"Всі ми родом з дитинства" ... або Патології батьківської "любові" ...

«Дитя як скриню: що в нього покладеш,

то потім і дістанеш »

(приказка)

Дитя - глиняна скарбничка
у вигляді кішечки або свинки,
з шорсткою або гладкою спинкою
і вузькою Щелков в потилиці.
За дрібниці - літери, ноти -
в щілинку штовхає пучку,
щоб завтра скарбничку кокнуть,
якщо раптом прокинешся банкрутом

(В. Павлова)

«Всі ми родом з дитинства», люблять багато хто з нас з глибокодумним виглядом цитувати Антуана де Сент-Екзюпері ... Того ж Екзюпері, який в «Маленького принца» сказав: «Все дорослі спочатку були дітьми, тільки мало хто з них про це пам'ятає »...

А насправді, чи пам'ятаєте ви своє дитинство? Яким воно було? Безхмарно щасливим, повним гірких розчарувань або ...? Які події зберегла ваша пам'ять? Особи друзів, «Сюрприз», дитячі пустощі, гра в «резиночку», один бутерброд на двох, прогулянки в лісі, походи на річку, в кіно, зимові забави, новорічну ялинку та подарунки ...? Або безліч заборон, які заважали вільно і ризиковано досліджувати світ, який вас оточував: пустувати, "бешкетувати", придумувати собі найрізноманітніші заняття, тягати безпритульних кішок додому, обливатися холодною водою, сидіти «по вуха» в заметах, лазити по деревах, з яких, на думку батьків, легко «звалитися», «вбитися» або «покалічитися» ... А може, ваше дитинство назавжди затьмарив розлучення батьків або вимушений переїзд ...?

Пропоную провести невелике дослідження ...

З якого віку ви себе пам'ятаєте? Які події відбувалися у вашому житті в цей час? Що ви відчували? Як на них реагували? Якою дитиною ви були? Товариським? Одиноким? Активним? Пасивним? Щасливим? Сумним? Що вас найбільше ображало в дитинстві? Яке ваше найяскравіше враження дитинства? За що вас лаяли в дитинстві? Якими були ваші стосунки з батьками, братами, сестрами, іншими членами сім'ї? З ким ви були особливо близькі? Кому ви могли довіряти? Чи був хто-небудь серед вашого оточення, з ким ви сварилися або кого боялися? Чому раділо ваше найближче оточення? Про що печаль? ..

Як ви думаєте, чи вплинув ваш дитячий досвід на доросле життя? Якщо так, то як саме?

Я от не стільки ПОМНЮ, скільки ЗНАЮ своє дитинство з розповідей "очевидців") ... Коли мені хочеться, по-справжньому ПРИГАДАТИ, я звертаюся до «сімейним архівів» - старому неосяжних розмірів потертому коричневому шкіряному альбому - почесному «зберігачу» наших спогадів , відбитих, зібраних воєдино і тому правдивих і незмінних в часі ...

Ах, чого тільки не було з нами -

Перший крок, перший клас, перший вальс.

Все, чого не розкажеш словами,

Фотографії скажуть про нас.

Скільки всякого ми забули,

Скільки знову забудемо потім.

Щоб згадати, якими ми були,

Загляньте в сімейний альбом ...

...

І летять за сторінкою сторінки -

Наших днів верстові стовпи,

І в домашньому альбомі зберігається

Фотокопія нашої долі (с).

Однією з перших фотографій, в дбайливо зібраної батьками "літописи" мого дорослішання, є фото трирічної смішний коротко стриженої маленької дівчинки, злякано ховається за маму ...

І що? Навіщо все це згадувати? Ми давно виросли ... Яке це має значення?

Велике. Всі важливі життєві рішення ми прийняли дуже давно ... Основна частина життєвого сценарію закладається саме в дитинстві: як невидимі, але нікуди від себе не відпускають рейки, по яких ми звично котимося, тішачи себе ілюзією свободи і навіть не підозрюючи, що все вже визначено .. .

Наприклад, дівчинка з фото, формально подорослішавши, ще досить довго буде шукати поруч Батька, який захистить і підкаже, як вчинити правильно ... І тільки, зустрівши на життєвому шляху Вчителів і друзів, нарешті зрозуміє, що давно не має потреби ні в чиїх дозволах, щоб жити так, як вважає за потрібне ... як і будь-який інший Дорослий ...

Отже, дитинство - це серйозно. Це не підготовка до життя. Це саме життя. З моменту народження ми вчимося бути у відносинах, які і є суть самого життя. Ми дивимося на оточуючих людей, на світ навколо, і отримуємо досвід, на основі якого будуємо своє доросле життя. І наші батьки (подобається нам це чи ні) одні з головних авторів нашої долі. Завдяки їм ми приходимо в цей світ. І, саме від аномалій батьківської любові ми прагнемо вилікуватися все життя ... Як багато, іноді, йде часу, щоб їх зрозуміти, пробачити і, в кінцевому підсумку, прийти до висновку, що прощати власне було нічого. Робили, що могли. Зберігали, як могли. Любили, як могли. Ось тільки як складно це визнати:

правда (?) «... життя молодше життя
років на тридцять - тридцять п'ять.
Потрібно Було півжиття
нічого не розуміти.
А потім зрозуміти так багато
за якихось півдня,
що знадобиться Богу
вічність - вислухати мене ...

(с) Віра Павлова

Більшість фахівців вважають, що основою будь-якого життєвого сценарію є так звані батьківські приписи, які можуть даватися як вербально (словесно), так і невербально (без слів), але головне тут не це, а те, що вони можуть бути як позитивними, так і негативними. Якщо в дитинстві ми отримали досить турботи і любові (тобто батьківські приписи були позитивними), то, і в дорослому житті все складається досить добре. Однак, якщо наш дитячий досвід негативний, ми замикаємося на минулому, на свої образи, стаємо інфантильними, відмовляємося брати на себе відповідальність за своє життя, боїмося ситуацій, коли треба приймати рішення або робити вибір ... Боїмося жити ...

М. і Р. Гулдинги ( «Психотерапія нового рішення») склали список основних негативних приписів, які батьки дають своїм дітям:

- не роби,

- не будь,

- не зближує,

- не будь значущим,

- не будь дитиною,

- недорослий,

- Чи не доможися успіху,

- не будь собою,

- не будь нормальним,

- не будь здоровим,

- не належить.

Чим небезпечні такі приписи?

Припис «не роби» ( «Чи не ризикує», «не можна!»), По суті, означає: "Нічого не роби, так як все, за що б ти не взявся, настільки небезпечно, що краще взагалі нічого не робити". Припис зазвичай дають своїй дитині одержимі страхом батьки, які забороняють йому робити самі звичайні для дитячого віку речі: стрибати, бігати і т. П. Хвилюючись з приводу будь-якого вчинку, який робить їх дитина, вони як би заражають його невірою у власні сили.

«Навіювання дитині свою неспроможність, нежиттєздатності, перебільшення небезпеки навколишнього світу - універсальний спосіб прив'язування дитини, уповільнення його сепарації.
Страх сепарації лежить в основі дитячих соціофобії ... До підліткового віку все стає дуже запущеним. Замість того, щоб вирішувати основне питання - «Хто я і куди йду» - підліток розвиває будь-які форми порушеного функціонування для того, щоб не відділятися від сім'ї. Як правило, девіантна поведінка, алкоголізм, наркоманія, академічна неуспішність - хороші способи довести світові свою неспроможність і забезпечити сім'ю необхідністю піклуватися про себе ».
А Я. Варга

ставши дорослим , Людина з приписом «не роби» має серйозні труднощі з прийняттям рішень.

Припис «не будь значущим» ( «не будь першим») дається щоразу, коли батьки настійно радять дитині «Не випендрюватися» і «не висовуватися», підкріплюючи свої сентенції життєвими дурницями про користь скромності, непомітності і незамечаемості (насправді ж - незамечательності). дорослі люди, які несуть в собі таке послання, панічно бояться брати на себе будь-яку провідну роль. Вони "ковтають мова", коли їх просять виступити на зборах. На роботі вони можуть прекрасно зарекомендувати себе на підпорядкованій посади, але ніколи не досягають при цьому просування по службі або ухиляються від нього. Інший варіант цієї заборони - "Не проси того, що ти хочеш".

Можливо, у вашій родині були «популярні» інші приписи, і батьки навіть пускали в хід «важку артилерію»:

Припис «не будь» ( «Не живи», «згинь», «помри») - заборона на існування, який здатний породити самоагресії, крайньою точкою якої є самогубство дитини.

Припис може даватися по-різному: дуже м'яко ( «Якби не було тебе, я б давно пішла від твого батька, жити з яким неможливо») і досить жорстко ( «Краще б ти взагалі не народжувався, тоді б мені не довелося тягнути лямку »). Воно може бути дано у вигляді міфу про народження ( «Ти весь порвав матусю, коли народжувався, тому вона і хвора»). В результаті дитина може вирішити: "Я покалічив чи навіть убив Маму тим, що народився. Отже, я представляю небезпека для людей, так як можу покалічити або вбити їх уже самою своєю присутністю. Значить, я сам заслуговую того, щоб мене покалічили або вбили ". Спогад про таких вербальних посланнях може служити підтвердженням присутності в вас даної заборони, однак основне його зміст було засвоєно завдяки невербальними сигналами в більш ранньому віці. У випадках, коли батько ображає дитини або б'є його, послання «не живи" передається відкрито. Існує багато способів його «трансляції», але суть одна: «Якби тебе не було, нам би легше жилося» ( «Якщо тебе не буде, ми будемо жити краще»). Це послання дається у випадках, коли батько відчуває, що дитина чимось обділяє його або загрожує йому.

А може бути, вашим розпорядженням було:

«Не зближує» (або «Не довіряй»), яке випливає з (і виникає від) вади фізичного контакту і позитивних погладжувань, коли батьки різко припиняють спроби дитини зблизитися з ними. Спочатку дитина продовжує тягнутися до батька, але, раз по раз не зустрічаючи взаємності, врешті-решт, може вирішити, що бажана близькість не варто болю знедоленої людини. Тим самим це «розхолоджує» його від будь-якого зближення взагалі. В результаті виростає інтимофоб, який виявляється нездатним на справжню інтимність і близькість. Часто така заборона засвоюється шляхом наслідування батькам, які рідко торкаються один до одного або до дитини. Інша форма даної заборони - "Не будь емоційно близьким". Це послання може передаватися з покоління в покоління в сім'ях, де не прийнято говорити про свої почуття. Буває, правда, і так, що припис «не зближує» дитина дає собі сам - коли він втрачає (у зв'язку зі смертю або розлученням) одного з батьків, з яким був дуже близький, і вирішує, що в близькості з ким завгодно немає сенсу , бо «вони все одно помруть або підуть». Будучи не в змозі зрозуміти справжні причини зникнення батька, дитина може прийти до висновку: "Більше ніколи нікому не повірю, що він у разі потреби виявиться поруч". Заборона «не довіряй" може бути засвоєний і в тих випадках, коли один з батьків ображає, намагається обдурити або використовувати дитини в своїх цілях. Дитина вирішує: "Щоб захистити себе від цього, буду триматися від тебе подалі".

Дотримуючись подібних рішень в дорослому житті, така людина стає підозрілим до оточуючих його людей. Навіть якщо вони тепло до нього ставляться і повністю приймають, він все одно буде намагатися відшукати в цьому відношенні якісь ознаки неприйняття. Якщо інша людина відмовляється відкидати його, він може піддати ці відносини "випробуванню аж до руйнування", після чого сказати: "Я ж казав!"

Припис «не будь дитиною». Це ще одна заборона, що накладається батьками, які відчувають загрозу з боку власної дитини. Дитина в батьку каже: "Тут є місце тільки для одного малюка, і цей малюк - я. Проте, я згоден терпіти тебе, якщо ти будеш вести себе як дорослий, а не як дитина ". Надалі це може виражатися в такому вербальному посланні як: "Ти вже великий, щоб ...".

Заборона бути дитиною накладають також батьки, яким в дитинстві самим не дозволяли вести себе по-дитячому, і які тому відчувають загрозу в дитячому поведінці. Вони могли виховуватися в строгих сім'ях, де мірилом цінності людини були лише конкретні справи і вчинки. Батьки або намагаються зробити зі своїх сина чи дочки маленького чоловіка або маленьку жінку, або просто доручають молодших дітей турботам старших. В результаті цих невинних і, здавалося б, педагогічно екологічних дій, нещасні діти достроково стають дорослими. «Дослідження показали, що матері таких дітей не схвалюють, коли вони« ведуть себе як діти », і підштовхують їх до того, щоб вони частіше поводилися як« дорослі »навіть в ранньому дитинстві. Вони хочуть використовувати вербальний контакт замість фізичного і дуже не люблять, коли їх діти відіграють гнів. Вони вважають, що діти не повинні проявляти до матері негативних почуттів, якщо та буде змушена доручити їх якомусь іншому вихователю. Також вони вважають, що діти не можуть відчувати - не кажучи вже про те, щоб висловлювати - лють, приниження і безсилля, які зазвичай відчуває дитина в ранньому дитинстві. Не дивно, що діти, які отримували такі послання замість допомоги в розвитку вміння справлятися зі своїми почуттями - соромом, люттю, агресією, - з одного боку, були дуже зручними для дорослих, але з іншого - залишалися більш емоційно вразливими, ніж здається на перший погляд . Їх жага захоплення робить їх більш розумними, коли вони опиняються в центрі уваги, але їм потрібно бути «найкращими» в команді, переможцями в будь-якому змаганні. Вони передчасно стають самодостатніми і навчаються уникати фрустрації, але якщо їм це не вдається, їх особистість «розпадається»: з плачем, риданнями і навіть з агресивними випадами. Вони не можуть терпіти будь-чиєї допомоги, особливо отримувати її від інших дітей, над якими вони схильні домінувати. Вони занадто чарівні, і язик не повертається назвати їх «зіпсованими», однак для них в істотному ступені характерний все ще не вирішений інфантильний нарцисизм, і вони відчайдушно потребують того, щоб кимось керувати, - для підкріплення своєї самооцінки ». (Сенді Хотчкіс).

Дивлячись на дітей, які живуть відповідно до цього розпорядження, створюється враження, що вони «перестрибнули через своє дитинство». Вони змушені були пристосовуватися до нарциссическим схильностям своїх батьків, і по суті, виховувати самі себе, при цьому, намагаючись відповідати майже нездійсненним вимогам батьків.

Іноді заборона «не будь дитиною» накладають на себе старші або єдині в сім'ї діти. Спостерігаючи лайку між Папою і Мамою, єдина дитина може вирішити: "Нікого, крім мене, поблизу немає. Значить, конфлікт виник через мене. Отже, мені потрібно щось з ним робити. Треба б швидше вирости, щоб я міг з цим впоратися ".

Якщо ви відчуваєте себе в стосунках з дітьми незатишно, то, можливо, несете в собі заборона бути дитиною. Це може виявитися вірним і в тому випадку, якщо ви ведете себе скуто на вечірках і в тому подібних ситуаціях дорослого дозвілля.

Припис «недорослий» (або не рости і не ставай сексуально привабливим); є чи не найпоширенішим - перш за все в сім'ях, де сімейний уклад тримається на дітях, бо вони єдине, що ще утримує подружжя разом.

Досягнення дитиною дорослості призведе до розпаду сім'ї, і, несвідомо розуміючи це, або батько, або мати дають дитині припис «недорослий» Можливе, вони вбачають свою цінність лише в своїй здатності бути хорошим батьком або матір'ю. Якщо їх дитина виросте, вони позбудуться відчуття власної значущості. І навпаки, ця заборона може накладатися батьками, які самі так і не стали дорослими. Вони хочуть, щоб дитина залишалася їх маленьким "товаришем по іграх" .Іноді заборона "Чи не взрослей" сприймається як "Не покидай мене".

Або ж його можуть дати батьки, налякані, наприклад, сексуальністю, що пробуджується свою дитину, забороняючи модно одягатися, ходити на дискотеки і навіть просто припинивши фізичні погладжування, недвозначно натякаючи: «Не взрослей, інакше я не буду тебе любити».

Припис «Не доможися успіху» (не перевищує мене) дається батьками (а точніше, їх вічно програють Внутрішніми Дітьми) всякий раз, коли у відповідь на перемогу своєї дитини вони ні з того, ні з сього ображаються, підтискають губки і переривають контакт, як б повідомляючи: «Не будь вигравати, а не те ...» (вставку зробіть самі), що, в кінцевому рахунку, перетворюється в «Не доможися успіху».

Ця заборона накладає батько, який в змозі Дитину ревниво ставиться до досягнень сина або дочки. Бачачи успіхи дитини, батько може пишається ним з цієї ролі. Однак в стані Дитину він, сам того не усвідомлюючи, відчуває чорну заздрість до відкривається перед дитиною перспективам, яких у нього ніколи не було. Що, якщо він і справді досягне успіху в навчанні? Чи не доведе це, що він краще за нього? Батько може невербально заборонити дитині досягти успіху, хоча на поверхневому рівні змушує його добре вчитися.

Школяр, Який прийнять сценарний решение підкорітіся забороні "Чи не доможіся успіху", зазвічай добро вчиться в школі І намагався Виконує всі завдання. Альо коли справа доходити до іспитів ВІН, як правило, знаходится Якийсь способ перекресліті свои зусилля. Він може перехвилюватися і втекти з іспиту. Він може "забути" здати якусь важливу роботу і т.п.

Припис «не будь собою» (хлопчиком, дівчинкою, стань ідеальним дитиною) найчастіше дається дитині «неправильного» статі (коли, наприклад, чекали хлопчика, а народилася дівчинка). Невербально батьки повідомляють йому: "Не будь особою своєї статі". Це може виразитися в виборі імені: дівчинку можуть назвати чоловічим ім'ям, а хлопчика - жіночим. Батьки можуть одягати дівчинку "під шибеника", а хлопчика рядити в мереживні комірці з бантами. Така дитина виховується з нечіткою статевою ідентифікацією (а звідки їй узятися?) І переконанням, що «є бути не варто». У дорослому житті людина з такою забороною може продовжувати носити одяг і культивувати манери, властиві особам протилежної статі.

Крім того, розпорядження "не будь собою, будь якимось іншим дитиною" часто-густо дається батьками, які жорстко присікають будь-яке відхилення їхньої дитини від спланованого татом і мамою стилю, іміджу, способів поведінки і навіть життєвого маршруту. Батьки можуть віддавати перевагу молодшу дитину старшому або брата сестрі. Мати, яка не приймає своє дитя, може постійно порівнювати його з іншими дітьми: "Маленький Єгорка вже катається на двоколісному велосипеді - який розумний! А адже він на рік молодший за тебе ". В даному випадку у матері може бути якийсь образ "ідеального дитини", якого вона хотіла б мати. Тому вона позитивно реагує лише на ті прояви свого дійсного дитини, які нагадують їй цей образ, а до решти відноситься зневажливо.

Приписи «не будь нормальним» і «не будь здоровим", "не відчувай себе добре» (щоб отримати мою увагу) дуже схожі за змістом і умовам «видачі», бо так само батьки програмують свою дитину щоразу, коли не звертають уваги на нього, поки він здоровий, але починають самозабутньо доглядати за ним, коли він захворіє. Дитина робить висновок: "Щоб отримувати необхідну мені увагу, я повинен хворіти". Самі того не відаючи, батьки накладають на нього заборона бути здоровим. Якщо він підкориться йому в дорослому житті, то, можливо, буде застосовувати сценарну стратегію нездужання, коли в стосунках з людьми або на роботі у нього буде щось не ладиться. Варіант цієї заборони "Не будь психічно здоровий" нерідко засвоюється шляхом наслідування батькові або родичу, який страждає якимось психічним розладом. Крім того, дитині могло вдаватися звернути на себе увагу лише в тому випадку, якщо він поводився досить шалено. Ця заборона може посилюватися негласними правилами фамільної "естафети божевілля". І тоді батьки байдуже проходять повз нормальних і природних процесів свого сина або дочки, але негайно «переймаються» і «переймаються» (т. Е. Виявляють таку потрібну дітям турботу) всякий раз, коли вони демонструють якесь «шалений» поведінку.

Нарешті, припис «не належить» зазвичай дається дитині батьками, які ведуть себе так, як якщо б вони мали бути в іншому місці (Ізраїлі, США, Франції, але аж ніяк не в країні, де вони живуть) або ставитися до зовсім іншої нації або соціальної групи. В цьому випадку у дитини втрачається почуття приналежності до країни, національності або цієї самої соціальної групи. І в кращому випадку він стає таким собі «громадянином Всесвіту», «безрідним космополітом», перекотиполе, що не належить ні до чого і ні до кого (в т. Ч. І самому собі).

А тепер на час зупиніться, і ще раз згадайте своє дитинство, взаємини з батьками, найбільш запам'яталися епізоди з цих взаємин (і приємні, і неприємні) і спробуйте зрозуміти, які саме приписи з вищеописаних вам вільно чи мимоволі передавали батьки в особі свого Травмованого Внутрішнього дитину. Не роби? Не будь? Не зближує? Не будь дитиною? Чи не взрослей? Чи не доможися успіху? Не будь собою? Не будь нормальним або здоровим? Чи не належ?

Спробуйте перевірити свої смутні припущення, уявивши, що приписи ці все-таки були, і ви жили і живете за ним. Якщо це так, то відповідно до яких приписами ви живете? «Я живу так, ніби отримав припис ...» ...

Якщо припис вдалося виявити, то може, варто спробувати зупинити цей процес?

В іншому випадку, «переповнені» батьківськими негативними приписами, страхами перед новим досвідом, ми приречені йти по життю як по мінному полю, «тягнути лямку» нецікавою роботи, не наважуючись нічого поміняти, прагнути до близьких стосунків ... але, знову і знову вибирати партнерів , які (як і батьки) відкидають нас, з останніх сил намагатися бути успішними і раз по раз терпіти невдачі ...

Список основної літератури, використаної при написання статті:

1. Гулдинги М. і Р. психотерапія нового рішення. Теорія та практика. М: Незалежна фірма "Клас», 2001.

2. Ковальов С.В. Ми родом з страшного дитинства або Як стати господарем свого минулого, сьогодення і майбутнього, - Ростов н / Д: Фенікс, 2006. - 224 с. (Коди вашої долі).