ДИТИНА, ти сердишся. ОТЖЕ, ТИ ПРАВ!

<

>

Найбільше батьків бентежить агресивність дитини. Як правило, в першу чергу через те, що вони не розуміють причини її виникнення.

Відомий австрійський вчений К. Лоренц, який вніс значний вклад у вивчення агресивної поведінки не тільки тварин, а й людей, вважав, що агресія людини має біологічні передумови і обумовлена ​​генетично. При цьому її сенс полягає не в руйнуванні, а в адаптації до умов життєдіяльності. Більшість вчених були одностайні в тому, що агресія пов'язана з гнівом, викликаним перешкодою на шляху досягнення мети.

Перші спалахи люті можна спостерігати у зовсім маленьких дітей - від року до двох років. Найчастіше гнів в цьому віці спрямований на неживі предмети: на стілець, про який вдарився коліном, або двері, прищемити палець. Ці спалахи поки швидкоплинні, проходять так само швидко, як і виникають. Думаю, багато мам не раз заспокоювали малюка нехитрої фразою: "Давай я поцілую пальчик, і він перестане хворіти"! На цьому етапі заспокоїти дитину таким способом цілком можна.

Але починаючи з двох років батьки стикаються з протестом дитини на слова "ні", "не можна" і "треба", коли відмовляються купувати нову іграшку, не дають з'їсти всі цукерки, вимикають телевізор, не давши додивитися мультфільм. І форми протесту деяких дітей приводять батьків у жах. Вид вищить і б'ється об підлогу головою дитини викликає у дорослих сором і незручність перед оточуючими за те, що "не навчили" його правилами поведінки. І одночасно страх за його здоров'я і бажання негайно припинити бурхливу сцену. Найчастіше мами і тата йдуть простим і дієвим шляхом: виконують висунуті дитиною вимоги. Або впадають в іншу крайність, вважаючи, що хороша прочухан призведе дитини до тями.

І те й інше - невірно. Важко повірити, але в подібні моменти ви бачите добре розіграну сцену. Поспостерігайте уважно. Не виключено, що ви помітите хитрі очі, які так само пильно спостерігають за вашою реакцією. &quot;Хто переможе?" - так можна назвати спектакль, який влаштовує дитина. Це доступна йому форма боротьби за владу над дорослими. І треба сказати, дуже ефективна. Тому що переможеними найчастіше виявляються батьки. Вони або поступаються, або, розсердившись, застосовують силу.

Щоб не дозволити дитині маніпулювати собою, запам'ятайте головне правило цього спектаклю: він вимагає глядачів! Спробуйте на якийсь час залишити дитину на самоті. Швидше за все, тиша настане швидко. Але хочу попередити батьків: зловживати подібною тактикою не слід. Нервова система малюка може виявитися дуже чутливою до таких "у відповідь ударів", і все закінчиться вже справжньою істерикою. Що ви можете зробити, якщо ридання посилюються? Підійдіть, доторкніться до малюка ласкаво, скажіть щось заспокійливе, постарайтеся відвернути. Якщо сцена відбувається в магазині або на вулиці, а дитина ще досить малий, найправильнішим буде взяти його на руки і понести.

Найбільший ефект слова і дії призведуть на тій фазі, коли плач вщухне і дитина поступово знайде контроль над своїми почуттями.

Багато батьків губляться, стикаючись з проявом фізичної агресії дітей: коли вони раптом починають битися, кусатися, розкидати речі. Мами і тата скаржаться, що дитина стала ображати молодшого брата або сестру, намагаючись нишком штовхнути або вщипнути.

Найчастіше подібна поведінка характерно для трирічних дітей і обумовлено кризою цього віку. "Бунт проти авторитарного виховання - це протест дитини, що вимагає самостійності, який переріс ті норми і форми опіки, які склалися в ранньому віці", - відзначають в своїй книзі "Тренінг спілкування з дитиною" Е. Мотова і Г. Монина. Так як же, з одного боку, не дати перетворитися дитині в забіяки, якого цураються всі діти, а з іншого - підтримати його нове ставлення до власного "я"?

Криза трьох років протікає гостро тільки в тому випадку, якщо дорослі не помічають у дитини тенденції до самостійності і будь-що-будь прагнуть зберегти колишні форми відносин, коли слово батька було законом. Але якщо говорити про гармонійний розвиток дитини, то саме в три роки батьки повинні змінювати своє ставлення до синові чи доньці.

На становлення агресивної поведінки впливає безліч факторів. Важливу роль відіграють сімейні взаємини. Якщо самі батьки часто сваряться, то і діти, швидше за все, будуть запальними і дратівливими. Батьки, які пригнічують сина або дочку і реагують на проступки лише спалахами гніву, ризикують незабаром побачити своє "відображення". Діти швидко засвоюють ці форми поведінки і починають вести себе точно так само.

Як правильно реагувати на дитячу агресію?

Якщо малюк грає з дітьми і ви побачили, що він заніс руку, щоб ударити однолітка, зупиніть його і твердо скажіть: "Не можна!" Якщо забіяка все одно хоче "розв'язати війну", доведеться видалити його з "поля бою". Попрощайтеся з усіма і скажіть, що повернетеся в більш миролюбному настрої.

Перейдіть в інший порожній двір, нехай дитина "охолоне", зжене свою злість, наприклад, на м'ячику, який можна покопати ногами. Запропонуйте йому повернутися в компанію з умовою, що він не буде нікого ображати. А якщо таке трапиться, ви знову будете гуляти з ним на самоті.

Карати дитину треба. Але карати "за правилами". Перше правило: покарання має слідувати відразу за провиною. Друге: воно повинно бути адекватним провині. І третє: ні в якому разі не повинно бути принизливим для дитини.

Крім боротьби за владу, "кризи трьох років" і неблагополучних сімейних взаємин є ще кілька причин виникнення агресії. Дуже часто здорові діти, яким впору ходити в дитячий сад і витрачати енергію на ігри і прогулянки з однолітками, сидять вдома з бабусями або нянями. Їм не вистачає простору, щоб активно рухатися і позбутися від надлишку енергії, не вистачає свіжого повітря і свіжих вражень. Тому якщо ваша дитина не ходить в дитячий сад, то зо два-три на тиждень обов'язково потрібно водити його або в спортивну секцію, або в будь-який дитячий центр.

Нерідко причиною агресії стає ревнощі. Діти відчувають це почуття куди частіше, ніж думають дорослі. Деякі діти ревнують навіть нема до кого-то в окремо, а чи не до всього світу. Їм здається, що мама з татом люблять кого завгодно, тільки не їх. А бувають і зовсім парадоксальні історії.

- Ви уявляєте, що зробив наш Петя? - скаржилася мати на сина. - Взяв наждачний папір і подряпав холодильник! А коли йому щось не подобається, погрожує розбити колонки від телевізора! Звідки в ньому ця злість?

Але мама забула, скільки разів повторювала синові: "Обережніше!", "Не подряпати!", "Не розбий!" Хлопчик просто ревнував до холодильника і колонкам від телевізора! Він бачив, з яким благоговінням батьки ставляться до чудо-техніку і з зневагою - до його виробам з пластиліну, для яких не знайшлося окремої полиці.

Що можна порадити в такому випадку? Поменше говорите про дорогої побутової техніки, побільше про те, чим цікавиться дитина.

Коли мами і тата стикаються з агресією, їм варто задуматися: а чи не відповідна ця реакція? Може бути, дитини хтось ображає, а він таким чином зганяє свою злість? Причому зовсім не обов'язково на кривдника. Дуже часто все навпаки: кривдникові-то він як раз і боїться дати відсіч. Розібратися в цій ситуації непросто: дуже часто гордість не дозволяє дитині (особливо хлопчикові) розповісти про своє приниження. Якщо дитина ходить в школу або дитячий сад, поспостерігайте з боку за іграми в групі, спробуйте розпитати вихователя про відносини дитини з однолітками. Якщо є якийсь конфлікт, попросіть допомогти залагодити його. Про "дворових" конфліктах можна дізнатися, тактовно поговоривши з друзями дитини, а потім і з ним самим.

Не втрачає актуальності проблема агресивності і в підлітковому віці. Багато батьків дивуються, чому діти розмовляють з ними зухвало і нешанобливо, намагаються образити. Все це симптоми порушення взаємин між батьком і дитиною. Старші обурені поведінкою дитини, починається "читання моралі", яке не приносить бажаного результату, і тоді - всі засоби хороші. Як результат - ще один конфлікт. Причому жодна з воюючих сторін не уявляє, яку роль відіграє в очах іншого боку. Найчастіше батьки вимагають у підлітка повного звіту про кожну прожитого хвилині. В його очах матір і батько виглядають як "сунуть ніс не в свої справи". А батьки не можуть зрозуміти, що підліток відстоює право на частину ніким не контролюється життя.

Відповідальність за ситуацію потрібно взяти на себе звичайно ж дорослим. Не варто обговорювати проблему на ходу або в момент її загострення. Зберіть "сімейну раду" і подумайте: якщо ви від п'ятнадцятирічного юнака вимагаєте поминутного звіту про те, з ким, куди і навіщо він вийшов днем ​​на вулицю, це нагадує вже гиперопеку. І від неї краще відмовитися. А ось у вечірні години ви маєте право просити його повідомити про час повернення. Не варто вважати для себе образливим пояснення, що прохання продиктовано вашим занепокоєнням, а не цікавістю, з ким і де син або дочка зустрічаються.

У будь-якому випадку конфлікти з дітьми вимагають перш за все вміння з боку дорослих знайти компроміс.

І ще батьки повинні пам'ятати важливу заповідь: якщо вони хочуть, щоб діти ставилися до них з повагою, то і самі повинні звертатися з ними шанобливо.

Безумовно, прояв агресії в поведінці дітей і підлітків час від часу - нормальне явище. Але якщо дитина роздратований і агресивний постійно - це сигнал до того, щоб звернутися до фахівця-психолога.