Прослихав про підлість ту хохляцьких, рассупонілісь російськи молодці, розбухає, в знак протесту делов наробили по всієї Русі, славної матінці. У новорічну ніч в граді Новгород, що вялічіем пропітахося, патріот один розсердився зело, взяв приятеля-товариша по чарці та відсік йому буйну голову топорінушкой за победушку. Ту голівоньку та з балкончика кинув весело в чорта лисого, що ходив внизу і підморгував, так духовність і перемогла єсмь.
У Волгограді ж два приятеля одного третього відметелили і за батьківщину, і за Сталіна, і за Путіна, і за Сечіна, напхали вглиб в попку росіяни не пляшечку і не чарочки (чарочки ще були потреби), а столові все приборчики - ложки-вилочки та лампадушку, сковородочку, з печі зняту, так каструльку з щами кислими. Помер один, отравіхося щами кислими, щами російськими - знати, негідний був патріотушко.
За Москві ходив балалаєчник, звався Дмитром він Калініним, пісні співав він про бариню, та про сіни співав про кленові, світить місяць співав, світить ясний співав, але раптово ніж під ребро увійшов. Ой ти гой єси, балалаєчник, життя віддав за царя сваво, і журитися тут не треба, чай не сунули Балалаечка в місце то, де приборчики та лампадочка-сковородочка, треугольною половиною. Православний тать милосердний є.
І таких воістину билинних прикладів високої духовності і патріотизму простого російського людини - вялікое безліч, а навколо - чудеса, і найголовніші з них творить, звичайно ж, Володимир Путін. Всі знають, припустимо, що міністр закордонних справ РФ Лавров на новорічних ранках підробляє сумної конячкою і всякий раз відвозить дітей за ялинку, де вчить їх палити і матюкатися; якщо довго терти пляшку глоду, звідти в кінці кінців з'явиться Маша Захарова і виконає три бажання, тільки не буде добра від них нікому; багато хто чув, як міністр так званої оборони Шойгу на президентській риболовлі в Туві закинув собі блешню туди, де жодна щука не дістане, та ще й підсік три рази поспіль, тому що в перший раз подумав, що йому здалося, але в чому тут диво і де, врешті-решт, духовність? Все це, звичайно, в Путіні.
Так, в недавнє Різдво російські люди без подиву дізналися, що батько майбутнього президента Росії Володимир Спиридонович був хрещений двічі - спочатку в селі Тургіново Тверській області, а потім в Петербурзі. З першого разу, за чутками, не вийшло: маленький Володимир Спиридонович нібито кричав на батюшку чоловічим басом на якомусь давньою мовою, бігав по стелі, блював на хрест, душив дяка, навчив попадю французьким штучкам і поза всякими сумнівами спалив би церква, якщо б батюшка в останню мить не примудрився оглушити його кадилом. Після цього дивного немовляти закували в ланцюги і на міцному повідку відвели хресним ходом в Санкт-Петербург до церкви на Мохової, де в той час практикував латинський монах Круціатус, який набив руку на хрещенні важких православних чад. З другого разу обряд пройшов як по маслу - хлопчик зовсім не пручався, а тільки зловісно посміхався і багатообіцяюче смикав уд, посилено на щось натякаючи. Від цього видовища монах Круціатус коротко прозрів майбутнє і злякався так, що зійшов з розуму і став кидатися на малюка з ножем, але його відтягнули дивні люди в балахонах, а у Володимира Спиридоновича через роки народився синок, чиє ім'я нині знає весь світ.
Хлопчик виріс великий, але невисокий, і з цим прикрим обставиною пов'язане друге диво, яке ледь не сталося прямо на цьому тижні, але через деякий час було відкладено на потім. А сталося ось що. Один японський астронавт на ім'я Норісіге Канаі пожив на Міжнародній космічній станції три тижні і виявив , Що виріс на 9 сантиметрів. У Кремлі тут же піднявся переполох, що змінився радісною суєтою: жарт сказати, 9 сантиметрів, які підбори, які ходулі, ось воно, реальне вялічіе!
Всю ніч Путін в скафандрі поверх батискафа гарячково крутився в центрифузі в рамках підготовки до старту і опрацьовував сюжети: президент Росії виходить у відкритий космос з голим торсом і знаходить амфору, президент Росії два години переслідує метеорит і плескали його звичайної мухобойкой, президент Росії ловить американський супутник -шпіон і розбирається з ним по-чоловічому, президент Росії в ході приземлення приручає орла. Ну і як би між іншим все раптово помічають, що за час свого космічної подорожі президент Росії виріс на голову. Володимир Володимирович скромно посміхається і натякає, що у нього взагалі багато чого зросла, Людка розуміє, що марно пішла до молодого, Аліна викидає в сміття свою прокляту булаву, Трамп біжить, переодягнувшись Обамою. І це старий шкарбун ще не знає, хто у нього виграє в лотерею за право повечеряти з президентським сімейством в честь річниці інавгурації, а між тим, все лотерейні квитки вже викуплені ФСБ ...
Замріявшись, Володимир Володимирович заснув сном володаря світу, а на наступний день з'ясувалося, що тупий японський астронавт все переплутав : Насправді за три тижні він виріс всього на 2 гребаной сантиметри, і то не факт. Це був, звичайно, удар вище пояса, але Путін переніс його стоїчно. Зрештою, два сантиметри при його габаритах - це теж дуже багато, а за шість років на орбіті можна і зовсім на два метри додатково вирости, ось це буде номер, весь світ зі страху обробив, Кіркорова можна буде в кишені носити.
А між тим, зло не дрімало. Скориставшись новорічними чудесами, запаморочив голову російському президенту, воно віроломно напала на мирну російську базу в місті Хмеймім за допомогою новітніх заокеанських дронів, запрограмованих досвідченими інженерами, які пройшли пристойну школу однією з розвинених країн, і вгадайте, що це була за країна, якщо в цей час поблизу баражував американський розвідувальний літак. Під тиском неспростовних доказів міністерства так званої оборони РФ Піндос продовжували наполегливо брехати і вивертатися, мовляв, їх там не було, і тоді Росія виклала на стіл останній козир : Реальні фотознімки програмованих безпілотників американської вояччини.
Крити американцям було нічим, і тоді відомий український націоналіст Бутусов, тісно пов'язаний з військовими колами України, не зміг спокійно спати і закликав знищити Росію флотом дронів. Доля світу повисла на волосині, але в останній момент Росія встигла розмістити в Севастополі нові ЗРК, націлені на Україну, і паритет між наддержавами був відновлений. Але чи надовго? Уже зараз в ДНР проспався бойової уфолог Едуардо Басурін, який знайшов під Донецьком відразу чотири українські "Бука" (не інакше, ті самі), які отримали завдання збити американський безпілотник і "звинуватити в цьому ополчення". Який безпілотник? Навіщо? Скільки антифризу випив Едуардо Басурін в новорічні свята і як його тепер списувати? Всі ці питання досі залишаються відкритими, і від цього ситуація в світі стає ще тривожніше.
Василь Рибников, "Цензор.НЕТ"
Джерело: https://censor.net.ua/r3043917 Але чи надовго?Який безпілотник?
Навіщо?
Скільки антифризу випив Едуардо Басурін в новорічні свята і як його тепер списувати?
