Православний літній відпочинок з дітьми, відпочинок на морі - поради психолога

1. Чим зайняти дитину: недолік соціальних вражень
2. Відповідні і невідповідні товариші по іграх
3. Старий друг краще нових двох?
4. Заводимо нових знайомих
5. Коли спілкування занадто багато
6. Діти - любителі камерного спілкування
7. Як поводяться діти без тата
8. Що у вихованні найкраще виходить у пап
9. Сприйняття дитиною часу і багатоденне відсутність батька
10. «Віддалений доступ» або присутність на відстані?
11. Свіже повітря - ворог сім'ї?
12. Небезпеки повернення до холостяцького життя
13. Який проміжок один без одного вам під силу?
14. Літо з дідусями і бабусями: повернення батька в роль дитини
15. Стиль виховання дідусів і бабусь
16. Малюк окремо від батьків
17. Чи не виносити сміття з хати: друзі, подруги і відносини
18. Скільки часу потрібно, щоб все повернулося на круги своя
19. рекомендації:

Літо - час, прекрасне у багатьох відношеннях. Тепло, не потрібно вдягати гори одягу перед прогулянкою. Немає дитячих занять, а отже, неактуальна логістика, пов'язана з розвезенням. Начебто, все легше, ніж в іншу пору року. Але сказати, що ніяких складнощів немає, не можна. Просто річні проблеми зовсім інші. Поговоримо про деякі з них.

Чим зайняти дитину: недолік соціальних вражень

На дачі, на морі, в селі зазвичай ми маємо справу з масою вражень, пов'язаних з природою. І для дитини, для його розвитку на це, звичайно, важливо. Більшості дітей дуже подобається купатися, засмагати, сидіти на травичці, спостерігати за сонцем або тваринами. Діткам, зростаючим в місті, не вистачає подібних простих подій.

Катерина Бурмістрова

Але ось проходить тиждень-другий, і мама починає помічати, що малюк вже не так занурений в усі ці прекрасні літні заняття. Він може стати більш примхливим або вимогливим, просити, щоб їм знову, що в місті, постійно займалися і розважали його.

Така поведінка, швидше за все, пов'язано з тим, що у дитини є брак спілкування з ровесниками, а також нестача соціальних вражень, потрібних йому за віком. Тільки малюки-інтроверти відчувають себе повністю самодостатніми і не потребують друзях. Всім іншим (а їх 80%) спілкування з іншими дітьми необхідно як повітря.

Багато батьків знають це з досвіду попередні літніх місяців: якщо ви їдете куди-небудь відпочивати з друзями, у яких є діти схожого віку, вам буде простіше. Так, вони, звичайно, будуть періодично сваритися. Але в цілому все буде набагато простіше, і у дорослих, можливо, навіть залишиться час, щоб відпочити і поспілкуватися.

Але якщо такої літньої компанії у вас немає - варто заздалегідь продумати як ви будете організовувати соціальні (пов'язані зі спілкуванням) враження малюка.

Брати і сестри складають непогану компанію, але навіть дружним сиблингам періодично необхідно «розбавляти» їх занадто тісний зв'язку. Інакше кількість сварок може збільшитися.

Якщо ж малюк у вас один - шукайте сусідів, нових знайомих, можливо, навіть дитячі заняття, які йдуть влітку. Отримавши нові враження, ваша дитина буде краще грати сам.

Відповідні і невідповідні товариші по іграх

Як відомо, не всі і не всім підходить. І ваша дитина зовсім не зобов'язаний з натхненням грати з будь-яким з однолітків. Всі діти дуже різні, і буває так, що, наприклад, одностатеві ровесники зовсім не можуть знайти спільну мову.

Існує поняття «хороша ігрова пара» - це 2 дитини, які дійсно чудово підходять один одному, гра іскриться, фантазія б'є фонтаном, батьки можуть спокійно зітхнути.

Так само, що і в шлюбі - сполучення характерів і їх взаємодія досить складно передбачити. Діяти тут потрібно методом спостереження: дивіться, як грають ваші діти і робіть висновки. Не варто нав'язувати дитині тих, з ким у нього не клеїться гра. Але якщо вам приємно спілкуватися з батьками цієї дитини, ніщо не заважає перевести спілкування на дорослі рейки, а діти нехай взаємодіють, як можуть.

Досвід непростого контакту з іншою дитиною коли-небудь обов'язково стане в нагоді вашому малюкові. Тримати на відстані і конфліктувати - теж корисні соціальні вміння.

Старий друг краще нових двох?

Ви приїхали на дачу або на море тією ж компанією і помічаєте, що ті діти, які чудово грали один з одним і за всіма прикметами становили прекрасну ігрову пару, тепер не знаходять спільної мови.

Можливо, хтось з них різко подорослішав, почав ходити в садок або школу або став старшим у своїй родині. Але, може бути, діти просто відвикли - для них 9 місяців зими тягнуться приблизно як для нас 2,5-3 роки.

Спробуйте допомогти їм пригадати дружбу, пропонуючи ігрові ідеї або організовуючи пікніки і інші спільні заходи.

Але якщо через тиждень ситуація не зміниться - пустіть все на самоплив. Не варто наполягати на обов'язковому продовженні спілкування. Дитячі, особливо дошкільні, дружби рідко бувають довговічні.

Діти дуже швидко ростуть і змінюються, і їм самим майже неможливо зрозуміти і сказати мамі, чому ж зі старими друзями стало нецікаво.

Ті випадки, коли діти чудово грають з року в рік - швидше рідкісне везіння, виключення з правил, яке треба дуже цінувати.

Заводимо нових знайомих

Для того, щоб дитина обзавівся новими друзями, іноді потрібно кілька хвилин, а іноді - кілька тижнів. Все залежить від віку, обставин, поєднання характерів.

Маленьким (3-4 роки) дітям досить пограти один раз, щоб назвати нового знайомого кращим другом. Але сором'язливий малюк такого ж віку кілька днів буде лише придивлятися і тільки до кінця місяця наважиться підійти.

Не треба чекати чудес: якщо вам дісталося скромне чадо, не пробуйте його переробляти прямо зараз. Від поспіху і маминої наполегливості в цьому разі контакт не стане краще, дитина може тільки замкнутися ще більше.

Якщо ж проблем з товариськістю у вас немає - допоможіть дитині вивчити імена нових знайомих і зрозуміти їх пристрасті і звички.

Є ігри, які добре здружується: наприклад, прості хороводи з називанням імен або нескладні ігри в м'яч типу «с'едобное- неїстівне».

Коли спілкування занадто багато

Іноді буває і так, що якраз літній період рясніє спілкуванням. На дачі або на море підбираються величезні дитячі та дорослі компанії, соціальне життя б'є через край, дитина майже ніколи не буває один на один з мамою - весь час щось відбувається, хтось приходить в гості або кличе погуляти ...

І такий стан речей може бути непростим: спілкування - це свого роду тонізуючу речовину. Якщо його занадто багато, дитина перевозбуждается, впливати на нього і виховувати стає складніше.

Якщо ваша річна соціальне життя дуже бурхлива, варто подумати про те, як дозувати спілкування.

Варто призначати перерви в загальних заходах і залишатися наодинці з дитиною, займаючись тим, що вам найбільше підходить, - читати книжку, розмовляти, валятися. Це допоможе малюкові увійти в нормальний стан і перепочити. Пам'ятайте: багато хорошого - теж не добре.

Діти - любителі камерного спілкування

Напевно, кожен батько знає, до якої категорії відноситься його дитина: до любителів гучних колективів або до більш спокійного спілкування з 1-2 друзями.

Подібні переваги дитина так само не вибирає, як і колір власних очей. І змінити такого роду переваги за короткий проміжок часу майже неможливо.

Це, а також інші індивідуальні особливості малюка, можна тільки прийняти, по можливості не думаючи, що інший набір особливостей краще.

Є діти, категорично не беруть участі в дискотеках для маленьких і терпіти не виносять найталановитіших аніматорів. Вони ненавидять великі компанії і дні народження в дитячих клубах, зате чудово відчувають себе і грають з одним і тим же сусідським хлопчиком. Все гучне і кипуче для них надлишково.

І є зовсім інші дітки: для них не проблема влитися в незнайому компанію, вони не губляться і моментально заводять нових знайомих на майданчиках, в ігрових кімнатах, на пляжі.

І одні не кращий за інших, просто вони різні. І не варто намагатися переробляти дитини - ви тільки знизите в нього почуття впевненості у собі, відкидаючи індивідуальніособливості, зв'язані зі спілкуванням.

Навпаки варто вчити дитину підбирати слова, що відображають його характер, наприклад: «ти у нас товариська» або «тобі потрібен час, щоб звикнути до нових дітям». Сам малюк додумається до таких неотвергающіх формулювань нескоро.

Як поводяться діти без тата

Перші кілька днів, а то і пару тижнів, можуть виявитися непростим часом для мам, що вивіз дітей відпочивати. Коли цілими днями і ночами на місці тільки один з батьків, для дитини змінюється дуже багато. І він відразу ж починає інакше себе вести.

Нерідко саме тата є головним джерелом строгості (особливо для хлопчиків). А влітку виходить, що мамі потрібно грати відразу дві незбіжні ролі, що вельми непросто. І на таке перебудову ролей потрібен час. Та й дитині потрібно звикнути до ситуації, що змінилася.

Що у вихованні найкраще виходить у пап

Сучасні тата часто дуже багато працюють, і буває так, що на протязі всього року дитина майже не бачить його, або бачить вкрай мало - вранці або перед сном. Так що ж змінюється влітку?

Перш за все, іншим робиться загальне і психологічний стан мами - це впливає на малюка сильніше, ніж багато іншого.

Мама може сумувати, нудьгувати, тривожитися за чоловіка, відчувати, що вона не справляється, і від цього реагувати на поведінку дитини більш нервово або навпаки загальмоване.

Мама може намагатися брати на себе ту строгість (або, навпаки, м'якість), джерелом якої зазвичай є тато.

У батьків найкраще виходить, навіть при нестачі часу, грати з дитиною в спонтанні ігри та розмовляти. Причому лише кілька слів, сказаних татом в серйозному «дорослому» розмові можуть запасти в душу дитини на довгі роки.

Напевно, у тата з дітьми є свої секрети, маленькі традиції або навіть пустощі (з'їсти зайвий шматок цукру, подивитися заборонену телепрограму), і всього цього дуже не вистачає. Навіть самі малі діти на рівні емоцій відчувають: щось не так, тата немає занадто довго.

І можуть переводити маму питання: «Чому тато так довго не приїжджає? Він що, мене більше не любить? »І дуже важливо, щоб у мами не було на чоловіка образи і невдоволення, і вона могла спокійно відповідати на такі питання дитини.

Сприйняття дитиною часу і багатоденне відсутність батька

Чим молодша дитина, тим більше тягнеться для нього час, тим довше дні. Малюкові може здаватися, що тата немає нескінченно довго. Він спочатку дуже нудьгує, потім відвикає і забуває татову манеру поведінки.

Дітям дошкільнятам, не бачили батька 2 місяці, може здаватися, що вони не бачили його роки - фактично ніколи.

І потім доводиться по новій налагоджувати контакт.

«Віддалений доступ» або присутність на відстані?

Позиція мами «тата тут немає, і його правила можна скасувати», є, на мій погляд, максимально неправильною.

Звичайно ж, важко спонукати дитину дотримуватися тих правил і вимог, які ви не підтримуєте. Це більш енергоємний, але і набагато більш розвиває шлях. «Папи тут немає, але ми будемо робити, як він вважає правильним, тому що любимо його», - ось найбільш здорова і гармонійна позиція на літні місяці. Мама не скидає з рахунків татів голос, а як би є його законним представником.

Якщо в родині розлад, такий підхід явно не буде можливий, і літні місяці лише збільшать тріщину в стосунках подружжя.

В середньому для первинної перенастроювання відносин потрібно від 10 днів, якщо дитина швидко пристосовується до змін взагалі, і до трьох тижнів, якщо малюк звикає до змін повільно.

І цей перехідний час дитина може набагато гірше себе вести, стати менш керованим, більш нервовим.

Хтось із дорослих повинен взяти на себе татові психологічні роль - або вони будуть тимчасово поділено між декількома дорослими.

Та й для того, щоб налагодити режим і ритм життя на новому місці теж потрібно не менше тижня.

Можна рекомендувати мамам у період по можливості спокійно реагувати на неадекватну і непередбачувана поведінка дитини.

Пам'ятайте: він робить це не на зло і не на те, щоб спеціально досадити вам. Малюк просто вибитий з колії, і йому так важко звикати до життя, в якій тато не бере щодня.

Цю неприємну думку мами часто «витісняють» зі свідомості, залишаючи дитину один на один з незрозумілими йому самому станами і переживаннями.

Дитина з часом звикне, і може намагатися зайняти психологічний місце батька, вимагаючи підвищеної уваги і втомлюючи маму різними вимогами.

На мій погляд, якщо ви проводите літо один на один з дитиною, варто тримати як би татів «портрет в рамочці» на стіні, не даючи малюкові заповнювати весь простір собою.

Свіже повітря - ворог сім'ї?

Поки діти маленькі, працює тільки один з батьків - тато. І відпустку в літній час рідко у кого зараз буває більше, ніж два тижні поспіль. Ось і виходить, що вся організація літнього перебування малюків - це мамина відповідальність. Але далеко не кожна сім'я може легко перенести 3 місяці життя подружжя в абсолютно різних режимах.

Але як тільки наступає 1 червня (а для дошкільнят це може бути і 1 травня) у багатьох мам починається просто невроз - «дітей необхідно вивезти з міста». Всі інші соображеніяі інтереси інших членів сім'ї просто не беруться в розрахунок.

«Якщо я думаю не тільки про користь дитини - я погана мати», - так приблизно можна позначити позицію більшості жінок.

І рідко хто питає чоловіка про те, що він думає з цього приводу. А якщо і запитує, то під цим же героїчним кутом: «ну ти ж перш за все батько ...»

Небезпеки повернення до холостяцького життя

І ось виявляється чоловік і батько сімейства на 3 довгих місяці вкинутим в зовсім інший спосіб життя. З одного боку, в будинку тихо, ніхто не смикає і турбот набагато менше. Але звична канва життя і все обов'язки грають для багатьох людей - чоловіків і жінок - роль зовнішнього скелета і дуже підтримують.

Часто перші пару тижнів тато бродить втрачений, але потім звикає і починає отримувати від цієї свободи чимале задоволення.

Можна скільки завгодно сидіти за комп'ютером, дивитися футбол або кіно, пити пиво - ніхто нічого не скаже. До такого «доброго» швидко звикаєш. І стає незрозуміло, що ж хочуть від нього дружина, діти.

Якщо сімейство відпочиває на дачі, то приїзди тата у вихідні якось тримають всіх в звичному тонусі, хоча і це режим не легкий.

Але якщо дружина і діти на море і поїхали надовго, то за 3-4 тижні відвикнути можна капітально. І звикати знову - процес довгий.

Який проміжок один без одного вам під силу?

На мій погляд, варто шляхом серії розмов спробувати ці труднощі - у варіанті вашої родини - визначити перспективи й спробувати розробити оптимальну стратегію, кращу за ваших фінансах і інші можливості.

Якщо ви точно знаєте, що через стільки-то днів вам стане складніше розмовляти і розуміти один одного, що порушиться протікання невидимих ​​струмів, які об'єднують чоловіка і дружину в сім'ю, - варто спробувати зробити все можливе, щоб не наражати на свої відносини таким випробуванням.

Є приказка «коли сім'я разом - душа на місці». Подумайте, обговоріть, прислухайтеся до власної інтуїції - чому ваша душа не на місці. І обов'язково спробуйте з'ясувати у чоловіка, що для нього найбільш важливе.

Чоловіки - не аматори подібних розмов і можуть сприймати спробу поговорити на таку складну тему, як черговий «пілеж» і з'ясування відносин.

Але якщо ви правильно підберете час, не станете занадто наполягати на розмові, якщо прямо цю секунду чоловік спілкуватися не готовий, а головне - переконайте чоловіка, що ця розмова зовсім не спосіб дорікнути, користь від такого спілкування може бути велика.

Іноді нам просто не приходить в голову, що ближнього найважче дається щось інше, ніж нам самим.

І перед часом літніх розлук дуже корисно взагалі побільше побути один з одним - по можливості без дітей. Як би наобщаться про запас.

«Риба гасне з голови», і психологічний клімат в родині залежить від відносин батьків. І якщо мама відпочинку буде відчувати себе нещасливою - дітям буде з нею складно, і їй самій стане вкрай непросто справлятися з щоденними обов'язками, радіти життю і дитині.

Подумайте, що вам найскладніше:

• Довго не розмовляти один з одним, не обговорювати дітей та інші загальні справи?
• Переживати перерву в близьких стосунках?
• Довго знаходитися з сім'єю когось із предків?
• Залишатися без звичного міського кількості вражень і спілкування?
• Бути один на один з дітьми або самим собою?

Виходячи з цих, унікальних для кожної сім'ї міркувань може бути розроблений план підтримки і чоловіка і дружини.

Пам'ятайте, що з огляду на тільки інтереси дітей (горезвісний свіже повітря), ви тактично, можливо, і виграєте - так, діти можуть менше хворіти наступної зими, хоча і це не гарантовано. Але стратегічно - маючи на увазі тривалі відрізки часу, - ваша сім'я може і постраждати від занадто жертовного відношення до дитячого відпочинку.

Доводячи це твердження до крайності: малюкові краще рости в повній і дружній родині, але проводити частину літа в місті, ніж мати надповноцінність відпочинок щоліта ціною відносин батьків.

Літо з дідусями і бабусями: повернення батька в роль дитини

Багато сімей мають традицією літнього відпочинку спільно з батьками одного з подружжя. І це зрозуміло - і можливостей поспілкуватися з рідними більше, і буде допомога і зайві руки в догляді за дитиною.

Але у такій ситуації можуть бути свої підводні камені і в чималій кількості.

Назвемо лише деякі з можливих труднощів:

Стиль життя і виховання в сім'ї прабатьків сильно відрізняється от того, що вибирає молоде подружжя:

У цьому випадку варто обрати дуже мудру політику, заздалегідь сформулювавши і обговоривши всі відомі розбіжності і зрозумівши, як зробити так, щоб не конфліктувати при дитині.

Стиль виховання дідусів і бабусь

Вельми строгі тата і вимогливі мами часто перетворюються в надм'яким бабусь і дідусів. Це свого роду психологічний закон - стиль виховання бабусь і дідусів називається попустительским.

Вони більше дозволяють, менше вимагають, швидше прощають. Для них дитина - тільки дитя, нічого не робить на зло і спеціально.

І такий підхід не можна змінити, і навіть списи ламати не варто.

Це складно прийняти батькам, але бабусі й дідусі заслужили це право - просто любити і балувати.

У літні місяці при спільному проживанні на дачі ця різниця підходів може обернутися локальної катастрофою, якщо мама і тато, порадившись, не виберуть мудру політику.

Жити довго з прабатьками разом не варто лише в тому випадку, якщо ви відчуваєте, що ваш вибір чоловіка (дружини) так і не схвалений, і йде прихована чи явна війна.

Також варто подумати про доцільність спільного перебування влітку, якщо хто-небудь з прабатьків страждає алкоголізмом, депресією або іншим серйозним недугою.

А ще важливо визначити оптимальний інтервал життя разом - напевно з досвіду минулих років вам відомо, через який час ви один від одного втомитеся.

І не менш важливо, як довго щільне спілкування з прабатьками готовий виносити ваш чоловік.

З дітьми в цій ситуації все простіше, ніж з дорослими - як би не здавалася батькам, що бабусі й дідусі балують і псують, онуки від такого спілкування отримають корисний досвід безумовної любові і прийняття.

Але ми, дорослі, зовсім не зобов'язані жертвувати собою, подружніми стосунками заради дітей. І яким би важливим і корисним не представлялося спілкування прабатьків і онуків, в першу чергу, повинні враховуватися інтереси тата і мами, сім'ї в цілому.

Малюк окремо від батьків

Є, здавалося б, просте і логічне рішення проблем літніх розлук батьків: залишити дитину з надійними людьми і виїхати відпочивати удвох, або ж просто залишитися в місті, але без дітей. І якщо до того, як дитині виповниться 4 роки, таке рішення рекомендувати не можна, то потім малюк може бути цілком готовий деякий час провести з добре знайомими йому людьми.

Тільки треба не забувати золоте правило: на який час ви дитину залишили, таке ж або трохи довше, ви будете приводити його до тями. Адже маленькі діти - неабиякі хамелеони. Вони пристосовуються до тієї психологічної обстановці, в якій знаходяться. І коли дитина на тиждень-другий залишається з бабусею або нянею, він як би перенастраивается на іншу систему взаємовідносин, і йому потрібен час, щоб повернутися до того, що вимагають від нього батьки.

Схожим чином відбувається і відвикання від вимог і звичок тата.

Чи не виносити сміття з хати: друзі, подруги і відносини

З практики консультування мені відомо чимало випадків, коли після півторамісячної сидіння на море разом з подругами з обов'язковим щоденним «перемиванням кісток» чоловікам і обговоренням їх недоліків, відразу кілька пар виявлялися на межі розлучення.

І причина була тільки в тому, що цілком толерантні недоліки були винесені на загальний огляд.

Правильна, з точки зору сімейних психологів, стратегія - ні з ким третім, ні з подругами і друзями, ні з мамою не обговорювати недоліки подружжя.

Чоловіки менш схильні до цього спокусі, у них інші слабкості. А ось для дам, особливо при річному дефіциті вражень, утриматися від слухання і говоріння на тему «у кого який чоловік» утриматися непросто.

Можна лише сказати, що обговорюючи і засуджуючи чоловіка, ви непомітно, потихеньку пиляйте сук, на якому сидять і діти і ви.

У відносинах подружжя будь-третій - зайвий.

Приклад: Галина проводить літо в Болгарії з подругою Ольгою. Діти їх не перший сезон чудово грають, а чоловіки залишилися в місті - робота не відпускає. І ось, всі теми переговорені, і дами починають обговорювати, хто як з чоловіків бере участь у вихованні та господарстві. Чоловік Ольги явно більш будинків, і слухаючи розповіді подруги, Галя поступово наповнюється роздратуванням, яке починає протягати в телефонних розмовах з чоловіком, а до часу його короткого, дорого що дав візиту, переростає у великий скандал.

Сергій ображений, він не розуміє, що сталося. Адже він «наліво» не дивився і навіть доробив ремонт ...

За той час, поки він був на морі, помиритися не вдалося, Галя, сама толком не розуміючи чому, стала карати чоловіка подружньої холодністю, що вкрай зачепило його. І до вересня благополучна в общем-то пара пережила велику кризу. Правда, його вдалося подолати за допомогою фахівців, але осад залишився надовго.

Скільки часу потрібно, щоб все повернулося на круги своя

В середньому тиждень або дві йде на те, щоб перейти на літній режим життя, і не менше двох тижнів на те, щоб повернутися до міського ритму життя.

У той час, поки ви і дитина тільки звикаєте, можливі конфлікти і зіткнення самого різного роду. На них треба налаштовуватися і не сприймати трагічно: людина - не машина, а живий організм. І не можна перемкнути кнопку, щоб за одну мить перейти на інший, настільки сильно відрізняється життєвий режим.

Тактика «спокій і тільки спокій» - одна з оптимальних. Але якщо ви знаєте, що вам самій досить складно виносити періоди нестабільного стану всіх членів сім'ї, придумуйте спеціальні речі, щоб легше цей час переживати.

Наприклад, можна запасти для себе і чоловіка цікавий серіал або книжку, або збірник кросвордів, який зацікавить вас обох, покликати приємних гостей, а для дітей запасти щось смачне і швидке в приготуванні, а також нові розмальовки, саморобки або невеликі нові іграшки.

рекомендації:

• Обговорюйте плани на літній період з чоловіком, не беріть рішення в поодинці, інакше і наслідки доведеться «розгрібати» самостійно.
• Спробуйте узагальнити досвід попередніх літніх місяців і удвох зробити висновок, що більше підходить вашій родині.
• Пам'ятайте, якщо ви будете керуватися інтересами тільки дитини і зіпсуєте власні відносини, в кінцевому підсумку ніхто не виграє. Для дитини важливо не стільки кількість днів на свіжому повітрі, скільки гармонія в родині.
• Багатьом сім'ям виявляються дуже корисні хоча б короткі приїзди тата на місце відпочинку сім'ї.
• Тривалий, що перевищує 2-3 тижні, інтервал розлуки батьків майже напевно негативно вплине на відносини
• Думка «треба відпочити від сім'ї» - 100% міф. Не варто його підтримувати.