Ось вже воістину правду кажуть - дітям за вас помстяться онуки! Почалося - бідна моя мама нарешті отримує належне їй «помста». Та сама мама, яка періодично згадує жахливі моменти мого дорослішання.
Під час святкових застіль великою популярністю користується розповідь про те, як вона йшла з роботи на обід, а тут на зустріч опудало городнє - дочка, у якої на голові вороняче гніздо, і надіто на ній не зрозумій що. Хоча одяг і зачіска це, за великим рахунком, дрібниці. «Вже так, як ви, я точно жити не буду», - скільки разів їй доводилося чути від мене подібні категоричні заяви!
Зараз мої дочки в тому ж самому чарівному віці, коли музика, любов, епатаж і поганий характер правлять бал всередині окремо взятої підліткової особистості. Але у мене набагато більше можливостей взаємодіяти з ними, ніж було у моїх батьків, - з різних причин. Ми з ними багато в чому збігаємося, я не відчуваю, що відірвана від їх покоління, що між нами - стіна нерозуміння, як це часто буває. Здавалося б, це повинно істотно полегшити наші взаємини, згладити гострі кути. Але не тут-то було!
Тут винен мій егоїзм і відсутність терпіння, але часом єдине почуття, яке я відчуваю по відношенню до своєї дочки-підлітка, - бажання тріснути її, вибачте, по довбешці і ніколи більше не розмовляти. А вже коли дочок троє, і кожна зі своїми тарганами ... Вже не діти, але ще не дорослі - і що мені з ними з такими робити? Звичайно, я іноді зриваюся і кричу, буває, навіть обзивають. На жаль, всі поради «як не кричати на дитину» мають занадто загальний характер. А «якір», завдяки якому ти зможеш контролювати своє роздратування, кожному доводиться шукати самому.
Мені допомагає спілкування з чужими дітьми, на яких я дивлюся неупередженим поглядом. Підлітки адже дивно ніжні, і в більшості своїй тягнуться до дорослих. Особливо до тих, які виявляють до них щирий інтерес. Причому, зі сторонніми дорослими контакт часто відбувається легше, тому що ті бачать їх свіжим поглядом, не знаючи всіх «тарганів». А з іншого боку - самі підлітки цим стороннім дорослим нічого не повинні: ні прибирати, ні дзвонити вчасно, ні звітувати за навчання. А заодно не зобов'язані вислуховувати їхні претензії і періодичні «зачитування» нудною батьківської моралі. Сторонній дорослий в ідеалі спілкується з підлітком як з рівним. А батько все ж завжди батько: він несе відповідальність.
Загалом, треба якось примудритися стати для підлітка одночасно і батьком, який несе відповідальність, а заодно приголубить, втішить і допоможе, і стороннім дорослим, які цікавляться (і цікавим!) Співрозмовником. Причому, хто цікавиться нема на правах батька, «щоб бути в курсі», а щиро.
Виявилося, що ідея прийняття підлітка, що полегшує спілкування з ним, в моєму випадку лежить на поверхні - потрібно побачити в дитині частинку себе, схожі риси. Будь то смаки в одязі, в музиці, в їжі, деталі характеру, здібності, нахили, навіть тип фігури. І не просто побачити, а й обов'язково озвучити - дивись, ми такі схожі. І як я тебе розумію! І адже дійсно розумію, коли відстороняюся від позиції розумного відповідального дорослого батька, йду з позиції «як положено». Коли згадую себе в цьому віці або бачу в нинішній собі ті ж проблеми. Пригадуються рядки з дитячого віршика Юнни Моріц: «Ти добрішими, ніж теля, веселіше, ніж козеня, ти зовсім ще дитина, але схожий на людину!»
Ось дочка старша - вона дуже близька мені за здібностями, точна копія мене в цьому сенсі. Малює добре, математику розуміє, але тільки за готовими формулами, без творчого підходу, російський-література в нелюбимих предметах. Зате їй подобається Булгаков, а ще вона любить малювати щось дрібне, травичку-квіточки, і це у неї виходить відмінно. І не любить Штрихована великі поверхні олівцем. Здається, що це дрібниці, але вони міцно-міцно пов'язують нас тоненькими ниточками. Притому що емоційно ми не схожі. Але всі ці точки дотику зближують, дають можливість обговорити щось з розумінням і знанням справи, а головне - дають можливість відчути унікальність і водночас єдність з власною дитиною. Вона не просто одна з чотирьох дочок, вона єдина і неповторна!
Або друга дочка - ах, в неї, як у дзеркало, дивлюся. Та ж пристрасть до оригінальності, той же випендрьож, і та ж патологічна чесність і грубувата, коли треба і коли ні. І одна дурь на двох. І спалахують ми з нею однаково, і однаково кричимо. При цьому здібності та інтереси у нас не збігаються зовсім! Але мені дуже зрозумілі її прагнення, її бажання і метання. Мене, на відміну від моєї мами, зовсім не дратує те, як дивно вона часом одягається, навіть навпаки. Дратує інше, і саме з нею у нас відбуваються найжорсткіші сутички. Але як тільки я згадую свою поведінку в цьому віці, свій максималізм і завищену самооцінку, я відразу ж наближаюся до розуміння її поведінки. І доводиться мимоволі згадувати відоме прислів'я - неча на дзеркало нарікати! ..
Найважче ж змиритися з тими рисами в своїх дітях, які ти визнав шкідливими і гідними викорінення. Дуже не хочеться говорити дитині «дивись, як ми схожі» щодо тих якостей, які тобі категорично не подобаються. Саме тому я зараз відчуваю труднощі в спілкуванні з третьою дочкою, тільки що увійшла в підлітковий вік. Втім, все одно, навіть негативні якості, що ріднять вас з вашою дитиною, можуть допомогти встановити контакт або хоча б поставитися до підлітковим «закидони» терпляче і поблажливо.
А попереду ще четверта донька ... Зате не скучно!
Вже не діти, але ще не дорослі - і що мені з ними з такими робити?
