Криза 3 років: симптоми і стратегія поведінки батьків

Моєму синові зараз три роки. І я його не впізнаю. У моїй голові регулярно прокручуються рядки з геніального «Мойдодира»:

«Боже, Боже

Що трапилося?

Від чого ж

все кругом

закрутилося,

закрутилося

І помчало шкереберть? »

Але справа зовсім не в чистоті і охайності сина, а в його поведінці. До недавнього часу він був непосидючим, веселим, активним, добрим, милим і дуже поступливим. Але тепер!!! Він став неслухняним, шкідливим, примхливим. Він плаче до останньої сльозинки в його очах і вимагає теж до останнього. Особливо він любить це робити на вулиці, коли навколо люди ходять. І мені з соромом доводиться брати його в оберемок і бігти додому під багатозначними, іноді просто вбивають поглядами перехожих.

Серед моїх клієнтів було багато мам, яких подібна ситуація лякала, вибивала з колії, наводила на думки: «Чи всі в порядку з моєю дитиною?». Як мама, я теж переживаю, але як психолог знаю і можу з упевненістю стверджувати: все, що зараз відбувається з моїм сином ДОБРЕ і ПРАВИЛЬНО, адже саме так у нього відбувається формування волі (однієї з найважливіших психічних функцій у людини). І називається цей етап розвитку - криза 3 років.

Давайте розберемося, що відбувається з дитиною в цей період і які стратегії поведінки батьків.

Розвиток людини від народження до смерті не відбувається лінійно. У певні вікові періоди відбуваються своєрідні «скачки», які переводять людини на якісно новий рівень у розвитку. З'являються нові ведучі види діяльності та новоутворення.

Криза 3 років нарівні з кризами 0 і 13 років називають кризою емансипації, або, простіше кажучи, відділення від батьків. Всі 3 емансипації різні, відділення від батьків відбувається на різних рівнях. Перша - біологічна, дитина з'являється на світ і фізично вже не є одним цілим з мамою. Друга - психологічна, це час народження Я дитини, його самосвідомості, третя - соціальна.

Криза 3 років належить до гострих. Батьки його обов'язково помітять, відчують, так як він буде виявлений яскраво і бурхливо.

Про передкризового симптоматики

Ряд перших «дзвіночків» в поведінці вашої дитини підкажуть вам про швидке настання кризи. Ці прояви пов'язані з пізнавальними функціями. До них відноситься:

- Інтерес до свого відображення в дзеркалі

- Дівчата активно цікавляться своїм зовнішнім виглядом, тим, як вони виглядають в очах оточуючих

- Хлопчики виявляють заклопотаність своєю ефективністю, наприклад, в конструюванні і гостро реагують на невдачу.

Чому ж проявляється така різниця між поведінкою хлопчиків і дівчаток? Справа в тому, що сформованими традиціями виховання в соціумі дівчинки орієнтовані на привабливість в спілкуванні, а хлопчики на ефективність в діяльності. Симптоми з цим і пов'язані. Дівчата вбираються, красуються перед дзеркалом, кривляються, вивчають свою міміку. Хлопчики старанно будують вежі з кубиків, замки і будинки з конструктора, але якщо вежа випадково руйнується, або ламається будиночок, вони бурхливо реагують: верещать, кричать, плачуть.

Через два - три місяці після появи такої поведінки настає власне криза.

Симптоми кризи називають Волосожара КРИЗИ ТРЬОХ РОКІВ.

• Негативізм - реакція не на зміст пропозиції дорослих, а на те, що воно йде від дорослих. Зі змістом дитина може бути згоден. Наприклад: мій син тільки що відкинувши мою пропозицію піти помалювати, йде і сам дістає фарби і папір. Йому важливо негативно відреагувати на пропозицію виходить від батьків, навіть якщо йому ідея помалювати подобається. Негативізм проявляється в прагненні зробити навпаки, навіть всупереч своєму бажанню. Важко не помітити, що в такій ситуації складно і дитині і батькам, але є в цьому і плюси. Ось які: у дитини з'являється своя думка, він починає орієнтуватися на власні рішення, -він стає більш самостійним і більш «окремим» від батьків.
• Упертість - дитина наполягає на чомусь не тому, що хоче, а тому що ВІН цього зажадав. І він пов'язаний своїм власним рішенням. Наприклад, часто мій син, вимагаючи чергову машинку в магазині і отримуючи її, практично відразу втрачає до неї інтерес. Йому не потрібна машинка, від так проявляє свою впертість.

Чи є в такій поведінці позитивний сенс? Так. Дитина таким чином вчиться наполягати на своєму первісному рішенні, бути вірним йому, розвивається така якість як ВОЛЯ, без якого нам, дорослим людям, неможливо жити в суспільстві.

3. норовливих - даний симптом безособовий, спрямований не проти особи, а проти норм виховання, проти способу життя, який склався за 3 роки. Непоступливість виражається в зневажливому жесті і словах «Та ну», якими дитина відповідає на всі пропозиції.

Про позитивний: у дитини формуються власні цінності. З цього симптому батьки повинні здогадатися, що соціальна ситуація розвитку, яка склалася у дитини повинна бути змінена. дорослі повинні перебудуватися, повинні перестати виконувати за дитиною те, з чим він може впоратися сам. Але це не так-то просто. Наприклад, ви до лікаря спізнюєтеся, а він хоче сам одягнутися. А він не вміє ще сам блискавку застібати. Саме ж час навчитися!

4. свавілля або «Я-сам» - прагнення все робити самому. Позитивна сторона симптому в тому, що формується самостійність, дитина поступово переходить на самообслуговування.

5. ПРОТЕСТ-БУНТ - емоційний стан схоже на стан війни з навколишнім світом. У дорослих буває так, що робиш щось довго і все не виходить, а потім як розлютило, і як зробиш все просто чудово. У цьому емоційному стані дуже багато енергії. Протест-бунт дає дитині енергію на звершення, для того, щоб зробити все те, що йому належить, а саме, відокремитися від батьків і почати багато речей робити самому.

6. Знецінення - дитина починає лаятися, дратувати і обзивати батьків. Чому так відбувається?

Справа в тому, що для дитини до 3 років батьки - це всесильні Боги. Під час кризи дуже важливо цих Богів - тата і маму - з п'єдесталу повалити для того, щоб дитина могла поступово опановувати сам своїм власним життям, стати автором свого життя. В іншому випадку він виросте підкорятися, залежним, інфантильним. Це не означає, що батькам треба танцювати від радості і вітати це. Крім того, що батьки повинні сприяти формуванню волі, він ще повинні соціалізувати свою дитину. Показати, що можна іноді користуватися механізмом знецінення, але в самих крайніх випадках.

7. деспотизму - виражається в тому, що дитина намагається змусити оточуючих танцювати під його дудку, підпорядкувати собі все і вся.

Якщо дитина в сім'ї один і йому звикли потурати, деспотизм проявляється особливо яскраво. Якщо у дитини є молодші брати чи сестри, цей симптом може проявлятися як ревнощі. Може супроводжуватися регресом (проханнями дати соску, погодувати з ложечки і т.д.). Наприклад, мій син, коли не хоче йти в дитячий сад, тоненьким голосочком пищить «Мама, я маленький, мені рано йти в сад, пожалій мене». Іноді я включаюся і перетворюю така поведінка в гру. Я пропоную його сповити, даю йому соску, качаю на ручках як немовля. Йому вистачає хвилин 10, і він знову стає 3-річним, цілком самостійною дитиною і добровільно йде в дитячий сад.

Позитивна сторона симптому - формування волі. Дитина докладе максимум зусиль, щоб світ підлаштується під його інтереси і бажання, формується вміння стояти на своєму, відстоювати свою позицію.

Криза 3 років не піддається корекції, ніяких способів домовитися з дитиною в цей час немає. Звичайно, криза можна придушити, дитини можна придушити владою і силою. Але якщо батькам це вдається, це вкрай руйнівно для формування волі. КРИЗА МАЄ протікає гостро.

Негативізм, упертість, норовистість, свавілля, протест-бунт, знецінювання, деспотизм - не дуже життєстверджуюче звучить, погодьтеся! Це надзвичайно складний період, як для батьків, так і для самої дитини. Як же батькам поводитися, щоб дитина вийшла з кризи з розвиненою волею, самостійністю, позицією Я - сам.

СТРАТЕГІЯ ПОВЕДІНКИ БАТЬКІВ

Для того, щоб розібратися з оптимальною лінією поведінки батьків, давайте звернемося до структури особистості в транзактном аналізі. Е. Берн вважає, що кожна людина може взаємодіяти з іншим виходячи з трьох позицій: Батько, дорослий , Дитина. До Батькові відноситься позиція - треба, не можна. Наприклад: «Ти повинен зробити це», або «Я забороняю тобі це зробити». До Дорослій відноситься позиція - можу. Наприклад: «Я можу допомогти тобі». До Дитині належить позиція - хочу. Наприклад: «Я не хочу йти в дитячий сад».

Давайте розглянемо поведінку дорослого з цих трьох позицій. Мій син регулярно виявляється свідком того, що відбувається в квартирі ремонту. Йому дуже цікаво вивчати інструменти. Особливо йому подобається дриль. Позиція батька в ролі Батька в момент, коли дитина взяв у руки цей інструмент, буде звучати так: «Поклади дриль, я не дозволяю її брати». Дитина буде наполягати щосили. Таким чином, відбувається конфлікт влади, хто сильніший, той і правий. І якщо в цей час влада батька виявляється сильнішим, тоді воля дитини придушується. Крім того, дитина не отримує досвід взаємодії з інструментом.

Якщо батько приймає позицію Дитину, це звучить так: «Ну бери бери, отримуй свій життєвий досвід». Такий шлях небезпечний для життя і здоров'я дитини. І, отже, не придатний для застосування.

Між двома крайнощами батькам важливо знайти нормальну, адекватну позицію, а саме:

- потрібно перебувати поруч з дитиною і забезпечувати безпеку поки він маленький,

- поступово його потрібно навчити самому це робити. Ми не забороняємо, ми поступово навчається його цим користуватися. У випадку з дрилем це може виглядати так: «Давай разом просвердлимо дірку в стіні, я буду тримати дриль, а ти мені допоможеш».

Таким чином, позиція Дорослого полягає в тому, щоб обмежити все, що категорично не можна. Тут необхідна твердість. Якщо дитині щось небезпечне, батьки або перебувають поруч, або категорично забороняють йому. А в межах, де дитині безпечно, дозволяється все.

В сімейної психології є така вправа. Я даю його батькам як домашнє завдання, якщо в сім'ї не сформовані або порушені правила, є проблеми з поведінкою дитини. Наведу адаптований варіант до нашої теми. І так, батьки сідають за стіл переговорів і СПІЛЬНО виробляють перелік правил за трьома пунктами:

• дитині категорично заборонено,
• дитині можна робити спільно з батьком,
• дитині можна. Виходить таблиця з трьох стовпців, яка після ретельно обдуманого заповнення вішається на холодильник, красиво прикрашається магнітами. Тепер батьки можуть користуватися нею, доповнювати і змінювати з часом. У чому плюси такої таблиці:

- зменшується кількість спірних ситуацій, коли один з батьків дозволяє те, що забороняє інший,

-з таблицею можуть ознайомиться люди, які беруть участь у вихованні дитини або спілкуються з ним (бабусі, дідусі, няні і т.д.) і діяти злагоджено з думкою батьків,

- дитині можна в ігровій формі пред'явити «звід законів нашого королівства», і він буде здатний простіше їх засвоїти. Важливо також пояснити дитині, чому щось заборонено.

- у дитини сформується баланс між Можна і можна, він буде добре відчувати цю грань.

Наведу приклад зі своєї родини. Моїй дитині категорично не можна чіпати розетки, підходити до працюючого духовому шафі, залишатися без нагляду в наповненій водою ванні, не можна бити інших людей, не можна псувати дороге майно і т.д.Моему синові можна спільно з батьками готувати їжу, грати з будівельними інструментами, плавати і пірнати у ванній, лазити по шведській стінці і т.д. Дитині можна малювати на стінах, кататися по дому на самокаті і велосипеді, розпоряджатися своїми іграшками на свій розсуд, ходити по будинку босоніж і т.д.

Важливо відзначити, що категорична заборона ми ставимо в разі реальної небезпеки для дитини, а іграшку зламати, шпалери розмалювати можна дозволити. Дитина - найвища цінність. Батькам потрібно правильно розставити пріоритет. Розвиток унікальності дитини - ось найвища цінність. А брудний одяг або порвані шпалери, це все виправити можна.

Ідеально виробленої батьківської позиції бути не може. Батьки самі не знають, де кордону. Батькам разом з дитиною потрібно навчатися усвідомлювати кордону, вставати на місце дитини. Виховання - це експеримент з пошуку оптимальних меж. Людина набуває досвід за принципом маятника. Ми хитнулися в одну сторону - зіткнулися з однією кордоном, відразу ж хитнулися в інший бік - знову межа. Промацавши кордону, ми розуміємо, де баланс.

У ситуації кульмінації кризи, якщо батько бачить, що дитина робить небезпечну для життя річ, його потрібно брати під пахву й переносити в безпечне місце. Він може кричати, брикатися, плакати, упирається, але батькам іншого нічого не залишається. Єдине, що можна зробити, це зробити це з любов'ю і симпатією, а не з гнівом, злістю і ненавистю до дитини.

Для іногородніх можлива консультація по скайпу. Логін в scype: psynataliapoliakova