Підлітковий вік у дітей - проблеми та рішення

1. Батьки - гаранти безпеки для малюка
2. Як апельсинка зростає на яблуні
3. Упорхнувшій пташеня не повернеться назад, а людина повертається
4. Що стало з дитиною?
5. Як перестати кричати в безодню

Автор публікації:

В наші дні вихованню дітей приділяється багато уваги. З різних книг і статей батьки дізнаються, що не все так просто. Поки їх чадо виросте, їм треба буде пройти кризу трьох років, потім адаптацію в садку і школі, ще якісь невідомі раніше кризи і, нарешті, криза підліткового віку.

«Маленькі дітки - маленькі бедки, а великі дітки - великі бедки». Вже давно було помічено в народі, а згодом навіть описано в класичній літературі, що вихід дітей у доросле життя супроводжується великими труднощами.

Виникають конфлікти, часто непереборні. Нерідко «війна» дітей з батьками затягується на роки, а то й на все життя. Відносини безповоротно псуються, спілкування переривається або йде через силу. Батьки і діти, самі рідні та близькі люди приходять до того, що ледве терплять один одного, намагаючись зустрічатися якомога рідше і лише в разі потреби. Такі зустрічі нерідко закінчуються скандалами і докорами, після чого обидві сторони страждають ще більше, не розуміючи, що відбувається, нерідко звинувачуючи себе в нестриманості.

Так що ж насправді відбувається в перехідний період? Звідки такий вибух агресії у підлітків? Чому вони перестають слухатися батьків і чи можна хоч якось згладити цей процес? Як пройти його безболісно, ​​не втративши добрі відносини? Відповідь дає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Батьки - гаранти безпеки для малюка

Людський дитина народжується абсолютно безпорадним. Його виживання повністю залежить від дорослих і в першу чергу - від матері. Малюк відчуває захищеність і безпеку, що виходить від неї, і це приводить його психіку в стан комфорту. До трьох років він взагалі не усвідомлює своєї окремо від інших людей.

Після трьох років дитина вже починає усвідомлювати певний рівень своєї окремо і одночасно повну залежність від батьків. Діти бувають слухняними і не дуже, але навіть самі вперті і непосидючі в результаті підкоряються батьківській волі.

Це відбувається не тільки тому, що дитина фізично слабша дорослого. Самою природою в дитині закладено таку поведінку. У його сформованій психіці немає поки бажання і потреби брати на себе відповідальність за власне виживання. Він дивиться на батьків як на гарантів своєї безпеки. Вони стоять непорушною стіною між ним і навколишнім світом, який не завжди добрий.

Мама захистить, втішить, вилікує, погодує, зводить в зоопарк. Весь навколишній світ сприймається дитиною через батьків.

Як апельсинка зростає на яблуні

На тренінгах з системно-векторної психології часто можна почути від Юрія Бурлана: «Від рябінкі не народяться апельсинки, а у людини може народитися хто завгодно».

Батькам суб'єктивно здається, що їх дитина схожа на них. Зовні він і справді може бути схожий. Але внутрішньо це найчастіше зовсім інша людина.

Згідно системно-векторної психології, ми всі різні, і те, що відрізняє нас один від одного, називається векторами. Вектор - це група вроджених психічних властивостей і бажань різної спрямованості. Наприклад, представник анального вектора - домосід, який любить домашній затишок, з великим трепетом ставиться до минулого, поважає старших. Шкірний вектор робить з дитини непосиду, вічно рветься з дому на вулицю. Він не може довго займатися однією справою, все кудись поспішає, поспішає.

Вектора задають нам не тільки особливі риси характеру, але і системи цінностей, і переваги у виборі професії. Все це неспроста, це для того, щоб кожен міг зайняти своє місце в соціумі згідно вродженим властивостям. Тоді весь спектр завдань, що стоять перед людством, буде вирішене самим найкращим чином. Адже погодьтеся, нам не потрібно, щоб всі були бізнесменами або президентами. Хтось повинен стати лікарем, учителем, артистом або хліборобом. Різні бажання і різні здібності, дані нам від народження, ведуть кожного з нас по життю.

Але батькам часто здається, що дитину треба виховати за своїм образом і подобою, тобто передати йому своє бачення світу і свій досвід. Такі спроби викликають багато конфліктів і нерозуміння навіть з маленькими дітьми, а в підлітковому віці можуть привести до ще більших неприємностей.

Упорхнувшій пташеня не повернеться назад, а людина повертається

Ах, як ми любимо наших дітей! Нікого в світі немає дорожче їх. Коли вони виростають і залишають батьківське гніздо, ми з розчуленням, з самими ніжними і теплими почуттями перегортаємо альбоми дитячих фотографій. Здається, що ми ось-ось почуємо дитячі голоси: «Мама, мамочка!» І ми знову наповнюємося почуттям безмежної любові, а разом з нею і почуттям відповідальності за долю дитини, коли все життя сплетена навколо нього, щоб йому було добре, щоб він ріс міцним, здоровим і щасливим.

Ми, безумовно, любимо своїх дітей, і вони відповідають нам тим же. Нам і в голову не приходить, що ця любов закладена самою природою. Але ж навіть курка готова пожертвувати своїм життям заради курчат. Подивіться, як вона люто захищає їх від хижака.

Ми, люди, крім тваринної любові, тієї, що на рівні інстинкту, відчуваємо ще більш глибокі почуття до наших дітей. Між батьками і дітьми створюється емоційний зв'язок, якої немає у тварин. Цей зв'язок культурного порядку.

Тварини легко і безболісно розлучаються зі своїм потомством. У дикій природі пташеня, випурхнув з гнізда, вже ніколи не повернеться назад. Між ним і батьками більше немає ніякого зв'язку.

Люди ж відрізняються від тварин тим, що дорослі діти зберігають зв'язок з батьками. Але роблять вони це не по інстинкту, а за покликом людської душі. Наприклад, діти з шкірним вектором відвідують батьків з почуття обов'язку. Представники анального вектора взагалі більше інших прив'язані до батьків. Виростаючи, вони регулярно відвідують тата з мамою, з задоволенням піклуються про них, відчуваючи до батькам почуття величезної вдячності. Зорові діти пов'язані з батьками емоційним зв'язком. Навіть виростаючи, вони як і раніше діляться з ними своїми найпотаємнішими почуттями і переживаннями.

Все це, звичайно, за однієї умови: якщо дитина правильно розвинувся в дитинстві і вдало пройшов перехідний вік - пубертат (вік 12-16 років).

Що стало з дитиною?

Отже, що відбувається з дитиною в пубертате? Насправді, нічого поганого з ним не відбувається. Ваша дитина виріс і, підкоряючись зову природи, виходить з-під вашої опіки. А починається все з того, що він перестає отримувати почуття захищеності від батьків, і це виводить його психіку з рівноваги. Процес запускається автоматично, і він дуже хворобливий. Підліток сам не розуміє, що з ним відбувається.

Психіка бажає знайти втрачений баланс. А це тепер можливо тільки за умови виходу в доросле життя - включення в соціум.

У суспільстві ми виявляємо себе по-різному, кожен - у відповідності зі своєю вродженою природою. Цим ми вносимо свій посильний внесок в колективну виживання, а натомість отримуємо почуття захищеності. Хтось йде в армію, хтось в інститут, а хтось відразу на роботу. Ухвалення підлітком відповідальності за своє життя на себе і, як наслідок, реалізація себе в соціумі, знімають напругу в психіці і повертають втрачений баланс.

Вектора розвиваються в людині аж до пубертату. Надалі настає період їх реалізації. Психіка закінчила розвиток, і підліток починає пробувати свої сили. В першу чергу він тренує свої вроджені властивості на власних батьків. Наприклад, анальний вектор - це здатність до критичного аналізу, чесність і прямота. Підліток з анальним вектором починає раптом критикувати батьків. Робить він це дещо грубо, прямолінійно, не завжди обґрунтовано. Шкірний дитина, який раніше повертався додому хвилина в хвилину, тепер приходить пізно, а на питання «де ти був?» Відповідає: «Не ваша справа!» Так він намагається брати відповідальність за своє життя на себе.

Батькам така поведінка не подобається, і вони намагаються «поставити дитину на місце», а по суті, повернути відносини в колишнє русло, коли дитина була повністю від них залежимо. Але це вже неможливо зробити, та й не потрібно.

А як же бути? Адже підліток ще не готовий жити своїм розумом. Не можна ж йому дозволити наробити масу дурниць! А раптом він потрапить у погану компанію, зв'яжеться з кримінальниками або наркоманами?

Наші страхи і тривоги цілком обгрунтовані. Дійсно, дитина в перехідному віці ще недосвідчений і легко піддається чужому впливу. Однак заборонами і покараннями вже нічого не вирішити. Спроби вплинути на дитину старими методами більше не працюють. Іноді навіть здається, що він робить все на зло, зворотне від того, що ви йому говорите.

Як перестати кричати в безодню

«Як об стінку горох» - так сприймає підліток слова батьків, які намагаються виховувати його старими, звичними методами. Навпаки, він немов провокує їх на скандал.

Очевидно, що контакт втрачено. Як його повернути? Як зробити так, щоб підліток, як і раніше прислухався до ваших слів? Адже ви йому хочете тільки добра і хвилюєтеся за нього.

Відповідь проста: перестаньте розмовляти з ним як дорослий з дитиною. Почніть вести рівноправний діалог. І найголовніше - розмовляйте з підлітком на його мові.

Ні, я не закликаю вас опанувати підлітковим сленгом. Все, що від вас вимагається - це визначити вроджені властивості вашого дорослішає чада і вести свою розмову відповідно до його природними особливостями. Це дозволить вам знаходити переконливі доводи і залізні аргументи в розмові з ним.

Ви немов перейметеся його думками і почуттями, будете з ним, що називається, на одній хвилі. Це дозволить вам бути в курсі всього, що відбувається в його житті, як хорошого, так і поганого. Ви будете допущені в зону довіри, до вашої думки почнуть прислухатися. Правильно подана вами інформація буде сприйматися підлітком як його власні думки.

Але для цього вам потрібно повністю абстрагуватися від себе, своєї системи цінностей, власних інтересів і уявлень про життя. Зосередитися на дитину і за безліччю розбіжностей знайти ті точки дотику, які змінять не тільки його, а й вас. Ваш досвід і зрілість, помножені на його молодість і бажання бути самостійним, - ось запорука успішного входження підлітка у доросле життя. Чи не нав'язувати своє бачення, а навчитися дивитися на світ його очима, м'яко і коректно направляючи його в правильне русло. Це дозволить вберегти підлітка від багатьох бід, зберігши при цьому ваші добрі з ним стосунки на все життя.

Завдання це не з легких, і починати взаємодіяти з дитиною відповідно до його вродженої природою - векторами - треба якомога раніше, не чекаючи підліткового віку. Тренінг по системно-векторної психології робить це можливим. Про це свідчать результати тих, хто його пройшов і зумів налагодити стосунки зі своїми дітьми.

Хочете розмовляти зі своєю дитиною зрозумілою і йому, і вам мовою? Реєструйтеся на безкоштовні онлайн-лекції з системно-векторної психології Юрія Бурлана тут: https://www.yburlan.ru/training

Автор публікації: