати дивитися, доїв він кашу на тарілці. Потім передати відповідальність за уроки, за те, що він надів.

Якщо до моменту 14-16 років у відносинах зберігаються сфери, які батьки намагаються жорстко контролювати, - це величезна конфліктна грунт. Якщо батьки стежать за дієтою дитини, там буде конфлікт, за гардеробом, наполягаючи на своєму виборі, - там буде конфлікт. Всі сфери, де батьки не бажають відпускати контроль з власних рук, вони потенційно можуть бути дуже конфліктогенними. Підлітковий період - не час тотального контролю.

Чим краще дитина до себе ставиться, тим краще він буде ставитися до батьків, до братів і сестер в цьому віці, тим вище у нього старт у відносинах з ровесниками.

- І яким тут має бути поведінка батьків?

Потрібно зрозуміти, чим батьки можуть ці самовідчуття підточувати. Незважаючи на всі конфліктні моменти, коли дитина вибудовує захисні стінки, шипить, кусається, не слухається, все одно він дуже тісно пов'язаний з батьками, він дуже чутливий, все чує.

Підривати контакт можеткрітіка на адресу друзів, відторгнення його інтересів, агресивне нерозуміння, порівняння не на його користь. Дуже сильно впливає на відносини відсутність кредиту довіри. «У тебе тройка.Тройка це твоя оцінка. Нічого вище трійки тобі не отримати ».

Критика зовнішності діє дуже сильно. На зовнішності у будь-якого підлітка пунктик. Їм усім, бідним, здається, що вони страшно некрасиві, незалежно від реальних зовнішніх даних. Не дай Бог, яке необережне слово! Вони випускають шипи, але це наслідок крихкості.

А підтримати відносини можуть протилежні дії - порадитися, запитати думки, довірливо вислухати.

Якщо ви протягом підліткового віку ваших дітей зумієте краще зрозуміти своїх власних батьків і щось їм пробачити, якщо ще не пробачили, то це величезний ресурс.

Іноді тільки тоді, коли власна дитина досягає підліткового віку і починає батьків мочалити, можна оцінити якесь поведінку своїх батьків.

Треба дати зрозуміти по дростку, що він потрібен родині духовно, що сім'я його любить: «Нам усім дуже цікаво, що ти говориш».

Дуже важливо, коли дитина досягає підліткового віку, вміти змінювати фокус життєвих оцінок. Якщо ми весь час будемо концентруватися на проблемах, нам буде важко, і дитині з нами буде важко. Необхідно вміти перефокусуватися з того, що з ним складно, на те, що добре виходить. Не забути про проблеми, а відсунути їх в сторону.

photosight.ru. Фото: Серце в руці

Іноді нам заважає налагодити мир у родині схильність доводити все до кінця, гнути свою лінію поведінки, вирішувати питання дощенту. Десь потрібно відступити, залишити конфлікт невирішеним. Дивишся, речі в шафі і розвісили б. А воювали б, невідомо, чим би все скінчилося з речами. Може, вони виявилися б порізаними на дрібні клаптики.

Не всі потрібно дотискати. Деякі речі вирішуються самі собою по ходу часу.

Якщо фокусуватися тільки на проблемних точках і не бачити точок зростання, то все спогади підлітків можуть бути пофарбовані в ці негативні тони.

Якщо виникла сварка, посварилися, - зупиніться, якщо є можливість, переключіться на щось. Перенесіть суперечка на завтра, не дожимайте його. Шкода витрачати час на конфлікт з розбору шафи.

Важливо культивувати сімейні зони, які приносять дитині радість, - подивитися фільм всією сім'єю, піти на виставку, в кафе посидіти, провести з ними цікаво час. Адже це досить великі люди, з якими цікаво поговорити, - десь зрозуміти, чимось здивувати.

Читайте також:

Про Христа і ходінні по колу [+ Відео]

Протоієрей Олексій Уминський

Молитися не хочеться, сповідь - особливо сказати нічого, причащатися - незрозуміло, навіщо. Сутність віри для багатьох - це ходіння по церковному колу. Від Великодня до Великодня, від поста до поста. Звично і добре цим колом ходити, отаким хороводіком церковним, змінюючи святкові хустинки.

Протоієрей Максим Козлов

«Все зараз ходять з голим пупком! Чому б і нам не вставити сережку в ніс? Звичайно, довжина цієї спідниці така, що не цілком зрозуміло, спідниця це або шорти, але що ж робити? Дівчинка ж не може бути синім панчохою! »