Убий квочку, або Як відпустити змужнілого дитини

Дуже легко з розумною і прогресивною матері перетворитися в квочку, коли підросла дитина несподівано скаже: "Мама, я йду". Колумніст m24.ru і мама трьох дітей Анна Кудрявська-Паніна про те, як відпустити у доросле життя дорослої дитини і не зійти з розуму від занепокоєння.

Фото: depositphotos / Brainsil

Моя подруга страждає. Її світ валиться прямо зараз. Їй належить розставання з дочкою. Якщо ви представили серіальну сцену, коли лиходії виривають немовляти з материнських рук, то даремно. "Крихітці", що відривається від материнських грудей, 22 роки. І їде вона не в Австралію, а в Краснодар. Коли Ленка розповіла мені про свої переживання, я навіть оторопіла. Ні, я не жорстокосердістю, я дійсно їй співпереживаю і знаю сама, що це означає, відпустити виріс дитини.

Так, багатьом це нелегко: усвідомити, що дитина вже не дитина, і відпустити його в інше житло, інше місто, іншу життя. Але що моя розумниця Ленка, демократична і розумна мама, раптом перетворилася в матір-квочку, повалило мене в здивування. А найголовніше, її і саму це дивує: "Я головою-то все розумію, але ..." А за цим "але" щовечірні скандали і сльози. Одна доросла жінка ніяк не може відпустити ... іншу дорослу жінку в її самостійне життя.

І ось тільки не треба: ми були іншими, а це покоління інфантилів, ми в їхні роки вже самі були батьками, а вони труси випрати не в змозі, якась така самостійне життя, геть і ВООЗ говорить, що до 25 - це ще діти . Ці діти все різні. Одні вчаться на бюджеті, працюють на двох роботах, відкладають гроші на стажування за кордоном, одружуються, але не поспішають радувати вас онуками, живуть собі на втіху, їздять по світу, отримують гранти, роблять відкриття. Інші сидять на шиї у батьків, туди ж садять дружину / чоловіка, а іноді і онуків, чекають, поки мама покличе вечеряти, працювати не поспішають - вони ж вчаться (як правило, за додаткову плату і там, куди їх змогли приткнути батьки). І інфантильний їх могли зробити тільки ми самі. Але це вже інша тема. А зараз що виросло, то виросло.

Абсолютно неважливо, наскільки самостійний дитина, страшно відпускати будь-кого. Але якщо ваше дитя рветься на волю, може, пора дозволити йому зробити це, вийняти соску з рота у вусатого немовляти, перерізати грошову пуповину і відпустити у вільне плавання, дозволити набити пару-трійку шишок, припинити оберігати його від його власного життя, вбити в собі квочку і стати матір'ю, поважає дорослого рівноправного людини.

Так, ми хочемо дітям тільки найкращого! Та хіба ж ми тримаємо їх на короткому повідку з поганих мотивів ?!

Я знаю історії, коли мами і бабусі йдуть з дітьми та онуками на співбесіди. Не, ну це крайній випадок, скажете ви. А ми-то просто хочемо, щоб дітки були поруч. Так ось вони теж хочуть. А что не крайній випадок? Скаржитися, що син пропадає в комп'ютерних іграх, але тягти йому бутерброди і чай прямо до монітора, тому що "він же голодний", говорити, що дочка абсолютно не пристосована до життя і не знає, чого хоче, і тому самій шукати за неї вузи , стежити за конкурсними балами, щоб вчасно скомандувати, куди нести оригінал атестата?

Фото: depositphotos / Vitalinka

Чого ми боїмося? Ах, він / вона не знайде роботу, не зможе себе прогодувати, обслужити, що-небудь трапиться: захворіє, потрапить під машину, а мене не буде поруч.

Ось останнє і є головне. Основна причина небажання / неможливість відпустити. Ми ж все переживали разом: перші зуби, перші кроки, першу шишку, першу п'ятірку і першу двійку, випускний ... І раптом це міцне "ми" валиться на два "я" рівних розмірів. І батькові нітрохи не простіше, ніж дитині, пережити те, що психологи називають сепарацией. Чи не бути поруч, коли ви були поруч стільки років, коли ви звикли нести відповідальність за цю людину. І як повірити в те, що нічого жахливого через вашої відсутності в сантиметрової близькості з дитиною не станеться. А нічого жахливого, звичайно, і не відбудеться. Але поки ви не вийдете з ролі квочки, що душить своєю турботою і любов'ю власне дитя, ви цього не зрозумієте і не приймете.

Так, ладно, про те, як не треба, вже все зрозуміло. А як треба-то? Як наступити на горло власній материнської любові і вбити в собі квочку?

Для початку згадайте себе. Ні, про те, як ви героїчно в двадцять років прали на руках пелюшки, забудьте. Згадайте інше: "Коли поверталася за північ, ніяк не могла зрозуміти, чому мама не спить, сидить в кухні, читає і курить. Її запитаєш: чого не спиш? Вона: так не спиться. Я тільки зараз зрозуміла, що вона мене чекала, тому що хвилювалася ". Чекала. Чи не зателефонувала подруг і друзів, не влаштовувала істерик, не забороняла. Свою тривогу заспокоювала так: читати і курити, чекати дочка. Або ось зворотна історія: "Ти не розумієш, ти не можеш приймати такі рішення, я краще знаю, що тобі потрібно, - це був кошмар, тому що я чула тільки це. В результаті в 17 років я пішла з дому. І змогла нормально поговорити з мамою тільки через пару років. Але почула рівно те ж. Плюс: чому ти пішла, я ж тобі все життя віддала ". Загалом, згадайте, як вам хотілося самостійності. Як вам було важливо, щоб вас відпустили, щоб ваш вибір, будь-який вибір брали, а то й зі схваленням, то з повагою.

Я пам'ятаю, як моя мама потрясла мене однією фразою. Мені потрібно було прийняти дуже складне рішення, скажімо так, з життєво важливих. Я точно знала позицію мами на цей рахунок. І, коли я в черговий раз в сльозах заговорила з нею про це, вона раптом сказала: "Нюточка, я прийму будь-яке твоє рішення". З того нашої розмови пройшло 20 років. Саме тоді я зрозуміла, якою має бути єдино можлива позиція батьків по відношенню до виросло дитині. Ви можете дати пораду, якщо вас про це попросять, але не має значення, який вибір в складний момент зробить дитина, ви повинні прийняти будь-яке його рішення.

Фото: depositphotos / haveseen

І дитина повинна знати, що ви і є та сама тиха гавань, куди завжди можна повернутися, де завжди приймуть, скільки б раз ти не облажався в цьому житті. Приймуть - не означає, вирішать за тебе твої проблеми. Приймуть - значить, витруть соплі і допоможуть тобі прийняти нові рішення. Йдучи, дитина повинна знати, що йому є куди повернутися, якщо не в фізичному (хоча чому ні?), То в психологічному плані. Ваша зв'язок не рветься відстанню, іноді вона стає навіть міцніше.

"Я з жахом думаю, що Ваня виросте і поїде в інше місто, це ж значить не бачити його по кілька місяців! А я і пари тижнів не можу витримати", - коментує колишня колега пост у фейсбуці про те, що мій син буде вчитися у Новосибірську. Ну і слава Богу, думаю я, поки її Ванечке немає і двох років, дивно було б представляти розлуку з ним як щось само собою зрозуміле. Коли я лежала в пологовому будинку і дивилася на свого крихітного сина, на свого первістка, я з жахом думала про будь-якої можливої ​​розлуки з ним. Я можу зрозуміти будь-яку маму, яка відчуває подібні почуття. Головне, коли синові виповниться 18 і він захоче піти, навіть якщо в вас ще залишився цей жах розлуки, зуміти засунути його глибше і відпустити. Відпустити з посмішкою і материнським благословенням.

Відпустити - це не означає дозволити виїхати. Відпустити - це значить, дозволивши виїхати, не дзвонити кожні півгодини з питаннями: "Ти поїв? Як у тебе справи? Сходив на співбесіду? А вдома у тебе чисто? А друзів ти вже знайшов? А чому не дзвониш мамі?" Et cetera, et cetera.

Друг нашої сім'ї все життя був під каблуком такий "задушливій" матері. Звичайно, він її любив, був прив'язаний до неї, але особисте життя у нього склалася тільки після її смерті, тому що, поки вона жила, все обраниці були недостойні її Пашенько. Ви дійсно хочете цього? Щоб дитина зажив своїм справжнім життям лише після того, як вас не стане?

Подумайте про дитину. Це не той немовля, якому ви мили попу, на чиї обдерті коліна ви дулі. Скільки б ви не були поруч з ним, ви не будете поряд з ним завжди. Це його життя. Вам її не прожити. То чи не відбирайте у нього її частина. Не заздріть. Радійте за нього. Не ображайтеся. Він йде не тому що вас не любить і не цінує, а тому що став дорослим. У нього все попереду. Відпустіть його.

Фото: depositphotos / belchonock

Дозвольте йому приймати рішення і нести за них відповідальність. Ну а як бути, якщо він накосячіть? Звичайно, накосячіть, і не раз. Почніть з ним розмовляти вже зараз як з дорослим. Поясніть йому, що зворотна сторона медалі свободи прийняття рішень - це відповідальність за них. І що розгрібати його косяки доведеться йому самому. Обговоріть заздалегідь межі допомоги, яку ви зможете надати в разі проблем. І самі, бога ради, не поспішайте зі швидкістю Супермена на виручку, коли у вашого дитя виникнуть перші дорослі складності.

Так, "ми жили долями інших, пора подумати про себе". Ваше життя - це не тільки турбота про дитину. Вона набагато більше і ширше. Звичайно, гостро переживають відділення дітей і домогосподарки, і суперзанятие мами, і ще невідомо, хто сильніший. Але, може, прийшла пора згадати про те, що ви хотіли зробити, чим зайнятися і на що у вас ніколи не вистачало часу або сил.

Як би це пафосно не звучало, але наше завдання з самого початку - навчитися відпускати своїх дітей: з моменту їх народження і до самої нашої смерті. І кожен крок на цьому шляху болезненен. Я не зможу знеболити моєї Ленка цей процес. Я можу тільки нагадати їй, що нам моторошно повезло, у нас є незліченна кількість каналів зв'язку з нашими відокремилися дітьми, яке не снилося нашим мамам і бабусям. Сучасний світ дуже малий, де б не був ваш дитина, вас від нього відділяють лише кілька годин льоту.

Так, найближчий відпустку Ленка напевно проведе десь ближче до дочки, так, спочатку вона буде тривожно спати і щогодини боротися з бажанням зателефонувати дитині. Але я точно знаю, що Ленка вб'є в собі квочку і відпустить в доросле життя свою Дашку. Відпустить з миром, що не посварившись вщент. Їй залишилося тільки зрозуміти одне: це не її світ валиться, це будується світ її Дашки.