Сімейний криза після народження малюка

1. Ура! Тепер ми сім'я
2. Якщо криза настала
3. Спочатку про тата
4. А тепер про маму
5. думка фахівця
6. Пам'ятайте:

зміст:

У вашій родині змінилися відносини після народження первістка? Багато хто відповість на це питання однозначно: "Так". Дійсно, поява дитинчати не може ніяк не позначитися на укладі сім'ї, психологічній атмосфері, взаємини між чоловіком і дружиною, іншими родичами.

Провівши опитування серед жінок, які нещодавно стали матусями, я з'ясувала, що більшість з них говорять, що відносини з появою дитини в їхній родині змінилися в гіршу сторону (55% опитаних), трохи менше думок за поліпшення відносин (35%) і невелика частина опитаних говорила, що відносини ніяк не змінилися (10%). Опитування серед молодих батьків показав приблизно таку ж картину: в гіршу сторону - 70%, в кращу - 25%, ніяк не змінилися - 5%.

Не поспішайте засмучуватися, третій чоловічок в родині не зайвий! Такий стан справ - зовсім нормальна картина. Розберемося в проблемі по порядку і розпочнемо з хорошого.

До змісту

Ура! Тепер ми сім'я

- Нашого Артемка ми народжували разом, - розповідає Анна. - Я відразу ж помітила в післяпологовій палаті, як змінився мій чоловік! Втомлені, але щасливі ми плакали ... Я і чоловік ще більше любимо один одного. Малюк дав право нам називатися сім'єю! Десь прочитала: якщо після народження дитини ви не розлучилися, значить у вашому домі оселилася любов.

- У нас відносини стали трохи краще, - каже Юлія. - Ми в дитині бачимо відображення одне одного. Коли я бачу, як чоловік займається з дитиною, я люблю його ще більше. Хоча здається, що більше нікуди.

Дівчата абсолютно праві, справжня сім'я - це коли є дитина. Малюк, в якому як у дзеркалі, відбиваються і мамині й татові риси. "Як ваш малюк схожий на тата!" - скаже спостережна сусідка. "І красивий як мама!" - підтвердить перехожий. Немає приємніше слів, адже наші діти це продовження нас самих.

Життя не проходить марно, якщо хтось в цьому світі скаже тобі "мама"! Такої думки дотримуються і сучасні психологи. Вони відзначають, що материнство в чому благотворно впливає на жінку. Ми стаємо впевненими в собі, так як домоглися самореалізації в житті; ставлення до життя ставати більш позитивним.

Вчені стверджують, що жінка, у якої народилася дитина, розумнішає ... Через гормональних змін в її організмі збільшуються розміри клітин в окремих ділянках мозку, що благотворно впливає на його роботу. Та й сам маленький дитина і догляд за ним змушує матусю бути кмітливим, зібраніше, знаходити рішення в найнесподіваніших ситуаціях.

Доброчинні зміни в організмі після народження дитини відчувають не тільки мами. Батьки, які беруть участь у виховання малюка, також змінюються в кращу сторону. Наприклад, поліпшується робота мозку, особливо ті відділи, які відповідають за планування і пам'ять.

Зазнають наші чоловіки і психологічні зміни. Вони пишаються своїм батьківством, адже це ставить їх в суспільстві на кілька щаблів вище. Молоді тата відчувають на собі відповідальність за малюка, намагаються побільше заробити грошей, щоб забезпечити сім'ю. Переймаються повагою до своєї другої половинки, особливо якщо були на пологах.

Присутність чоловіка на пологах зближує сімейні пари. Але хотілося б застерегти, що мова йде про таку участь, до якого пара спеціально готувалася, відвідувала курси партнерських пологів, при необхідності радилася з психологом.

Раніше вважалося, що виховання дітей впливає на психіку жінок набагато більше, ніж на психіку чоловіків. Але останні дослідження чоловічих переживань показали, що батьківство впливає на чоловіків так само сильно, як материнство на жінок.

Першим серйозним випробуванням для молодої сім'ї стає народження дитини. Якщо ви в шлюбі прожили кілька років, перш ніж обзавестися потомством, пережити труднощі буде легше, але гарантії на стовідсотковий успіх теж ніхто не дасть. Як показує моє невелике соціологічне дослідження, досить великий відсоток жінок схильні вважати, що появи малюка поліпшило відносини з чоловіком. Це не означає, що проблем в їхній родині зовсім немає, швидше за дивляться на них з позитивної точки зору.

- Якщо говорити про відносини, то наші відносини стали міцнішими, - каже Марія, - чоловік став більш ввічливим, так як бачить, що я втомлююся. І я стала до чоловіка уважніше ставитися, так як бачу, як він надривається на роботі заради нас. Але і в той же час відчувається навантаження на наші плечі, тому і "ругачкі" бувають, і непорозуміння, які раніше майже не було. Якщо говорити про життя в цілому, то, звичайно, змінилася наша вона круто! Ну, може не так круто у чоловіка, але у мене точно! Весь день вважай будинку, на себе часу майже немає, спілкування мінімальне, ночі безсонні і так далі. Народження дитини в сім'ї це велике випробування, дуже важке, але в той же час таке приємне ...

- Народження дитини принесло в наше сімейство багато нового, - розповідає Сергій. - Багато, дуже багато хорошого, радісного і світлого. Але проблем не менше. Я намагаюся неприємні моменти згладжувати, розумію як дружині важко з малятком, сама ще після пологів не оговталася. Думаю, з часом все налагодиться, ми навчимося жити в новій якості - в якості батьків.

Батьки, які виховують дітей спільно з чоловіком, мають менший ризик депресії в порівнянні з тими, хто виховує дітей в поодинці , Стверджують психологи. У цьому сумніву немає. Удвох легше переносити труднощі, головне самим не створювати їх одне для одного.

До змісту

Якщо криза настала

За статистикою, багато пар розпадаються в перші два-три роки після народження дитини. А взагалі розлучення піддається кожна друга пара. Чому? Адже, здавалося б, народження дитини робить сім'ю повною. У чому причина нерозуміння між подружжям? Може, це від надмірного чоловічого самолюбства або жіночої нестриманості? Думаю, все не так однозначно ...

- Відносини стали просто жахливими, - розповідає Катерина. - Мені нелегко про це говорити і це усвідомлювати, але наші відносини жахливі. Що не день, то сварка, хтось кимось незадоволений, а тут ще свекруха підливає масла в вогонь. Якщо чесно, то я іноді подумую про розлучення , Але потім подивлюся на дитину і розумію, що не хочу його позбавити повноцінної сім'ї.

- Після народження дочки ми з чоловіком стали часто сваритися, - каже Анастасія. - У нас різні погляди на виховання і ставлення до дитини. Доругалісь до того, що коли Маші виповнився рік, ми розлучилися. У нього вже інша жінка. Шкодую, що не змогла зберегти сім'ю ...

- Пам'ятаю, що раніше дивувалася, як це так: одружилися, були такі щасливі, а тут народилася дитина, і вони розійшлися, - каже Алісія. Не могла цього зрозуміти і прийняти. Тепер розумію, що народження дитини - це випробування сім'ї на міцність. Я рада, що ми його витримали. Наші відносини, звичайно, змінилися. У родині з'явився новий лідер і заодно центр всесвіту.

До змісту

Спочатку про тата

Ось як бачить цю проблему і її рішення дядечко Бенджамін Спок: "У глибині душі чоловік може відчути себе зайвим (так маленький хлопчик іноді вважає себе знедоленим, коли дізнається про вагітність матері). Зовні це приховане почуття проявляється в дратівливості по відношенню до дружини, в прагненні проводити вечори з приятелями поза домом, в догляді за іншими жінками. При цьому дружина виявляється позбавленою підтримки чоловіка саме в той час, коли вона їй найбільше потрібна, коли починається новий, незнайомий етап її життя ".

Великий педіатр всіх часів і народів показує нам, що період появи в родині малюка важкий не тільки для його матері, але і для батька. Він пише: "Приходячи в пологовий будинок відвідати дружину і дитину, чоловік не відчуває себе главою сімейства - для персоналу він всього лише черговий відвідувач ... Настає час привозити сімейство додому, але дружина (як і бабуся або інші помічники) турбуються тільки про дитину, і знову чоловік грає в основному роль носія ".

Після таких слів розумієш чоловіка. Чому і від чого часом він поводиться абсолютно неправильно. У ньому просто-напросто кажуть образа і ревнощі, що тепер він не потрібен, немов виконав свій обов'язок і тепер вільний.

- Все досі спрямоване на чоловіка увагу тепер віддано дитині, - ділиться своїми враження про батьківство Павло. - До речі, для дівчат покликання "МАТИ", набагато більш значуще, ніж "ДРУЖИНА". Тому чоловік, відходить на другий план.

- Я перші півроку ніяк не міг усвідомити, що у мене крім дружини ще дитина з'явилася, - розповідає Аркадій. - Потім довелося брати себе в руки. З відчуттів - відразу після пологового будинку почуття подяки. Трохи пізніше - невелика образа. Потім образа пішла. Колись стало ображатися, треба було дитини виховувати.

Бенджамін Спок пропонує активно включати чоловіка в процес підготовки до пологів та догляду за малюком. Подружжя можуть разом відвідувати лікаря, ходити на консультації і курси з підготовки до пологів. Якщо ваш чоловік хоче бути присутнім на пологах, не відмовляйте йому. Можна присвятити майбутнього татуся не в усі таїнства народження спадкоємця.

Наприклад, мій чоловік обмежився тим, що допомагав мені в передпологовій палаті, далі я залишилася в оточенні лікарів та акушерів. Після того, як наш малюк з'явився на світ і закричав, його знову запросили до мене, вірніше, вже до нас ... Медперсонал вітав новоспеченого татуся, акушерка серйозно розповідала про те, як пройшли пологи, педіатр повідомила, що малюк здоровий і пора його вимити, обмірити і загорнути в першу одежину. Чоловіка запросили взяти участь в огляді нашого синочка, де він зробив перші фотографії спадкоємця.

Я не перестаю говорити чоловікові слова подяки за підтримку у важку хвилину. Тоді в передпологовій палаті він дійсно був мені потрібен: ми і співали, і пихкали, і прискакує, коли йшла сутичка ... Я думаю, таку активну участь в пологах згуртувало нас ще більше, налаштувало подальшу в правильне, доброзичливе русло.

Надалі до догляду за малюком я також намагалася підключати чоловіка. Часом це було чисто символічно, але дуже важливо для атмосфери в сім'ї. У перші дні завдання поміняти підгузник малятку нашого тата ставила в тупик, і цей процес затягувався. Але з часом у нього все стало виходити, це давало привід для гордості перед знайомими і друзями. Він як досвідчений знавець ділився з матусями на дитячому майданчику спостереженнями за синочком, повчав молодих і недосвідчених, але, звичайно, жартома ...

До змісту

А тепер про маму

Без особливої ​​уваги і турботи молодій матусі ніяк не можна. Причому турбота чоловіка не повинна обмежуватися тільки зароблянням грошей. Добрі слова, букет квітів просто так, допомога по дому і в догляді за дитиною - часом цього достатньо, щоб збереглася міцна сім'я.

"Чоловік повинен постійно пам'ятати, що дружині доводиться набагато важче, ніж йому, особливо після повернення додому з пологового будинку. Її організм зазнав корінні фізіологічні і гормональні зміни. Якщо це їх перша дитина, то дружина не може не відчувати серйозну стурбованість. Дитина постійно вимагає від неї величезного нервового і фізіологічного напруги: Щоб віддавати багато душевних сил дитині, вона повинна отримувати підвищену турботу і увагу від свого чоловіка ", - ці золоті слова належать нашому улюбленому Бенджаміну Споку.

- Народження дитини в моїй родині - це точно стрес був, і навіть дуже сильний, - розповідає Дмитро. - І тут дуже важливо не замикатися в собі, а всі виникаючі проблеми обов'язково промовляти ... Абстрактного розуміння, що в цей період жінці дуже важко - мало. І, може бути, я і помиляюся, але саме на чоловіка і лягає та сама відповідальність, про яку всі так кажуть ... Тільки, як правило, говорять про "відповідальності за дружину і дитину", а тут ще важлива і відповідальність саме за ті самі відносини ...

- Треба сказати, чоловіки добре влаштувалися, - міркує Костянтин. - Жінка носить дитину дев'ять місяців, потім народжує його в муках, а потім сама ж і соплі йому витирає, памперси міняє, ночами не спить ... Люблю і шкодую свою дружину. У всьому намагаюся їй допомагати з дитиною, причому не тільки на словах, а й на ділі. Якби була можливість, я б разом з нею і нашим шестимісячним сином будинку сидів. Але світ влаштований так, що чоловікові треба ходити на роботу.

До всіх інших труднощів потрібно пам'ятати ще й про "післяпологової депресії" (або "синдромі baby blues"), яка як грім серед ясного неба звалюється на бідних жінок після народження дитини. Здавалося б, треба радіти: ось він народився, довгоочікуваний улюблений малюк! Здоровенький, веселенький: аж ні, плаче від чогось молода матуся, сльози ллє, розбудовується. За даними статистики, глибокої післяпологової депресії, яка може тривати до року, схильна до кожна десята породілля. Найчастіше це жінки 25-45 років.

Тут обов'язково потрібно бути в курсі справи, щоб благополучно пережити невеселий період. Лікарі кажуть, що вся справа в нестійкому положенні гормонів, перебудові організму і так далі. Але я по собі знаю, сам факт народження первістка - сильне потрясіння для жінки. Такого з вами точно ще не траплялося! Відчуття, мало сказати, вражаючі ... Волосся дибки стає від пережитого. І я не маю на увазі фізичний біль і страх, хоча це теж є, я про психологічний відчутті. Явити цього світу нову людину, справжнього живого людини, - ось у чому суть! Тут не тільки депресією, тимчасовим помутнінням розуму можна обзавестися.

Перші ваші помічники при настала післяпологової депресії - це чоловік і близькі. Вони повинні чітко розуміти природу вашого занепокоєння, безпричинного плачу і страхів. Ні в якому разі не можна лаяти і картати бідну жінку за те, що вона надмірно переживає, смикається з кожного приводу і плаче. Поставтеся з розумінням до молодої матусі, якщо не можете заспокоїти, то хоча б самі не нагнітайте обстановку, зайвий раз промовчите ... Пам'ятаєте, такий стан абсолютно нормально, і воно скоро пройде.

Разом з тим молода матуся сама не повинна впадати у вселенську печаль і горе. По можливості намагатися тримати себе в руках. Якщо це в ваших силах, постарайтеся не зриватися на чоловіка за незначну провину. Часом втома, що накопичилася за день, робить нас некерованими, дратівливими, але це не причина, щоб лаятися і сваритися з близькими.

До змісту

думка фахівця

Підвести підсумок сьогоднішньої бесіди ми довіримо фахівця Ользі Володимирівні Кузнєцової, психолога, викладача педагогічного інституту. Невелике бліц-інтерв'ю об'єднає все сказане сьогодні і дасть установку на безхмарне майбутнє сімейне життя.

- Ольга Володимирівна, на ваш погляд, в чому криється причина сімейного кризи після народження дитини?

- При появі немовляти в родині все концентрується на ньому. Мама дарує йому свою любов, ласку і турботу. І в цій ситуації папа може відчути свою непотрібність. Він може відчути, що він забутий і кинутий, йому мало дарують любові і турботи. І тут ситуація може розвиватися двома шляхами.

Перший шлях розвитку відносин: в будинку з'явиться новий "немовля". Це наш тато починає "вередувати", або просто уникає того місця, де "його тепер не люблять". У даній ситуації мама залишається найсильнішою. Психологічна обстановка в такому будинку несприятлива. А для малюка вона дуже важлива. Хоч він ще не розуміє слів, але він дуже добре вловлює інтонацію.

Взагалі, ні в якому разі не можна використовувати дитини в своїх цілях "для зміцнення сім'ї" або "для утримання чоловіка". Неприпустимо перекладати на маленького, беззахисного малюка відповідальність за свої вчинки і помилки, звалювати на нього свої проблеми. За них відповідальні тільки самі подружжя, вони обидва.

Другий шлях: в будинку з'являється справжній дорослий самодостатній чоловік, який тверезо, без ілюзій дивиться на речі і готовий бути сильним. Йому допомагає його любов до малюка і до мами, він розуміє, що в цій ситуації малюкові необхідно більше турботи, ніж йому. Та й мамі дуже потрібна його підтримка і допомога. А щоб не опинитися наодинці з самим собою або зі своєю "занедбаністю", такий тато починає ДОПОМАГАТИ. І ось через деякий час він відчуває, що він дуже потрібен, що його дуже люблять і чекають.

Взагалі, в житті найкраще позбуватися від негативних думок, почавши щось робити, і краще допомагати тим, хто потребує допомоги. Внутрішнє задоволення від зробленого добра - найкращі ліки.

- Як же вирішити цю проблему?

- Універсальних прийомів немає. У кожній родині свої проблеми і свої причини, кожна сім'я індивідуальна і неповторна. У складних випадках треба розбиратися по кожній конкретній ситуації. В цілому ж можна сказати наступне: народження дитини - це випробування для будь-яких відносин, і як родина подолає це випробування, залежить як від чоловіка, так і від дружини. Якщо відносини між чоловіком і дружиною побудовані на любові, взаємній повазі, довірі, то таке випробування тільки зміцнить їх. Люблячі дружини підтримують один одного, не вимагаючи щось натомість.

До змісту

Пам'ятайте:

• если между вами трап зварювання, поставте собі на місце Чоловіка. Годиною цього Досить, щоб переглянутися Конфлікт и найти его решение;
• НЕ сваріться з чоловіком при чужих людях, даже если ви маєте рацію. Стріматіся немає сил? Покажіть своє невдоволення мовчки очима, так щоб бачив Тільки він. Жінки це вміють делать;
• намагались Говорити по схемі "Я-послання". Тобто висловлювати свої претензії ось в такій формі: "Я вважаю, що ти не правий!", А не категорично: "Ти не правий!";
• родичі і близькі не повинні втручатися у ваші стосунки, нав'язуватися і вказувати, як потрібно доглядати за дитиною, в кінці кінців, відповідальність за все ляже на вас;
• НЕ підливайте масла у вогонь. Намагайтеся якомога швидше звести конфлікт нанівець;
• ви теж можете бути неправі, незважаючи на те, що вам важче;
• це ваш чоловік, і ви самі його вибирали, значить, в ньому є щось хороше, за що ви його любите. Постарайтеся не забувати і про позитивні моменти вашого подружнього життя.

Анна Кузнецова

Обговорення

Що пристали з цим Споком, що він великий педіатр ... дурневі зрозуміло, що є й інші, тут просто привели його теорію в приклад ... не буде ж людина прочитав статтю, використовувати її як панацею ... це одна з думок і воно має право існувати. Суть статті щоб підтримати молоді сім'ї і це куди важливіше !!! А знавці Гіпенрейтера взяли б так написали свою статтю !!! Че мудрувати то ...

Стаття хороша, але якби все було так просто. Мій чоловік ніяк не хоче залучатися до сімейних справах. Він вважає, що він заробляє гроші - і це весь його внесок. Дитині 1,5 року. Найскладніше позаду. Але від наших відносин з чоловіком нічого не залишилося. Він не хоче мені допомагати. "Турбота про дитину - це жіноча справа", - вважає він. Я говорю допоможи мені, у мене звільнитися час, яке я зможу приділити тобі. Але він не хоче. Каже, давай наймемо няню.Но це звучить як загроза. Тому що "няню" він би для себе найняв. (У нас була суперечка, скільки я зможу протриматися і не запросити няню). Та й не хочу я чужу людину в будинку. Чоловік мене ніколи не любив (але і не змінював, як мені здається), я до цього звикла і сприймала як належне. Зараз шкода саму себе. Живу для себе і дитини. Про чоловіка дбаю. Але хотілося б мати чоловіка в домі, а не мале дитя "ігарющее весь вечір на копьюторе", який розділив би мої турботи і дозволив би розділити його.
Написала, щоб розібратися в своєму житті-бутті. І мені зовсім не легше, що у кого-то такі ж проблеми.

Знаєте, почитала я тут відгуки і зрозуміла, що все тут про мене. З однією лише відмінністю: не знаю чому, але мені вистачило сил не здаватися, а боротися далі.
Після пологів мене просто все, до їх сором, кинули, Спала по 2 години на добу протягом двох місяців. Все робила сама: прання, прасування, підгузники, готування, годівля, прибирання, гуляння, купання, одягання, миття посуду, миття підлог ... Список можна продовжувати нескінченно! Дуже хотілося розлучитися. Першим прозрінням були слова чоловіка: "перестань зображати з себе матір-героїню!". Я пам'ятаю, що жудко образилася і не розмовляла з ним кілька дней.А потім зрозуміла, що мої подвиги нікому не потрібні. Якщо не було сил мити посуд, я не мила, і гора залишалася в раковині до ранку - чоловікові доводилося її все-таки вимити. Не могла повісити білизну, не вішала, не могла стирати - чи не прала. І чоловік сам став вникати вхозяйственние справи - жити-то треба. Якщо нічого надіти - треба випрати, повісити білизну. Я стала активно превлекает чоловіка до турботи про дитину, навіть, якщо, щось у нього не виходило, я його хвалила, незважаючи на те, що хотілося огортає чимось важким і накрічать.Он став купати малюка, гуляти з ним, змінювати підгузники. До допомоги по дому: спочатку почути-чуть, потім більше. Стала з ним говорити спокійно, а не кричати як раніше, говорила рівним голосом, що мені важко то-то і те-то, зроби будь ласка! Боротьба була непростою і досі періодично ведеться, іноді так хотілося опустити руки і все кинути!
І зараз у нас все справи діляться навпіл, а не на чисто жіночі і чоловічі.
І хочете вірте, хочете ні, я практично перемогла дуже вимогливого дитини (прокидався мінімум 6 раз за ніч) і чоловіка, який після народження малюка став без перебільшення просто егоїстом в квадраті!
Найпростіше проблему просто не вирішувати: розлучитися, зображати з себе жертву своїх домашніх, ходяче почуття обов'язку і так далі. А можна взяти волю в кулак, і повільно (нехай по міліметру в годину), але вірно рухатися до своєї мети - створення справжньої сім'ї, де всі один одного підтримують, люблять і отримують задоволення від перебування поруч один з одним, а не від перегляду телевізора на самоті поки дружина навиворіт вивертається.
І ще, ніхто не говорить, що з дитиною треба сидіти вдома в чотирьох стінах, а виходити тільки в сусідній парк. Я стала відчувати себе людиною після того як ми почали їздити з дитиною в гості, ходити в кафе, магазини. Адже зараз багато обладнано для колясок, в кафе є дитячі стільчики, в магазинах-сіденьіца в візках, в метро не заборонено їздити з коляскою. І щодо всякої зарази: ми адже діточок прищеплюємо, годуємо грудним молоком (іммунетет від матері), можна не їздити з дітьми, коли особливе стовпотворіння людей. Живіть і радійте життю, боріться і у вас все вийде!
І під кінець, хотілося б щоб мій відгук не сприймали як хвастощі - типу у мене все супер. Це далеко не так. У всіх є проблеми.Але треба їх вирішувати і не здаватися. На те іменнно жінкам і дано материнство, адже вони більш уважні, терплячі і витривалі, ніж чоловіки (тільки не ображайтеся).

Дуже хотілося б що б автор другого повідомлення почитав мій відгук. так сталося що я майже в схожій ситуації. тільки не на Україну, а тут, в Москві. проблеми то у всіх одні і ті ж, а рішення два або будувати, або ламати. Дорогий dskorr. ви любіте.да і дружина напевно теж. адже так виношували !!! це швидше за все втома, що накопичилася за весь попередній час з моменту зачатія.Даже напружений, а розрядка. Ви (маю на увазі вашу сім'ю) виношували, народили доглядали і дбали. все це вимагає колосальних зусиль з вашого боку матеріальних, з боку дружини - побут, дитина. я не оцінюю що складніше. працювали всі. Зараз дитина стала трохи більш самостійною, ви підсвідомо відчуваєте що вже маєте право і хочете уваги до себе.но переломити ситуацію і змінити життя в один день чи ніч невозможно.Ви дозріли на зміни. це протест.по-моєму треба починати работать.только вже ви з дружиною повинні стати на першому місці, дитина адже любимо. яке б не було складним ваше матер. становище. викручуйтеся і викроюйте час на двох. крізь усталость.найміте няню, на цю роль підійде будь-яка людина, якій ви довіряєте, навіть сусідка, за 1-2 години з дитиною нічого не проізойдет.строіте свої відпочинок і розваги спільно. і нехай дружина йде працювати. їй стане цікавіше жити, тягар домашніх турбот вже не буде таким обтяжливим, і вам матеріально буде легше. вам елементарно буде про що поговорити, крім що нового зробив ваш малиш.і ще знайдіть психолога семейного.поговоріте з дружиною обов'язково, вона повинна розуміти що конкретно у вас не так. почніть їй допомагати в побуті, посильно і не забувайте про маленькі знаки уваги (вечеря, квіти і т.д.) треба працювати над збереженням сім'ї, якщо вона вам дорога.не бійтеся дарувати свою любовь.а легких шляхів адже ніхто не обіцяв після народження . та й міцні сім'ї не просто так зберігаються. Любіть і будьте коханими.
і побажайте удачі мне.Я дуже хочу повернути любов чоловіка і жити і ростити дочку разом з її татом.

Ну не варто так пессімістічно.Вийдете у вихідні в парк, де дитячі атракціони, поспостерігайте за дітьми 3-4 років-це ж уже самостійні особистості, з ними цікаво !!! Перший рік завжди важкий, багато що залежить і від матеріального становища в сім'ї та від віку батьків, і звичайно, від характеру ребенка.Но все пройде, дитина підросте і вс налагодиться. Любіть і підтримуйте один одного, розлучитися найлегше (

а що, крім одного педіатра минулого століття більше ніхто про ці проблеми ніхто не говорив ??? Якось, по-моєму, це не найголовніша людина з даної проблеми ... І "Я-висловлювання" або "послання" взагалі не передбачає займенники ти. Ніде. Ні на початку фрази, ні в середині, ні в кінці. Хоч Гіппенрейтер почитайте ...

Знаєте, хочу обнадіяти засмучуються молодих батьків. З власного досвіду знаю, що 1 рік найважчий. Потім, повірте, буде краще. Дитина буде вже більш самостійний, дорослі зможуть більше часу приділяти один одному, і якість відносин теж змінюється. Папі стає цікаво виховувати дитину. Мама зможе якийсь час присвячувати собі. Удачі всім молодим батькам !!!

Знаєте, яку пораду я хочу дати заміжнім жінкам, що збираються народити дитину? Розлучайтеся якомога швидше до пологів, щоб не робити цього після. А незаміжнім можна тільки позаздрити: вони будуть спокійно виховувати малюка, а не смикатися і не ридати ночами від того, що чоловікові АБСОЛЮТНО байдужі і ви, і дитина, і ваше напівмертве стан. Ну, і звичайно обіхажівать одну дитину набагато простіше, ніж обслуговувати ще й чоловіка. Або ви допомоги чекаєте від чоловіка? Не дочекаєтесь! Єдиний, хто може допомогти жінці після пологів - це її мати, а якщо такого помічника немає, то розраховувати варто тільки на себе. Або спробуйте накопичити грошей і візьміть домробітницю хоча б на перші місяці життя малюка - на відміну від чоловіка вона реально полегшить вам життя.
До народження дитини я прожила з чоловіком 3 роки, вважала його ідеальним партнером, і ніколи б не подумала, що писатиму настільки різкі і запеклі відгуки. Але, чесне слово, після всього, що довелося пережити, я мрію про долю матері-одиначки для своєї дочки. Запитайте, чому я не розлучилася? А діватися було нікуди! Як, власне, і до сих пір.
І ще: одна цікава історія на тему "діти та чоловіки". Одна моя знайома, до якої чоловік після пологів ставився так само "уважно" і "трепетно", як до мене, вирішила все перетерпіти і все пробачити. Але коли дитині було вже 7 років, чоловік одного разу прийшов з роботи і на якусь проблему, пов'язану з дитиною, якій з ним поділилася дружина, відреагував з роздратуванням. Мовляв, розбирайся сама! Тоді дружина разом згадала все, що було за ці 7 років, і запустила в чоловіка сковорідкою. Чавунної. Добре, що він встиг прикритися дверима, а то б моя знайома зараз сиділа. А так лише позбулася двері (її пробила сковорідка) та чоловіка. Але якщо ця жінка про щось і шкодує, то про втрати двері.
Всього вам доброго, нерозведені матері. Тримайтеся!

Ось в черговий раз посварилися з дружиною ... Пішов від неї ночувати на роботу. Напився пива (сам непитущий). Сиджу. Плачу, чекаю, коли це скінчиться. Де шукати допомогу, як з цим боротися. Знайшов в мережі цю статтю. Полегшало, навіть з'явилося бажання зателефонувати коханій, поговорити по душам, для того, щоб в майбутньому знайти загальне взаімоусіліе і не доводити відносини до "битви під Сталінградом". Що можу сказати? Якщо будуть читати чоловіки, хотів би їх зараз чисто по-чоловічому заспокоїти, і потримати сім'ї, які опинилися в аналогічній ситуації. Говорячи про себе - проблема складна, і для мене це в такому "масштабі" вперше. Мені 20, дружина старше. Вагітність проходила надзвичайно складно: три збереження, складні пологи і т.д .. Під час цих 9 місяців - вона була для мене іншою людиною (що до речі запам'яталося на все життя, цей період пухнастого, доброго, святого, період "перестукування" зі своєю частинкою). Я дуже люблю свою дружину, і з "більш-або-менш" поняттям поставився до відсутнє сексу в цей період, а тим більше при складному виношуванні ребенека. Народився син. Я цілодобово на роботі вимотують, плюс навчання. Дружина перебуває вдома з першого місяця вагітності, і до цього дня. Після пологів, ситуація лавиною початку накривати відносини і нашу сім'ю. Я став ховатися від "невидимого жаху", став затримуватися на роботі до самого позна, рідше дзвонити. Я став непідконтрольний собі. Я дуже радий, я дуже чекав і шалено щасливий народженням рідненького синочка. Але психологічно цю лавину, цю масу емоцій було неможливо здолати. За період вже майже 8 місяців, кількість "раз в ліжку" можна перерахувати по пальцях. Але мало того, це вже АБСОЛЮТНО не те, що було ще якийсь рік тому (хоча, зізнаюся, пару раз нас двох пронесло чудово) ... Проблема та ж - пасивність, не бажання займатися сексом у дружини. В душі - я все розумію. Син кілька (а то і всі вісім!) Раз встає за ніч - зміна памперса, груди. Я на ліжку поряд - мучуся, що не висипаюся. Вранці - син як ластівка. Сьомій ранку (а то і шість!) - гри, рухливість активність. Дружині - складно, як і я не виспалася. Мені - на роботу, сина - залишати на дружину. У неї на все про все часу півгодини вмитися і ранковий туалет. Сніданок - і до вечірньої зустрічі. Вона (мені її по-людськи шкода) з сином сама весь Дена. Прогулянки на вулиці не компенсують оточення чотирьох стін другий рік поспіль. Увечері - я приходжу знеможений, перекусити і відпочити виходить максимум годину. Час-вечір дитини купати і укладати (процес теж не менше півгодини) спати. І так "система" працює тиждень. Виходить, дружину я не бачу (саму), вона постійно з дитиною. Це дуже здорово! І я хочу бути з дитиною, бути разом зі своєю сім'єю. Але ми не буваємо РАЗОМ з дружиною, не можемо приділити достатньо часу один-одному, не можемо розслабитися. Мені цього не вистачає. Єдине - це після того, як поклали дитину спати - напівпошепки діалоги на кухні сидячи обидва як "напівмертві". Чи не поганим оком, заглядаю сьогодні в перспективу дорослішання дитини - не бачу там нічого для нас двох поки втішного. Дитина буде рости. Уваги буде необхідно більше (наша краса вже починає використовувати свої перші навички пересування і грамотності). Відповідно втомлюватися будемо також більше. Дружина збирається на роботу, коли дитині виповниться рік (її можу зрозуміти - крик душі з чотирьох стін і замкнутого світу, дзеркальних буднів і т.д.). Але це теж не змінює обстановку. Сьогодні думка про те, що моя сім'я не виняток - трохи прочистили дихання ... Але немає впевненості в тому, що я повернуся додому і світ буде іншим ...
Мої особисто пропозиції, це зустрічі мене з роботи на вулиці в колясці, прогулянка (хоча я з останніх сил приїжджаю, але, не поспішаючи, поговорити, пройтися, тут побути втрьох бажання виявляється сильнішим фізичних можливостей). Друге це, якщо приходжу пізно, і прогулянка не вдається - купання дитини разом, батьківський догляд, щоб мама відпочила. Хоча ці півгодини максимум не рятують, по суті. Можливо, необхідно переглянути підхід і проведення часу на вихідних. Дійсно, відправити улюблену дружину за покупками, в кінотеатр, в басейн кудись або ще щось придумати ... Тим самим я позбавляю дуже необхідного мені (нам) проведення часу "дуетом", але впевнений, що після короткострокового звільнення дружини від материнських турбот, коли вона може точно подумати про щось своє (на відміну коли ми разом, вона думає як би скоріше повернутися до дитини і не почав ліон плакати там у бабусі, поки ми подорожуємо по магазинам), це забезпечить її хоча б на пару днів вперед "стриманістю", коли не буде так раздражатьс я на мені через втому, буде тримати і себе в руках і якось зможе в цілому розвіятися. Вообщем, що говорити? Писати можна багато і довго, все не просто. Необхідна воля, рівновагу, стриманість, набір терпіння, сміливості, сил, любові, заряду енергії. Естесствено намагатися весь цей "арсенал" вміло використовувати, і саме коли "з'являється можливість" (а не як завжди "приходить час") його повністю розряджати не те ванній з піною, масажем, релаксом зі свічок, чи то просто сховавшись разом під ковдрою обійнятися і зрозуміти істину міцної сімейно любові, яка насправді все-ще безсумнівно присутній під "лавиною проблем і турбот" ...

Хто Вам сказав, що Спок - великий педіатр всіх времено і народів ????????????? !!!!!!!!!

.

Коментувати можут "Сімейний криза після народження малюка"