Цвяхи в паркані: як перестати говорити дітям слова, які ранять

1. «Спливаючи з глибин пам'яті, жорстокі слова дістаються у спадок нашим дітям»
2. А як тоді виховувати?
3. 1. Виховуємо або не можемо впоратися з собою?
4. 2. Подумайте про довгострокові цілі
5. 3. Висловлюйте почуття, використовуючи «Я-повідомлення»
6. 4. Оцінюйте не особистість, а вчинки
7. 5. Навчіться справлятися з емоціями

Є така східна притча. Мудрий батько дав запальному синові мішечок з цвяхами і наказав кожного разу, коли йому не вдасться стримати гнів, забивати в дошку забору один цвях. Перший час число цвяхів в паркані зростала в геометричній прогресії. Але юнак працював над собою, і батько порадив йому кожен раз, коли вийде стримати емоції, витягувати з паркану по цвяху. Настав день, коли жодного цвяха в паркані не залишилося.

Але паркан вже не був таким, як раніше: він був поцяткований дірками. І тоді батько пояснив синові, що кожен раз, коли ми ранимий людини словами, в його душі залишається така ж діра, такий же шрам. І навіть якщо ми потім вибачаємося і «виймаємо цвях», шрам все одно залишається.

Заносити молоток і забивати цвяхи змушує не тільки гнів: часто ми вимовляємо ранящие слова не замислюючись, критикуючи знайомих і колег, «просто висловлюючи свою думку» друзям і близьким. А ще - виховуючи дитину.

Дитина не вміє зчитувати ці додаткові смисли і вловлювати контекст

Особисто на моєму «паркані» величезна кількість дірок і шрамів, завданих люблячими батьками з кращих спонукань.

«Ти не моя дитина, мені тебе в пологовому будинку підмінили!», «От я в твоєму віці ...», «І в кого ж ти така!», «Ну копія тато!», «У всіх діти як діти ...», « Не дарма я завжди хотіла хлопчика ... »

Всі ці слова були сказані в серцях, в момент відчаю і втоми, багато в чому вони були повторенням того, що колись доводилося чути самим батькам. Але дитина не вміє зчитувати ці додаткові смисли і вловлювати контекст, зате чудово розуміє, що він не такий, не справляється, не відповідає очікуванням.

Зараз, коли я виросла, проблема не в тому, щоб витягти ці цвяхи і закрити дірки - на це є психологи і психотерапевти. Проблема в тому, як не повторювати помилок і не вимовляти навмисне або на автоматі ці пекучі, жалкі, ранящие слова.

«Спливаючи з глибин пам'яті, жорстокі слова дістаються у спадок нашим дітям»

Юлія Захарова, клінічний психолог:

У кожного з нас є уявлення про себе. У психології вони називаються «Я-концепцією» і складаються з образу себе, ставлення до цього образу (тобто нашої самооцінки) і проявляються в поведінці.

Я-концепція починає формуватися в дитинстві. Маленька дитина ще нічого не знає про себе. Свій образ він будує «по цеглинці», спираючись на слова близьких людей, в першу чергу батьків. Саме їх слова, критика, оцінка, похвала і стають основним «будівельним матеріалом».

Чим більше ми даємо дитині позитивних оцінок, тим позитивніше його Я-концепція і більша ймовірність, що ми ростимо людини, який вважає себе хорошим, гідним успіху і щастя. І навпаки - образливі слова створюють фундамент для неуспіху, відчуття власної нікчемності. Ці фрази, засвоєні в ранньому віці, сприймаються некритично, як даність, і сильно впливають на траєкторію подальшого життєвого шляху.

З віком жорстокі слова нікуди не зникають. Спливаючи з глибин пам'яті, вони дістаються у спадок нашим дітям. Як часто ми виявляємо, що говоримо з ними тими ж образливими фразами, які чули від батьків. Ми так само хочемо дітям «тільки добра» і калічимо словами їх особистість.

Попередні покоління жили в ситуації дефіциту психологічних знань і не бачили нічого страшного ні в образах, ні в фізичних покарання. Тому наші батьки часто були не тільки поранені словами, а й пороти ременем. Тепер, коли психологічні знання доступні широкому колу людей, прийшов час зупинити цю естафету жорстокості.

А як тоді виховувати?

Діти - джерело не тільки радості, а й негативних почуттів: роздратування, розчарування, смутку, гніву. Як впоратися з емоціями, які не поранивши дитячу душу?

1. Виховуємо або не можемо впоратися з собою?

Перш ніж висловити своє невдоволення дитині, подумайте: це виховний захід або ви просто не можете впоратися зі своїми почуттями?

2. Подумайте про довгострокові цілі

Виховні заходи можуть переслідувати як короткострокові, так і довгострокові цілі. Короткострокові орієнтовані на сьогодення: припинити небажану поведінку або, навпаки, спонукати дитину робити те, що він не хоче.

Ставлячи перед собою довгострокові цілі, ми дивимося в майбутнє. Якщо ви вимагаєте беззаперечного підпорядкування, подумайте на 20 років вперед. Ви хочете, щоб дитина, коли виросте, підкорявся, не намагаючись відстоювати свою позицію? Ви ростіть ідеального виконавця, робота?

3. Висловлюйте почуття, використовуючи «Я-повідомлення»

В «Я-повідомленнях» говоримо тільки про себе і свої почуття. «Я засмучена», «Я розсерджений», «Коли шумно, мені важко зосередитися». Однак не варто плутати їх з маніпуляціями. Наприклад: «Коли ти отримуєш двійку, у мене голова болить» - це маніпуляція.

4. Оцінюйте не особистість, а вчинки

Якщо вважаєте, що дитина чинить неправильно, повідомте йому про це. Але за умовчанням дитина хороший, а поганими можуть бути вчинки, слова: не "ти поганий», а «мені здається, ти зараз вчинив погано».

5. Навчіться справлятися з емоціями

Якщо ви розумієте, що не можете впоратися з почуттями, зробіть зусилля і постарайтеся використовувати «Я-повідомлення». Потім подбайте про себе: вийдіть в іншу кімнату, відпочиньте, прогуляйтеся.

Якщо ви знаєте, що вам властиві гострі імпульсивні реакції, освойте навики емоційної саморегуляції: дихальні техніки, практики усвідомленого уваги. Почитайте про стратегії управління гнівом, намагайтеся більше відпочивати.

Читайте також

Вони зачіпають нас за живе, мітять туди, де ми особливо уразливі. Ми чуємо їх будинку, від друзів, на роботі і навіть на прийомі у лікаря ... Психолог «розшифрував» фрази, які звучать найчастіше.

Іронія, досада чи неприязнь - часом «невинні» слова матері здатні завдати рани, які її дочка буде нести в собі довгі роки. Що це - дух суперництва, нетактовність? Ні, пояснюють експерти, справа в самій природі материнської любові. І дочки потрібно навчитися долати її характер.