Дружба. Мудрість простих слів

Поняття «дружба" не універсально, в різних суспільствах і культурах в нього вкладають свій зміст. Кожен погодиться з формулюванням, згідно з якою один - це людина, яка не є вашим ворогом (або ворог вашого ворога). Але за рамками цього визначення «від противного» дружба охоплює широке коло людських відносин.

У деяких країнах слово «дружба» застосовується дуже вільно. Там іншому називають людину, що сидить навпроти в кафе, колегу по роботі, тоді як в іншій країні ці люди будуть називатися просто знайомими. Поняття «дружба» настільки розпливчасто, що в англійській мові, наприклад, слова «друг» і «подруга» можуть мати на увазі відносини, які дружбою аж ніяк не можна назвати. У Росії під впливом швидше культурних норм, а не політичною і громадською систем, до дружби відносяться дуже серйозно: друзів пов'язують міцні узи, які важливіше будь-яких інших, включаючи сімейні. Можна одружитися кілька разів протягом життя, але друг - це назавжди.

У сучасній англійській мові немає різниці між «ти» і «ви». У німецькому, французькою, російською та багатьма іншими мовами є поважна форма «ви», яка служить для звернення до рівного або вищестоящому людині і є показником формальних відносин, а фамільярне «ти» приберігає для друзів і членів сім'ї. (Наприклад, vous (ви) і tu (ти) у французькому, sie (ви) і du (ти) в німецькому і «ви» і «ти» в російській). Перехід від «ви» до «ти» означає зміну відносин з формальних на близькі. У багатьох європейських країнах люди відзначають цей перехід від офіційного спілкування до інтимного особливої ​​церемонією, зафіксованої в національній традиції. До цього можна ставитися серйозно чи сприймати як жарт, але в будь-якому випадку початок більш довірчих, душевних відносин між людьми вважається подією.

Лінгвістичні відмінності підкреслюють той факт, що зміст поняття «дружба» виходить далеко за рамки слова, яке може означати все що завгодно; це більше, ніж приємна компанія або близькість інтересів. Дружба - глибокі, щирі відносини, що включають в себе цілий комплекс емоційних півтонів і обертонів.

Крім різночитань, пов'язаних з культурними традиціями, різні інтерпретації поняття «дружба» відображають також особистість людини, його здатність до дружби і життєвий досвід. У будь-якій культурі є нещасні люди, які не мають поняття про те, що означає слово «друг», якщо не брати до уваги його визначення, вичитаного в тлумачному словнику. Вони ніколи не відчували глибокого почуття дружби, тому навіть не підозрюють, чого їм в житті не вистачає. У деяких випадках єдиним другом людини стає собака - звичайно, це не людина, але, по крайней мере, між псом і господарем виникає взаємна прихильність.

Багато хто знає про існування такого явища як дружба, але дружити не вміють. Вроджена потреба в цьому залишається незадоволеною. Найчастіше причиною тому служить нерозуміння людиною її природи. Лише усвідомивши, що таке дружба, він отримує можливість реалізувати себе в ній. В іншому випадку якщо дружба і виникає, то тільки випадково, і, буває, не цінується належним чином, поки не розпадеться, а різниця між просто знайомим і другом усвідомлюється, коли вже надто пізно.

У сефардских євреїв є балада, якій вже близько 150 років, в ній аналізується природа поняття «друг». У баладі батько лає сина, який витрачає занадто багато часу і грошей на друзів. Він запитує його: «Скільки у тебе друзів?» Син відповідає, що близько ста. Вражений батько здивовано вигукує: «Я прожив набагато довше, ніж ти, але у мене тільки півтора друга».

І тоді вони вирішили перевірити своїх друзів. Опівночі син прийшов до одного з них і сказав, що тільки що вбив на дуелі наслідного принца, і тепер потрібно закопати тіло, а йому самому доведеться десь сховатися. Друзі один друг за іншим викидають його за поріг без подальших розмов, жоден з них не бажає ризикувати, надаючи йому допомогу. Син повертається до батька і каже: «Тепер я розумію, що ти мав на увазі, коли говорив про моїх друзів, але хіба твої краще?» Батько посилає його спершу до того, кого вважає одним лише наполовину. Син стукає до нього в двері опівночі; вислухавши його історію, той каже: «Ти вчинив дуже погано, але ти син мого друга, тому входь. Я поховаю убитого і зроблю все, що в моїх силах, щоб тебе заховати ».

Сенс цієї історії полягає в тому, що одним з основних критеріїв дружби є довіра, і вища його ступінь - довірити іншому своє життя. Така дружба часто народжується в екстремальній ситуації, особливо під час війни, коли людям доводиться у всьому покладатися один на одного. Якщо вони стають братами по зброї, між ними виникає зв'язок, яка грунтується на взаємозалежності і довірі. Так, солдати Стародавньої Греції стояли пліч-о-пліч, тримаючи щит у лівій руці, а меч у правій. Вони давали клятву битися, не звертаючись до втечі і ніколи не позбавляючи захисту товариша, який стояв зліва. Взаємовиручка була необхідною умовою боєздатності війська.

Довіра грає величезну роль не тільки під час війни, але і в повсякденному житті. Так, наприклад, в бізнесі ми повинні бути впевненими в чесності наших партнерів - інакше просто не зможемо працювати разом з ними. Ми віримо також, що бензин, який ми купуємо, - дійсно бензин, а сорочка зроблена саме з того матеріалу, який вказаний на етикетці. Однак все це - не дружба. Можна займатися бізнесом і підписувати політичні договори з людиною, про яку відомо, що він шахрай, - потрібно тільки вжити певних заходів безпеки. Іноді вести справи з шахраєм навіть простіше, бо будучи готовими до можливих проблем з ним, ми сформулюємо всі пункти договору таким чином, щоб не залишити йому лазівок для махінацій.

Незважаючи на те, що ділові відносини не передбачають одночасно і дружні, дружба часто впливає на бізнес. Підприємець зовсім інакше відчуває себе, коли знає, що є як мінімум одна людина, у якого він може взяти в борг, який завжди каже правду. Одне з корінних відмінностей між бізнесом (будь то комерція або суспільні зв'язки) і дружбою полягає в тому, що в основі першого лежить обмін цінностями, купівля-продаж. Друзі також обмінюються подарунками, але ніколи не цікавляться їх вартістю. У чесних комерційних відносинах партнери приймають рішення спільно, тому вони завжди стежать за дотриманням паритету. У дружбі такого немає: відносини «я - тобі, ти - мені» можуть бути і не збалансованими, одна зі сторін може давати інший набагато більше, ніж отримувати від неї.

Більш того, одним з брусків, на яких перевіряється дружба, стає якраз з'ясування того, чи веде одна зі сторін облік такого роду. Як тільки один з друзів починає цим займатися, то якщо взаємини в якійсь формі і продовжаться, вони придбають суто діловий характер, переставши бути дружніми. Таким чином, багато хто так звані «дружні відносини» (в тому числі відносини між «другом» і «подругою» в американському розумінні) насправді є комерційними підприємствами, в яких одна сторона дає, а інша розплачується відповідною поведінкою, впливом або чимось небудь ще. Як тільки у одного з друзів виникає думка про нерівноцінність обміну, про те, що він недоотримав що-небудь від іншого, хоча має на це право, - неважливо, гроші, посмішку або поцілунок, - можна вважати, що дружба померла, а її замінили ділові відносини.

Хоча в дружбі завжди хтось більше дає, ніж отримує, дружба все ж заснована на взаємності, друзі повинні підтримувати один одного. У Біблії сказано: «Краще двом, як одному, бо мають хорошу винагороду в їхній праці. Бо якби вони впали, підійме одне свого. Та горе одному, як він упаде, а іншого, хто підняв би його, немає »(Проповідник, 4: 9,10). Це не глибоке психологічне визначення, а просто констатація факту: один завжди протягне руку допомоги, визволить з біди. Навіть якщо мені ніколи не довелося скористатися його допомогою, я можу покластися на нього: він не підведе, не залишить мене одного у важку хвилину. На івриті «рука» буде «отрута», а слово «друг» - «ядід» - утворено подвоєнням слова «отрута»: «рука-рука», що означає «рука в руку». Паразит, споживач не може бути другом.

Дружити - це добровільно ділитися з іншим тим, що важливо для мене, будь то моя власність або почуття, час або таємниці. Ділитися не завжди означає давати, скоріше, це бажання дозволити іншому бути спільником у тому, що тобі дорого. Маймонід в своєму коментарі до трактату «Авот» йде ще далі, вважаючи, що вищий прояв любові - прагнення до одних і тих же цілям. І справді, міцна дружба має на увазі спільні ідеали, життєві орієнтири і навіть загальні уявлення про прекрасне.

Довіра зміцнює дружбу, робить її міцніше. Перевірка на міцність і силу дружби є по суті перевірка на рівень довіри. Чи можеш ти довірити йому своє майно? Життя? Чи можеш довірити важливу таємницю або тільки малоістотними секрет? Якщо я можу довірити кому-небудь тільки суму в п'ятдесят тисяч доларів, то така людина може бути хорошим діловим партнером, але не другом. Якщо я дійсно довіряю йому, то довіряю безмежно. Я знаю, що друг не кине мене в біді і допоможе в будь-якій ситуації, навіть якщо він не згоден зі мною або вважає мої дії дурними або хибними.

Якщо дружні почуття мають певні межі, це свідчить про те, що мова йде не про справжню дружбу. Кожен з нас має товаришів і приятелів для спільних розваг, бізнесу, як «жилетки», в яку бідкаються, але справжній друг - це друг на всі випадки життя. Є біблійні рядки, що описують всі ступені дружби по зростаючій: «... брат твій, син твоєї матері, або син твій, або дочка твоя, або жінка твоя, або твій приятель, який тобі як душа твоя ...» ( «Повторення Закону», 13: 7). «Друг твій, який для тебе, як душа твоя» - це і є той самий, справжній.

Приблизно 150 років тому раби з Коцка сказав, що у кожної людини повинен бути хоча б один друг, якому можна довірити всі таємниці, навіть самі ганебні. Секрети, які ми не хочемо розкривати, діляться на два типи. До першого належать ті, які ми боїмося оприлюднити, щоб не стати посміховиськом або не вислуховуються образи, щоб не викликати фінансові або соціальні труднощі або просто не заподіяти собі шкоду. Другий тип - це ті, які викликані сором'язливістю, небажанням зробити наш внутрішній світ загальним надбанням. Чим міцніше стає дружба, тим ширше відкриває людина свою душу перед іншим.

Насправді люди в більшості випадків не соромляться своїх думок і вчинків; лише страх, що хтось про них дізнається, змушує нас червоніти. З іншого боку, є переживання і роздуми настільки особисті і делікатні, що поділитися ними - все одно, що пожертвувати частиною душі. У справжню дружбу, коли відчуваєш іншого як самого себе, можна розповідати про все без сорому.

Одне з основних відмінностей між дружбою і любов'ю полягає в тому, що дружба може бути міцною і ніжною, але вона виключає прагнення. Дружба - це любов без бажання інтимної близькості. Дружні стосунки іноді переростають в любовні, але якщо цього не відбувається, друзі можуть обніматися або йти рука об руку, не пробуджуючи один в одному бажання, тоді як любов поступово посилюється і її потреба у все більш сильних засобах вираження зазвичай призводить до фізичної близькості. (Навряд чи платонічна любов існує насправді - хіба що в книгах (головним чином, не в дуже хороших) та в голлівудських фільмах, де вона служить вуаллю для відносин зовсім іншого роду).

Інша відмінність любові від дружби - в тому, що дружити можна відразу з декількома людьми. Більшість з нас не діляться улюбленими з іншими, але з легкістю діляться друзями. Група друзів може об'єднуватися внутрішніми відносинами різного ступеня близькості, але ревнощі при цьому всередині її не виникає. Крім того, дружба часто буває не схильною до звичайного впливу часу і відстані. Люди можуть розмовляти один з одним лише зрідка, бути в розлуці протягом багатьох років - і все-таки залишатися дуже близькими друзями. Подібне сталість - відмінна риса дружби.

Хоча друзі можуть сильно любити один одного, надавати своїм відносинам велике значення, їх дружба, на відміну від любові, чи не сліпа. Я можу бачити фізичні або особистісні недоліки мого друга, він може бути нестерпним, нудним або ще що-небудь гірше. Проте один є друг, вірний і надійний, не дивлячись на всі його недоліки. Більш того: навіть затятий брехун ніколи не стане брехати одному, а ледар зробить заради одного неможливе. Вибираючи одного, ми шукаємо НЕ богиню або лицаря на білому коні, а людини, на якого можна покластися, з яким нас пов'яжуть тісні відносини і зроблять єдиним цілим.

Дружба, як і любов, може приймати різні форми. Буває «дружба з першого погляду», коли між людьми - іноді мають мало спільного, якщо дивитися з боку, - миттєво виникає глибоке і взаємне почуття внутрішньої близькості. В інших випадках люди починають визначати свої взаємовідносини як дружні тільки в результаті тривалого процесу впізнавання і притирання один до одного.

Як все дороге, дружбу дуже складно придбати - адже за неї не можна заплатити нічим, крім дружби у. Буває так, що людина точно знає, з ким він хоче подружитися, але процес «залицяння» займає багато часу, перш ніж той погодиться прийняти дружбу. Завоювати дружбу непросто: її потрібно пестити і леліяти, бо вона крихка, як любов. Біль від зради одного може бути навіть сильніше, ніж від зради коханої.

Дружба видається менш емоційною, ніж любов, але в багатьох відношеннях вона більш уразлива. Зганьблену дружбу важче відновити, ніж любов, - адже в любові присутнє бажання, яке певним чином скріплює уламки. Дружба - як яйце: якщо вже розбилася, то розбилася. Якщо людина раптом розуміє - нехай навіть помиляючись при цьому! - що той, кому він вірив, більше не гідний довіри, то все - дружбі кінець. Колишнім другом можна продовжувати захоплюватися і любити його, але раз немає довіри, дружба неможлива. Обмануте довіру дуже важко завоювати знову.

Це, однак, не означає, що між друзями не буває сварок, навпаки: вони можуть сваритися, залишаючись при цьому друзями. Правда, це може винести не кожна дружба. Зазвичай друзі знають межі дозволеного і якщо виникають якісь проблеми, то можуть їх зняти, обговоривши. Якщо ж люди не можуть більше розмовляти один з одним на будь-яку тему, вони перестають бути друзями.

Ми живемо в час безпрецедентної мобільності та доступності спілкування за допомогою найрізноманітніших засобів зв'язку. Майже кожен з нас знайомиться з великою кількістю людей, ніж раніше, як при особистому контакті, так і за допомогою інших способів. Це зовсім не означає, що ми зав'язуємо більше тісних відносин. Навпаки, в натовпі людина може відчувати себе самотньо, як в пустелі, або навіть гірше. У нашому повсякденному житті, не менш, ніж за часів війни або тяжких випробувань, ми відчуваємо потребу в стабільних, надійних дружніх відносинах. Друзі зовсім не повинні бути схожими. Можливо, потім у них з'явиться щось спільне, але в принципі в основі дружби лежить не схожість двох людей, а їх сумісність, незалежно від статі, раси, мови, культури і т.д.

Якщо у нас немає друзів і ми не знаємо, як їх завести, ми наймаємо професіоналів, які замінили б друзів: охоронців, які будуть нас захищати, психологів або адвокатів, які будуть зберігати наші секрети. Але всі ці відносини побудовані на комерційній основі. Мало хто удостоюється щастя зустріти справжнього друга, а не просто людину, з якою можна поговорити про проблеми.

Як тільки ми усвідомлюємо важливість дружніх відносин, слово «друг» набуває іншого змісту, значення і глибину. Якщо життя - лотерея, то справжній друг - величезний приз.

Автор: р. Адін Штейнзальц
З книги «Прості слова».