Залишить чоловік батька й матір свою і пристане до своєї жінки

Є в Писанні деякі речі, які дуже складно прийняти. Деякі твердження і фрази, першою реакцією на які стає відторгнення.

«І нехай залишить чоловік батька і матір своїх, і пристане до своєї жінки, і будуть двоє єдина плоть» теж з таких. У багатьох вона викликає подив, а іноді і обурення - як це маму і тата залишити? І тільки з віком, та й зі зростанням в сімейному житті починаєш розуміти, наскільки це правильно. Так, так, і тільки так можна міркувати, якщо ти вибрав для себе сімейне життя. Ця фраза повинна склеїти майбутнього подружжя намертво, як найміцніший у світі клей. Навіть не склеїти, а злити воєдино. І якщо все склеїлося правильно, то ніякі зовнішні чинники не зможуть провести тріщину між подружжям.

Більш того - поки людина не готова прийняти це «залишить батька й матір», не варто йому, на мій погляд, і створювати власну сім'ю. А що значить прийняти? Це означає, раз і назавжди зрозуміти, що відтепер дружина / чоловік є пріоритетним напрямком твоєму житті, як прийнято зараз говорити в політиці. Що на першому місці - попереду інтересів і думок батьків - стоятимуть інтереси і думки чоловіка. Я не хочу розглядати якісь кричущі ситуації і приводити їх у приклад, коли явним і несправедливим чином ущемляються батьки, коли чоловік або дружина спеціально думають лише про свою вигоду і т.д. і т.п. Тут вже стоїть питання любові і довіри один одному, поваги один до одного. Зрештою, заповіді про шанування батьків ніхто не відміняв.

Я не кажу, що якщо батьки потребують допомоги, потрібно сидіти і дивитися з коханим чоловіком футбольний матч, а не бігти допомагати їм. Все повинно бути розумно і в міру. Але, однозначно, питання сімейні вирішуються між чоловіком і дружиною, БЕЗ залучення батьків з тієї чи іншої сторони. І чоловік з дружиною повинні бути завжди на стороні один одного, а не на боці своїх батьків. Тому що чоловік / дружина важливіше, ніж мама і тато! Тому що, якщо чоловік або дружина розривається між чоловіком і батьками, то нічого путнього з такої родини не вийде. Не секрет, що саме втручання батьків в сімейне життя дітей є однією з найбільш частих причин розбіжностей між подружжям. І частіше за все не просто втручання, а авторитарне тиск на свого дорослого дитини. Скільки випадків навколо нас, коли просто таки розвалюється сімейне життя стараннями батьків, частіше, на жаль, матерів. І щасливі ті сім'ї, в які «не лізуть» тещі і свекрухи.

До речі, саме тому мені ніколи не подобалася ідея «великої патріархальної сім'ї», коли кілька поколінь живуть разом. Бо це те саме - ніякого особистого життя. Подружжя повинні жити окремо, наскільки це можливо. Хоча б на початку свого сімейного життя, коли вони вибудовують свої відносини на весь наступний час. Плюс в такій сім'ї існує авторитет старшого, що теж не може позитивно впливати на сімейне життя дітей. Тому що раз людина доросла - він сам повинен стати главою сім'ї, які приймають рішення, відповідальним за них. А жінка повинна бути одноосібної господинею. Залишимо осторонь обговорення догляду за старими батьками, це вже з іншої опери, тут все вирішується обставинами.

І, як би гірко це не було, але в разі глобальних суперечностей краще посваритися з батьками, ніж з чоловіком. І навіть перервати з ними відносини. Адже в шлюбі чоловік стає для дружини самим рідною людиною, а дружина для чоловіка. Рідніше і важливіше, ніж найближчі, кровні родичі. Бо кровну спорідненість - це щось частково тварина, інстинктивне. Заради інтересу і частково з міркувань статистики я питала знайомих жінок про те, кому вони більше довіряють і з ким погоджуються частіше в спірних ситуаціях - чоловікові або мамі. Переважна більшість відповіли, що чоловікові. Причому навіть у тих випадках, коли, образно висловлюючись, в стосунках подружжя не всі «шоколадно». І найчастіше відповіддю було - він мене краще знає і розуміє, чим мама.

Здавалося б тут жахнутися, як так ?! Мама, рідна мама, гірше розуміє дочка, ніж її чоловік. Але ж це ж природно! Для мами ти завжди дитина, скільки б років тобі не було. І навіть наймудріша і прекрасна мама в глибині душі все-таки намагається контролювати твої вчинки. А чоловік - це практично ти сама, частину тебе, значить і його рішення - це твоє рішення (яке з якихось причин ти не можеш висловити сама). Колись я читала, що саме близьку спорідненість (генетично) у бджіл з одного вулика. Ближче, ніж у рідних братів-сестер (а це найбільш близьку спорідненість у людей, наскільки я розумію). І бджоли тому абсолютно один розум. Так от якщо таке генетичне єдність дивно, наскільки ж дивніше подружжя! Коли найріднішими в світі людьми стають двоє людей, які колись були один одному зовсім чужі ...

І матерям, які активно лізуть в подружнє життя своїх дітей треба було б пам'ятати - що Бог поєднав, то людина хай не розлучає. Так вже по життю нам пощастило, що наші батьки не втручаються в нашу сімейне життя. У зв'язку з чим у нас з ними прекрасні відносини. А якщо щось і чується в нашу адресу, це саме в НАШ адреса, а не засудження зятя або невістки. І ось що ще раптом згадалося: колись бабуся розповідала мені, що її батьки завжди вставали на сторону її чоловіка (а не її) в сімейних справах. Бабуся іноді навіть ображалася, і тільки згодом зрозуміла, як це було мудро.

Цікаво, як часом який-небудь безглуздий фільм, книга, розмова, якась дрібниця раптом може наштовхнути вас на серйозні роздуми з серйозного питання. Ось дивилася я тут недавно старий фільм «Стій, а то мама буде стріляти» і так раптом задумалася. Мене якось запитували - а як ти говориш зі своїми дівчатками на тему майбутнього життя, заміжжя і т.д.? Задумалася і не змогла відповісти, тому що спеціально поки ніяк не говорю. Так, між справою щось можемо обговорити, але спеціальних бесід поки не складалося. В принципі я багато чого маю їм сказати на тему заміжжя. Хоч і розумію, що, швидше за все, на певному етапі особливо слухати мене ніхто не буде, як це буває у підлітків. Думаю, це тимчасово, і сподіваюся, приклад нашої сім'ї сам їх всьому навчить. Одне знаю точно: постараюся донести до своїх дочок, що з моменту виходу заміж головним в їх житті повинен стати саме чоловік. Тому що «єдина плоть», і слова про «приліплена» до чоловіка, залишення батька і матері - не метафора.

Уявляєте, яка відповідальність лежить на нас за майбутнє, доросле майбутнє наших дітей? Адже ми і до сімейного життя їх теж повинні підготувати. Звичайно, в сім'ї, де батьки одної думки, це зробити набагато простіше. Власне, нічого спеціально і не потрібно робити - діти самі бачать, наскільки близькими є мама і тато, чоловік і дружина. І кожен з нас, батьків, чиї діти колись - дай Бог - знайдуть свою половину, стануть «єдиною плоттю» і назавжди покинуть нас (як залежні від нас люди) повинен заздалегідь змиритися з цим. Підготуватися, щоб спокійно відпустити свою дитину в сімейне життя. І навіть трохи охолодити особливо ніжні відносини, щоб не було спокуси у дочки (або сина) трохи що бігти плакатися від чоловіка до мами. Безсумнівно, мама все одно залишається дорогим і рідним людиною, але якби мене запитали, я б відповіла: хочу щоб у моїх дочок САМИМ рідною людиною був все-таки чоловік, а не мама і не тато.

У цьому сенсі мені здається, що дитяче бажання дівчинки вийти заміж за тата (я теж хотіла :)) є дуже доброю ознакою того, що відносини між чоловіком і дружиною в сім'ї склалися правильні. Адже це означає, що дівчинка не просто любить свого тата, це означає, вона бачить, як він ставиться до мами, наскільки вони близькі і єдині. І як майбутньої жінки, нормальної і звичайної, дівчинці хочеться таких же відносин всередині своєї сім'ї. Не скажу за хлопчиків і мам, бо не маю досвіду в цьому питанні. Але мені здається, що на мам хлопчиків (і на папах, звичайно, але тата все ж в нинішній час рідше втручаються в сімейні справи своїх дорослих дітей) лежить ще більша відповідальність - так виховати сина, щоб колись він зміг стати єдиним цілим з своєю дружиною і поставити її вище мами.

Взагалі, чим більше живеш з чоловіком, тим більше вже не просто розумом розумієш, а всім своїм єством відчуваєш, наскільки нерозривний зв'язок між подружжям. Наскільки це дійсно містичний зв'язок. Яка навіть після смерті одного з подружжя зберігається, про що свідчить безліч прикладів, думаю, і серед ваших знайомих. Якраз, коли я вже кілька днів обмірковувала цей текст і взагалі тему спільності подружжя, мені попалося на очі ось це висловлювання з щоденників імператриці Олександри Федорівни Романової:

Є щось святе і викликає майже благоговійний страх в тому, що дружина, вступаючи в шлюб, зосереджує всі свої інтереси на тому, кого вона бере собі за чоловіка. Вона залишає будинок свого дитинства, матір і батька, розриває всі нитки, які її пов'язують з минулим життям. Вона залишає ті розваги, до яких раніше звикла. Вона дивиться в обличчя того, хто попросив її стати його дружиною, і з тремтячим серцем, але зі спокійним довірою вручає йому своє життя. І чоловік з радістю відчуває цю довіру. Це на все життя становить щастя людського серця, здатного і на невимовну радість, і на незмірні страждання. Дружина в повному сенсі все віддає своєму чоловікові. Для будь-якого чоловіка це урочистий момент - прийняти відповідальність за молоду, тендітну, ніжну життя, яка довірилася йому, і плекати її, захищати, оберігати, поки смерть не вирве в нього з рук його скарб або поки смерть не вразить його самого.

Наскільки це точно, так могла написати тільки дружина, зовсім один розум з чоловіком, повністю стала з ним одним цілим.

І тут я навіть скажу (хоча впевнена, що зі мною багато хто і не погодяться), що зв'язок між чоловіком і дружиною настільки тісна, що навіть діти в родині вторинні. Вони вже тільки доповнення до батьків, а їхньою головною сім'єю колись стане власна сім'я. Дуже часто з народженням дитини акценти зміщуються, і через деякий час виявляється, що вся сімейне життя зосередилася тільки на дітях, крутиться навколо них і вище за все ставить їх інтереси. Мені здається, що це якось неправильно ... Хоча безсумнівно, в якийсь період життя нікуди від цього не дітися. Головне, не забути вийти з цього стану потім і повернутися подружжю один до одного, не стати лише колегами по обслуговуванню дітей. І обов'язково подружжю треба хоч якийсь час проводити удвох, це, якщо хочете, виробнича необхідність. Так само як будь-якій людині необхідно побути наодинці з собою. І іноді користь чого-небудь для дружини / чоловіка повинна ставитися вище за інтереси і користі для дітей. На мій погляд, дітей потрібно відразу привчати до того, що у мами з татом є тільки їх час, їх особисте життя, доступ до якої для дітей закритий.

Комусь може здатися, що я сама собі суперечу, тому, що писала в попередніх статтях, про те, як корисно бути норовливої ​​дружиною, а тепер раптом про однодумність. Але в тому-то і дивовижність подружньої єдності, що стаючи одним цілим, єдиною плоттю, кожен з подружжя залишається самим собою. Це не розчинення, це со-співпраця, доповнення один одного, взаємне збагачення, виховання себе, а значить, і один одного. Важливо, щоб головне було загальним, головний напрямок життя, якщо хочете. У кожної родини це єднання складається по-своєму, часто не відразу, і дуже часто це виходить «через терни до зірок». Головне - нехай вийде!