Відносини, самість і американські гірки.

Прошу вибачення за помилки, які мимоволі буду допускати. Мій бук зійшов з розуму і "забанив" на клавіатурі букву, з якої починаються слова * поверсі, * ето і т.д.)) Тому, змушена писати з помилкою, але позначати її буду зірочкою.

Хочу сьогодні поміркувати над досить актуальною темою, як не перетворити відносини з близькою людиною в низку нескінченних "американських гірок"? Напевно, однозначно відповісти на * етот вопрос навряд чи вдасться. Точно не претендую уславитися істиною в останній інстанції, просто ділюся своїм життєвим і професійним досвідом. Можливо, * ети роздуми будуть кому-небудь корисні.

Всі пари проходять певні стадії в стосунках: закоханість, пристрасть і, якщо пощастить, любов. Але до сектора "приз" доходять лише одиниці. Більшість починає спотикатися на самому початку шляху. Як на мене, виною * етому не тільки і не стільки не вміння приймати інакшість іншого, скільки не знання власних потреб. Адже здавалося б, чого простіше. Відповісти лише на питання, навіщо, власне, мені відносини? Чого я хочу насправді?

Але саме тут і криється проблема. Величезна кількість людей будують нові відносини за принципом отримання донорської допомоги. Наприклад, тато, який не зміг передати свою любов доньці, буде ідентифікований в її чоловікові . Дівчинка-жінка, використовуючи звичні патерни поведінки, спробує добрати відсутнє. Вона буде заслуговувати любов, відкидаючи себе справжню. Партнер при * літку може вести себе по-різному, відповідно до свого життєвого анамнезу: вступати в зі залежні відносини, лякатися і віддалятися і т.д. В результаті такої гри страждають обидва. Такі відносини приречені, тому що жінка вибирає, власне, не чоловіка, а образ. Мало того, вона буде намагатися будувати відносини, пред'являючи обранцеві свою травмовану колись-то частина, тоді як здорове проживання їй не доступно.

Відсутність чітких власних кордонів і потреб призводить до того, що зустріч не відбувається. У кожного з нас свій вироблений механізм переривання контакту як наслідок травми. Одна моя клієнтка нарікала, що її чоловік останнім часом змінився, «став * егоістічним і самозакоханим дурнем». Коли я попросила роз'яснити, що вона має на увазі, почула наступне: йому абсолютно не цікаві мої захоплення, він їх не хоче розділяти зі мною. Але ж ми ж - одне ціле! Пізніше з'ясувалося, що чоловік клієнтки не забороняє робити те, що їй подобається, надає їй час і простір, але особисто йому захоплення йогою чи не здається чимось вартим уваги. Далі слідували роздуми на тему, один подих на двох і про погляд в одну сторону. Природно, при такому злитті, партнер буде намагатися відчайдушно відстоювати свої кордони, щиро не розуміючи причини скандалів і докорів. В результаті відносини закладають крутий віраж, і ось ви вже опиняєтеся на «американських гірках».

Травмовані партнери починають закидати «гачки» маніпуляцій, спираючись на отримані раніше інтроекти. Вони засипають своїх візаві словами-докорами: ти повинен, так не правильно, справжній чоловік завжди, справжня жінка ніколи і т.д. І зовсім неважливо при * літку, що насправді любителька брутальних мачо, може задовольнити свою потребу лише в союзі з м'яким і веденим чоловіком. Природно, всі спроби побудувати гармонійні відносини в такому випадку приречені, бо привнесений і проковтнула, раніше інтроектамі вступає в конфлікт з істинною потребою.

Я не ставила собі тут метою охарактеризувати існуючі механізми переривання контакту як такі. Для * етого буде інший час і місце, і інша стаття. Було бажання поділитися знаннями про те, що лежить в основі будь-яких відносин. На що слід звернути увагу і що буде терапевтично для людини.

Усвідомленням себе, своєї самості розширює можливості на реальну зустріч. Звичайно ж, * ето зовсім не є гарантією, що ви будете застраховані від розчарувань. Велика певно не збігтися з партнером, пережити розчарування, біль і бідкання втрати. Усвідомлюють люди точно так само ризикують не зустріти взаємність, але при * літку вони залишаються в реальності і на кордоні контакту.

Коли ж люди не відчувають своїх кордонів, вони в принципі не здатні поважати чужі і що-небудь побудувати. В * етой статті я свідомо приводила приклад, коли один з партнерів, умовно кажучи, усвідомлює себе і проживає повний цикл контакту. Але в реальному житті, як правило, таке зустрічається рідко. І як правило, взаємодіяти намагаються два «поранених» людини, кожен зі своєю історією, своїми пристосуваннями і механізмами переривання. В результаті маємо на виході розмова німого і сліпого.

Як же допомогти собі почути себе? Існує чудное вправу, яке я дуже люблю за простоту і * ефективного використання. Називається воно «Я усвідомлюю, що я ...» Далі протягом 2-3 хвилин перераховувати, що усвідомлюєш про себе. Приклад: я усвідомлюю, що я зараз натискаю кнопки бука, що ліва нога набрякла, я сиджу, нахилившись вліво і т.д. Все просто, але працює чарівно. Ми повертаємося до себе, прислухаємося до відчуттів, вчимося «чути» їх. У процесі можна диференціювати висловлювання на власне ощущенія- тіло; почуття, думки. * Етот своєрідний конструктор - надійний тренажер для тих, хто бажає знайти себе-коханого, втраченого в боях з життям.

Нічого не трапляється просто так. Ми самі є авторами сценарію, режисерами, постановниками і акторами п'єси під назвою Життя. Наші відносини - відображення нас же самих. Я бажаю всім, хто знаходиться в пошуку нової любові, або ж перебуває в старій, злізти з * етіх чортових американських гірок і побачити один одного без спотворень. Усвідомленням вам в помощь!