"Наші православні жінки таке витворяють, що просто жах"

1. Дружина, її головне призначення - це набуття порятунку, єдності з іншою людиною, протилежним тобі за...
2. Що значить - розлюбив? Була любов? Але любов - вона ж ніколи не перестає. Так? А як же вона у тебе...
3. Тобто, розумієш, наші батюшки вчать саме так «Ти православна, у тебе пост. А він язичник взагалі....
4. Я, знаєш, що я роблю? Я всім своїм парафіянкам ненав'язливо так кажу: «А ось ви прийшли до церкви,...

Про шлюб як несенні хреста, терпінні, любові, щастя і батьківське благословення Ілля Аронович Забежінскій розмовляє з протоієреєм Михайлом Шаталова.

- А що, отець Михайло, дружини наші - це наш хрест?

- Провокаційний, некоректне питання (сміється). Ось дізнається моя дружина, що я тут сказав ...

Протоієрей Михайло Шаталов

Хрест-то хрест, але важливо ще, як людина це сприймає. Для одного хрест - це: «Так, ось, як важко, мені важко, куди діватися, воля Божа». Для кого-то - це страшний працю, обмеження, обмеження, страждання, пісне похмуре вираз обличчя ... А є розуміння іншого, розуміння, що це радість, це промисел Божий про мене, це турбота Отця мого, який веде мене в Своє Царство, який наближає мене до Себе.

Тому сказати, що дружина - це хрест, це може означати: «Ось вона у мене зараза, а я її терплю». Тут і буде пісне вираз обличчя, незадоволене, похмуре. А можна сприймати і дякувати Богові за хрест свій, приймати його з вдячністю, тоді ти будеш дякувати Богові і за дружину. Дружина - помічник, створений Богом для людини - помічник його в бутті. І в такому сенсі, що дружина - це хрест, я можу погодитися.

Я ось тобі зараз історію розповім. Мені вчора бачення було. Чесно чесно. Виходжу я з зони - я на зоні раз в тиждень служу, ти знаєш - сів на лавочку. І жінка одна підійшла, стала скаржитися, як, мовляв, їй з чоловіком розібратися: того не робить, цього не робить, незадоволена їм, коротше. А поруч тут же на лавочці прапорщик сидить з нашої зони. На сонечку гріється. Великий такий. Величезний! Голова - як дві твоїх, а кулаки - ну як три твоїх. Ось такий чолов'яга! Він руки так на животі склав і про себе якось одними губами примовляє:

- Робить - не робить ... Хіба чоловік або дружина для цього? Моя дружина вдома взагалі нічого не робить. Ну і нехай. Я сам все зроблю. Мені що, дружина потрібна або домогосподарка?

Потім подивився на мене і на жінку цю:

- Дружина потрібна не для господарства. Дружина потрібна, щоб її любити. А раз я її люблю, так я і сам все зроблю. Мені головне, щоб вона була. І ми так вже 35 років живемо. Ось як.

Ти розумієш, як людина міркує? Воістину серед Ізраїля Я не зустрічав я такої віри!

Ти подивись, подивись. Він на неї дивиться і радіє, а сам при цьому всі будинки робить. Вона є - йому досить. Він що, терпить її? Ні - він радіє.

Ну і, знову ж таки, все слова люди по-різному розуміють. Ось терпіння. У нашому розумінні любов - довготерпить. Так це що, утиск якесь або праця якийсь, приниження, натуга?

Ось знаєш, в японському є розуміння терпіння, по-японськи - «ос». У боротьбі дзюдо тобі больовий прийом роблять, скажімо, а тренер каже: «Сенсей, ос, терпи, тобі боляче, але ти перемагати біль».

Довготерпіння щодо дружини зовсім інший сенс має, це любов, складова любові. А як це, любов? адже сам Бог є любов , А складові якісь раптом негативні? Ні звичайно. Адже що там далі йде ? Любов довготерпить, любов милосердствує, милосердя ж не приносить нам смуток якийсь або депресію, або занижену самооцінку - немає ж.

Це ж дар Божий. До речі кажучи - це повинно людині радість приносити, коли у людини є дар терпіння. У нас зазвичай радіють, якщо у людини є здібності гроші робити, або що він вміє жонглювати чи шпагу ковтати - радій, всім сам свою здатність. Так і терпіння. Терпіння - значить радість.

А дружина - помічник в бутті, значить у порятунку. Вона незамінна, дружину не замінити ніким. І тому сприймати її, як якусь прикру перешкоду, якесь знаряддя інквізиції, яке тебе постійно гнобить, боляче тобі робить, але ти терпиш і удосконалюєшся в терпінні - це абсолютно неправильне сприйняття. Треба дякувати постійно Бога за те, що поруч з тобою є людина, образ Божий - ось в чому справа.

- А ось ми говорили про те, що буває хрест, який людина сама на себе звалює. У шлюбі так само буває. Кажуть людині: «Не женися на ній, не треба». - «Хочу», і одружується.

- А потім: «Не хочу».

- А потім: «Не хочу». І що тут - інше терпіння?

- Е, ні, не інше. Дійсно, буває так, що тобі Бог цей хрест і не давав, а ти сам собі його вибрав. Але при цьому-то Бог все одно не відвертається від тебе і допомагає нести навіть те, що ти сам собі вибрав. Значить, знову Господь допомагає, знову робиться хрест таким, щоб ти міг його нести. Це ж не так, що помилився ти і все, пізно, і нічого вже не виправити. Господь все виправляє, навіть такі слова є: «Исправил шляху наші».

Зробив ти помилку - ну, не треба було заміж за цю людину виходити або одружуватися, ну зробив, але з Божою поміччю все одно нічого не втрачено, Все одно Господь все на краще виправляє.

- Все одно він це «Ос» перетворить в любов?

- Так не повинно тут бути для християнина «оса» ніякого! Хоча б тому, що ти щось сам що? Ти-то сам який? Тебе ж теж терплять. Наче ти прямо ідеальний весь, а вона ось така.

А терпіння тут - це як частина любові, адже любов-то по апостолу Павлу - сукупність всіх досконалості і чеснот. Тому довготерпіння - це чеснота, а не «Ос».

А взагалі-то, треба жити і Богу дякувати. Якщо знову ж філософи, які жили до Христа, міркували про ці ж питання, тільки під іншими назвами. Ну, ця історія про Сократа і учня, Сократ же не поцікавився, а яка у нього дружина, у учня. А навіщо? Хороша - насолодишся життям, а погана - шкідлива чи зла, сказав: «Станеш філософом». У нас те ж саме.

Дружина, її головне призначення - це набуття порятунку, єдності з іншою людиною, протилежним тобі за природою статі, у тебе - чоловіча природа, у неї - жіноча. От і все.

Звичайно, якщо сприймати тоді: «Я її терплю», відразу ж радість все більше і більше розбавляється, людина починає себе вважати якимось мучеником, сповідником, приписувати собі подвиги - ми це часто бачимо в нашому середовищі. Особливо це серед наших православних жінок, мироносиць наших, поширене явище - вона вся така праведниця, а він такий грішник, безбожник, ще й п'яниця, а вона терпить. А якщо копнути, то навпаки виходить.

- Він її терпить?

- Так любить він її, він її не терпить - любить. Такі випадки зустрічаються на кожному кроці. Я не здивуюся, що у цього прапорщика дружина до церкви ходить, не здивуюся, анітрохи. У нас таких випадків дуже багато в практиці, коли наші православні жінки таке витворяють, що просто жах. Тут підходить це ось сленгове слово - «православнутие».

- А що неправильно?

- Неправильно - взагалі розуміння шлюбу, розуміння православ'я, розуміння Бога, сприйняття Христа, розуміння самого себе, свого місця, завдання, цілі які у людини - взагалі неправильно. Це на вигляд начебто схоже на боговідкриту релігію, на християнство, а по суті - це ситуація, де вона сама себе обожнює, і це проявляється у взаєминах сімейних, і ставлення до чоловіка: «Я православна, я свята, а ти грішник». Як у євреїв було: «Ти не чистий, а я чиста». Дуже схоже.

Фото: semopyt.ru

- Люди хочуть щастя.

- Знову ж таки, що мається на увазі під щастям?

- Хотілося б зрозуміти. «Щастя - це коли тебе розуміють». Знаєте цитату?

- Ну, так ... Але ось, наприклад, для нормальної людини, як ми говоримо: сім'я, будинок, діти, нормальна обстановка - це щастя, а для зека - це все нісенітниця якась. Його щастя - це зона, там його щастя. Ну, буває у нього там ще, що до третього неба піднесений, коли він вийде на волю, банк зірве, грабанет і відірветься потім в якийсь малині, поп'є, марафет, наркотики, ще щось. А взагалі, для нього щастя - це зона.

- Це ж не норма.

- Я про те, що по-своєму кожен щастя бачить. Зазвичай під щастям мається на увазі найбільш підходяща для мене улюбленого сукупність цих всіх «ласолюбства, славолюбия і сріблолюбства», яка найбільш успішно задовольняє нашу самість.

Ось що під щастям зазвичай мають на увазі у нас? Щоб я себе відчував добре, комфортно в усіх відношеннях: і духовно, і душевно, і тілесно - ось це щастя.

- Нещодавно хтось сформулював так: «Щастя - це коли досягаєш бажаного і не втрачаєш того, що вже маєш», ось тоді це щастя.

- Ну, зрозуміло, але що таке досягнення бажаного - пожадливість очам, бажання володіння. Ну от і все.

Що відбувається? Ми придумуємо самі собі свій особистий якийсь моральний кодекс. Ну, ось є у нас з тобою природні схильності - ми не переносимо тютюновий дим. Ми не куримо - чеснота? Доброчесність. Але це ж оману. Це для нас взагалі не чеснота, тому що нам це абсолютно не цікаво. Ну не цікаво нам палити і противно, яка ж тут чеснота.

І ось про свої схильності, які як би на зразок хороші, я говорю: «Ось це ось добре». А свої схильності гріховні, я їх применшую або якось взагалі не помічаю, і виходжу я - хороша людина у власних очах. Я не курю, а вони курять. Я хороший, вони погані.

І щастя в нашому розумінні - це і є задоволення самого себе. І все повинно служити, щоб мене догоджати, щоб мені було приємно.

А чому в шлюбі часто не буває щастя? А тому що та ж сама дружина - наш помічник у спасінні і в бутті - вона навпаки тебе з цього стану виводить постійно, з цього стану самообману. Вона тебе як би протвережує, повертає тебе зі стану анестезії загальної, щоб ти повернувся і усвідомив, що відбувається, і згадав про те, до чого ти взагалі покликаний.

І тому щастя може бути і в хорошому сенсі. Щастя того, що людина, насправді, відчуває близькість Бога у своєму житті, і в тому числі просто тому, що він живий. Він щасливий, що поряд з ним є інша людина, та ж сама дружина, як дар Божий. Це в Старому Завіті є поняття «Лиха жінка», а є поняття «Добра жінка» - але це Старий Завіт. А в Новому Завіті не так, якщо людина християнин, то для нього злий дружини бути не може.

- Ось я багато знаю різних православних історій, приходить жінка і каже: «Я його люблю, а він мене не любить, розлюбив, і не приховує, що« живу з тобою з жалості ». Що робити?

- А з чого ви взяли, що це так? Треба покликати його і з ним поговорити. Нормальний батюшка скаже: «Так, веди сюди його, я з ним поговорю».

- Ну добре, каже він: «Розлюбив». І що з ним?

- Знову все впирається, що таке любов. Треба визначитися в поняттях, щоб розуміти один одного.

Що значить - розлюбив? Була любов? Але любов - вона ж ніколи не перестає. Так? А як же вона у тебе перестала? Значить, це була не любов. Пам'ятаєш, пісенька була: «Значить це не любов, а тільки здається».

- А тепер вони ходять, ці православні наші жінки або чоловіки, і кажуть: «Так, я була дурепою, так, я був дурень, не треба було мені одружитися, не треба було заміж виходити». Що робити?

- Спокійно, відповідаю, що треба робити - в кожному конкретному випадку своє треба робити, не треба узагальнювати. Припустимо, прийшла жінка, чоловік її розлюбив, ну, не розлюбив, а пристрасть у нього пройшла. А хто її чоловік? Сивина в бороду, біс у ребро - страшно помирати, боїться старості, боїться смерті, боїться чогось не встигнути. Що робити в даному випадку. Якщо вона християнка - вона все сприймає як волю Божу. Тим більше, нам апостол Павло на це питання відповідає: «Якщо невіруючий чоловік не хоче жити з тобою, або дружина - відпусти її» Давай, іди, шукай свою любов. І все - це твій хрест.

- Тобто благословляємо на розлучення?

- Причому тут благословляємо? Нас апостол Павло благословив на це - це вказівка ​​Духа Святого. Тобто якщо він не хоче з тобою жити, так відпусти його. Чи не ініціюй розлучення , А відпусти. «Я з тобою розлучаюся, раз ти мене не любиш» - це неправильна постановка питання. Він сам не знає, любить він її чи не любить. Люди - складні істоти, намішано все, наплутано все: він любить і не любить, тут же може і ненавидіти, тут же може і жаліти, ображати - все суперечливо. Ми не повинні ініціювати розлучення. А якщо він не хоче жити - ну, нехай не живе.

Але дуже часто наші віруючі жінки самі доводять все до цього стану, я багато разів стикався. Приходить жінка: «Ми з чоловіком розлучилися, і він на кухні (а вони як сусіди живуть в одній квартирі) ставить телевізор і дивиться порнографію», ну, може, не порнографію, може, який-небудь фільм з еротичними сценами.

Ну, вона ж православна, вона ж в довгій спідниці, у неї ж колір обличчя землистий, синці під очима, у неї сиве волосся трошки неохайні, вона вся рвучка така - це типовий образ православної жінки сучасної, якій вже за 50.

Я кажу: «Так, давайте, розповідайте, як ви жили, що передувало, коли ви увірували? Як ви до цього жили? Давайте почнемо по порядку. Було таке у вас в молодості: чоловік до вас нормально ставиться, проявляє до вас інтерес, а вам не хочеться, у вас посуд не помита, ще якісь важливі справи у вас? А ви йому говорите, придумуєте прямо з ходу: «Ой, відчепися, у мене голова болить». Було таке"? - «Було». - «Ага», кажу, - «А потім, коли ви увірували, стали до церкви ходити, у вас виходить так: під середу не можна, під п'ятницю не можна, під свято не можна, потім пости - не можна, під причащання можна, після причастя не можна , і взагалі виходить цілий рік не можна. Правильно »? - «Так». - «А було у вас так, що ви раптом років в 40, вирішили раптом жити, як благочестиві християни жили раніше, мовляв, після 40 років вони вже не мали сексуальних відносин, і ви йому цю теорію просували»? - «Так». І так дивиться, як ніби я прозорливий, і я в її квартирі жучки поставив.

Я кажу: «Розумієте, що ви робите? Ви йдете проти всіх законів людських і божественних. Ви йдете проти прямих слів Святого Письма. Апостол Павло так і пише : «Кожна жінка хай має свого чоловіка і нехай кожен муж має дружину, і не ухиляйтеся один від одного, хіба що за взаємною згодою. А потім знову будете разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю ».

Ви змушували його утримуватися не по взаємною згодою, ви насильство над ним проявляли. Адже можна згвалтувати, а можна насильство проявити і з іншого боку - відмовити людині, твоєму чоловікові, відмовити.

По-друге - це все людини ображає, принижує, ображає, від цього багато хто починає навіть пити. І коли ви його вже зовсім дістали, він розлучився і на зло вам дивиться еротичний фільм. Зрозуміло »?

- "Що робити"? - «Йти додому і просити у вашого колишнього чоловіка вибачення. Скажи: «Саша, прости мене, дуру! Я була молода дура, коли у мене то пронос, то золотуха, то голова болить, і прости мене тепер, стару дуру ».

- «Ну а як же, мені ж батюшка сказав з іншого приходу, що ні-ні, в піст не можна ні в якому разі». Я кажу: «Я не можу проти авторитету батюшки нічого сказати, але я можу вказати на авторитет апостола Павла».

Тобто, розумієш, наші батюшки вчать саме так «Ти православна, у тебе пост. А він язичник взагалі. І взагалі, ваш шлюб - це блуд, бо ви не вінчані ».

І що їй тепер робити? Вона всіляко намагалася все угробити. І що робити? Ну, хоча б вибачитеся, попросіть прощення, ви людині життя зламали! Ось і православна. Яка ж вона православна? Та не православна зовсім. Відкидає просто буквально безпосередньо вказівки первоверховного апостола Павла, слова Святого Письма. А слухає якогось батюшку.

А чому? Чи не тому, що вона слухняна і в слухняності знаходиться, немає. А тому, що їй це приємно. Чому? Тому що це, звичайно, чисто бісівський розлучення, виверт така. Самість її зростає! Про на керує цими відносинами. Вона, саме вона сама вирішує, бути їм чи не бути - це славолюбство, це самість, як змія роздувається, як кобра, все більше і більше. Ось як буває, коли все це робиться на свій умок, на свій разумок, і нехтується промисел Божий і хрест не береться.

Протоієрей Михайло Шаталов

- А от скажіть, зрада в шлюбі - це вже все, розбита чашка назавжди, або лікується прощенням?

- Знаєш, з цього питання у нас трохи дивно йдеться в наших правилах. Нам пропонують враховувати різницю, чоловік це чи жінка. Якщо дружина зрадила чоловікові, то божевільний чоловік, що живе з прелюбодейніцей, відразу ж рекомендується усіма канонами розлучитися. А якщо чоловік впав у перелюбство, то дружина повинна утримувати, і так і сказано.

Чому так поступати - ми не знаємо. Але така практика. Я думаю, що в ті часи це якось пояснювалося. Дружина сиділа вдома, за сімома печатками, за сім'ю засувами. Чоловік був всюди: в походах, на службі, всюди в роз'їздах, і він був в стані незахищеному від спокус. А вона була захищена - будинок, слуги і все-все. І щоб в блуд впасти в той час дружині - це треба було постаратися, треба було це все продумати, підготуватися. А для чоловіка це могло бути випадковим явищем, ну, як би і не хотів, але навіть природа різна жіноча і чоловіча в цьому відношенні. І тому, думаю, таке поблажливість було до полеглим чоловікам, і така строгість до дружин.

А зараз ми живемо однаково: дружини на службі, на роботі, в роз'їздах, на машинах, у відрядженнях, на літаках літають, і чоловіки так само. Тому в наш час, напевно, треба дивитися по ситуації: це був злий умисел, або може бути від образи, або може бути від розладу, або може бути, коли чоловік сам винен, що Єву свою одну залишив.

- А от якщо не одружився чоловік років до 35-40 і не хоче, що робити йому?

- Ну, якщо він свідомо уникав шлюбу, знаючи про волі Божій, знаючи, як воно повинно бути, живе для себе, або просто малодушнічал і боявся хрест брати ...

- Чи не зустрів.

- Ой, что означає «Не зустрів». «Інший бі вулиця пройшов, тобі не зустрів, чи не знайшов». Чи не зустрів - це як розбірлива наречена у Крилова: «Дівчина-наречена Смишляєв нареченого, тут немає ще гріха, та ось біда - була вона пихато». Він же пихатий: зростання не підходить, ніс не такий, очі не ті, все не так. Може, тому? А в чому сенс християнського життя людини, забув? Читай Євангелія, там чітко сказано: «Шукайте перш за все Царства Божого і правди його, а інша вся ця додасться вам».

- Ну, і все ж, якщо не склалося. Жити одному? Йти в монастир? Багато батюшки пропонують тільки цю альтернативу шлюбу.

- Ну, по-перше, навіть до революції не всі йшли в монастир, жили навколо великих сімей, своїх родичів, братів. Ну, хто Римського-Корсакова виховував? Дядько, а він був не одружений, він же виховав Римського-Корсакова, він навчив його всьому: стріляти, фехтувати, в музиці початкові якісь навички та знання дав, вчив його.

- Ні в цьому нічого поганого, якщо людина залишається один?

- Апостол Павло все сказавши : «Як я писав вам перш: краще взагалі не торкатися жінок, але не кожен може в себе вмістити, і тому, щоб не розпалюватися, нехай кожен муж має дружину». От і все.

Священик це питання вирішує просто. Одягнув епітрахиль, взяв хрест, Євангеліє: «Ну-ка, давай, рідний, можеш ти жити і не розпалюватися?» - «Ні, батюшка, не можу». Якщо можеш не розпалюватися - можеш не одружуватися. А якщо з хіттю нічого не можеш вдіяти - одружуйся, все в шлюбі проходить.

- Плотська любов та земні відносини між чоловіком і жінкою - це зміцнює частина шлюбу або це вимушено супутнє?

- Все вимагає міркування. Людина - істота трьохскладена: дух, душа і тіло. І душею, і тілом чоловік і дружина єдині. Те, що поза шлюбом - блуд, в шлюбі освячується. Якщо не можеш жити і не розпалюватися - кожен нехай має свою дружину. Але шлюб - не тільки ліки від блуду, але і єднання чоловіка і дружини. Але може бути і інше єднання. Уже в дусі. Коли вони заради посту і молитви за взаємною згодою, чуєш, обов'язково за взаємною згодою утримуються заради Господа, тоді утримання навпаки сприяє їх ще більш тісної єднання. Це коли обидва християни.

Але є і проблеми. Є форми з 19 століття, з різних наших указів уряду сенату або духовного регламенту ще Петра Першого - багато зараз намагаються ці норми накласти на нинішні відносини людей в церкви. Наприклад, утримання в пости. Ніяких подружніх відносин. Перед причастям постимо, в середу і в п'ятницю постимо, в великі пости. Так, канонічно все правильно, але тоді-то все були православні віруючі. При царської влади не було практично змішаних шлюбів. А в наш час-то шлюби змішані часто.

І ось це вже робота священика, дізнавшись про те, що у їх прихожанина або парафіянки такий шлюб, сказати йому: «Як захоче, так і живи з ним або з нею».

Я, знаєш, що я роблю? Я всім своїм парафіянкам ненав'язливо так кажу: «А ось ви прийшли до церкви, а ви у чоловіка відпросився»?

На мене спочатку дивилися, як на божевільного: «Що це я буду у нього відпрошуватися». - «Так? А він візьме зараз кудись теж поїде, на риболовлю, наприклад, і не відпроситься, тобі сподобається »? - "Не сподобається". - «Тому давай-ка, підійди до нього і скажи:« Дорогий, можна я завтра піду на всеношну, а в неділю на літургію, прічащусь ».

Знаєш, зазвичай чоловіки губляться, і кажуть: «Так-так, звичайно, ходи-ходи». На них таке несподіване жіноче послух дуже сильно впливає. Один раз відпросилася, другий. А потім якось мимохіть, делікатно, тактовно можна вже довести до чоловіка, що на службу щось треба йти як би ось особливо, потрібно, мовляв, утриматися, щоб причаститися. Я тобі серйозно говорю, чоловік, він переймається цим і йде назустріч. Ось що разюче.

Або ще проблема. З невінчаний шлюбами, начебто, трохи вирішили, але не до кінця. Вирішили так: якщо зареєстрований в загсі - то в церкві визнається такий шлюб, а якщо співжиття, тобто вони не зареєстровані офіційно, то типу це блудне співжиття. Все, ми не визнаємо.

Але це ж не завжди так. Ну, прожили вони разом у незареєстрованому шлюбі 8 років, у них двоє дітей. Він - байдужий до церкви, вона - увірувала, стала ходити до церкви. Вона хоче вінчатися. А він не хоче навіть реєструватися. Що треба, як Ездра свого часу, всіх розігнати і всіх відокремити? Коли він повернувся з полону, і почали ці змішані сім'ї розділяти, пам'ятаєш? Ну, от хіба так зараз можна? Не можна так поступати і не можна вважати, що це не є шлюб - це змішаний шлюб.

Інша справа, якщо вона - віруюча - не хоче реєструватися, і не хоче вінчатися, ось тоді реформу не причащати. А якщо вона хоче розписатися, хоче вінчатися, а він не хоче - тоді чинимо по апостолу Павлу: якщо він з нею хоче жити далі, навіть в такій формі відносин - не треба його кидати. От і все.

- А ось наші православні діти, які виростають, начебто і батьківський приклад правильний, і вчили правильно, а повально в 20-22 роки починають жити так просто з дівчатами, зі своїми хлопцями і не хочуть реєструватися.

- Це інша ситуація, абсолютно інша. Ті прожили вже якась кількість років разом, дітьми обросли вже. По-друге - вони, коли сходилися, вони не знали, що це таке, і вірили в Бога або не вірили, але точно були не церковними людьми, а потім увірували.

А наша православна молодь, наші діти - вони всі прекрасно знають, і вони свідомо йдуть на це, знаючи, що це блуд.

- Вони не вважають, що це блуд.

- Православні наші діти вважають - вони знають прекрасно.

- Ну, я знаю кілька таких «як би» сімей: «Ось я живу з нею, я її люблю, вона живе зі мною, вона мене любить. Ми потім одружимося ».

- Потім - суп з котом. Ось потім і жити будете.

- Уже живуть, уже з'їхалися, вже спільне господарство, не змінюють один одному.

- Коли потім? Потім - це завтра, завтра йдете і подаєте заяву в ЗАГС.

- Ну, знаєте, купа причин наводиться, чому не хочуть.

- Ніяких причин немає.

- Що, що не причащати їх?

- Чи не причащати, таких не причащалися однозначно.

- Три роки живуть, п'ять живуть. В який момент вони перейдуть в категорію ...

- У категорію «щоб не було лукавства». Апостол Павло пише про ситуацію змішаних шлюбів, коли тільки прозвучала проповідь апостольська, євангельська і люди стали звертатися до Христа - це одна справа. А якщо ці знали прекрасно все і, тим не менш, вчинили по-своєму, знехтували всім і вся - то таких не причащати.

- Поки не підуть і не зареєструються?

- Ще не зареєструються. І потім як їх вінчати-то, я не знаю, як їх вінчати? Чого їх вінчати? Яке тут може бути вінчання ? Які там вінці? (Зітхає) обвінчатися, звичайно ...

Фото: yvzru.prihod.ru

- Ось вони живуть два з гаком роки вже. І є всі ознаки сім'ї. Загальна господарство, не змінюють один одному, люблять один одного, піклуються. І у них навіть не ті відмовки, які зазвичай у нецерковних людей: треба, мовляв, придивитися один до одного - такого немає. А: «Ми любимо один одного, збираємося все життя прожити разом. Але ось поки грошей на весілля не заробили, а хочеться свято хороший влаштувати. Тому треба спочатку стати на ноги, стати незалежними матеріально - ось тоді і будемо одружуватися, а поки ми і так сім'я, любите нас такими ».

- Ні - це лукавство, насправді. І вони так можуть один раз спробувати пожити, два рази, три, чотири, п'ять і десять - хоч греблю гати. Це лукавство найчистішої води.

- Так можна і одружитися і потім розлучитися, і десять і двадцять разів знову одружитися.

- Можна і так, але знову ж таки, навіщо нам якісь потворні форми шлюбу протиставляти в якості негативного прикладу в порівнянні з блудним співжиттям.

- А уявіть нещасних православних батьків, яким батюшка каже: «А ось сина вашого або дочку причащати тепер не буду, нехай одружаться».

- А до чого тут взагалі батьки? Їм що, діткам по 7 років чи, вони отроки або немовлята? Якщо вже живуть разом.

- Ми ж переживаємо за них.

- А хіба батьки не будуть переживати, якщо вони будуть причащатися в суд і в осуд?

- Та ми й самі «в суд і в осуд».

- Ми-то самі, нам себе не шкода, у нас вже живого місця немає, і Господь говорить: «Куди вас ще бити, на вас немає живого місця», ми вже нічого не відчуваємо. Ми щодо своїх чад - вам шкода своїх чад? Тут же явний бунт проти Бога і проти взагалі законів творіння і законів Отця. Явний бунт.

Тому що чоловік пропонує жінці руку і серце. Рука - це серйозна відповідальність, це самопожертва, турбота. А серце - це його почуття. А вони пропонують тільки серце, а не руку. От і все.

Що вам взагалі заважає вступити як треба? Ніщо. А, вам хочеться пишного весілля? Ну, ось батьки, які переживають за своїх чад, що як же вони там не причащаються - допоможуть ту ж саму весілля справити в міру своїх можливостей і сил. Треба по одягу витягати ніжки, треба виходити з того, що є. Зіграємо весілля, як є: на прихід взяли весілля і зіграли, і все. У церковному будинку це обійдеться досить дешево, насправді. Які заперечення? А, їй потрібен лімузин і голуби? Ну, може, як-небудь без лімузина обійдемося, ось у настоятеля є хороша машина.

- Вона хоче, щоб лімузин і голуби, гарна сукня, подорож і колечко, а він згоден і каже: «Так, люба, але я б хотів сам на це заробити».

- Ну, давайте тоді так: на що заробив, на те весілля і грай. Вони один одного розуміють - вона хоче, щоб все красиво, але вона його поважає і не хоче, щоб він принижувався, і за батьківські гроші свято влаштовував. Вони один одного розуміють? Розуміють, молодці. А якщо він ніколи не зможе тих грошей заробити, щоб було, як вона хоче? Що тоді?

Може, по-іншому про це варто подумати? А давайте весілля зіграємо рівно на ті гроші, які її звужений вже заробив, і рівно виходячи з цих грошей там буде і колечко, і все інше. Бачите, і тут один одного зрозуміли. Тільки тут-то все в реальності, то, що є, а там вони один одного розуміють тільки в мріях.

Я думаю, і навіть упевнений, що насправді справжні причини - чи не ці «хочу сам заробити». Ну, так заробляй, а що не заробила? Справжня причина в іншому - не довіряють один одному. І кожен припускає, що можливо у нього буде кращий варіант: вона буде більш смиренною, більш слухняною, а він буде розторопнішим, не таким ледачим. Ось тому вони так і живуть - щоб з найменшими втратами можна було повернутися в початкове положення.

Розлучення - це проблема, в будь-якому випадку. Навіть просто документи міняти - це проблема. А тут навіть не «розійшлися». Навіть слово таке є тепер: просто «розбіглися». І все - один одного не знаємо, і ніяких взагалі проблем. Ось як. Це лукавство. Тому треба розбиратися. Знову ж: епітрахиль, хрест, Євангеліє: «Ну-ка, йди сюди».

- А батьківські благословення взагалі щось означає?

- Звичайно.

- Ось ми з дружиною живемо 26 років без батьківського благословення, у нас категорично були проти батьки і її, і мої, просто настільки проти, абсолютно не приймали.

- Чому?

- Я, коли приходив робити пропозицію, мені теща майбутня говорила: «Ти нам не підходиш. Без роду, без племені, ні роботи, ні житла, ні освіти ». А моя мама говорила: «Ти ідіот, у тебе ще сто таких буде».

- Ну, це не завдяки відсутності батьківського благословення ви живете разом 26 років, а всупереч відсутності батьківського благословення. Тому що батьки у нас - це Господь, і він нас благословив. Але при цьому в чині вінчання є такі слова, що молитви батьків зміцнюють підставу будинків.

- Це якщо батьки моляться.

- Так, саме так. Тому, звичайно, сенс благословення тільки тоді, коли батьки моляться, до Бога звертаються і всіляко намагаються сприяти, бути провідниками волі Божої, сприяти миру, взаєморозуміння. Ось прийшла дочка до мамки, скаржиться, та їй носову хустинку дає, витирає соплі, і каже: «Ну що дочка, поплакала - йди до свого чоловіка», ось і все.

- У нас з приводу батьківського благословення є сімейна історія, жарт. Ванька мій питає мене якось: «Ось брат мій старший зустріне дівчину. Завтра вони до тебе прийдуть, тато, і скажуть: «Ми одружуємося». Що будеш робити"? Я кажу: «Ваня, візьму ікону велику, поставлю їх на коліна ...» Ваня радіє і кричить «Ну, да. І долбанешь їх іконою прямо по голові! ».

- Ну да, може бути і треба долбануть по голові іконою. Син Божий говорить, що належить виповнити усю правду. А в шлюбі, у відносинах між чоловіком і жінкою вже й тим більше - усю правду.

В ЗАГСі - це перед суспільством, перед людьми ми оголошуємо один одного чоловіком і дружиною. Я кажу: «Це моя дружина», вона каже: «Це мій чоловік», перед суспільством.

А вінчання - це перед Богом оголошуємо. І ще запрошуємо Бога в свою сім'ю. В якості кого? Як глава сім'ї. А кого ж ще?

Глава сім'ї - Господь, це ж зрозуміло, а не чоловік. Так що жіноча частина ваших читачів тепер буде відразу радіти, що глава сім'ї не чоловік, а Господь. Чули? Ось так.