Високий тиск любові

1. В д у х е п р о з д н о с т і

Сьогодні, якщо мова заходить про людські взаємини, про виховання дітей або про світоглядної позиції, часто вживаються два ключових слова. Одне означає позитивну, правильну установку: «толерантність». Інше - неприпустиму, негативну: «тиск».

Тепер «тиском» може бути визнана і прохання сусіда по сходовому майданчику злегка приглушити рок-музику, гуркотливих на весь будинок, і невдоволення батьків (чисто словесне, не тягне за собою ніяких санкцій!) Тим, що їх п'ятнадцятирічна дочка ночує у коханця. І рада придбати річ, яка на-віч, коли жінка, проходячи повз інший жінки, приміряє капелюшок в універмазі, каже: «Купіть, вам так іде!» А та у відповідь: «Не треба на мене тиснути! Я сама вирішу ».

В д у х е п р о з д н о с т і

Пам'ятається, на початку 90-х ми, перебуваючи в Німеччині, дивувалися, чому наші знайомі німці в один голос скаржаться на самотність. Особливо дивувало те, що люди, з якими ми спілкувалися, насправді були об'єднані і однією професією, і членством в одній асоціації, і просто, як нам здавалося, дружбою. У всякому разі, вони мало не кожен день зустрічалися то в гостях, то в ресторані, то виїжджали разом на пікніки. Але при цьому скаржилися на самотність.

І - що найдивовижніше - скаржилися вони при всій чесній компанії, нітрохи не соромлячись своїх приятелів, яким адже могло стати прикро! А приятелі не тільки не ображалися, але ще і згідно кивали головою. Мовляв, так, так! Таке страшне самотність!

Ситуацію прояснила одна наша німецька колега, голова асоціації. Одного разу ця дуже елегантна дама з тугою в голосі промовила: «Вам в Росії добре, у вас можна поділитися з другом своїм горем».

- А у вас хіба не можна? - здивувалися ми.

Фрау Беата гірко усміхнулася.

- Справа в тому, що ми з чоловіком прожили тридцять років, і раптом він мене кинув. Мені було так погано, що я подзвонила своїй подрузі Еммі (ми знайомі з дитячого саду, по чоловікові це для мене найближча людина) і, порушуючи всі правила пристойності, я сказала, що Ульріх пішов до іншої. Загалом, що я страждаю. Це, звичайно, було жахливе, неприпустимий тиск на Емму, але в той момент я не могла з собою впоратися ... На кілька секунд запала мовчанка. Потім вона запитала: «А в іншому у тебе все в порядку?» І я зрозуміла: мої проблеми - тільки мої. На цьому розмова була закінчена.

А дійсно, що залишиться від дружби, якщо прибрати «тиск»? Якщо не ділитися скорботами, не просити і не пропонувати допомогу, не давати порад, не робити зауважень, нарешті? (Останнє з позицій ліберал-гуманізму - взагалі такий кримінал, що за нього сама ліберальна міра покарання - напевно, диба.)

Якщо все це відняти, то залишаться лише спільні розваги, неробство. Але ж це не просто якийсь новий стиль життя або особливості сучасних відносин, а збочення християнських заповітів. У великопісною молитві Єфрема Сирина ми просимо Бога позбавити нас від «духу неробства» як від одного з найстрашніших зол, що заважають порятунку душі. У новій же реальності знаки змінюються на протилежні: спільна ледарство робиться основою людських відносин.

С т р а х, п о х о ж і й н а б р е д

Заборона на найменший «тиск» по суті означає повну байдужість, коли ближнього не тільки не роблять активної допомоги, але і не бажають (та й не мають права!) Знати про його труднощі, турботи, навіть просто справах. «Це твої проблеми», «Не грузи мене» - ось девіз нового часу. Девіз антихристиянський, бо християнство нас вчить зворотного.

«Носіть тягарі один одного, і так виконаєте закон Христовий», - говорить апостол Павло (Гал. 6, 2). Адже тягар - це вантаж, а вантаж тисне.

Та й чи можлива турбота без тиску? Найпростіший приклад: захворів малюк. Ліки пити не хоче ні в яку. Що будете робити: дотримуватися права дитини або чинити тиск? Звичайно, краще тиск пом'якшити: умовити малюка, відвернути, дати ліки у вигляді солодкого драже. Але якщо і це не допоможе, «тиск» переростає в «насильство»: один дорослий тримає дитину, а інший вливає в рот мікстуру або встромляє в попку шприц.

Тих же батьків, які, відмовившись від зазіхань на волю дитини, нададуть йому вільний вибір між життям і смертю, суспільство буде вважати злочинцями.

Але це лише до пори до часу. Тенденція абсолютно очевидна. Якщо люди поки що не сумніваються в праві на «тиск», коли мова йде про фізичне здоров'я дитини, то з охороною психічного все вже не так безумовно. Діти, які безперешкодно хамлять, влаштовують істерики і ходять на голові, перестали бути рідкістю. Тобто від страху бути обвинуваченої в тиску мати вже не окорачівает розгальмованої дитини і своїм потуранням посилює патологічний збудження, завдаючи шкоди його і без того деформованої психіці.

Щодо виховання підлітків справи ще сумніше. Спробуй скажи батькам п'ятнадцятирічного підлітка, що йому не можна просиджувати цілими днями за комп'ютером. У відповідь послідує: «Але ми ж не можемо йому заборонити! Не можна чинити тиск на в з р о з л о г о людини ». Та ще обуряться: мовляв, психолог, а не знайомий з азбучні істини своєї професії! І з яким же здивуванням вони, якщо вирішуються на заборону, описують реакцію свого недоростка! Подумати тільки, у нього ніби гора спала з плечей (хоча зовні спочатку бурхливо протестував). Але ж нічого дивного. Дитина зрадів тому, що все знову на своїх місцях! Якщо дорослий забороняє чинити погано, значить, він авторитет. А якщо авторитет, отже, і захист.

«З к а ж і т е м н е к а до с п е ц і а л і з т и ...»

Апологетам «недирективной педагогіки» і тим, хто їм слухає, навіть в голову, напевно, не приходить, що вони своїм лібералізмом травмують підлітків. Хоча хлопчики й дівчатка на рівні свідомості можуть бути раді, що їх ніхто «не вистачає», але несвідомо вони лякаються байдужості дорослих. Адже дуже страшно і гірко усвідомлювати, що навіть найближчим до тебе по-справжньому немає діла. Все, що з тобою відбувається, це «твої проблеми», «твій вибір».

Страх цей невипадковий. У світі, охопленому маренням тиску, дорослі втрачають інтерес до своїх дітей. Охолодження в даному випадку - природна захисна реакція. Інакше можна збожеволіти, турбуючись про дитину, якого з усіх боків заманює зло, а ти не смієш повстати проти цього зла навіть на словах. Уникаючи конфліктів, батьки намагаються поменше питати, бо будь-яке питання трактується як втручання в особисте життя. Контакт стає поверхневим, формальним, а так як формальне спілкування у нас не прийнято і навіть упосліджене, то воно може і зовсім припинити.

- Проблема контакту з сином знята з порядку денного, - з гіркою усмішкою повідомив один наш знайомий. - Про свої справи розповідати не хочеться - йому нецікаво. Про дівчину, з якою він зустрічається, не можна. Це він називає допитом. Про інститут теж не запитай - це стеження. Скільки йому платять в фірмі, в якій він підробляє, і що він взагалі там робить - комерційна таємниця. Про його літературні та музичні пристрасті теж краще помовчати, бо схвалити цей інтелектуальний «попкорн» я не можу, а скажеш як є - не минути скандалу. Залишається обговорювати покупки. Але оскільки великі придбання бувають досить рідко, а вести щоденний діалог про сортах йогурту нормальній людині важко - я все-таки не говорить інфузорія! - виходить, що тем для спілкування немає.

А ось ще більш гірка сповідь, на цей раз мами: «Скажіть мені як фахівці, потрібно щось робити з дитиною (він, правда, у мене вже дорослий, в десятому класі), якщо у нього ... ну, в загальному, інша орієнтація? Знаєте, почалося це з секції ушу. Тренер у нього там був або, як він його називав, Учитель, років сорока ... Ну, коротше, вселив нашому наївному дурнику, що таким шляхом - ну, ви розумієте, яким - передається духовна енергія. Знаєте, ми з чоловіком коли здогадалися, трохи з розуму не зійшли. Хотіли поїхати до цього негідника, чоловік досі шкодує, що тоді його не вбив ... так син влаштував істерику, налякав нас, що з вікна кинутись ... Якщо б у себе вдома - ми взагалі-то з Кавказу - так там, знаєте, ми б не злякалися його погроз. Будинок одноповерховий, скільки не кидайся - НЕ розіб'єшся. А тут ми на восьмому. Подумали: хіба мало що ... Я пішла до психолога в кризовий центр, вони там начебто щось роблять з важкими підлітками. Так мені знаєте що сказали? - "Ніякий він у вас не важкий, - кажуть. - Це вас треба лікувати, якщо ви хочете впливати на його сексуальні уподобання. Яке ви маєте право тиснути? Гомосексуалізм цілком нормальний. Це все одно як одним подобаються апельсини, а іншим - яблука ". Після цього, знаєте, мені взагалі жити не хочеться. І правда, треба лікуватися, а то все частіше і частіше про віконце думаю. А син, дізнавшись думку психолога, навпаки, заспокоївся, зовсім перестав нас соромитися. Чоловік, почорнів, постарів. Уявляєте, що таке для кавказця єдиний син ?! »

На питання, чи намагалися батьки на самому початку цієї трагедії застосовувати до хлопчика якісь виховні заходи, мати з готовністю відповіла: «Карали! Строго карали! Батько, знаєте, на цілий тиждень заборонив грати на комп'ютері, мобільник взагалі відібрали, але це нічого не дало. А що ми ще можемо? Не будеш же його замикати або бити. Зараз це не прийнято. І грошей кишеню не позбавиш - знаєте, дитині то соку хочеться, то відеокасету в прокаті взяти ... Нам і так психолог сказав, - не з кризового центру, а інший, - що ми занадто авторитарні ».

Н е д і р е к т і в н о в и н а с і л і е

Ми привели цю сповідь майже цілком, щоб заощадити на коментарях. Спробуємо рушити далі, задавшись питанням: а що таке в світі сучасного лібералізму ідеальна сім'я? З одного боку, без горезвісного конфлікту «батьків і дітей», а з іншого, об'єднана не тільки загальної житлоплощею. Іншими словами, в яких випадках вплив дорослих на дітей розцінюється як допустимий, а то і бажане? Ну, наприклад, прихильники недирективной педагогіки вельми директивно вказують батькам на необхідність виховання у дітей «сексуальної культури». Причому як можна раніше. І батьків, які підуть цим радам, ніхто не дорікне в тиску. Хоча найбільший дитячий психіатр професор Козловська Г. В. називає раннє сексуальна освіта навіть не тиском, а різновидом психічного НАСИЛЬСТВА, оскільки для цього необхідно зламати найважливіший захисний механізм - механізм сорому. І адже саме він, сором у сфері інтимного, служить одним з головних критеріїв психічної норми. Таким чином, зневажаючи природний сором, дитини штовхають в область психопатології, але сучасні ліберали кваліфікують це як тиск, тому що в «чудовому новому світі» (заголовок роману-антиутопії Олдоса Хакслі) повинні стати звичними і узаконеними всі види розпусти.

Чи не буде звинувачена в тиску і мати, що схиляє доньку до аборту, т. Е. До вбивства немовляти в утробі. Навпаки, її тиск, навіть у формі погрози вигнати вагітну дочку на вулицю, буде оцінено позитивно: мама привчає легковажну дівчину до відповідального батьківства.

А хто запідозрить в тиску батька, який, прийшовши з роботи, насамперед включає телевізор і сидить, втупившись в нього, поки не засне? Скажи йому, що він тисне на дитину, - щиро обуриться. Серед таких батьків, навпаки, дуже багато шанувальників свободи. «Це мати тисне, - скаже він вам, - коли вимагає з ножем до горла, щоб хлопчисько дотримувався в кімнаті порядок або вітався з гостями. А може, у нього настрій поганий? Він що, навіть на це не має права? Я-то нікому нічого не нав'язую: хоче - дивиться, не хоче - в своєму кутку грає ».

Син хоч і в своєму кутку, але нікуди не може подітися від агресивного шумового фону (стрільби, криків, стогонів) або від звісток про згорілих заживо дітей. Чому ж це не вважається насильницьким вторгненням в його внутрішній світ, і без того крихкий, а отже, потребує посиленого захисту?

Виходить, що «тиснути» не можна, тільки якщо приборкувати погане і прищеплювати хороше. Іншими словами, виховуєш, харчуєш піднесене в дитині, допомагаєш йому сходити від образу до подоби Божої. А якщо зводить образ до неподобства, вбиваєш чистоту і насаджує порок - так ти молодець, ти свій хлопець .. І навіть багато православних люди дуже бояться «тиснути». Мотивування різні: страх втрати контакту, відхід від конфліктів, побоювання, що діти, коли виростуть, будуть докоряти в жорстокості. Але підгрунтя одна: терпимість до гріха ці люди ототожнюють з християнською любов'ю.

В цьому і криється головна хитрість лукавого. Адже противники тиску спираються на відомі слова апостола Павла: «Любов довготерпить, любов милосердствує ... не рветься до гніву, не думає лихого ... усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить» (1 Кор. 13, 4-5, 7). Але апостол Павло проповідує любов до людини, а зовсім не до його пороків. До грішника, а не до гріха. І найвища любов до грішника якраз полягає в тому, щоб відвернути його від гріха. «Браття, якщо хто з вас заблудить від правди, і його хто наверне, хай той знає, що звернув грішника від помилкового шляху його врятує душу від смерті і покриє безліч гріхів », - говорить апостол Яків (5, 19-20).

А святий Йоан Золотоустий прямо відповідає тим, хто боїться докорів і сварок: «Якщо побачиш брата гинуть, нехай він тебе сварить, нехай ображає, нехай б'є, нехай загрожує стати твоїм ворогом, нехай робить що б то ні було інше: все перенеси благодушно, тільки б тобі придбати його порятунок. Нехай він зробиться твоїм ворогом, зате Бог буде твоїм другом ». А трохи раніше йдеться: «І у лікаря хворий часто розриває одяг. Але лікар не перестає через це лікувати його. Якщо ж піклуються про тілах показують стільки старанності, то як недоречно віддаватися безпечності, коли гине стільки душ ... »(св. Іван Золотоустий.« Проти іудеїв ». Слово четверте. М.,« лодья », 2000, с. 52).

В д у х е к р о т о з т і

Звичайно, християнам не слід лютувати. Апостол Павло вчить виправляти грішника «духом лагідности» (Гал. 6, 1). Але дух лагідності - це аж ніяк не смиренність перед злом. Інакше святитель Миколай Чудотворець, що зробив тиск на Арія як морально, так і фізично - ляпасом, не був би названий в тропарі «чином лагідності». А святитель Лев Катанский, ще більш жорстко «натиснути» на опонента, не був би зарахований до лику святих.

Він жив в VIII столітті, був єпископом в Катанах, на острові Сицилія. Святитель намагався переконати місцевого чаклуна Илиодора не займатися чарами, але той ніяк не остеріг. А одного разу дійшов до такого нахабства, що почав чаклувати прямо в храмі, зробивши велике збентеження в народі. Побачивши людей, які скаженіли під впливом Іліодорових чар, святитель Лев зрозумів, що час умовлянь минув. Він вийшов з вівтаря і, накинувши на шию Илиодора омофор, ніби петлю ласо на дикого жеребця, вивів його з храму. Можна собі уявити, як шаленів, намагаючись вирватися, чаклун. Але омофор утримував його міцніше будь-якого ланцюга. Дійшовши до площі, святитель наказав розпалити багаття і вступив в вогонь разом з чарівником. Илиодор згорів у вогні, а єпископ Лев залишився абсолютно неушкодженим. Це чудо прославило його як святого за життя.

А ще Лев Катанский славився добротою і милосердям.

Так що помилково християнської любові протиставляти ненависть. Ненависть до людини швидше протистоїть любові пристрасної, плотської. Власне, це пристрасті-антиподи, нерідко приречені на фатальну взаємозв'язок, як сіамські близнюки. Християнська любов теж нерозривно пов'язана з ненавистю. Точніше, вона вміщує в себе ненависть, тільки не до людини, а до гріха. Антипод ж християнської любові є байдужість - основа толерантності. І в останні часи, за словами святих, в світі збідніє любов. Чому противники «тиску» вільно чи мимоволі сприяють.

Ірина Медведєва, Тетяна Шишова