Ще раз про жіноче самоті: Довіритися Богу, а женихи прикладуться

1. Уникаючи стандартних відповідей
2. Відмовитися від жалю
3. Не плутати рай з дійсністю
4. Довіритися «наосліп»
5. «Се, Жених гряде ...»
6. Не треба різких рухів
7. Свобода ... від мами?
8. Це може стати виходом

Життя показує, що кожного з нас Господь веде до Себе своїм особливим шляхом. І на цьому шляху немає трафаретних траєкторій, як немає і вікових обмежень.

«Правмір» публікує ще одну спробу відповіді на питання нашої читачки - Олени з Петербурга. Нагадаємо, що жінка просила допомогти їй знайти спосіб змиритися з хрестом самотності.

Дорога Олено!

Я прочитала на сайті «Правміра» Ваш лист , І воно мене глибоко зворушило і відгукнулося в моєму серці гострим бажанням Вам допомогти і знайти для Вас слова розради і, можливо, того пояснення Вашої долі, яке Ви так шукаєте. Втіхи не присипляючого, але того, що дає імпульс осмислення і подолання, пульс не консервації, але руху. І хоча Ви чекаєте відповіді, перш за все, від священика, вирішила не стримувати свого пориву і написати Вам.

Олена Балаян

Уникаючи стандартних відповідей

У своєму листі Ви говорите про те, що не можете зрозуміти взаємозв'язки між своїм цнотливим поведінкою і відсутністю в життя любові і сім'ї. Ви з болем дивіться на своїх подруг і колег, у яких все це є, і питаєте Бога: «За що?» Адже карати Вас, начебто, і не за що.

Ви говорите, що не можете зрозуміти задум Бога про себе, помічаєте, що за ті роки, що живете, вже могли десять разів стати мамою, як це відбувається з Вашими подругами. «Кому потрібне моє нещастя?» - питаєте Ви. І справедливо помічаєте, що жоден з «стандартних» православних відповідей із серії «за гріхи», «такий твій хрест» і т.п. для пояснення Вашого стану не підходить. Дійсно, стандартність - не той ключ, за допомогою якого можна пояснити незрозуміле.

Питання, які Ви ставите, важливі і об'ємні, але думки мої не є готовим рецептом, а є лише плодом мого особистого досвіду, яким я хочу з Вами поділитися.

Відмовитися від жалю

Давайте будемо прагматиками і почнемо з того, що перестанемо дозволяти собі розкіш умовного способу в стилі «а адже я могла б за ті роки, що живу, вже не раз стати матір'ю».

Такі конструкції, на мій погляд, дуже шкідливі і деструктивні, бо, моделюючи наше життя в нашій уяві, єдине, що вони роблять, так це тиснуть на жалість - нашу жалість до самих себе. Вони плекають її, взгревают її, видавлюють сльози скоєно штучним і безглуздим чином.

Конструкція «я могла б стати матір'ю» має сенс лише в одному випадку - коли жінка дійсно могла стати матір'ю, але не стала нею з власної волі, тобто зробила аборт. І то вона допустима не для того, щоб жаліти себе, а щоб оплакувати свій гріх перед Богом і убитим дитиною, тобто приносити покаяння.

Якщо знову зациклитися на собі і своїй гіркій судьбінушка, то така ретроспектива буде марною. Так чи інакше, це не Ваш випадок - аборт Ви, на превелике щастя, не робили. Тому для Вас подібні апеляції до неіснуючого щастя - чистий води мазохізм і саможаління, від якого потрібно негайно відмовитися, заборонивши цього помислу входити в своє серце. Потрібно відмовитися від гіркого насолоди, який цей помисел приносить.

Парадокс, але відмовитися від насолоди болем не багатьом легше, ніж від насолоди задоволенням і щастям. У цьому може бути причина того, чому ми до цього помислу постійно повертаємося. Ми шкодуємо себе тому, що надто любимо себе, занадто багато думаємо про себе, занадто багато приділяємо собі уваги, занадто любовно крутимося навколо своєї власної осі і свого «нещасного» Я. Ми, наше его, що складається, в тому числі, з наших бажань , - це наш улюблений камінь спотикання, об який ми весь час перечіплюємося.

Конструкція «я могла б уже стати матір'ю» (мільйонером, великою актрисою, etc.) - вона ще й досить нахабна. Слухайте, ті дівчатка чи хлопчики, які народилися інвалідами і лежать, прикуті до ліжка або інвалідного візка, теж могли б стати хорошими матерями і батьками, але ось невдача - недуга завадив.

І ті, що померли в дитинстві або підлітковому віці від хвороби або нещасного випадку, теж могли б. І мій наречений, з яким у нас стосунки не склалися, теж, можливо, міг би на даний момент вже бути батьком, але ось так сталося, що його вбили, і він батьком не став. Люди, які страждають безпліддям, які втратили репродуктивного здоров'я в силу тих чи інших операцій, теж могли б ...

Чи розумієте Ви всю безглуздість подібних побудов?

Адже ми й самі не знаємо, скільки ми будемо жити, і що буде завтра. Ми, начебто, живемо церковним життям, але то, наскільки наша життя - не церковна, а взагалі уривчасті, згадуємо лише в дні важких випробувань, коли підступає небезпека її реально позбутися. В інші дні за краще сумувати про нездійснене щастя.

Не плутати рай з дійсністю

Ви як неприродності свого самотнього становища приводите слова Господа, який сказав Адаму і Єві: плодіться і розмножуйтеся, і населяли землю. Але давайте не будемо забувати, що ці слова були сказані нашим предкам ще в раю, і було це до гріхопадіння.

Це те, як повинно було б бути, це задум Бога про людину і про стосунки чоловіка і жінки. Але з тих пір світ «трохи» змінився, все пішло «трошки» не так. І тепер дуже наївно чекати, що все у всіх буде просто чудово.

Ми з легкістю миримося з тим, що не дуже добре у інших, але чомусь думаємо, що це не повинно стосуватися нас.

У мене є знайомі пари, де чоловік і дружина, наречений і наречена дуже один одному підходять. Дивлячись на них, я дуже радію, бо все уколи жалості і заздрості, як вчать нас святі отці, можна рубати на корені сповіддю і мужнім забороною, а потім вони просто перестають докучати.

Головне - не намагатися привласнити цю радість собі. Не треба себе ні з ким порівнювати і чужу долю на себе приміряти. Не буває однакових людей і однакових доль. У Бога ми такі абсолютно одні, і про кожного з нас у Нього свій задум.

Довіритися «наосліп»

Ви говорите: як же цей задум зрозуміти? Це дуже цікаве питання. Нам часто здається, що якби ми раптом дізналися, чому Бог влаштував все саме так, а не інакше, за що Він нас «карає» і до чого веде, чого хоче від нас і якими методами має намір цього добиватися, то ми б відразу все зрозуміли і заспокоїлися.

Нам було б приблизно ясно, в якому напрямку рухатися, чого від життя хотіти, а чого не хотіти, на що витрачати зусилля, а на що не варто і намагатися. Ось задум - ось шлях, питань більше немає ...

Згодом я зрозуміла, що це теж ще одна дуже смішна конструкція. Так не буде. Ніхто нам на блюдечку таку інформацію про нас не запропонує, хіба що ворожка. Та й не в цій інформації справу.

Справа в тому, щоб віддатися волі Божій, цієї волі, не знаючи, що називається «наосліп». Щоб довіритися Йому, як довіряється дитина батькам, без зайвих міркувань, без розпитувань, а що зі мною буде і куди Ти, Господи, мене ведеш, а чи точно там буде добре, чи точно я там буду щаслива і не занадто це боляче. А головне - без легкодухого «за що?»

Це питання - один з найбільш неправильних. Безглуздо зважувати свої гріхи на вагах божественної справедливості і сіліться зрозуміти, а чи точно я заслужила ось це своє «лишенько» або зі мною надходять «не за поняттями»?

Ви говорите, що особливих гріхів у Вас, слава Богу, немає. Але справа в тому, що відсутність гріхів ще не привід для щастя, а їх наявність - для його відсутності. Не все так лінійно. Господь - це ж не конституційний суд. І не Гаазький трибунал. Це жива верховна Особистість, Яка краще знає, що робити з нами і нашим життям, щоб привести нас до Себе.

Якими б ми не були безгрішними в плані зовнішніх вчинків, цього само по собі все одно недостатньо, щоб переродити нас в щось зовсім нове, в тих нових людей, які здатні увійти в Царство Небесне.

«Боги есте» - сказав про нас Господь, маючи на увазі нашу божественну потенцію. А які ми в своєму нинішньому стані боги? І станемо ними, якщо будемо в своєму земному житті виключно спокійні і щасливі?

Коли архангел Гавриїл повідомив Богородиці про те, що вона скоро стане матір'ю Спасителя роду людського і станеться це спосіб, що порушує земне єство, вона, здається, не дуже добре собі уявляла, що це таке з нею відбувається і чому, і у скільки їй це обійдеться . Вона не оцінювала і не міркувала. Вона просто погодилася, незалежно від наслідків. «Се раба Господня, нехай буде мені згідно з словом твоїм».

Чи легко Їй далося це згоду? Чи було у Неї почуття, що Вона просто лягає на воду і пливе за течією Божественної волі або почуття було більше схоже на те, коли входиш в крижану воду, коли здається, що ось-ось помреш? Ми цього не знаємо.

У будь-якому випадку, попереду була невідомість, крім щастя, що обіцяла і «зброя», яке повинно пройти Її душу, але згоду все одно було дано. Точно також і ми повинні брати з Богородиці приклад і безумовно на все погоджуватися. Ми не повинні боятися можливого болю, не повинні бігти від неї.

Все це зовсім не означає, що щастя - того звичайного земного щастя, про який ми так мріємо, немає. Але лише відмовившись від безперестанної за ним погоні, можна стати по-справжньому щасливою.

Фото: nleresources.com

«Се, Жених гряде ...»

Я зовсім не хочу, дорога Олена, відрадити Вас від спроб стати щасливою. Я лише хочу поділитися відкриттям, яке в якийсь момент зробила сама. Я зрозуміла, що будь-який земне щастя - це не мета, а засіб. І точно таким же засобом є його відсутність - не більшим і не меншим.

Господь дає нам чоловіка не тільки для того, щоб ми були з ним щасливі, але в першу чергу для того, щоб ми щось важливе через нього зрозуміли і чогось навчилися. І Він дає дитину теж не для того, щоб потішити наше самолюбство і почуття жіночої повноцінності, але щоб ми через цю дитину змогли відчути ще одну грань Божественної любові.

Точно також і під час відсутності чоловіка і дитини може бути засобом цю любов відчути. Тільки відбуватися це буде не опосередковано, а що називається, безпосередньо.

Можливо, я помиляюся, але мені здається, що коли у жінки є чоловік, її відносини з Богом складаються по-іншому. На чоловіка йде значна частина енергії любові, чоловік, якщо він улюблений, займає значну частину в жіночому серці, вона йому як би повністю належить. У жінки, яка чоловіка не має, є шанс віддати себе Богу, немов свого Жениха або хоча б просто сильніше рушити до Нього назустріч.

Ви говорите, що Ви не чернечого складу - це в даному випадку абсолютно не важливо. Якщо Господь не дає Вам нікого, значить, Він Сам в цей конкретний момент часу чекає зустрічі з Вами і не бажає Вас ні з ким ділити. І було б дуже необачно цим моментом не скористатися.

Адже з нами дуже часто буває, що ми роками живемо церковним життям, ніяких особливо тяжких гріхів не здійснював і в цьому своєму стані непомітно консервуємося. А потім раптом з'ясовується, що Бог давно нас кличе зовсім до інших вершин, а ми безнадійно відстаємо ...

Ви питаєте, як змиритися з жіночим самотністю? Як перестати хотіти заміж? Але коли ми знаходимо в собі сили (а це, в тому числі, і питання вольового зусилля) і здійснюємо цей духовний якісний ривок, то раптово розуміємо, що ніякого «жіночої самотності» немає. Як немає і самотності чоловічого. Що самотності взагалі немає. Це міф, придуманий людьми, які не знають, на що вони здатні.

Не треба різких рухів

Ви можете як і раніше наполягати на тому, що створені для простого жіночого щастя, а такий союз з Богом Вас лякає. Але справа в тому, що все одно кожен з нас до такого союзу в тій чи іншій мірі покликаний, незалежно від статі і сімейного стану. Все одно ми повинні полюбити в першу чергу Бога, а потім вже чоловіка і дітей.

Тому що все одно настане час, коли і чоловік, і діти заберуть у нас, і ми залишимося один на один з Тим, Хто нас створив і Хто створив наших женихів, чоловіків і дітей. І наше серце не повинно бути прив'язане до них більше, ніж до Нього. Воно не повинно сильно, до зневіри, засмучуватися від того, що Господь не дає нам щось менше, ніж Він Сам, тому що замість цього меншого Він завжди готовий нам дати Себе. А більше цього дару навряд чи щось може бути.

Так що хочеш - не хочеш, а вчитися доведеться.

Ви страждаєте, оскільки поділяєте думку, що Господь визначив нам всього два шляхи - або життя сімейна, або чернеча. А ви ні до тієї, ні до іншої не належите. Тим часом, я впевнена, що таке штучне розділення людей на дві основні категорії сильно дійсність спрощує.

Життя показує, що кожного з нас Господь веде до Себе своїм особливим шляхом. І на цьому шляху немає трафаретних траєкторій, як немає і вікових обмежень. Свого майбутнього чоловіка можна зустріти в будь-якому віці і в будь-якому віці прийняти чернечий постриг. А можна прожити і якимось третім шляхом, якщо це буде той шлях, який угодний Богу.

І я не бачу ніякої необхідності здійснювати на цьому шляху якісь різкі необдумані руху.

Було б повним провалом йти в монастир лише через невдалої особистому житті, не чуючи до цього особливого покликання. Точно так же було б божевіллям істерично виштовхувати себе заміж лише на підставі «немонашеского складу». Ми й самі не знаємо, якого ми складу. Господь знає.

Ви говорите, намагаючись осмислити своє тяжке становище, що навіть у Ніка Вуйчича є дружина і діти, хоча сам він без рук і без ніг! Це факт дійсно приголомшливий, що свідчить про нескінченну милість Божу до всіх нас і до кожного окремо. Але я читала Ніка, і знаєте, що я зрозуміла? Те, що без дружини і сина він міг би обійтися точно так же, як обходиться без рук і без ніг. І точно так же бути при цьому щасливим.

Ось і нам потрібно навчитися бути щасливими, незважаючи ні на що. Чи не для того, щоб перетворити це в якусь угоду, не з думкою, що коли ми цьому навчимося, то Бог нам точно кого-небудь пошле, а виключно заради Нього Самого.

Ви пишете, що не втрачаєте надії і не перестаєте молитися, щоб Господь дарував Вам нареченого. Але, може бути, варто все-таки молитися про це перестати? Може, варто забути про свою мрію, хоча б на час? Можливо, що один із способів вийти заміж - перестати цього відчайдушно хотіти. І дуже може бути, що трапиться це тоді, коли Ви про це забудете. Як каже Нік Вуйчич, дозвольте Богу самому діяти в Вашому житті. Нехай це прийде до Вас саме.

Свобода ... від мами?

Можливо, хтось звинуватить мене в закликах до пасивного нічогонероблення, але мені здається, що це - набагато більш продуктивний шлях, ніж судомні спроби змінити своє життя якимись зовнішніми діями. Наприклад, деякі психоаналітики радять самотнім дівчатам, які бажають знайти супутника, почати з догляду від мами.

Я розумію, на що спираються психоаналітики, коли говорять, що над нами може тяжіти мамин сценарій і мамин рідний егоїзм, Ерік Берн нам про це докладно розповів. Але знаєте, я не вірю, що Ваша мама, Олена, махрова егоїстка. Швидше за все, вона Вас просто любить і бажає Вам добра. І вона, безумовно, була б щаслива, якби у Вас з'явився наречений.

Я не вірю, що самим своїм фактом знаходження біля Вас вона у Вас «женихів відбиває». Я також не вірю в те, що Ви людина залежна, несамостійний. Ваше опис власного життя це повністю спростовує. Я не думаю, що манкость «жіночих флюїдів» залежить від того, одна дама живе або не одна. Чоловіків можна залучати абсолютно незалежно від цього.

Я думаю, що жити окремо від мами має сенс, якщо Ви збираєтеся, що називається, «приводити додому женихів» в надії, що все це переросте потім в заміжжя або в несподівану вагітність. Але Ви ж цього робити не збираєтеся.

Наша самостійність не залежить від перебування з нами під одним дахом батьків. Особливо якщо батьки вже старенькі, і їм потрібна турбота і догляд. Стати, вибачте мене на слові, монадой, як радить шановна Ольга Гуманова, можна, і не розлучаючись з батьками. І навпаки - живучи окремо і навіть вийшовши заміж, можна нею не стати.

Я знаю дівчат, які давно живуть окремо від своїх мам і жахливо притому від них залежать, від їх установок і від своїх дитячих образ, які ніяк не можуть подолати і пробачити. Їх мами як і раніше ними керують і мають на них колосальний вплив, від якого вони постійно і безуспішно намагаються звільнитися. Замість того щоб розслабитися і дозволити мамі собою покерувати. А чому ні, якщо їй так буде спокійніше?

Мені здається, що з мамами треба не рвати зв'язку всіма силами своєї душі. Мам треба просто жаліти. Свобода не в тому, щоб чинити опір, свобода в тому, щоб дозволити і піддатися, змиритися і поступитися. Ось це - по-справжньому доросла позиція, а опір і бунт - це позиція підлітка, до того ж не впевненого в собі. «Свободу папугам!» - це ми вже проходили, чи не будемо наступати на ці граблі.

Ми з нашими мамами все одно дуже пов'язані. Ми плоть від їх плоті. Можна піті, поїхаті, втекті на іншу планету и все одне Залишити дочкою своєї матері. І в цьому немає ніякої страшної неминучості, так задумано Богом, і значить, в цьому повинна бути певна користь.

Як говорить Клайв Стейплз Льюїс, психоаналіз повинен знати своє місце. Його можна використовувати, як якийсь костур, але не треба видавати цей милицю за єдиний спосіб пересування. Намагатися виміряти промисел Божий за допомогою психоаналізу - все одно, що з допомогою інструментарію інфузорії-туфельки намагатися пізнати Божество.

Наївно думати, що весь цей час Бог не давав Олені нареченого з тієї лише причини, що вона живе з мамою. І що все абсолютно зміниться, як тільки вона від мами піде.

Пожити окремо від мами спробувати можна, особливо якщо обставини дозволяють. Можна зробити ще багато різних зусиль - змінити гардероб, купити косметику, почати активно посміхатися чоловікам в разі, якщо з цим були якісь проблеми.

Але потрібно при цьому розуміти, що все це може спрацювати, а може і не спрацювати. Можна витратити купу грошей на знімання квартири і жити, відмовляючи собі в найнеобхіднішому. А нареченого при цьому так і не знайти. Гарантій адже немає ...

Одним словом, можна піти шляхом зміни своїх життєвих обставин, а можна, не змінюючи обставин, спробувати змінитися самій. Справа смаку, але останню путь мені здається більш продуктивним.

Це може стати виходом

І ще одну річ хочу Вам сказати, дорога Олена. Ви згадали про те, що хотіли б усиновити дитину, але не можете цього зробити, тому що мама проти цієї ідеї, а піти їй наперекір Ви не можете, тому що квартира, в якій ви живете, належить їй.

Я думаю, що не рахуватися з мамою неправильно, незалежно від того, чия це квартира. Приймальний дитина не повинна вносити розлад в сім'ю, він повинен її об'єднувати. Але Господь може з часом так розташувати серце Вашої мами, що вона не тільки перестане чинити опір Вашим бажанням усиновити дитину, але почне цю дитину чекати. Але для цього Ви точно повинні все для себе вирішити і просити Бога Вам в цьому допомогти.

Усиновити і виховати прийомну дитину видається мені справою набагато більш важливим і захоплюючим, ніж народити свого. Тому що Вашу дитину ще немає, а ці дітки вже є, і у них немає мами. Так чому б вам не допомогти один одному? Справа ця цілком богоугодна.

Бажання народити свою дитину пов'язано з материнським інстинктом з одного боку, і зі страхом смерті, з бажанням своє життя в когось закріпити і продовжити - з іншого. Бажання дитини усиновити пов'язано з потребою любити і ділитися любов'ю, незалежно від біологічної складової. А це перед Богом набагато цінніше.

Але чи будуть у нас свої діти або чужі, або не буде ніяких, чи дасть Господь чоловіка або наполягатиме на горезвісному самоті, головне наше завдання - навчитися любити Його всім нашим серцем, усім розумом і думкою. Тим більше, що навчання цієї немає меж, і немає такої міри близькості, яка не могла б перерости в ще більшу близькість, якщо ми цього захочемо.

Ну, а що ж женихи? А женихи нехай просто додасться. Раз вже так сильно хочуть ...

Читайте також: