Вік має значення ...?!

«Любові всі віки покірні» - cколько на цю тему книг написано і фільмів знято, просто не перелічити. Зустрілися в зрілому (літньому) віці, зрозуміли, що ось вона, друга половина, і все заверте ... У 90% випадків хепі-енд, життєстверджуючий кінець, щасливе возз'єднання, а то і весілля. А що там буде далі - вже нікому не цікаво.

Любові-то кожен вік підвладний, а ось побудови спільного побуту? Пригадується кадр з фільму «Про що говорять чоловіки», де показані Ромео і Джульєтта енну кількість років по тому - похмура картина ... Це, втім, про люди різного віку, а я хочу поговорити про вік «старих дів» і «закоренілих холостяків». І повірте, я це зовсім не зі зневагою, а просто так легше позначити певне коло людей.

Це коло - чоловіки і жінки, ніколи не перебували у шлюбі і не мають дітей, і в глобальному сенсі ВЖЕ не бажають будувати стосунки з протилежною статтю ... Неважливо, чи були у них будь-які відносини раніше чи ні. Так, для православної людини це принципове питання, але всі ми різні. І мало того, що все роблять помилки і необдумані вчинки, ми ще і в різному віці і обставин прийшли до Бога. Тому питання фізичної невинності тут не так принциповий, принципово ставлення до відносин. Інші категорії тут розглядати зовсім безглуздо, бо у людей, що мають за плечима розлучення або смерть чоловіка, або дітей, зовсім інший розклад. І по пріоритетам, і за можливостями, і за бажаннями.

Тих людей, які все-таки хочуть вступити в шлюб (але у них чомусь не виходить), незалежно від віку, я б особисто в цю групу не включила. Тому що впевнена (грунтуючись на безлічі реально бачених прикладів) - хто шукає, той завжди знайде! Або навіть по-іншому: хто хоче, той шукає можливості, а хто не хоче, той шукає виправдання. На мій погляд, до тих пір, поки людина шукає можливості, незважаючи ні на що, він не потрапляє в розряд старих дів або закоренілих холостяків. І навіть, якщо не знаходить, але хоче, все одно до цієї категорії він не відноситься, адже зустріч може відбутися в будь-який момент. А «стара діва», за великим рахунком - це стан душі, бути старою дівою можна і в 18 років. Більш того, як це не дивно, можна залишитися старою дівою і в шлюбі ... Але знову ж таки, це окремий випадок. А у випадках загальних, як це не сумно, все ж вік має значення.

У мене досить велика кількість знайомих жінок (та й чоловіків), яким за 30, - однокласниці, подружки дитинства, сусідки, приятельки, - а вони рішуче незаміжня. Рішуче, тобто жодного разу не були замужем і не особливо рвуться. Я свого чоловіка в 10-му класі зустріла, а жити разом ми почали, коли мені 18 виповнилося. І довгий час (спасибі юнацькому максималізму) мені було дико навіть припустити, що можна жити без чоловіка, не хотіти заміж (ясна річ, передбачався щасливий шлюб). Ні, я звичайно допускала таку можливість, наприклад, для натур сильно творчих або якось науково-кар'єрно спрямованих, та й то мені здавалося, що в деякому сенсі позиція «навіщо мені заміж?» - це певна захисна поза. А таких, яким справді це не потрібно, буквально лічені одиниці. Але то було до 30 років, і знайомим моїм було до 30, за моїми поняттями в розряд «старих дів» вони ще зовсім не потрапляли.

Але ось трідцатник далеко позаду, а багато хто з них так і залишаються самотніми. І навіть ті, хто колись мав матримоніальні плани, практично повністю втратили інтерес до цієї теми, тобто «Благополучно» перейшли в розряд старих дів. Як же так? Адже все ж віки покірні? Може бути, вся справа в тій простій речі, що любові-то так і не зустрілося. А без неї кому це треба? Багато речей, які здавалися безглуздими в юності, зараз сприймаєш зовсім по-іншому. Ось заходить з подружкою дитинства розмова про особисте життя, і на питання «N, ну коли? Чи є хто на прикметі? »Чуєш звичайна відповідь:« Є. А навіщо?". Якщо раніше я сприймала це як захисний хід - чого, мовляв, обговорювати цю болючу тему, краще зам'яти, - то зараз цілком розумію. Ну справді - навіщо?

Налагоджений побут, кар'єра, розпорядок, все «під себе», свобода, матеріальний достаток, можливість цікаво і насичено жити - де тут місце для нової людини, а тим більше для любові, яка вимагає ого-го яких утисків. Так, від цих утисків при хорошому розкладі є ні з чим незрівнянна віддача, але якщо цього ніколи не було, і не знаєш, як це буває, то ... Буквально на днях дізнаюся, що вона вагітна, скоро народжувати. Чоловіка, природно, ніякого не передбачається, ні до чого це. Добре і так - квартира, достаток, бабуся, - все прекрасно і без чоловіка. І це дуже і дуже поширений варіант.

Намагаючись зрозуміти, в чому ж тут справа, пробуєш поставити себе на місце цієї самої подружки. І раптом усвідомлюєш: а адже і я зараз тисячу разів б подумала, чи потрібен мені чоловік. Ну ось гіпотетично, якщо б не була заміжня досі. По-перше, прийняти кого-то в свій ДІМ, в свою особисту обжите простір, терпіти стороннє втручання, дивитися, як щось переробляється і перекроюються. По-друге, про жах, пустити когось в свій внутрішній світ. А якщо не впускати, то який сенс тоді в стосунках? Але впустити страшно, не хочеться, та практично неможливо. Хіба тільки це справді справжня-пренастоящая любов, з збігами по всіх фронтах (що, як не крути, з віком все важче і важче) ... По-третє, розділяти інтереси чужі і жертвувати так чи інакше своїми. І т.д. і т.п. Таке гігантську кількість утисків в обмін на щось ефемерне, якусь «любов», яка чи то складеться, то чи немає ...

А як «копаються» чоловіки, яким далеко за 30! А вже кому за 40, і зовсім. У них, як правило, така кількість вимог до обраниці, що впору говорити не про любов, а про покупку породистого коня, кому для чого - для скачок або для господарства. Наприклад, коли я запитала у свого дуже давнього знайомого, чому він не одружений і невже йому насправді не потрібна сім'я, і ​​почула у відповідь «на фіг?», Не повірила зовсім. Не може бути, як так? Мабуть, прикидається, болісно сприймає і т.д. Але поговоривши відвертіше, зрозуміла, що взагалі-то це дуже логічна позиція. Можливість задовольнити свої фізичні потреби у людини є, до того ж недалекий той вік, коли і це буде непотрібно. Цікаве життя в наявності, свобода робити, що хочеш, - теж, і думка про те, що в обмін на постійні відносини (і навіть на любов!) Доведеться стільком пожертвувати, зовсім не здається привабливою. А ще ж і діти можуть бути, уявляєте? І вони ж кричать і какають в памперс! Більшості чоловіків і в молодому віці це не представляється бажаним, а вже до 40 років - тим більше.

Фото: «Ранок холостяка». Автор: Валерій Тимофєєв

Коли спочатку я підняла цю тему зі знайомими і друзями, головне обговорення звелося до того, щоб з'ясувати відповідь на питання - коли краще будувати сім'ю? І тут було дві протилежні думки. Перше - в юному віці, коли свіжі всі враження, все почуття, коли ми ще не «обросли корою» і здатні сприймати людину такою, якою вона є ... Друге - в зрілому віці, коли пішов юнацький максималізм, зате з'явився життєвий досвід. Як ви розумієте, адептами першого є щасливо одружені / заміжні з юності, адептами другого - знайшли свою половину ближче до зрілого віку (ну, скажімо, після 30, а то і сильно після 30).

І в тій, і в іншій ситуації є і плюси і мінуси; питання - де більше позитивного, а де негативного? Мій випадок відповідає першому варіанту, і я скажу зі свого досвіду. Поки ми молоді, а тим більше юні, в нас набагато більше свіжості сприйняття і довіри світу. Немає ще «кори» усталених звичок, поглядів, інтересів і смаків. Все тече, все змінюється, пристосуватися до іншої людини, навіть цілком протилежного тобі, при наявності симпатії і бажання досить просто. І навіть той самий юнацький максималізм може допомогти. Значно більшою мірою відбувається взаімопрорастаніе, простіше прийняти чужі недоліки і потреби. На хвилі захоплення і відкритості навіть чужі «таргани» здаються не страшними, а потім до них і зовсім звикаєш.

Після 30 це вже не так-то легко. Відвертий мінус це, звичайно, невміння налагодити побут, але і тут все дуже індивідуально. Тому що побутові питання, мені здається, в юному віці теж сприймаються легше, якщо є взаєморозуміння і готовність допомогти один одному. Подумаєш, що валяються шкарпетки або відсутність вершкового масла в холодильнику. Після 30 це дратує гораааздо більше, а вже якщо і вперше (тобто з новою людиною, на початку відносин) ... Здається, що є один глобальний мінус в юних відносинах - можливість того, що вони розвиваються виключно на грунті гормональної пристрасті.

Але, якщо раніше мій досвід і моя думка здавалися мені однозначно правими, то зараз все трохи по-іншому. Я бачу безліч випадків, коли «молоді» шлюби розпалися, відразу або по закінченні 15, а то і 20 років, через те, що раптово «виліз» ще один жирний мінус: люди кардинально змінилися в процесі сімейного життя, тобто в 20 років це була одна людина, а до 35-ти років він став зовсім іншим, зовсім не тим, за якого «я колись виходила заміж». І в цьому сенсі стають очевидними плюси більш пізніх шлюбів, хоча гарантії немає ніде, звичайно.

А ось що з особистого досвіду говорять люди, у яких другий варіант: «Чим старше стаєш, тим дбайливіше ставишся до близьких тобі людей. Тобто якщо ти розумієш, що це ТВІЙ чоловік, то тобі буде абсолютно не важко не звертати уваги на якісь дрібниці, настрою і т.п. Ти будеш завжди пам'ятати і розуміти, що випадково кинута фраза або коментар можуть дуже сильно образити, засмутити або взагалі все зламати. Максималізму вже немає ». «Мені було 24, чоловікові - 34. В обох перший шлюб. Так ось, з його боку безумовного прийняття набагато більше, ніж з моєї. Саме тому, що він старше, у нього більше життєвого досвіду і менше в голові максималістської дурі з серії «все правильні пацани і дівчата повинні думати і вести себе ОСЬ ТАК». Для повного прийняття - справжнього, усвідомленого, а не тимчасового, обумовленого гормонами і закоханої ейфорією, - потрібна якась душевна зрілість, усвідомлення того, що люди дійсно дуже різні, і «інший» зовсім не означет «поганий», а компроміси - не завжди ознака слабкості. А зрілість зазвичай приходить з віком, хоча і винятки бувають. І зрощенню вік анітрохи не заважає, навпаки - якби ми зустрілися в мої 18-20, мені здається, все було б куди складніше ».

Чесно кажучи, я як людина, яка має позитивний досвід ранніх відносин, могла б заперечити, що в першому випадку є одна незаперечна перевага - ви разом протягом спільного життя приходите до свідомого прийняття недоліків один одного, тобто від «гормонального» до зрілого, і це безцінний досвід. Але я розумію, що це дурний спір, і це непереконливо, бо дуже особисто і індивідуально. І все ж, як не крути, а статистика і навколишні приклади наочно доводять, що з віком стає все важче і важче будувати повноцінні відносини з протилежною статтю, в більшості випадків. Але ми ж знаємо, що «важко, не означає неможливо» 🙂

Та й взагалі, в результаті розумієш, що головне питання не в тому, в якому віці ти будуєш стосунки, а в тому, ХОЧЕШ ти по-справжньому їх будувати і побудувати? Чи хочеш ти бути «покірний» любові або вже немає ... Чи хочеш і можеш пожертвувати стількома дорогими і звичними речами заради відносин, хочеш ризикнути в кінці кінців, бо відносини - це завжди ризик? І тільки тому може бути кращий той чи інший вік, бо в молодості це бажання більше, сильніше і яскравіше, ризикувати не боїшся, та й можливостей для пошуку, як не крути, більше. Але я все-таки ще й ще раз хочу сказати - не опускайте руки, не чекайте, шукайте своє щастя! До тих пір, поки ви його шукайте, ви не старі діви! Хоча, за великим рахунком, непогано бути і старою дівою, не всі ж створені для сімейного життя, справді 🙂