Перехідний вік: що робити, коли дитина огризається

Коли наш старший дитина в 12 років почав «огризатися», ми з чоловіком не були до цього готові. Зрозуміло, що перехідний вік, але як правильно припиняти неприпустиме? Мій чоловік по натурі жорстка людина, та ще й начальник, звик, щоб його слухалися, плюс у нас православна сім'я, і ми завжди вважали, що послух - це важливо. Як не помилитися, вибудовуючи свою лінію відносин з сином? Наталя.

Катерина Бурмістрова, сімейний психолог, мама десятьох дітей:
- Я б не вживала слово «огризатися», воно надмірно емоційно забарвлене, це відразу вносить негативний відтінок. Ситуацію краще визначати нейтральними виразами: «формування власної позиції», «неприйняття чогось», «вираження своєї думки».
Дитина в підлітковому віці вибудовує кордони іноді дуже жорсткі: "Не смійте входити в мою кімнату», «не відчиняйте мій шафа», «моя справа, що лежить під моїм ліжком». В одній родині чотири дівчинки-підлітка креслили крейдою на підлозі межі особистого простору - коли вони виросли, все це пройшло, відносини залишилися чудовими. «Викрутаси» можуть доставляти неприємності, але батькам важливо продовжувати проявляти терпимість, лояльність до особистості дитини. Не забувайте ніколи, що, навіть «кусаючись», дитина продовжує любити вас. А в запереченні старшим - сама суть цього періоду становлення особистості.
Чіткість кордонів залежить від того, що прийнято і поважається в сім'ї. Якщо батьки завжди прагнуть все контролювати, читають есемески і залазять в сумки, то це веде до відчуження і ще більшого опору: підліток може почати відстрілюватися через кріпосної стіни зі ровом, опустити залізна завіса або спорудити китайську стіну. Завдання батьків - допомогти йому побудувати «європейські кордони», з візами і ввічливими митниками, показати можливу гнучкість у відносинах.
Про те, як поводитися батькам, написані томи. Але якщо коротко, то важливо емоційно не включатися, робити так, щоб позиція дорослого залишалася невразливою, «непробівемой» емоційно. Не можна відповідати дитині в тому ж тоні, переходити на його неадекватну хвилю, тому що таким чином ви стаєте на рівних. Потрібно прагнути всіма силами зберігати спокій, намагаючись пояснити, достукатися.
Можливо, це вийде тільки на 101-й або навіть на 1001-й перший раз, оскільки це дуже складно. Гормони підштовхують дитину «кричати», а якщо в сім'ї і раніше було прийнято розмовляти на підвищених тонах, то зберегти емоційну рівновагу буде складно. Чим більше розхитаний емоційний фон, чим більше люди кричать, тим сильніше їм хочеться кричати. Не можна дозволяти дитині в його емоційних сплесках доходити до слів і дій, що порушують батьківські кордону.
Якщо ми відчуваємо, що не в змозі витримати, що можемо зірватися, краще вийти з контакту, сформулювавши це так: «Ти можеш це говорити, але я не готовий це слухати». Якщо ж продовжувати відступати, то дитина піде ще далі, намагаючись намацати і впертися хоч в якісь межі. На жаль, в деяких неблагополучних сім'ях, де прийнято навіть рукоприкладство, іноді терплять дуже багато.
Важкими, болісними і для батьків, і для самої дитини бувають прояви підліткового віку, але, якщо їх немає, ситуація набагато гірша. Або дитина боїться їх проявляти відкрито, або відсутній відділення від батьків, що часто призводить до того, що дорослі вже люди не можуть створити сім'ю, продовжують жити з батьками, знаходяться під їх активним впливом, в коконі їх світогляду.
Жорстким татам, особливо начальникам, щоб не втратити контакт з дитиною, доведеться перебудовуватися, оскільки саме в цей період відбувається «переукладання договору» на все життя. Потрібно зрозуміти, що дитина вже вийшов зі статусу підлеглого, що він шукає партнерських відносин, тому, коли він починає відчувати себе дорослим, командний тон недоречний.
Допомагає читання літератури (наприклад, «Ваш неспокійний підліток» Р. і Д. Боярд), спогади власного дитинства, бесіди з друзями, діти яких виросли і контакт з ними втрачено.
Батьки можуть попрацювати заздалегідь, підібрати групу однолітків (серед прихожан, в православних таборах, гуртках), яка їх більше влаштовує культурно і морально, щоб у дитини був вибір, щоб він бачив інших дітей та інших дорослих, вчителів та вожатих. Коли підліток починає ототожнювати себе з тією чи іншою групою однолітків, а батьків ця група не влаштовує, тут вже нічого не можна зробити.
У підлітковому віці діти часто починають діяти за принципом «все навпаки». Марно вимагати, щоб дитина пішла назустріч першим. Але якщо ви раптом почуєте, що, звертаючись до когось стороннього (не проти вам), він повторює ваші слова, - порадійте! Значить, він прийняв вашу точку зору. Але не варто тикати його в цей факт, тому що для підлітка дуже важливо зовнішній прояв незалежності.
Священик Георгій ОРЕХАНОВ, клірик храму святителя Миколая в Коваля слободі, за другою освітою психолог, батько чотирьох дітей:
- Погано у нас, батьків і священиків, виходить з вихованням християнських чеснот. Послух - це чеснота, з вихованням якої у нас виходить особливо погано. Батьки-християни хочуть слухняних дітей, але самі, як правило, не мають досвіду послуху, не вміють слухатися - ні своїх батьків, ні Церкви. Святитель Ігнатій (Брянчанінов) підкреслював, що хороших послушників можуть виховати тільки хороші послушники, т. Е. Люди, які самі здатні слухатися Церкви, своїх духівників, мають серйозний досвід слухняності. Як правило, виходить навпаки: будучи самі егоїстами, ми здатні виховати тільки егоїстів. Цю істину народна мудрість формулює наступним чином: від осинки не народяться апельсинки. Пояснення цьому факту дуже просте: послух - чеснота, що має духовне коріння, це фундаментальна Божа заповідь в раю і порушена людиною.
У батьків взагалі не так багато часу, щоб що-небудь виховати в своїх дітях. Як правило, цей час до підліткового віку, до початку так званих криз особистості, т. Е. Таких періодів в житті підлітка, коли під впливом духовних і фізіологічних чинників все сутнісні категорії піддаються переосмисленню, серйозному випробуванню. Відбувається народження особистості, а особистість - не тільки психологічна або соціологічна категорія, але насамперед духовна. Для підлітка в цей відповідальний момент життя на чашу ваг поставлено все: любов, довіра, дружба, життєвий сенс. І сама віра - адже не випадково «дев'ятий вал» сумнівів, часто приводить до відходу з Церкви, припадає саме на цей період життя молодої людини.
Як можна виховати послух в своїх дітях? Як можна мотивувати їх до послуху? Єдине, з моєї точки зору, засіб - любов і авторитет, заснований на любові. Нещодавно видана російською мовою книга «Моє життя зі старцем Йосифом», присвячена одному з найвідоміших афонських подвижників ХХ століття, наочно показує, які феноменальні, дивовижні плоди може принести послух, засноване на любові. І не потрібно заспокоювати себе тим, що тут мова йде про чернечий послух: принцип «любов - слухняність» є універсальним, чинним і в монастирі, і в родині.
Саме в складні періоди життя підлітка все - і батьки, і духівник - повинні бути напоготові. І рецепт тут простий: найголовніше - щоб діти нас любили. Тільки через любов вони здатні сприймати те, що для нас самих цінно і значимо, тільки через любов можна виховати послух. А навчити любові своїх дітей можемо тільки ми - якщо самі будемо їх любити.
Але тут є серйозна небезпека - пастка спотвореного розуміння любові, яке губить дитину, робить його егоїстом, народжує помилкове послух, засноване на фарисейство. Саме тому ми нині є свідками руйнації сім'ї, коли мова йде вже не про непослух, а про існування прірви між батьками і дітьми, про прагнення останніх втекти з сім'ї, про ситуацію, коли батько абсолютно не здатний передати своїм дітям ідеали мужності, вірності, честі і гідності. Звичайно, ця проблема бере свій початок не сьогодні. Не випадково вже російська мемуаристика і література дев'ятнадцятого століття містять так багато прикладів важких конфліктів між батьками і синами. Чому в російських спогадах цього часу дуже часто присутній світлий образ матері і дуже рідко - позитивний образ батька? Чудове виключення такого роду - історія родини письменника С. Т. Аксакова, сини якого, Іван і Костянтин, ставилися до батька з ніжною любов'ю і дуже важко переживали його смерть.
Важливо розуміти, що однією з підстав сучасного світу є протидія саме слухняності. Ідеал сучасного світу - не подвиг жертовної любові, що не особистісна самореалізація, заснована на служіння, коли людина в черговий раз став мірою всіх речей - індивідуум, метою якого є кар'єрна, в першу чергу фінансова самореалізація. Цей ідеал породжує пародії на всі християнські чесноти. Тобто існують диявольські спотворення, маски всіх християнських чеснот.
Що стосується слухняності, спотворення цієї чесноти може вестися двома основними способами: або з позицій абстрактного гуманізму, педагогічного лібералізму, взагалі заперечує необхідність будь-якої строгості, або з позицій насильства.
Першою диявольською гримасою слухняності, його повною протилежністю є хамство. Не випадково вже на початку книги Буття ми зустрічаємо два яскравих приклади такого хамства - це відповідь Адама Богу і поведінку Хама по відношенню до Ноя. Не випадково також, що дуже часто непослух пов'язано зі зрадою, найяскравішим прикладом цього є доля Іуди.
Друга маска слухняності - грубе свавілля. ХХ століття багате прикладами такого роду. У нацистському таборі Заксенхаузен недалеко від Берліна можна бачити страшну експозицію. Адміністрація табору перераховує чесноти, які можуть дозволити ув'язненому звільнитися раніше встановленого терміну. Перша з них, великими літерами виділена на плакаті, - послух. Послух, яке засноване на нехтуванні людської особистості, слухняність в ім'я торжества диявольською брехні про людину.
Я думаю, що в Євангелії немає більш яскравого нагадування про непослух і лікує його наслідки любові, ніж притча про блудного сина. Рембрандт зумів дуже точно в своїй останній картині передати сенс цієї притчі. Блудний син сповна скуштував всі плоди зухвалості, хамства, непослуху по відношенню до батька: вся спадщина розтрачено, за душею ні гроша, взуття збита, одяг розірваний, в душі відчай, народжене розпущеної життям ... Але саме тому, що в дитинстві син мав досвід батьківської любові, в його серці народжується молитва і почуття каяття. Він повертається до Бога і батька. І батько приймає сина: його руки - символ любові, голова сина, що грунтується на грудях батька, - символ любові у відповідь, що є заставою народженого слухняності, істинного, що не потребує нагороди, про яку тільки й пам'ятає старший син.
Давайте частіше нагадувати собі про ці руках, символі любові. І про старшого сина. І вчитися послуху.

Підготувала Світлана УЛЬЯНОВА

Версія для друку

Теги: сім'я батьки виховання підлітки