Багато батьків задаються питанням, що зробити так, щоб дитина поважав їх, був слухняним і поступливим, виконував прохання із першого разу і ніколи не перечив. Ми звикли думати, що виховати таку поведінку у дитини можливо, якщо батько буде для нього авторитетом. Однак, відповідно до теорії прихильності, кожен батько є таким спочатку, тому авторитет не потрібно спеціально завойовувати, але потрібно вміти не втратити його. Тим більше що з віком авторитетність батька в очах дитини зменшується, точніше видозмінюється. І цей механізм мудро створений природи, адже любляча батьків і повністю залежить від них людина не зможе жити самостійним успішним життям. «Я Батько» вирішив розібратися в тому, що таке батьківський авторитет і чи потрібно його виховувати у дітей.
Насправді, в нормальній сім'ї, де питанням виховання приділяють достатньо уваги, більшу частину часу дитина слухається мам і тат. Моменти непокори носять тимчасовий характер або ж є наслідком різних глибших причин. Однією з таких причин можуть бути допущені у спілкуванні з дитиною помилки.
Прийнято виділяти кілька видів помилкового поведінки батьків, яке, як їм здається, дозволяє домогтися від дитини бажаного, але насправді має протилежний ефект.
Авторитет придушення є найбільш поширеним помилковим стереотипом батьківського ставлення до вихованні. Боячись здатися дитині слабким і безвольним, батько (частіше батько) перегинає палицю в протилежну сторону: посилює покарання навіть за дрібні проступки, нерідко застосовує фізичне або психологічне насильство. Такий стиль виховання вселяє дитини страх перед батьком або матір'ю, але ніяк не повага до них. Крім того, подібна поведінка батьків демонструє малюкові, що головне в житті - сила, і хто сильніший, той і правий.
Авторитет педантизму в чомусь схожий з попереднім стилем виховання. Батьки вимагають від дитини беззаперечного покори, виконання їх розпоряджень. Думка сина або дочки зазвичай ігнорується, так як погляди батька вважаються єдино вірними. Це зазвичай призводить до того, що дитина з роками так і не вчиться формулювати власну думку, свою позицію, звикає виконувати чужі вимоги, чекає розпоряджень замість того, щоб проявляти власну ініціативу.
Більш м'яким, але не менш негативним є авторитет повчання. Використовуючи його, батьки намагаються запобігти помилкове поведінку дитини за допомогою повчань, довгих пояснень і повчальних розмов, що повторюються неодноразово. При цьому вони не враховують, що дошкільник фізично не здатний вислуховувати довгі промови, а підліток вже стільки раз їх чув, що перестає слухати взагалі будь-які слова батьків, чекаючи чергових моралей.
Достатньо поширеним вважається помилковий авторитет любові. У сім'ях з таким підходом до виховання прийняті надмірна демонстрація оточуючим (а не дитині) своєї любові, нещире захваливание і милування. Батьки, проявляючи себе таким чином розраховують на відповідну «любов». Але дитина відчуває нещирість, особливо коли поведінка батьків «на людях» і наодинці з ним різко відрізняється. Він може зовсім закритися або почати протестувати, проявляти агресію. З віком для нього може стати нормою те, що любов - це предмет «товарно-грошових» відносин.
При використанні помилкового авторитету доброти батьки потурають будь-яким примхам дітей, заохочують вседозволеність і безкарність. Таким чином, бажаючи виглядати в очах дитини добрими або уникнути будь-якого конфлікту, батьки позбавляють сина або дочку важливого експерименту встановлення меж. Дітям необхідні обмеження, щоб відчувати опору, орієнтуватися в навколишньому світі. За відсутності цього досвіду вони страждають, що і проявляється як різко негативне або агресивну поведінку.
Іншим різновидом помилкового авторитету є авторитет підкупу. Хорошу поведінку обмінюється на подарунки, іграшки або солодощі, в більш старшому віці - хороше навчання передбачає покупку гаджетів, тобто вартість «іграшок» збільшується. Такий спосіб вплинути на поведінку або успішність дитини засвоюється їм досить швидко, що призводить до появи маленького маніпулятора в родині. Існує небезпека, що матеріальна мотивація стане єдиною для дитини, тобто він буде вести себе добре, вчитися і, згодом, будувати відносини з людьми, тільки якщо буде отримувати від цього матеріальну вигоду.
Люди, що домоглися великих висот в кар'єрі, можуть зловживати авторитетом батьківського положення. Часто ставлячи себе дитині в приклад, такі батьки можуть викликати не прагнення до наслідування, а страх не відповідати завищеним очікуванням тата або мами і невіра в свої сили ( «Мені ніколи не добитися таких результатів»). З віком цей страх може перерости в невпевненість в собі, в відчуття власної неповноцінності. При цьому відносини з батьком, який використовує цей вид помилкового авторитету, набувають характеру тихого протистояння - підліток може свідомо чи підсвідомо викликати його гнів своїми постійними невдачами чи відмовою від навчання, наприклад.
У своїх крайніх проявах всі ці способи впливу на дитину можуть призвести до повного придушення її самостійності чи, навпаки, до абсолютної некерованості. Але і в тому і в іншому випадку повагу власного чада батьки втрачають.
Головне - вчасно помітити власне помилкове поведінку, зізнатися собі в ньому і почати його виправляти. Звичайно, це важко зробити відразу, і не потрібно вимагати від себе негайного зміни поведінки.Проте, ми можемо поступово вчитися тому, як підтверджувати вчинками свою роль авторитетного батька і враховувати при цьому етапи дорослішання нашого чада. Важливо пам'ятати наступне:
Дитина вчиться виявляти повагу, якщо бачить, що ви самі проявляєте його - до нього самого, до чоловіка, до оточуючих людей. І щоб ваш авторитет базувався на повазі, воно повинно бути взаємним. У зв'язку з цим необхідно повністю виключити з виховання фізичні і психологічні покарання, що принижують гідність дитини. Затвердження "боїться - значить, поважає» в корені невірно.
Приймайте як позитивні, так і негативні емоції дитини: той, хто тебе розуміє і приймає таким, який ти є, викликає повагу і довіру.
Довіра також неможливо без взаємної чесності. Будьте чесні з дитиною, обіцяйте тільки те, що виконаєте, нехай ваші слова відповідають діям. Чи не обманюйте навіть по дрібницях, так як деякі «дрібниці» можуть бути важливими речами в очах вашого сина чи дочки, а діти інтуїтивно відчувають брехню.
Визнайте свої помилки і просите пробачення. Не бійтеся виглядати слабким або дурним в очах дитини, якщо зробили помилку. Якщо Ви не праві, але все одно стоїте на своєму, це більше шкодить вашому авторитету, ніж гідне визнання і виправлення ситуації. До того ж, таким чином ви навчите дитину не боятися власних помилок в майбутньому.
- Встановлюйте кордону і надавайте дитині свободу всередині цих кордонів. Разом зі школярем формулюйте сімейні правила, щоб він відчував, що його думка враховується.
Вимагайте від дітей тільки то, що самі виконуєте. В іншому випадку дитина буде інтуїтивно відчувати несправедливість і образу, а згодом буде діяти на вашу зразком. Підліток же може почати бунтувати в такій ситуації, і його бунт буде цілком виправданий.
Чим старша дитина, тим важливіше прийняти той факт, що він - окрема від вас особистість, у якої можуть бути відмінні від ваших погляди або думка. І ви, звичайно, можете на них впливати, висловлюючи свою точку зору, але примушувати дитя думати по-вашому не варто. Тому, якщо ви формулюєте запитання: «Що мені робити, щоб дитина беззаперечно слухався і дивився на світ так само, як я?» - то психологи в цьому вам допомогти не зможуть (і, сподіваюся, не стануть допомагати), а ваші старання можуть привести до абсолютно непередбачуваних наслідків. У будь-якому випадку, щасливим дитини це точно не зробить.
У будь-якому віці не забувайте проявляти свою любов до дитини , Звичайно, враховуючи вікові особливості. Якщо дошкільника можна обіймати й цілувати, і він буде цьому тільки радий, підліток, швидше за все, сприйме це як порушення його особистих кордонів. Необхідно проявити всю свою тактовність і чуйність, щоб показати, як ви любите свого дитини, яка дорослішає. Але, досягнувши успіху в цьому, ви станете для нього справжнім авторитетом.
Одним словом, авторитетна позиція батька будується не на страху або примус. Основою для неї служать взаємна довіра, повага і любов. І ваша дитина буде слідувати за вами, якщо ви здатні виправдати довіру малюка, поважати думку школяра і любити підлітка настільки, що можете дозволити йому шукати для себе інші авторитети.
Анастасія Млявих,
Психолог порталу «Я Батько»
Ми склали для вас тест, що визначає переважаючий тип виховання в Вашій родині, а так само розробили деякі рекомендації за підсумками тестування для того, щоб Ваша дитина розвивався найбільш гармонійно.
Пройти тест Тому, якщо ви формулюєте запитання: «Що мені робити, щоб дитина беззаперечно слухався і дивився на світ так само, як я?
