Сімейні війни: Стратегія і тактика виживання

Здавалося б, батьки, бабусі і дідусі готові у важку хвилину підставити молодим плече, а на ділі нерідко підставляють ногу. Старше покоління теж в свою чергу відчуває розчарування від спілкування з молодими, які «не слухають», «не радяться», «не допомагають». Про те, на чому грунтуються і наскільки неминучі конфлікти між родичами по шлюбу, ми розмовляємо зі священиком Павлом Гумерова.

- Отець Павло, проблема взаємовідносин між родичами по шлюбу, судячи за напруженням пристрастей навколо неї, здається вічною. Чому між начебто близькими людьми виникають відносини, здатні отруїти сімейне життя молодої пари і взагалі привести до розриву?

Священик Павло Гумер

- Проблеми з родичами по шлюбу в житті людини завжди виникають як-то несподівано. Коли чоловік одружується або, відповідно, жінка виходить заміж, вони чомусь не беруть до уваги, що разом з чоловіком або дружиною вони набувають ще чимала кількість родичів.

В першу чергу, це батьки чоловіка або дружини. Для наших половинок це близькі люди, але для нас вони тільки повинні такими стати. І процес пізнавання і звикання до нових родичам іноді затягується на довгі роки і проходить не завжди мирно.

Самий неконфліктний альянс між новими родичами - це зять і тесть. Якщо у них знайдуться спільні інтереси начебто риболовлі або полювання, то їх відносини можуть перерости в справжню дружбу. Тесть нерідко стає союзником зятя проти Докучаєв йому тещі.

І зять, і теща - це скоріше комічні персонажі в сімейних перипетіях, не дарма теща - традиційний персонаж безлічі анекдотів. Інша річ свекруха: тут саме слово звучить суворо і владно. Взаємовідносини свекрухи і невістки завжди розвиваються найбільш драматично, оскільки тут до любові домішується ревнощі.

Чи завжди так було? Якщо ми відкриємо Святе Письмо і прочитаємо, наприклад, Книгу Рут, то побачимо, якими зворушливими можуть бути відносини між невісткою та свекрухою. Свекруха Ноемінь в старості втратила чоловіка і синів і змушена доживати свої дні з невістками, нерідними по крові, та ще й чужинці.

Але її любов до них «не шукає свого», вона вважає себе не має права ламати долю молодих ще жінок, які могли б знайти своє щастя в житті. Ноемінь просить невісток залишити її і повернутися до свого народу. Одна з них так і надходить. А Рут залишається з Ноемінь. За це Рут, не будучи ізраїльтянку, увійшла в родовід Ісуса Христа.

Прикладів, коли родичі по шлюбу ставали один одному найближчими людьми, було чимало. Це взагалі вважалося нормою. Якщо ми навіть подивимося на російську класичну літературу, яка в значній мірі відображала соціальний стан суспільства, то в ній ми навряд чи знайдемо багато прикладів ворожнечі між свекрухою та невісткою.

Найбільш яскраві образи владної, авторитарної свекрухи - Кабаниха в «Грози» Островського і Васса Желєзнова в однойменній п'єсі Горького. Їхні образи тим і запам'яталися, що вони були дуже рідкісним винятком з правила. Зараз же конфлікти між невісткою та свекрухою зустрічаються мало не в кожній родині. Такі конфлікти стали результатом руйнування традиційного укладу сімейного життя.

- Чи не пов'язано це з відступом нашого народу від віри, зі зміною політичного ладу?

- Причин руйнування традиційного укладу суспільства багато, і не завжди це пов'язано з релігією і політикою. Хоча в Росії, звичайно, співвідноситься з переворотом 1917 року.

Мені доводилося читати документи революційного часу, складені Крупської і Коллонтай, які вимагали скасувати шлюб і зробити всіх жінок суспільною власністю, як худобу в колгоспі. І все це видавалося за «звільнення жінок з сімейного рабства». Слава Богу, цей божевільний проект не вдалося здійснити, але емансипація все одно зробила свою чорну справу.

І що, хіба зараз жінка більшою мірою вільна і щаслива, ніж в традиційному суспільстві? Ні, вона звалила на себе не властиві їй ролі, тягар непосильних турбот, втратила свою жіночність, стала генералом у спідниці або жінкою-стервом, якої бояться чоловіки. Звичайно, така жінка буде нещасна в сімейному житті або залишиться самотньою.

Конфлікт поколінь, втрата поваги до старших також кореняться в розриві духовних і сімейних традицій. Тільки зараз ми поступово починаємо розуміти, що втратили, і починаємо це відновлювати.

Також потрібно відновлювати і традиції добрих відносин з родичами по шлюбу. Для цього необхідно мати розуміння, що шлях сварки, ворожнечі зі старшим поколінням - це шлях руйнування своєї власної сім'ї. Сварячись з ними, ти здобуваєш собі ворогів, замість того щоб здобувати друзів, які тобі допоможуть.

Можливо, тобі вдасться на якийсь час узяти гору: ти досягнеш того, що твоя дружина або чоловік перестануть спілкуватися зі своїми батьками, але потім це ж тобі відгукнеться, наприклад, у ставленні до тебе твоїх же власних дітей.

Малюнок Е. Толстой

- І все ж, чи бувають ситуації, коли спілкування з тещею або зі свекрухою краще обмежувати?

- Звичайно, ситуації бувають різні. Людина може себе неадекватно вести, бути психічно нездоровим. Але це не означає, що з ним не потрібно спілкуватися. Просто з ним треба поводитися обережно. Обмежувати спілкування варто з родичами, які є явними богоборцями або оккультистами.

Іноді люди приходять до священика і розповідають, що свекруха змушує онуків брати участь в якихось обрядах, водить дитину до знахарок. В цьому випадку з нею треба спокійно і твердо поговорити, пояснити, що такі речі для вас рівносильні віровідступництва, і якщо вони будуть продовжуватися, то ви будете змушені припинити її спілкування з онуками. Коли з людиною спілкуєшся, це зовсім не означає, що потрібно з ним в усьому погоджуватися і йти у нього на поводу. Це означає проявляти до нього повагу.

Але при цьому потрібно розставляти пріоритети і межі спілкування. Зіткнувшись кілька разів з цією межею, людина вже в наступний раз постарається вчасно зупинитися. А якщо кордонів не ставити, то і тобі не буде зрозуміло, чого від тебе чекають, і для тебе самого кожен розмова буде як ходьба по мінному полю. Бажано такі пріоритети спілкування вибудовувати з самого початку, тому що потім це буде зробити складніше.

Випадки, коли дійсно доцільно було б припинити спілкування, вкрай рідкісні. В основному знайти точки дотику нам заважають егоїзм і ревнощі. І якщо хоча б одна з ворогуючих сторін почала ставитися до іншої по-християнськи, ситуація б відразу покращилася.

- Що значить «ставитися по-християнськи»?

- Перш за все, напевно, згадати, що «любов не шукає свого», тобто спробувати зрозуміти незнайому людину. Також добре б до того, як ми почнемо критикувати нових родичів, подумати про те, що якщо ми їх не вибирали, значить, вони нам дано зверху, і частіше за все для нашого напоумлення, для смирення, для того, щоб в спілкуванні з ними ми проявили свої найкращі християнські якості. Навіть якщо людина психічно хворий, це не означає, що він нічого не розуміє, і головне, не розуміє доброго до нього відношення.

Апостол Павло говорить: «Не будь переможений злом, але перемагай зло добром» (Рим. 12, 21). Тому навіть якщо до вас ставляться недоброзичливо, постарайтеся не відповідати тим же. Якщо ти відчуваєш, що твоя свекруха ревнує до тебе твого чоловіка, швидше за все це через те, що вона ростила його одна, без батька, і тепер не хоче від себе далеко відпускати єдиного сина.

Якщо почати проти такої жінки плести інтриги, налаштовувати проти неї чоловіка, - в цій ситуації напевно переможе свекруха і твій шлюб може впасти. Тут потрібно, навпаки, заспокоїти її, щоб вона зрозуміла, що ніхто не збирається у неї віднімати сина, що син її любить. Будь-яка свекруха чекає поваги, поваги, це природні речі. Нехай вона людина не зовсім адекватна, але все-таки старший за віком.

- У Святому Письмі сказано, що в шлюбі людина повинна залишити батька і матір і пристане до дружини своєї. На практиці ж дуже часто один з подружжя, а то і обидва опиняються прив'язаними до своїх батьків, що також ускладнює ситуацію спілкування між родичами. Чи можна вплинути на чоловіка, щоб він поменше, наприклад, спілкувався зі своєю мамою?

- Чому чоловік і жінка прагнуть спілкуватися з батьками, постійно надзвонюють їм? Як правило, це відбувається, коли немає справжнього спілкування між самими подружжям. Якщо ж у них все в порядку, то повинен бути сигнал для невістки задуматися: чому чоловік туди так рветься. Може бути, мама його краще розуміє, він відчуває в ній якусь підтримку, яку не отримує від дружини.

Може статися й таке, що мама його просто не відпускає. Таке нерідко відбувається з людьми похилого самотніми жінками. Вони теж нерідко приходять зі скаргами на дітей. Деякі з них свого часу завадили своїй дитині створити власну сім'ю. Такі батьки для себе повинні зрозуміти, що, як правило, батьки люблять дітей більше, ніж діти батьків. Батьки в них вкладали свої сили, час, любов, а діти все тільки вбирали в себе.

Коли твоя дитина виростає, абсурдно пред'являти йому рахунок за те, що ти в нього вклав. Дитина - це не інвестиційний проект, а плід любові. Любити своє дитя - це і означає його народити, виховати, а потім відпустити, а не намагатися весь час відтягувати увагу дорослих сина або дочки на себе. Це вже не любов, а егоїзм. Якщо любиш дітей, потрібно бажати їм добра, щоб вони були щасливі, в тому числі в особистому житті.

Конфлікти між старшим і молодшим поколіннями дуже часто трапляються через невміння батьків по-дорослому спілкуватися з дорослими дітьми. Ви самі маєте відчути, коли час моралей зміниться часом молитов за своїх дітей. Чим зайвий раз турбувати даремно дитини, краще прочитати за нього канон Божої Матері або акафіст Святителю Миколаю.

З дорослими дітьми потрібно вміти дружити, бути в курсі того, чим вони живуть, чим захоплюються, але не втручатися, якщо, звичайно, їм не загрожує реальна небезпека. Коли у тебе з дитиною хороші взаємини, він тебе почує. Якщо ж відносини загострені, якщо робити йому зауваження постійно, то він буде до них глухий просто з почуття спротиву.

- Чи є якийсь універсальний спосіб поліпшити відносини з родичами по шлюбу?

- Один з найбільш ефективних способів - це почати жити окремо. На жаль, сучасні реалії такі, що від спільного життя з батьками стосунки у молодих навіть між собою швидко псуються. Особливо якщо ніхто не звик боротися з власними пристрастями. Якщо людина, як правило, звик стримуватися на роботі, в транспорті, то, прийшовши додому, він вихлюпує із себе все, що у нього накипіло, як то кажуть, незважаючи на особи.

Ось чому, якщо у вас зі свекрухою чи тещею намітилися конфлікти, то краще постаратися роз'їхатися. Коли живеш окремо від батьків, можна багато чому навчитися і поглянути на взаємини з родичами наших половинок менш упереджено. Менше буде приводів для зіткнень і протиріч. Крім того, для молодої сім'ї це природно: починати самим будувати своє сімейне вогнище.

Оскільки сімейний уклад в різних сім'ях може бути різним, краще молодим самим шукати свій шлях, спільно встановлювати свої сімейні традиції, ніж залучати на свій бік союзників в особі батьків. Або будувати свою сім'ю по їх шаблоном.

- Чи допомагає людині воцерковлення в рішенні проблеми взаємин з родичами або ж стає каменем спотикання?

- Віра дійсно нерідко стає каменем спотикання між поколіннями батьків і дітей. І не дивно, адже ще в Євангелії сказано: «вороги людині - домашні його» (Мф. 10:36). Коли хтось приходить до віри, то навколо і особливо серед родичів починають говорити: ну ось, вдарився в релігію.

У цій ситуації потрібно завжди запитати себе: кого ми вибираємо, Бога або цих людей? Якщо ти вибрав віру, то це шлях воїна, і потрібно бути готовим його пройти, а не витрачати сили на з'ясування відносин з близькими.

Головне, щоб була єдність в цьому питанні у чоловіка і у дружини. Якщо цього єдності немає, чоловік забороняє дружині ходити в храм - це вже інша тема. А якщо тобі свекруха каже, що не треба дитину щотижня причащати, то треба слухатися Бога, а не свекрухи. Свекрухи потрібно пояснити, чому ти поводишся так-то і так-то. А якщо вона і онуків вчить чогось такого, що суперечить церковному вченню, то краще контакти з цієї бабусею звести до мінімуму.

Незважаючи на шанування, потрібно дуже чітко розставити кордону: що для мене є важливим, а що я можу пожертвувати заради зміцнення взаємин. Якщо дотримуватися такої тактики, то можна уникнути багатьох гострих ситуацій.

Мій батько в 1984 році хрестився сам і охрестив всю свою сім'ю. Родичі спершу сприйняли це дуже насторожено, але потім багато хто теж хрестилися. Папа з'явився таким місіонером для всієї своєї рідні. І тесть з тещею (мої дідусь з бабусею) згодом стали церковними людьми, стали причащатися, повінчалися.

У духовному житті абсолютно нормально, що сьогодні відкрите одному виявляється закритим для іншого. Твої родичі можуть абсолютно не чути того, що не так давно стало ясним тобі.

Тому не потрібно поспішати нікого ні в чому переконувати. Іноді варто просто почекати якийсь час, помолитися, і конфліктні ситуації з Божою поміччю вирішаться.

Оксана Северина

Журнал "Виноград", №4 (60) 2014 р