Роль матері в житті дитини

Ця глава з книги "Призначення бути мамою"

У цій книзі ми будемо говорити багато про що. Але хочеться ще раз зрозуміти, навіщо. Що такого особливого в материнстві? Адже маму можуть замінювати будь-які інші люди? Та й мама має право жити як хоче, правда?

Або не має і замінити її не вийде?
Давайте почну з цитати, яка мені дуже подобається і імпонує з книги щоденників імператриці Олександри Федорівни.

«Важливий працю, який людина може зробити для Христа, - це те, що він може і повинен робити в своєму власному будинку. У чоловіків є своя частка, вона важлива і серйозна, але справжнім творцем будинку є мати. Те, як вона живе, додає будинку особливу атмосферу. Бог вперше приходить до дітей через її любов. Як кажуть: «Бог, щоб стати ближче всім, створив матерів», - прекрасна думка. Материнська любов як би втілює любов Бога, і вона оточує життя дитини ніжністю »

Материнство - це не тільки любов, ніжності, зворушливі фотокартки. Це ще й особливий вид відповідальності. Відповідальності жіночої - розуміти, як саме ти впливаєш на незміцнілі уми своїх малюків, у чому твоя сила і де варто бути уважнішими - до себе, звичайно ж.

Мама як острівець безпеки для дитини

В ідеалі мама - це та людина, з яким дитині найбільш комфортно і спокійно. З нею він може бути розслаблений, може бути собою. Тому як знаходиться під її захистом. У більшості випадків так і відбувається - нехай і безпека не ідеальна, нехай до кінця бути собою не виходить. Але зі сторонніми людьми в будь-якому випадку дитині буде складніше - під них вже потрібно підлаштовуватися, адаптуватися. Від них же може прилетіти, якщо зробиш щось з ряду геть.

Мама дає можливість за перші п'ять років пізнати себе в безпечній обстановці. Коли ти можеш бути собою, робити помилки, бути смішним і безглуздим, потребувати допомоги. Якщо дитина наситився цієї безпекою, то йому простіше будувати відносини зі світом. Він уже знає себе і тому в його відносинах немає надмірної підстроювання, він себе вже не зраджує. Він може залишатися собою і з іншими людьми, не боячись насмішок або помилок. Хіба це не цінно?

Мама як гарант дитинства

Одна з форм захисту дитини матір'ю - це захист його права бути дитиною. Бути активним, іноді щось ламати і псувати, бігати, стрибати, грати і займатися зовсім «некорисної» діяльністю. Якщо дитина перебуває з мамою, у нього з'являється можливість спати стільки, скільки хочеться, тобто коли хочеться, пізнавати світ так, як хочеться. Вона захищає його від світу, який хоче якомога швидше зліпити з нього корисного і керованого дорослого.

В розкладу цього світу він ще встигне вбудуватися, тут він нічого не втратить. А ось можливості бути дитиною йому більше ніхто не дасть. І якщо він не награється в п'ять років, буде чудити в тридцять і в шістдесят. Іноді такі «Чудовий» можуть бути нешкідливими. А іноді дуже травмуючими близьких людей.

Образ матері формує цінності дитини

Це найважливіше. Дитина робить зліпок свого майбутнього життя, своїх звичок і цінностей з батьків. Звичайно ж, більшою мірою з матері, бо вона зазвичай зрозуміліше і доступніше. Він її зазвичай частіше бачить, більше проводить з нею часу.

Якщо мати на дитячому майданчику курить і п'є пиво, поки малюк катається з гірки, то для дитини це буде нормальним. Нормальне проведення часу, що такого. Хоча мамі здається, що він ще маленький, нічого не розуміє. Потім вона йому пояснить, що курити не треба. Але буде пізно - зліпок-то вже зроблений.

Якщо мама одягається занадто розкуто, і веде себе з іншими чоловіками фривольно - чому це навчить дівчинку? Які сімейні цінності дівчинка зможе отримати від такої матері? А хлопчик навчиться в такому випадку довіряти жінкам?

Тобто все, що робить мати, при дитині і навіть без дитини - це важливо. Зараз багато людей піклуються про імідж, тобто про те, що про них думають інші. Найкорисніше було б думати про те, якими нас бачать наші діти. Якщо ми живемо зовсім не тією життям, який хотіли б щоб жили діти, якщо робимо те, що хотілося б, щоб вони - ніколи - це привід задуматися.

Є і «менш небезпечні» особливості життя матері - наприклад, рівень її щастя, її духовне життя, стосунки з чоловіком - їх глибина, близькість і задоволеність, її ставлення до роботи, до будинку, до самих дітей. Все це карбується в дитячу психіку.

Дитина потім зможе жити інакше, але для цього йому потрібно буде усвідомити згубність маминих моделей, захотіти інакше і зробити над собою багато зусиль. Тому що якщо саме - то вийде як у мами або майже як у мами.

модель взаємин

Дуже важливо, що ми беремо з батьків свої моделі саме в стосунках. Так дівчинка, мама якої була улюблена своїм чоловіком, та так, що дитина все це бачив, з більшою ймовірністю виросте саме щасливою жінкою.

У цьому сенсі роль матері проста - стати такою жінкою, якою вона хотіла б бачити свою дочку. І при цьому бути щасливою і коханою своїм чоловіком. Так як очі дочки в серце батька, побачивши як найкращий для неї чоловік любить маму, вона сама захоче стати такою як мама.

З хлопчиками все теж просто (просто на словах, непросто на ділі). Стати такою жінкою, яку ви хочете бачити поруч зі своїм сином. Допомогти чоловікові стати таким чоловіком, яким ви хочете бачити хлопчика. І любити всім серцем чоловіка, щоб дитина це бачив і відчував.

Всі наші взаємини діти зчитують. Навіть якщо нам здається, що вони нічого не розуміють. Вони бачать наші скривився від зневаги губи, коли ми розмовляємо з чоловіком. Помічають і те, як поблажливо ми про нього реагуємо. Відчувають і те, що ми давно не захоплюємося своєю другою половиною. Велика частина наших таємних сигналів проходить непомітно для нас самих. Але діти успішно їх перехоплюють і розшифровують. А потім - копіюють.

Я знаю одну дівчину, чиї батьки живуть разом все життя і роблять вигляд, що все добре. Всі думають, що це ідеальна сім'я. А дівчина вже тричі була заміжня. І коли її питають - ну як же так? Як же батьківський хороший сценарій? Вона лише посміхається.

Одного разу вона розповіла мені, що ця красива картинка завжди була лише картинкою. Батьки жили в різних кімнатах, різним життям. У них не було нічого спільного, крім чергової зустрічі за сніданком з черговою усмішкою.

Мама ніколи не говорила про батька, немов його не існувало. Батько ніколи не виявляв ніжності до матері. Два сторонніх - і глибоко нещасних - людини під одним дахом. Хоча все це робилося заради дочки.

Якщо мама не долюбив - ніколи не будеш відчувати себе коханою

Це правило перевірено на практиці сотнями і тисячами жінок, чиї листи та історії я читала і чула. На жаль це так. Якщо дитина до п'яти років не наситився любов'ю мами до самої маківки, потім він починає жити так, ніби ненавидить самого себе. Низька самооцінка, відсутність власної гідності, життя на максимумі можливостей тіла, цивільні шлюби, надмірний працю, самокатування, самокритика, депресії - від усього цього могло б бути протиотруту. Воно було дано Богом матері. Але мама була зайнята чимось іншим - своїм зціленням, своєю роботою, своєю зовнішністю і боротьбою з часом. Чим завгодно, крім дитини.

Може бути, вона дуже хотіла любити, але не знала як, не вміла і не мала для цього сили. Наслідки такі, що дитина виходить в світ незахищеним. Немов забув надіти обладунки на поле бою. Йому могло б бути набагато легше і простіше, якби мама подбала про захист не тільки його тіла, але і його психіки, його душі. Але через незнання або відсутності сил - вона не змогла.

Звичайно, ми всі приходимо в ту сім'ю і до тієї мамі, як нам належить по долі. І наші діти приходять до нас, не вміють любити, теж по своїй долі. Але якщо ми все-таки зробимо над собою зусилля, ми можемо допомогти і їм, і собі в подоланні труднощів життя.

Якщо вона не навчила любити - ніхто не навчить

Для кожного з нас важливо вміти і приймати, і віддавати любов. І мама вчить і тому, й іншому. Якщо в прийнятті нами любові мама безпосередньо бере участь, то в науці віддавати любов головним є її приклад. Ми дивимося, як живе мама, які у неї цінності, заради чого вона живе, як ставиться до людей і світу.

• Чи вміє мама любити взагалі? Наскільки відкрито або закрито її серце? Чи тільки прихильності керують нею або є і любов?
• Чи є в її житті поділ свій-чужий? Цих люблю, цих ненавиджу, до цих байдужа? Наскільки широко її серце?
• Яка у неї любов - гіпер-опіка, гіпер-турбота, напів-байдужість або служіння? Тисне вона своєю любов'ю? Чи контролює? Дресирує? Або?
• Чи подобається їй самій любити, чи отримує вона задоволення від віддання?
• Наскільки безкорислива її любов? Або кожен раз вона виставляє рахунок - спочатку всередині себе, потім - озвучує його і чекає оплати?

Материнська любов - як безкорисливе служіння

Йдеться про те, що саме любов матері найбільш духовна в цьому світі. Тому що мати не може відректися від своєї дитини і любить його будь-яким. Навіть у злочинців є матері, і багато хто з них продовжують любити навіть оступився дитя.

Мати не перестає любити, навіть коли дитя в два рази її більше в розмірах, навіть коли у нього вже є своя сім'я, навіть коли він забуває про неї, живучи своїм життям. В серці матері дитина навічно.

Мати віддає дитині стільки, скільки він ніколи не зможе їй повернути. І значить, вона віддає все це без очікування отримати назад. Звичайно, в сучасному світі ми далекі від стану матері, і наша любов корислива. Але якщо порівнювати з усіма іншими відносинами, наша любов до дитини буде найбільш чистою - наскільки це можливо.

У цьому сенсі любов матері дуже схожа на любов Бога до нас. Уявіть, якщо нам стільки всього дає мама, то скільки ж нам уже дав Бог!

Мати дає своїм дітям дуже багато - свою кров, свою родову силу, родову пам'ять. Свій образ, свою любов, свої цінності, приклад життя, приклад відносин до себе та інших. Тому було б необачно говорити про те, що бути мамою це просто. Що це дурниця. Що з цим впорається будь-яка. Народити може практично будь-яка. А стати матір'ю - далеко не кожна. Особливо в цьому світі. Світі, якому так потрібні Матері.

Ольга Валяєва - valayeva.ru