Повернути не можна пережити: Що робити, щоб полегшити стан після розлучення

1. Що робити, якщо це дійова особа - ви?
2. Щоб мінімізувати безплідні страждання:
3. 2. Припиніть звинувачувати
4. 3. Якщо розлучення - остаточне рішення, "не рубайте хвіст по частинах»
5. 4. Дайте собі час і можливість посумувати
6. 5. Вигадуйте своє життя, створюйте свій світ

Розлучення - заключний акорд складних відносин. Передувати йому могло все що завгодно, звідси різноманіття життєвих драм і їх глибин, охопити які в рамках однієї колонки неможливо. Психологічні рекомендації дуже і дуже залежать від того, що відбувалося до розлучення, і головне, від того, як себе почувають боку в посттравматической ситуації.

Трапляється, звичайно, що люди розлучаються спокійно, усвідомивши, що відносини зайшли в глухий кут і вичерпалися, а дороги розійшлися: цілують один одного в щічку, дякують, тиснуть руки, бажають всього найкращого і розходяться. Але так буває рідко. Найчастіше розлучення обертається драмою, а для одного з її дійових осіб - випробуванням, що межує з життєвим крахом.

Що робити, якщо це дійова особа - ви?

Розглянемо складні випадки: вас зрадили, вас кинули або вас залишили після багатьох років спільного життя. Скажу відразу, я не вірю в розповіді змучених розлученням жінок, що починаються зі слів «ніщо не віщувало біди», «все було добре», «і раптом». Вибачте, але при всій моїй співчутті вашої болю тривожні дзвінки лунали неодноразово. А якщо точніше, розлучення напевно передувало ось що:

... пристрасть і ніжність змінилися звичкою;

... цінності перестали збігатися;

... ви стали менше розмовляти «просто так» і мало часу проводити вдвох;

... секс перетворився в звичайне заняття від випадку до випадку;

... у відносинах додалося вимог, будинок все частіше нагадував поле брані;

... ви не надавали значення «дрібниць», все прощали;

... ви не проговорювали образи;

... інтереси одного з двох постійно обмежувалися.

На цьому місці я готова повідомити першу гарну новину - тепер ви знаєте правду і можете оперувати реальністю. Відтепер ви живете в теперішньому часі, а не в своїй ілюзії. Це важко прийняти, з цим складно змиритися (тому ви так довго і чіплялися за ілюзію), але якщо ви сприймете розлучення як осяяння і важливий урок - розруха, що панує зараз у вашому житті, закінчиться і багато чому навчить.

Новина друга і теж хороша - тепер від вас залежить, як і коли почнеться ваша нова щасливе життя, закінчиться посттравматичний період швидше або затягнеться на роки ...

Щоб мінімізувати безплідні страждання:

1. Прийміть факт розлучення як нейтральний

Не гарний і не поганий. Все змінилось. Це факт, значить, так тому і бути. У будь-якій ситуації обов'язково є і хороші сторони. Коли мине час, ви поглянете на ситуацію з боку, проаналізуєте і зробите висновки. Але це потім.

2. Припиніть звинувачувати

В першу чергу - себе, і вишукувати, що ви зробили не так. Чомусь це найскладніше для жінки, від якої пішов чоловік. Все, що відбувається у відносинах, - відповідальність обох. Усвідомте, у чому ваша помилка, але не вимотувати себе нескінченним почуттям провини - найдаремнішим з усіх існуючих. Всі почуття для чогось потрібні, а вина викликає психосоматику, і все. Не менш важливо перестати звинувачувати колишнього чоловіка - цим ви руйнуєте себе, а йому все одно. Чи не висловлюйтеся негативно на його адресу в присутності дитини, не дивлячись на то.ю що після розлучення пристрасті ще, можливо, киплять.

До речі, як пояснити розлучення дітям?

• Дуже важливо для психологічного здоров'я вашого чада - щоб ви не відчували себе винуватою перед дитиною.
• Якщо він досить дорослий, поясніть те, що вважаєте за потрібне, але без оцінок - пам'ятайте, ваш колишній чоловік залишається дитині татом до кінця днів.
• Домовтеся, щоб візити батька стали частиною повсякденного життя малюка, щоб він не сприймав його поява як особливе, надзвичайне подія.
• У розмові з дитиною уникайте фраз на кшталт: «Сьогодні тато до нас прийде в гості».
• І не робіть з візиту ні свято, ні день жалоби за який пішов шлюбу.

3. Якщо розлучення - остаточне рішення, "не рубайте хвіст по частинах»

Біль втрати, як правило, проходить дві фази: протесту і відчаю. Усвідомте це і поставтеся до себе дбайливо. Пам'ятайте: все, що ви робите в посттравматичний ситуації, може бути націлене тільки на вас самих, а ніяк не на вашу екс-половину. Часто, якщо почуття ще не згасли, в фазі протесту затуманений втратою розум спробує щось виправити. Він запропонує: зустрітися «останній раз»; поговорити / написати і все пояснити; порадитися з розумними людьми і виробити план; стежити за кожним кроком екса день і ніч; піти до ворожки; стати найсексуальнішою в світі і потрапляти на очі ... В перші дні (тижні, місяці) відкинуті найбільше на світі мріють повернути улюблених, роблячи іноді дивні, іноді ідіотські, іноді надлюдські речі. Їх стан близький до параної, і для досягнення мети вони витрачають величезні суми сил, перетворюючи життя на гойдалку «повернення-прощання».

Чому зближення під час розриву солодше, ніж близькість в благополучних відносинах? Є закон: несподіваний результат або негарантований виграш піднімає рівень дофаміну - гормону щастя - вище, ніж очікуваний приз. Тобто зустрічі з ексом, зійшла до чашечки кави, розмови або ночі любові, піднімуть дофамін в організмі в рази, а відкинута душа підсяде на ці зустрічі, як на наркотик. Як правило, це ні до чого не веде, а тільки виснажує покинутого.

4. Дайте собі час і можливість посумувати

Після фази протесту настає фаза відчаю: покинутий, випробувавши всі способи і хитрощі, все-таки змушений змиритися з тим, що сталося - розривом. Життя втрачає сенс. Фарби блякнуть. Нічого не хочеться. Ніщо не радує ... Що робити?

Є дуже продумані рекомендації по роботі з горем:

• не залишатись однією, якщо у вас період депресії;
• не стримувати сльози, якщо хочеться сумувати і сумувати (але ридання з ранку до ночі місяцями - пряме показання до візиту до психолога);
• не стримувати гнів (але не перемиваючи кісточки «того собаки», а випускаючи агресію «корисними» способами: кричати, голосно співати, бити чимось по дивану);
• не ставити на собі хрест. Навпаки, пам'ятати: криза - найкращий період переглянути своє життя, сфокусуватися на собі і ... стати щасливою!
• не намагатися відразу ж влаштовувати особисте життя - на даному етапі це не вдасться!, а ось самооцінка в разі невдачі може сильно постраждати. Дослідження говорять, потрібен як мінімум рік для того, щоб звільнитися від старих відносин і бути готовою до нових.

5. Вигадуйте своє життя, створюйте свій світ

Це легше сказати, ніж зробити. Легше людям, які вірять, що у них все життя попереду, міцно стоїть на ногах і живуть повним життям, ніж присвятили себе комусь. Правда, таких о-о-дуже рідко кидають.

Як це - жити за власними новими правилами?

• Знаходити нові смисли, вчитися розуміти себе і будувати життя «без нього».
• Йти до психотерапевта і опрацьовувати конфлікт з батьківською фігурою або інші значущі переживання дитинства.
• Читати багато книг і шукати в чужому досвіді світло в кінці тунелю.
• Відкривати радість і глибину самотності, істину, що ви самі собі свято, і світ готує вам ще багато сюрпризів.

Що робити, якщо - ви небайдужий глядач?

Ви пробували коли-небудь допомогти тому, хто розлучився з коханою? Є не хоче, над жартами не сміється, розмови не підтримує, погляд скляний, особа - змучене. В такому стані людині єдино важливо з ким-то говорити. Не дивуйтеся, якщо годинами, днями, цілодобово вам будуть розповідати про улюбленому і способах його повернути. Тому ...

• наберіться терпіння, слухайте, намагайтеся перемикати з розповідей про улюбленого на розповіді про щось інше;
• відволікайте різними способами: кіно, книги, вечірки, прогулянки, пісні під гітару, танці, спорт;
• допомагайте залишити надію на повернення - саме вона виснажує і служить морквиною (і дозою) для нещасного, голодного, готового на все «ослика»;
• переконуйте не зустрічатись, виїхати подалі, не бувати в тих місцях, де буває він. Переконуйте жити своїм, окремим, а не «як би спільної» і при цьому, по суті, його життям.

Нарешті, будьте готові, що жоден ваш рецепт, хоч і уважно вислухати, що не буде застосований. І все одно будьте поруч.

І в якийсь момент ви почнете помічати, як нове життя наполегливо пробивається крізь смуток втрати і уламки минулого.

Фото: Ранія Матар і з телесеріалу «Розлучення»

- Читайте також: Довго і щасливо: Як зберегти живі відносини в родині