«Попіл і сніг» (образи, прощення і прощання). Частина 2. «Сніг» (техніки роботи)

Те важливо, що записано в серці ...

...

Моє серце немов старий будинок,

вікна якого не відкривали роками,

Але зараз я чую, як вікна відкриваються ...

( "Попіл і Сніг" Г.Колберт)

Частина людей ніколи не прийме ідею вибачення, будь-які доводи не приносять користі. Можна довго намагатися переконати їх, що: «непрощення, глибоко засіла образа, мстивість, бажання відплатити, ненависть і гнів змушують нас жити минулим. Поки людина не пробачить, поки він не залишить минуле в минулому, поки він буде прагнути втамувати спрагу помсти, він буде закутий у кайдани минулого. Кайдани минулих днів. Він сам підгодовує біль минулого. Вона не просто живе, він відгодовує її, а вона все зростає і зростає, поки не поглине його повністю ... (Т.Гувье) ... Все це будуть тільки слова, якщо людина не налаштований прощати взагалі. Прощення вимагає мужності, а, для людини переповненого образами, «живого» ними, пробачити, «звільнитися від них» - значить відчути порожнечу. І людині стає страшно. Якщо він позбутися від образ, то з чим він залишиться? Що він буде робити в цьому «світле майбутнє» без них? Така людина звик використовувати цю емоцію для того, щоб маніпулювати іншими, викликаючи у них хронічне почуття провини. Це його звичний спосіб взаємодії зі світом. «Якщо підтримка стану звинувачення є єдиним способом збереження зв'язку людини з кривдником, то ніякі« логічні »доводи недоречні, тому що він не зацікавлений в об'єктивному« розгляді », він зацікавлений в підтримці відносин (нехай навіть віртуальних)» (Папуш). В даному випадку ви ніколи не переконаєте його в необхідності вибачення ...

Такі люди часто звертаються до психолога. Але мета їх не позбутися від образи, а зайвий раз викликати співчуття або довести іншим, що їм допомогти неможливо, та й психолог ні на що не придатний. Вони грають в улюблену гру «Так, але ...». Погоджуючись з усіма доводами, вони вимовляють: «Так», і тут же додають частку «але» і висувають свою версію того, що відбувається. Ця гра в «Так, але ...», описана Е.Берном, не закінчиться ніколи.

Залишимо таких людей в спокої. У них світ ділиться на поганих кривдників (інших людей) і хороших скривджених (їх самих). Замість об'ємної, багатобарвним та складної картини життя у них чорно-біла картинка. Примітивно, але зате просто і ясно. Не треба кожен раз сумніватися в своїй правоті ...

Відтінки життя чорне і біле?
Відтінки пристрасті чорне і червоне?
Так, почуття малювати - спроба смілива,
Але в двох кольорах - заняття небезпечне.
Якою фарбою вквітчати прощення?
В пастель тонів як покласти негаданим?
Якого кольору біль приносить помста?
І чому так золотиться радостность?
Мізерна палітра - світ такий відтінку!
Доля малює пензликом щетинистою.
Як безнадійний колір любові втраченої,
Але як вона іскриться при взаємності !!
Чи не намалюєш ніжність тільки рожевої,
А страх і гнів ультрамарином чищених.
І як же малювати душі розірваність,
Коли в кольорах не спостерігається істини?
Півтони, приглушеність, пригладженість.
Водою розлучена любові насиченість.
А якщо по любові, то треба відчувати.
А якщо малювати, то фарбою чистою.
Відтінки життя чорне і біле?
Відтінки пристрасті чорне і червоне?
Так, почуття малювати - спроба смілива,
Але в двох кольорах - заняття небезпечне.

(Е.Шевченко. "Палітра почуттів")

Крім «відчайдушних месників», є інша категорія людей - «псевдопрощающіе». Їм простіше сказати: «я простив», ніж розбиратися в своїх образах. Чому? Тому що це боляче і страшно. По суті, за кожною образою стоїть вимога. Щоб змінити відносини з іншою людиною, потрібно, як мінімум, образу усвідомити і зважитися свої почуття і вимоги озвучити ... ризикуючи назавжди зіпсувати або навіть зруйнувати відносини. «Чи часто люди готові почути іншого? Набагато простіше і приємніше слухати тільки себе, - думає така людина. «Якщо я скажу про свої образи, що це змінить? Інший просто не сприйме мої слова серйозно, а може навіть пошле подалі »... Можливо, колись ці люди вже пробували говорити про свої почуття, але зіткнулася з холодною байдужістю і небажанням нічого міняти. А, можливо, навіть не намагалися, пам'ятаючи, що народна мудрість говорить: «На скривджених воду возять» або, вважаючи, що прощення - правильна, високодуховна річ і вони завжди і всім зобов'язані прощати. Але, прикидаючись, що ви не ображаєтеся по якомусь приводу, коли насправді ображаєтеся і зліться, - не означає прощати. Це форма самозаперечення. Можна роками придушувати гнів, але, робити це все одно, що сидіти на вулкані, одного разу сили людини здадуть, і лава вихлюпнеться назовні, знищуючи все на своєму шляху. І навіть, якщо в реальності безпосередньо висловити образу не можна (або безглуздо), це не означає, що з нею не треба працювати, інакше така людина схожий на господиню, яка при збиранні замітає сміття в темні кути, замість того, щоб вимести його вивели за будинки або спалити.

Третя категорія людей - «ті, що надіються», готова з образами працювати. Якщо ви ставитеся до неї, пропоную розглянути конкретні варіанти роботи.

Техніка «Малюнок (образ) образи»

Чому малюнок? Тому що він дозволяє "перемістити з внутрішнього світу в зовнішній" думки і почуття, які людина звикла придушувати. Він може «розповісти» (через колір, через лінії, через форму і т.д.) набагато більше, ніж людина усвідомлює ... З ним можна в процесі роботи щось робити і т.д.

По суті це «дослідницький етап", але, перш ніж що-небудь знищити добре б дізнатися що воно з себе представляє, чому і для чого існує.

Хід роботи:

1. Людини просять представити свою образу і відповісти на ряд питань:

- Де вона живе (в грудях, в голові і т.д.)? Зверніть увагу на тіло і запитайте себе: що ви відчуваєте, коли образа там сидить? Як її перебування в вашому тілі відбивається на вашому самопочутті? Ви можете вловити зв'язок?

Г. Адамович колись написав:

Ні зрізаних квітів, ні диму панахиди,

Чи не вмирають люди від образи ...

Може і не вмирають, але, вважається, що непрощені образи можуть викликати такі захворювання як:

- Захворювання серця. Народна мудрість говорить, що скривджені люди "носять образу в серці". Тому в разі "хронічних образ" може мати місце стискаючий біль в грудях і відчуття тяжкості, хоча самі ретельні обстеження не знаходять відхилень від норми.

- Хвороби верхніх дихальних шляхів. Ці захворювання найчастіше виникають у людей, які "проковтують" образу мовчки, не випускають її назовні.

- Зайва вага. Образа - це потужний стрес для організму, і якщо людина переживає тривалий час - він намагається знайти спосіб заповнити позитивні емоції. В цьому випадку їжа ставати головним джерелом задоволення. Поступово бажання образу «заїсти» може призводити до зайвих кілограмів.

і т.д.

- Якого образа розміру?

- Який консистенції (рідка, тверда, газоподібна)?

- Який температури (холодна, тепла, гаряча)?

- Яка вона на дотик (приємна, липка, м'яка, яка змінює форму)?

- Якого вона кольору?

2. Потім людини просять образу намалювати (бажано у вигляді якогось образу).

3. Далі працюють з образом (краще це робити з фахівцем), з'ясовуючи «індивідуальні особливості» образи і історію її виникнення.

- З якого моменту вона існує?

- Скільки місця у вашому житті займає? У кого-то образа займає майже все життєвий простір, а хтось навчився з цим почуттям справлятися і краще розуміти себе і свої бажання.

- В які моменти вона з'являється? Як повинен вести себе кривдник, щоб я на нього ображався?

- Для чого образа існує? Образа «спалахує», коли зачеплені хворі для людини точки (ключі або тригери образи), або є бажання і умовна вигода від образи.

- Які негативні і позитивні функції вона виконує?

До негативних відносять різні психологічні проблеми (депресія, стрес, низька самооцінка), хвороби тіла (психосоматика).

До позитивних - можливість усвідомити, що в мені болісно, з чим варто попрацювати, адже образи показують наші найбільш вразливі області.

- Як ви з образою зазвичай обходитесь?

- Чи готові ви від неї відмовитися і що ви можете зробити, щоб образа пішла?

- Чим можна заповнити простір? І т.д.

4. В кінці роботи малюнок прийнято знищувати (наприклад, рвати, спалювати або подумки відправляти образу в небо ( «пускати за вітром»), стежачи, як в міру віддалення вона стає все менше і менше).

Прощання з образою - це прощення.

Психоаналітики Ніколь Фабр і Габріель Рубен визначили основні етапи, які проходить людина на шляху до прощення:

1. Прийняти рішення «перестати страждати»

«Першим кроком може стати свідоме рішення: припинити страждати, перестати переживати біль, образу, несправедливість. І іноді для цього доводиться піти на розрив або віддалитися від того, хто завдає нам біль.

2. Визнати, що з нами вчинили погано

Минуле не зникає. Завдяки механізмам психологічного захисту страждання, ненависть і гіркоту витісняються в несвідоме, де продовжують діяти з ще більшою руйнівною силою. Ми потребуємо в тому, щоб визнати провину людини, яка завдала нам зло, це необхідно для того, щоб жити далі. Як пояснює Габріель Рубен, це дає нам можливість «повернути провину кривдникові назад і тим самим відновити відносини з самим собою». До того ж це дозволить уникнути розвитку психосоматичних захворювань або моделей поведінки, які ведуть до повторюваних невдач в роботі і в стосунках.

Прощаючи, ми піклуємося про своє здоров'я. Психологи виявили стійкі фізіологічні відмінності між станами непрощення і прощення. При одній згадці про кривдника у всіх випробовуваних порушувалася діяльність серцево-судинної системи. Ці зміни ставали дуже значними, коли вони думали про помсту.

3. Висловити свій гнів

Відчуйте злість і навіть ненависть по відношенню до вашого «кату» - іншими словами, визнайте і «випустіть назовні» своє страждання. Агресивність спочатку навіть корисна, вона говорить про психічне здоров'я, про те, що потерпілий не заперечує те, що трапилося і не переносить на себе чужу провину. Як пояснює Габріель Рубен, «ненависть - це дуже сильне почуття, яке неможливо змусити зникнути. Якщо ми не спрямуємо її на кривдника, то з неминучістю звернемо її на самих себе, ризикуючи запустити процес саморуйнування ». Рідко є можливість безпосередньо висловити кривдникові свій гнів, висловити докори: він може не вважати себе винним або володіти настільки сильною владою над нами, що ми не посміємо йому протистояти. Однак ми можемо самі зробити цю роботу: запишіть все, що ви відчуваєте, розкажіть про свої переживання людини, якій довіряєте, а якщо ситуація дуже болюча, порадьтеся з фахівцем.

4. Перестати відчувати себе винуватим

Парадоксальним чином більшість постраждалих відчувають себе винними в тому, що з ними сталося. Важливо з'ясувати, що в нас було зачеплено - гордість, репутація, честь, тілесні кордону? «Відповідь на це питання може допомогти позбутися від почуття провини, тобто усвідомити, що ми не несемо відповідальності за те, що з нами сталося», - уточнює психоаналітик Ніколь Фабр. Йдеться про те, щоб відмовитися від свого ідеального «Я», від цього фантастичного уявлення про себе, і розлучитися з нав'язливими голосінням «Мені немає прощення за те, що я не вчинив інакше». У деяких дійсно драматичних ситуаціях, таких, як згвалтування або інцест, пробачити себе необхідно, щоб жити далі.

5. Зрозуміти того, хто нас поранив

Ненависть і злість допомагають пережити агресію, але якщо відчувати їх довго, це веде до саморуйнування. Щоб цього уникнути, корисно «влізти в шкуру» кривдника. Зрозуміти його мотиви не означає намагатися пробачити, наше завдання - побачити його слабкості, осмислити вчинок, який заподіяв нам біль, що (в деякій мірі) допоможе прийняти його.

6. Не поспішати

Пробачити не означає забути. Не поспішайте, «дайте пройти часу, зберігаючи при цьому активне ставлення до прощення», радить Ніколь Фабр. Прощення, отримане надто швидко, може бути сприйнято винуватим як відпущення гріхів. Воно ж стане пасткою для потерпілого, який як і раніше відчуває гіркоту і озлоблення (навіть не усвідомлюючи цього), - адже минуло занадто мало часу. Ілюзія вибачення обертається проти того, хто хоче пробачити.

7. Знову стати господарем свого життя

Як дізнатися, чи дійсно ми простили? Якщо ми більше не відчуваємо ні гніву, ні злості по відношенню до того, хто змусив нас страждати, і «якщо відчуття своєї провини в тому, що сталося, зникло», додає Габріель Рубен, то ми можемо вважати, що пробачили. Інший безперечний ознака того, що прощення відбулося, - це, за словами Ніколь Фабр, «перехід до дій, повернення нашого активного ставлення до життя».

Прощення - це часто акт звільнення, в якому розчиняється біль і який допомагає пережив її стати господарем свого життя, перестати терпіти і страждати або навіть стати сильніше.

«Пробачити - значить стати дорослішим, приділити у своєму житті місце іншої людини, прийняти його. Справжній шлях звільнення - зробити крок, що дозволяє пробачити і йти далі »(Ніколь Фабр)» ( «Сім кроків до прощення»).

К.Тіппінг в своїй книзі «Радикальне Прощення: Звільни простір для чуда» розповідає про ритуал індіанців навахо, за допомогою якого вони допомагають своїм одноплемінникам не занурюйте в нескінченний процес «оплакування» своїх травм. «Хоча нарах, безсумнівно, розуміють, що людині необхідно розповісти про свої травмах і домогтися того, щоб інші люди засвідчили їх, вони розуміють і те, що говорячи про свої травмах, людина дає цим травм силу - особливо якщо він говорить про них занадто багато . Тому, якщо хтось із одноплемінників хоче поділитися своїм болем або горем, все плем'я збирається на раду і скаржник стає в центр кола. Йому дозволено розповісти про свій смуток тричі, і кожного разу інші з співчуттям вислуховують його. Однак на четвертий раз, ледь скаржник увійде в коло, все одноплемінники повертаються до нього спиною. «Досить! - кажуть вони. - Ми вже тричі вислуховували твої скарги. Ми все зрозуміли. Тепер відпусти своє горе. Ми більше не будемо слухати про це ».

Я не закликаю прискорювати процес бідкання або прощення (це не результат вольового акту), я говорю про те, що коли-небудь він повинен закінчитися. Сучасним ритуалом зцілення для багатьох є психотерапія .

Техніки роботи з образою, прощенням і прощанням, які можна використовувати в разі, якщо немає можливості поговорити з кривдником «безпосередньо»:

Техніка «Порожній стілець»

Гештальттерапевт пропонують поставити перед собою стілець, уявити собі на ньому кривдника, висловити йому все. Можна кричати і робити з цим стільцем або з будь-яким предметом те, що ви так хотіли б зробити для відновлення справедливості з кривдником (наприклад, бити його кулаками і т.д.) Завдання в тому, щоб проживши почуття повністю, позбутися від них.

Техніка "Судовий процес"

Б.Уайнхолд і Дж.Уайнхолд пропонують в якості психотерапевтичної техніки провести "судовий процес" над своїми батьками за допомогою психотерапевта:

"Поставте сцену в суді, попросивши психотерапевта зіграти роль судді. Ви можете виступати в якості прокурора. Зачитайте заздалегідь складений список того, що за вашим переконанням, використовували обоє батьків, щоб заподіяти вам біль. Дайте повний вихід вашому гніву і роздратування. При необхідності уявіть їхні обличчя на подушці, і добре побити. Кричіть на них до тих пір, поки ці старі негативні почуття повністю не покинуть вас. Після звинувачення вам придеться здійснити "захист" ваших батьків. Ваш психотерапевт знову може зіграти ро ль судді, в той час як ви станете захисником. У цьому процесі ви будете грати ролі різних свідків, включаючи:

- ваших батьків на різних етапах їхнього дитинства,

- батьків ваших батьків,

- інших людей, які зіграли важливу роль в дитинстві ваших батьків,

- ваших батьків, але вже дорослих, намагаються виховувати вас.

Така вправа дасть інформацію про те, як вони росли, про їх труднощі і образи, які вони переживали, і про те, як це позначилося на вашому дитинстві. Коли все буде зроблено, вам легше буде пробачити своїх батьків і самого себе. "

Техніка «Лист вибачення»

Представники багатьох напрямків визнають ефективність написання листів (гніву, образи, прощення) або прощальних листів, які не прийнято відправляти. Це може бути лист, написаний у вільній формі, або з дотриманням певних правил.

Вважається, для того, щоб пробачити, необхідно дозволити собі прожити все виникають емоції: гнів, образу (той же гнів, але в прихованій формі), біль, розчарування, смуток, страх, почуття провини, подяку і нарешті - любов.

Одним з варіантів «листи вибачення», який описаний у багатьох джерелах (наприклад, у Д.Грея в техніці «Лист відчуттів») є наступний:

Хід роботи:

1. Візьміть аркуш паперу (або кілька в залежності від кількості образ) і ручку. Відчуйте їх. Писати потрібно на самоті, коли вас ніхто не потурбує.

2. Почніть лист з обігу до кривдника (наприклад, матері: «Дорога мамо ...»). А далі «пройдіться» по всім почуттям, які ви до неї відчуваєте.

например:

1. Я злюся на тебе за те, що ...

Список претензій.

2. Я ображена на тебе за те, що ...

Список образ.

3. Мені боляче від того, що ти ...

4. Я розчарована тим, що ти ...

5. Мені сумно від того, що ти ...

6. Я боюся, того що ... (наприклад, того, що відносини закінчаться і т.п.)

7. Я шкодую, що я ... (ми ж теж не ідеальні)

8. Я хочу, щоб ...

Такий лист має на увазі відгук у вигляді листа-відповіді, яке ми ... пишемо собі самі від імені кривдника. Такий, відгук створить ілюзію, що вас почули і зрозуміли. Якщо вас хтось розчарував або обдурив, уявіть, ніби він хоче загладити свою провину. Подумайте, як він може це зробити. Напишіть все, що хочете почути. Навіть якщо образив вас людина в реальному житті ніколи не скаже подібних слів, все одно напишіть їх. Це дозволить випробувати позитивні емоції (любов і турботу). Нехай в уяві, але, і уява має велику силу. Головне ставитися до цього процесу серйозно. Можливо, в якийсь момент вам захочеться кривдника пробачити.

Зразок "листи-відгуку":

Дорога (дорогий) _______.

1. Будь ласка, прости мене за ...

2. Тепер мені зрозуміло, що ...

3. Я обіцяю, що ...

4. Я вдячна тобі за те, що ...

5. Я люблю тебе ... Якщо відносини з людиною закінчені, можливо, підійде: «Я відпускаю тебе з миром ...»

Техніка «Прощення в трьох листах» (Тіппінг К.)

Тіппінг К. рекомендує написати три листи своєму кривднику.

«У першому листі потрібно вилити весь свій гнів і образу. Якщо вам від цього стане легше, пригрозіть кривдникові страшною помстою. Пишіть до тих пір поки у вас є що сказати. Можливо, під час написання цього листа вам захочеться плакати - це будуть сльози гніву, печалі, обурення і образи. Нехай течуть. Якщо вас переповнює гнів, покричить в подушку або зробите інші фізичні дії, які допоможуть вам відчути гнів. Ні в якому разі не відсилайте цей лист.

На наступний день напишіть ще один лист. У ньому має бути вже набагато менше гніву і злоби, однак ви все ще тримаєте свого кривдника в «чорному тілі» за те, що він, на вашу думку, зробив вам поганого. Однак тепер спробуйте проявити співчуття, розуміння і великодушність, а також допустити можливість вибачення. Цей лист теж не відсилайте.

На наступний день напишіть третій лист. Тут спробуйте дати нову інтерпретацію ситуації, засновану на принципах Радикального пробачення ».

Пишіть 3 лист у вільній формі (своїми словами), але спираючись на пункти викладені в анкеті для радикального вибачення тіппінгом К. (див. Нижче).

Принципи Радикального пробачення (зокрема, розгляд свого "кривдника" як людину, яка дає вам можливість зцілитися, побачити свої обмежують переконання, що заважають отриманню цілісності, вчителі, віра в те, що все без винятку події в нашому житті відбуваються під Божественним керівництвом, мають певну мету і служать нашому вищому благу і т.д.), ви (при бажанні) можна в книзі тіппінгом К. «Радикальне Прощення: Звільни простір для чуда».

Анкета для радикального вибачення

"Використовуючи цю анкету, ви можете перетворювати ситуації або відносини з оточуючими людьми. Ви можете продовжувати ображатися і витрачати величезну кількість енергії на негативні почуття, а можете звільнити простір для гармонії і любові. Використовуйте анкету для звільнення від негативних почуттів і емоцій.

Дата _____________ Анкета № ____________________________________

Об'єкт (Х), причина вашого засмучення ...

розповісти історію

1. Ситуація, яка викликала моє невдоволення. Як я сприймаю її зараз.

(Розкажіть про конкретну ситуацію, яка вас засмучує. Будьте чесні. Уникайте самоцензури і інтерпретацій).

2. Претензії до Х: я серджуся на тебе за те, що ...

- Сформулюйте свої претензії як можна більш різко, конкретно висловіть кривдникові, у чому ви його звинувачуєте. Якщо кривдника немає в живих, пишіть так, як ніби він живий.

-Твоє поведінка викликає у мене такі почуття ... Не піддавайте свої почуття цензурі і не придушуйте їх. Постарайтеся ідентифікувати свої справжні емоції, а не думки про них.

відчути емоції

3. Я з любов'ю визнаю і приймаю свої почуття (наприклад, образу, злість і т.п.) і більше не засуджую себе за них ...

(Немає поганих почуттів).