Повторний шлюб: чинники ризику

1. Твоя дитина
2. Моя дочка стала йому непотрібна
3. Твій колишній чоловік
4. Колишній чоловік не дає спокійно жити
5. його дитина
6. Дитина від першого шлюбу псує життя
7. його колишня
8. Постійно порівнюю себе з першою дружиною
9. Родичі і друзі
10. Чи потрібно налагоджувати відносини зі свекрухою?

Хороша новина: за статистикою, більшість розведених людей знов заводять сім'ю. Новина так собі: яким би не був твій сімейний і життєвий досвід, проблеми, з якими тобі доведеться зіткнутися в другому шлюбі, будуть сильно відрізнятися від усього того, з чим тобі довелося стикатися раніше. І найголовніше, вирішити їх самотужки, лише власними зусиллями ти не зможеш. Надто вже багато в них буде дійових осіб, причому головних.

Знаєш найяскравіша відмінність повторного шлюбу від першого? Діти. Вони можуть бути як у тебе, так і у твого нового обранця. І тут починаються проблеми, які молодятам навіть не снилися. Особливо якщо дитина вже виросла з підгузників, його рідний тато горить бажанням брати діяльну участь в його житті, а твої родичі досі з ніжністю згадують твого колишнього. І ось замість того, щоб насолоджуватися щастям №2, ти, вибився з сил, намагаєшся подружити другого чоловіка з першою дитиною, налагодити контакт з дітьми чоловіка від попереднього шлюбу, переконати маму, що, як би не був хороший її перший зять, їй пора змиритися з заміною, а заодно і самій не зійти з розуму, порівнюючи себе з колишньою дружиною другого чоловіка, яка, як тобі здається, досі становить загрозу для твого сімейного благополуччя ...

Твоя дитина

Вважається, що чоловік, який любить жінку, лояльний і до її дітям. На практиці не все так однозначно. Добре, якщо у чоловіка є досвід сімейного життя з дітьми. Тоді йому не доведеться пояснювати численні нюанси життя втрьох. А якщо твій обранець одружується вперше і дітей він бачив тільки на вулиці і в гостях? Тоді тобі доведеться чесно ввести його в курс справи, причому ще до того, як ви вирішите з'їхатися.

Любов, кохання

| 09.02.2019

Нові відносини для розлученої жінки з дитиною будуються приблизно за таким сценарієм: жінка відвозить дитину до бабусі, сестри, подруги або няні, а сама йде на побачення з коханим. Більшість зустрічей проходять без участі дитини, за винятком кількох загальних походів в кафе або зоопарк, наприклад. Але ці установчі зустрічі не дають чоловікові уявлення про «масштаб катастрофи» життя з дитиною в одній квартирі, якщо власного подібного досвіду у нього ніколи не було. Тому всім буде краще, якщо він заздалегідь дізнається, що, з'їхавшись, він не зможе займатися з тобою сексом в будь-який час доби і що для цього доведеться чекати, поки дитина засне. Що йому більше не світить ходити по будинку голим або в трусах (особливо якщо дитина - дівчинка). Що доведеться стежити за тим, де і як лежать його цінні речі, якщо він не хоче, щоб вони були розкурочено малюком. І що побути наодинці c самим собою він тепер зможе хіба що в туалеті, та й то за умови, що молодша не закортить туди ж. Все те, що матері здається простими і природними речами, для непідготовленого чоловіка може виявитися серйозним випробуванням на міцність. Кращий вихід із ситуації - це ще до весілля влаштувати «тест-драйв» вашої трійці, з'їздивши кудись на відпочинок або хоча б поживши втрьох на дачі. Це дасть хоча б якесь уявлення про те, чи зможе чоловік ужитися з твоєю дитиною чи ні. У разі негативного результату краще залишитися друзями і коханцями, що живуть по різних будинках. Як пояснити пробний заїзд на трьох дитині? Дуже просто: «дядя Серьожа» - мамин близький друг, а друзі іноді подорожують і проводять час разом. Переводити чоловіка достроково в статус потенційного «тата» не варто. Дай йому для початку проявити себе в турботі і спілкуванні з твоїм сином. Раптом не подужає?

Моя дочка стала йому непотрібна

У мене проблема, з якою я не очікувала зіткнутися саме зараз. У мене є дочка (8 років) від першого шлюбу і є коханий чоловік. Відносини почалися чудово, і він з донькою налагодив контакт. Через півроку я поїхала підвищувати кваліфікацію до Франції. Він і дочка залишилися. Протягом чотирьох років, що я з ним, ми встигли тільки шість місяців пожити разом (до мого від'їзду), і дочка була зі мною. І після від'їзду ми часто бачилися, проводили свята, все канікули разом, так як у мене була можливість часто приїжджати до рідного міста і відвідувати їх обох. Тепер я повертаюся. Мій чоловік готує до мого приїзду будинок, але зовсім несподівано для мене він заявив, що він не хотів би, щоб моя дочка жила з нами, «їй так добре з бабусею (він сам переконався), і взагалі вона така товариська і самостійна, мовляв , нічого з нею не буде ». А адже до цих слів попередні роки тільки і демонстрував свою турботу про неї ... (Зара, 30 років)

Обговорення питання в «Двох думках»

Твій колишній чоловік

Чоловік і дружина можуть бути «колишніми», а ось «колишніх дітей» не існує. Якщо у тебе в першому шлюбі народилася дитина, то його батько може висловити бажання брати участь в його долі і після розлучення. З одного боку, це його право, і похвально, коли чоловік не відмовляється від спілкування зі своєю дитиною на тій лише підставі, що розлюбив його маму. З іншого боку, це може створити тобі ряд складнощів, в разі якщо у тебе з'явився новий кандидат в чоловіки. Вкрай рідко цим двом - колишньому і майбутньому - вдається знайти спільну мову. Адже майбутній претендує на роль глави сім'ї, і, на його думку, колишньому там не місце ні в якому статусі.

Конфлікти інтересів між рідним батьком дитини і новим чоловіком неминучі. Потрібно вміти їх передбачити і вчасно виділити кожному з чоловіків його зону відповідальності за малюка.

Що робити? Взяти на себе роль посередника між своїми чоловіками. Краще заздалегідь, ще до весілля, спробувати примирити свого коханого з думкою, що у твоєї дитини є рідний батько і що у них обох є право спілкуватися і проводити разом час. У той же час колишньому чоловікові необхідно дати зрозуміти, що твій нинішній чоловік має право приймати рішення щодо вашої сім'ї, а значить, і щодо дитини теж. Конфлікти інтересів між рідним батьком дитини і новим чоловіком неминучі. Потрібно вміти їх передбачити і вчасно виділити кожному з чоловіків його зону відповідальності за малюка. Втім, практика показує, що з часом екс-чоловік стає менш активним, а то і зовсім перестає проявляти інтерес до дітей від першого шлюбу з появою у нього нової сім'ї. Так що побажай йому скоріше налагодити своє особисте життя на загальне благо.

Колишній чоловік не дає спокійно жити

Ми прожили разом 9 років, синові скоро 3 роки. Два роки тому стали жити окремо. Як виявилося згодом, у чоловіка з'явилася інша. Днями ми розлучаємося. Але чоловік, тепер уже колишній, постійно в моєму житті - він хоче забрати сина, нервує мене цим. Я працюю, син ходить в садок. І тільки поява чоловіка по вихідним псує мені настрій. Я постійно підбудовуюся під час його спілкування з дитиною, він часто спізнюється, я його чекаю, мені боляче його бачити. Минуло вже два роки, а я все ще болісно сприймаю його появи в нашому житті і загрози забрати сина. Я зустрічаюся з подругами, з сином ходимо в басейн. Але тиск чоловіка заважає мені жити спокійно. Як мені вберегти себе і дитину від негативних емоцій? (Катерина, 30 років)

Читати обговорення в «Двох думках»

його дитина

Тобі самій вдалося уникнути долі більшості розлучених жінок: ти не встигла обзавестися потомством в першому шлюбі і була навіть рада цій обставині, адже так простіше почати особисте життя з нуля. Але доля - богиня хоч і сліпа, але з почуттям гумору: твій новий коханий за сумісництвом ще й чийсь батько. І не важливо, що більшу частину часу його діти живуть з мамою, адже, як зразковий батько, твій чоловік щосуботи забирає їх до себе на правах тата вихідного дня. Спочатку це може не сприйматися як проблема, та й навколишні навколо твердять: «Радуйся, порядна мужик тобі зустрівся ...» Ти навіть знаходиш собі заняття на вихідні, поки коханий віддає батьківський обов'язок. І готова миритися з щомісячними аліментами і витратами на подарунки його дітям, адже ти не дріб'язкова особа, як деякі ... Заважати твоєму щастя все це почне пізніше, коли у вас з'явиться спільна дитина - перший для тебе і неминуче другий для нього. Ось тут-то тобі і почне здаватися, що чоловік витрачає на своїх дітей той час, який міг би провести з вашим малюком. А заодно, втративши на час і роботи, і зарплати, ти починаєш вважати, скільки він витратив на «тих» дітей, прикидаючи, що можна було б купити на ту ж суму для «цього». Пристрасті розпалюються ще й тому, що, на відміну від тебе, чоловікові потрібен час для того, щоб проявилися його батьківські почуття до молодшого. І хоча будь-який психолог скаже тобі, що це нормальний процес, що батьківська любов виникає вже після народження дитини і зростає разом з ним, тебе все одно буде напружувати той факт, що чоловік прекрасно спілкується зі своїми підрослими дітьми і не проявляє такого ж ентузіазму в спілкуванні з малюком.

Якщо ти вважаєш, що чоловік повинен любити і піклуватися тільки про тебе і ваших спільних дітей, шукай його серед холостяків без минулого.

Що ж робити? Відмовитися від думки вийти заміж за коханого, але обтяженого вже батьківським боргом чоловіка? Якщо не впевнена, що зможеш спокійно ставитися до того, що він, його час і гроші будуть належати не тільки тобі, але і дітям від першого шлюбу, то так. Якщо ти вважаєш, що чоловік повинен любити і піклуватися тільки про тебе і ваших спільних дітей, шукай його серед холостяків без минулого. В іншому випадку відразу дай собі слово: ніколи не брати до уваги, скільки чоловік витрачає на своїх «тих» дітей і не ставити його перед вибором між його дітьми і вашими спільними. Це для тебе його діти - чужі, а для нього вони всі рідні. І, до речі, будь готова до того, що чоловікові може захотітися познайомити і подружити їх між собою.

Дитина від першого шлюбу псує життя

Ми з чоловіком одружені вже два роки. Його дочка від першого шлюбу спочатку раділа тому, що її батько, нарешті, одружився - до тих пір, поки у нас не з'явилася наша дочка. Мій чоловік свого часу одружився на своїй колишній «помилково» ( «попустували» по молодості, і в результаті вона завагітніла). Прожили вони недовго, поки не народилася ця дівчинка. Потім колишня сама від нього пішла, продовжувала вести свій розгульний спосіб життя, а чоловік мій забезпечував весь цей час дитину аліментами, купував їй багато потрібного і непотрібного, ні в чому їй не відмовляв. Зараз у нас з чоловіком «інша» сім'я. Його дочка продовжує до нас приходити на канікулах (її мати жене свою дочку до нас, щоб та їй «не заважала»), але зараз я стала часто нервувати через її приходу. А причина в тому, що ця дівчинка весь час щось робить або говорить таке, через що ми з чоловіком лаємося. Вона ревнує свого батька і до мене, і до нашої дочки. Я знаю, що всі праці мого чоловіка виростити з неї порядну дівчину просто не приносять користі. Вона вже нагадує своєю поведінкою свою матір (одягнеться в щось дуже непристойне - я проти, тому що їй хоча і 10 років, але виглядає вона на всі 15, і мужики не упускають можливості «помилуватися» нею). Як пояснити чоловікові, що вона може продовжити долю своєї матері, що треба бути з нею суворіше і на мене не підвищувати голосу через неї і в її присутності? І що посилює все це - ми живемо з його мамою, яка мене не любить і на зло мені повністю цю дівчинку підтримує. Мої стосунки з чоловіком псуються. І я не знаю, що робити (Яна, 33 роки)

Читати обговорення питання в рубриці «Два думки»

його колишня

Яка жінка не мріє бути першою і єдиною? Або хоча б просто єдиною, якщо вже не вдалося стати першою? Коли тобі 18 років і твоєму обранцеві стільки ж, або трохи більше, ця мрія цілком здійсненна. Але якщо тобі вже за 30 і за плечима власний невдалий шлюб, знайти чоловіка без минулого виявляється нездійсненною місією. Чим ти старше, тим менше навколо чоловіків, у яких до тебе нікого не було. І цей абсолютно природний факт проте породжує у багатьох жінок серйозні проблеми на шляху до сімейного щастя №2. Саме тому, що ніхто не хоче визнавати себе другим номером, навіть якщо номер один вже давно зійшов з дистанції.

Любов, кохання

| 08.02.2019

Просто вражає, скільки нервових клітин, енергії і часу витрачають деякі жінки на боротьбу з цими примарами минулого під назвою «колишні дружини». Як старанно знищують будь-які докази їх існування. Стежать за ними в соціальних мережах. Псують собі настрій, випадково наткнувшись на них в кафе або на вулиці ... Обговорюють на форумах і з подругами. Вони фактично не живуть повноцінно своїм життям, а підчищають чужу.

Ще гірше справи йдуть, якщо колишня дружина нікуди не зникла, чи не налагодила своє особисте життя і продовжує час від часу просити допомоги у екс-чоловіка, а також заохочує його зустрічі з загальними дітьми і бере у нього гроші на їх утримання.

Що робити? Зважити свої реальні можливості: ти зможеш змиритися з тим, що у твого коханого чоловіка до тебе була не просто якась дівчина, а дружина, з якою його назавжди пов'язує не тільки спільна історія, але і дитина? Миритися НЕ день, не тиждень, не рік, а всю вашу спільне життя? Не впевнена? Тоді навіть не починай.

Постійно порівнюю себе з першою дружиною

Я постійно порівнюю себе з колишньою дружиною чоловіка ... Одружені півтора року, для нас обох це другий шлюб, у обох є діти. У нього двоє, у мене один. Плануємо загального. Але останнім часом я живу, як на війні, борюся сама з собою. А точніше - з образом колишньої дружини свого чоловіка. Постійно порівнюю себе з нею. Вона дуже господарська, я - ні. Вона спокійна, я занадто емоційна і запальна. І все в такому дусі. Дійшло до того, що я постійно запитую про неї чоловіка (вони спілкуються і бачаться, тому що спільні діти) і постійно думаю про неї. Заганяю себе в кут і ніяк не можу впоратися і почати контролювати себе. Не знаю, як мені позбутися від її тіні ... (Ксенія, 29 років)

Обговорення в «Двох думках»

Родичі і друзі

Як не дивно, але ці милі люди волею чи неволею здатні сильно ускладнити життя розлученої жінки, яка намагається налагодити своє особисте життя. Проживши з людиною певну кількість спільних років, обростає не тільки речами і історією, а й загальними друзями, яких також складно поділити, як машину або квартиру. Що робити, наприклад, якщо твій екс-чоловік виявився кращим другом твого брата? Або якщо екс-дружина твого нового коханого - хрещена мати дітей його рідної сестри? Як бути, якщо твоя найкраща подруга одружена з найкращим другом твого колишнього? І як реагувати на бурчати маму, яка постійно норовить згадати добрим словом свого першого зятя в присутності твого нового чоловіка, та ще й порівнює обох чоловіків між собою? Як розрулювати всіх цих людей, щоб минуле не заважало будувати тобі справжнє?

Дуже важливо, щоб для початку ви самі стали єдиним цілим, щоб устоялися ваші відносини і відрегулювати ваші права і обов'язки в новій сім'ї.

Просто не поспішай. Не квапся давати доступ в свою нову особисте життя родичам і друзям. Як би тобі ні хотілося показати всім, що ти знову затребувана, і поділитися з ними своїм щастям, на перших порах буде краще, якщо ваша сімейний човен буде будуватися без участі сторонніх. Тільки він, ти і діти, якщо вони є у одного з вас. Дуже важливо, щоб для початку ви самі стали єдиним цілим, щоб устоялися ваші відносини і відрегулювати ваші права і обов'язки в новій сім'ї. Тоді ви зможете «виступити єдиним фронтом» перед родичами з обох сторін. Якщо між тобою і твоїм новим чоловіком буде довіра і взаєморозуміння (а на їх встановлення потрібно час, особливо при наявності дитини від першого шлюбу), іншим буде складно зашкодити вашій парі.

Чи потрібно налагоджувати відносини зі свекрухою?

Живу з чоловіком 4 роки, 3,5 року дитині. Чоловік розлучився з дружиною, в тій родині залишився дитина. Чоловік мріяв, щоб у мене з його матір'ю і сім'єю склалися хороші відносини. Зі свекром проблем не виникло, у нас хороші відносини. З мамою я спробувала налагодити контакт, дарувала подарунки, їздила в гості (вони живуть на периферії), кликала в гості до нас, але вона так і не приїхала. Людина вона непростий: запальна, різка, нетактовне. Ситуація ускладнилася з моєї вагітністю. Ми якийсь час говорили їй, тому що вона спілкувалася з колишньою дружиною мого чоловіка і я побоювалася «недоброго слова» з їхнього боку. Але коли вона все-таки дізналася, ніякого щастя або радості, м'яко кажучи, за нас не було. Дитину вона ні разу не бачила і не прагне. Чоловік з нею спілкується. За його словами, вона живе в своєму світі і її навіть власний син не особливо цікавить. Знаю, що вона намагається налаштувати його проти мене, каже неприємні слова. У тому, що він пішов з сім'ї і круто змінив життя, вона звинувачує мене. Нещодавно вона прислала мені смс з побажанням, що я така-сяка і що вона бажає, щоб все погане, що я зробила, повернулося до мене. Чоловік сказав: не ображайся, складний у неї характер. Моя подруга, пройшовши через аналогічну ситуацію, радить мені будь-що-будь налагодити відносини зі свекрухою заради зміцнення відносин з чоловіком. Але мені цього зовсім не хочеться, внутрішній голос закликає триматися подалі від цієї людини. (Маргарита, 27 років)

Обговорення цього питання в «Двох думках»