Як дізнатися, чи дружить з тобою людина?

Як дізнатися, чи дружить з тобою людина?

Ви задали дуже непросте питання. Саме по собі поняття «дружба» - дуже складне. Воно містить у собі безліч елементів і далеко не завжди помітних, але важливих нюансів. І в цілому - не має чіткого визначення і жорстких кордонів.

Ні у кого з нас немає «вимірювального приладу», що дозволяє з достатньою точністю встановити, як ставляться до тебе оточують, з якими ти контактуєш. І все-таки спробую на основі накопиченого мною життєвого досвіду сформулювати деякі, хоча б приблизні, критерії.

Відомо, що перша ознака, що людина хоче з тобою дружити - його прагнення до спілкування. Разом із тим у цьому може бути багато «підводних каменів», розглянути які в більшості випадків здатний лише той, хто уважний до того, що відбувається.

Перш за все, потрібно, як мені видається, навчитися бачити різницю між поняттями «друг» і «добрий знайомий».

Доброго, навіть і відносно близьке знайомство, короткострокове або тривале, як правило, пов'язано з тими чи іншими обставинами (сусідство, спільна діяльність і т.п.) і, на відміну від дружби, що не передбачає глибоку душевну прихильність. Яка, що нерідко буває - виникає, якщо знайомство переростає в дружбу.

Але повернемося до Вашого конкретного питання.

Чи можна вважати, що людина, яка регулярно призначає зустрічі, телефонує, ділиться інформацією і власними враженнями, цікавиться твоїми справами і самопочуттям, висловлюючи готовність, якщо потрібно, «підставити своє плече» і т.д. - з тобою дружить?

Це залежить, на мій погляд, від якісного, кількісного та іншого наповнення таких проявів.

Припустимо, Ви помічаєте, що людина, яка називає себе Вашим другом, занадто часто звертається до Вас за допомогою. Просить гроші в борг, просить «прихопити» щось для нього в магазині і т.д. і т.п. А коли допомога потрібна - Вам, виявляється, що реалізації його «готовність» весь час щось перешкоджає.

У таких випадках може з'явитися аж ніяк не порожня міркування: а чи не використовують Вас?

Безпардонна експлуатація людської чуйності, щирості, доброти в наші дні, на жаль - не така вже й рідкість.

Зрозумійте мене правильно. Я закликаю - не на підозрілості в оцінці всіх вчинків людей, ні до постійного пошуку в їх поведінці негативного підтексту і не до того, щоб Ви вели суворий облік кількості звернень до Вас і числа відмов у відповідь на Ваші прохання. Але - лише до прагнення зрозуміти мотиви, якими вони керуються в своїх, тих чи інших проявах ...

Якщо при зустрічах або, наприклад, в телефонних розмовах людина, не піклуючись про те, що Вам цікаво і що - не цікаво, займає Вашу увагу і час пустою балаканиною, якщо інформація, якою він ділиться - на рівні перегляду чергового телесеріалу, щирою дружбою взаємини подібного роду, мабуть - не назвеш.

Втім, і тут бувають свої виключення. Коли, наприклад, люди досить близько знайомі з дитинства. Вони можуть бути - абсолютно різними і йти по життю різними, ні в чому не пересічними дорогами. Але об'єднує їх - таке собі «родинне» тепло в сприйнятті один одного, спільні спогади і перевірене часом переконаність, що при необхідності, якщо така виникне, вони нададуть одна одній підтримку і допомогу. І не має значення, як часто вони контактують (раз в тиждень, раз на місяць або взагалі не бачаться і не телефонують роками). Так само як і те, яку відстань їх розділяє: чи живуть вони в сусідніх будинках, на різних вулицях одного міста або - в різних країнах.

Візьмемо, наприклад, ситуацію, коли один з друзів захворів. Другий, як це і повинно бути між близькими людьми - стривожився. Але одна справа - якщо його дійсно турбує самопочуття хворого, і він намагається допомогти йому справитися з хворобою (від моральної підтримки до практичних дій). Інша - якщо він думає при цьому лише про себе, расстраіваясь, що хвороба товариша завадить йому, нехай і тимчасово, витягати з їх «дружби» звичні вигоди.

Слід розуміти, що дружба, так само як і любов, будується не тільки на взаємоповазі, умінні цінувати гідності і прощати недоліки іншого (у кого їх немає?). Але і (можливо, навіть в першу чергу) - на бажанні давати. Якщо люди намагаються один одного зрозуміти, щиро піклуються один про одного, думають, чим можна допомогти, чим порадувати один одного - це може бути дружбою. Якщо ж всі помисли і «дружні почуття» зосереджені на бажанні щось отримати, витягти з відносин якусь користь для себе, це вже - не дружба. Така позиція не означає, що людина дружить з тобою, ти для нього - просто один із зручних «об'єктів» в ряду інших джерел задоволення його тих чи інших, матеріальних, фінансових та інших потреб.

Не вкладається якось в поняття дружба і ситуація, коли людина спілкується з тобою знічев'я, з нудьги, щоб було з ким час провести, позбутися гнітючого відчуття самотності. Або, скажімо - для самоствердження, з бажання комусь подобатися. У таких випадках ти, як особистість, залишаєшся «невидимкою», тебе легко, якщо трапиться можливість, замінити кимось іншим.

Як бачите, по ходу нашого з Вами розмови само собою вийшло, що куди легше позначити, хто не дружить з тобою, ніж визначити - хто з тобою дружить. Безумовно, зрозуміти іншу людину, його мотиви і наміри - нелегко (ми і себе-то не дуже добре розуміємо, нерідко зводиться на власний рахунок). Ще й тому я - проти підозрілості, проти спроб механічно і педантично виміряти лінійкою кожен сантиметр доріжки, по якій йде інша людина. Це - дуже невдячна затія, здійснення якої може обернутися і проти тебе. Зрештою, краще, напевно, відчути розчарування, додавши в свою скарбничку ще одну порцію життєвого досвіду, ніж огульно, без вагомих на те підстав засудити когось, безнадійно упустивши свій шанс на дружбу з гідною людиною ...

Позитивні приклади, які слід вивчати і вчитися на них, як будувати відносини з людьми, знаходимо в наших книгах.

Наприклад, в Танахе, в книзі пророка Іова, розповідається, що в дуже важкий для Іова момент, коли він захворів, до нього одночасно прийшли три його друга, з єдиною метою - бути в ці хвилини поруч з ним, підтримати його своєю присутністю. Потрібно відзначити, що ці друзі жили в різних країнах, далеко від того місця, де знаходився Іов в той момент, а в ті часи ні електронної пошти ні «соціальних мереж», ні «SMS», природно - не було.

Звідки ж вони дізналися, що їхній друг Іов - в біді?

Відповідь тут може бути тільки один: вони це - відчули. Бо між друзями була глибока духовна і емоційний зв'язок, долає будь-які перешкоди і відстані.

Ця історія показує нам, що справжніми друзями можна назвати людей, які на інтуїтивному рівні «відчувають» і радощі й прикрощі один одного, вловлюють стан і настрій «іншого боку» і готові їх один з одним розділити.

Такий рівень розвитку інтуїції, настільки висока ступінь душевного, духовного споріднення в нашому житті зустрічається, м'яко кажучи, нечасто. Але ж і справжня дружба не росте на кожному кроці ...

На додаток рекомендую прочитати на сайті і відповідь «З ким можна дружити і що таке дружба?» , Де цікавить Вас тема розглядається під дещо іншим кутом зору.

Автор тексту Еліягу Ессас
03.04.15

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ