Любов і любовна залежність: як відрізнити одне від іншого?

1. Справжня любов - яка вона?
2. Як проявляє себе любовна залежність?
3. Витоки любовної залежності
4. Як психотерапія допомагає впоратися з любовної залежністю?

Є думка, що кожна людина потай або відкрито мріє коли-небудь зустріти свою людину і випробувати справжню любов. Це саме нормальне людське бажання. Життя без любові - безглузда, блякла і порожня. Жити для кого-то, щоб любити, піклуватися і співпереживати - для багатьох людей це і є щастя. І це одна з основних психологічних потреб.

Однак досить часто під маскою любові ховається щось інше, наприклад, любовна залежність. Що це таке, чому з цією залежністю варто боротися, і яка роль психотерапії в цьому процесі?

Справжня любов - яка вона?

Перш ніж визначити основні риси любовної залежності, буде корисно подумати про те, що відрізняє справжню, щиру любов:

1. Справжня любов або взаємна, коли обидві людини відчувають один до одного сильні почуття. Або, якщо почуття не поділена, закоханий готовий відпустити того, до кого прив'язаний, не нав'язуючи себе і не намагаючись утримати біля себе об'єкт своєї любові. В іншому випадку відносини будуть вкрай складними і не принесуть парі нічого крім розчарування, душевного болю і тонни витрачених нервів.
2. Справжня любов дає право на особисту свободу. Людина, яка любить по-справжньому, не обмежуватиме свою близьку людину у виборі роботи, друзів, дозвілля і розваг. Він не буде контролювати його особистий час, відстежувати місцезнаходження і перевіряти вміст електронних листів і смс. Справжня любов неможлива без довіри
3. Справжня любов думає в першу чергу про потреби іншої. Вона не терпить егоїзму і себелюбства. Якщо людина думає тільки про себе, варто задуматися про те, а чи дійсно він любить. Разом з тим, не варто впадати в крайнощі і вважати, що інша людина має належати вам повністю. Справжня любов завжди передбачає, що у кожного з партнерів є можливість мати особисте, окреме від улюбленого, час і простір.
4. Справжня любов дозволяє створити гармонійні відносини. У парі не повинно бути перевагою в чиюсь сторону, адже обидва однаково цінні. Люблячі люди повинні бути подібні напарникам і партнерам. Вони разом працюють на благо відносин і сім'ї, мають спільні інтереси та цілі. Кожен з учасників любовного союзу не буде встановлювати і нав'язувати свою владу іншому, а тим більше використовувати її якимось неналежним чином.
5. Справжня любов сприяє особистісному розвитку обох. У відносинах, в яких панує любов, люди розвиваються, стають краще, красивіше, добріше і самодостатність. Власне, саме любов допомагає краще зрозуміти себе, знайти своє місце в житті і як-то самовизначитися. Якщо це не відбувається, значить у відносинах щось негаразд.

Це далеко не всі ознаки справжньої любові, дарує люблячим людям щастя і радість. Тепер же поговоримо про її «сурогат» - любовної залежності.

Як проявляє себе любовна залежність?

Найчастіше в стосунках, в яких присутня залежність, один партнер виступає засобом і способом задоволення потреб іншого (у владі, в сексі, в безумовному прийнятті). Разом з тим, психологи добре знають, що кожна любовна історія, в тому числі і пов'язана з залежністю, це танець двох. Неможливо стати жертвою, якщо немає психологічних проблем і внутрішньої необхідності саме таким чином отримувати підтвердження своєї потрібності, підтримку або навіть відчуття захищеності. Іноді буває і так, що відносини є взаімозавісмимі. Важливо вчасно виявити ознаки, описані нижче, щоб вийти із замкнутого кола залежності, не втративши самоповаги і радості буття:

• Циклічний розвиток ставлення. Зазвичай стосунки йдуть по одному колу: прихильність і визнання, клятви і обіцянки, потім паніка, відторгнення, сварка і болісне з'єднання. При цьому партнерам здається, що їх любов міцнішає, на ділі ж вони просто ходять по замкнутому колу любовної залежності.
• Навіть коротка розлука нестерпна. Мова йде не просто про те, що люблячі люди нудьгують один за одним. Навіть розставання на кілька годин (щоденний робочий день, наприклад) може доставляти сильний дискомфорт. Всі думки можуть бути зосереджені тільки на об'єкті прив'язаності: де він, що з ним, згадує чи і т.д.
• «Любов» породжує негативні почуття і емоції. Як правило, це тривога, спустошеність, патологічна ревнощі, сумнів, занепокоєння, страх втратити близьку людину, невпевненість і внутрішнє напруження.
• Настрій безпосередньо залежить від схвалення партнера. Залежна людина дуже ретельно стежить за реакцією своєї половинки, і якщо реакція негативна, він впадає у відчай і депресію. Доходить до того, що він починає панічно боятися побачити на обличчі улюбленого невдоволення або роздратування. Тому залежна людина часто відмовляється від своїх інтересів.
• Для людини з любовної залежністю цінність партнера вище його власної. Як ми вже сказали раніше, може спостерігатися непереносимість негативної реакції іншої людини. І тоді люблячий готовий зробити все, щоб тільки не стикатися з невдоволенням партнера. Навіть якщо це буде вимагати певних жертв або зміни всього життєвого укладу (залежний може піти з роботи, перестати спілкуватися з друзями і т.д.).
• Людина не належить собі. Він дивиться з коханою людиною нецікаві йому особисто фільми, їсть не те, що любить, відвідує не ті місця, що раніше. Він немов би жертвує всіма своїми бажаннями, задоволеннями і цінностями на догоду своєму партнерові. Перебуваючи в залежності, він може кинути навчання і роботу, стаючи «тінню» свою кохану людину. І більш того, він готовий терпіти приниження, приймаючи їх як даність.
• Домінування і підпорядкування. Відносини люблячих людей не повинні бути засновані на жорсткому виконанні вимог однієї людини іншою. Особливо якщо при цьому немає ні обговорення, ні врахування думок та бажань другої сторони. Якщо ж такі відносини мають місце бути - неважливо, в якій сфері спільного життя - це дуже серйозний дзвіночок, який не можна ігнорувати.
• Погіршення ситуації на всіх «фронтах». Перебуваючи в залежних любовних відносинах, людина відчуває себе пригніченим, в результаті чого він часто зупиняється у своєму розвитку. Всі його розмови - про кохану людину і відносинах з ним, решта світу як ніби перестає існувати. Немає ресурсів для вирішення нагальних побутових проблем, часу на близьких людей, роботу, що веде до появи складнощів у всіх сферах життя.
• Психологічні проблеми. Зниження самооцінки, втрата самоповаги і сенсу життя, внутрішню кризу, спустошення, відчуття ізольованості і дезорієнтації, а згодом панічні атаки і депресія - це лише деякі проблеми, які отримують люди, перебуваючи в любовної залежності.

Микола звернувся на прийом до психолога після важкого розлучення. Відносини були тривалими, спочатку три роки залицянь, потім - чотири роки вже спільного життя. Молодий чоловік на момент першого прийому був абсолютно спустошений. Він розповідав про те, як поступово відносини з людиною, якого він колись любив, перетворювалися в щось неймовірне.

«Перші два роки, я відчував, що потрібен, що мене люблять. Я бачив, що моя дівчина поділяє мої інтереси, ми разом займалися спортом, захоплювалися лижами, постійно кудись виїжджали. Ми ніби дихали в одному ритмі. Завжди. Скрізь. Як це все закінчилося, я не знаю. Тільки останній рік був абсолютним кошмаром, мені весь час давали зрозуміти, що я все роблю не так і не те. Доходило до відкритих звинувачень і образ, доходило до того, що моя дружина порівнювала мене з тими чоловіками, які були у неї до мене, і слово «лох» було самим м'яким в її лексиконі ».

Під час роботи з психологом, Микола розповідав про всілякі маніпуляції - істериках, сльозах, погрози - коли щось йшло не так. Спочатку подібним чином вирішувалися тільки якісь важливі питання (куди поїхати у відпустку, чи варто купувати квартиру), але в кінці сімейного життя будь-яка спроба чоловіка про щось домовиться і відстояти свою думку, закачувалася фразою дружини: «Ти мене не любиш і думаєш тільки про себе ». Ну, і сльози, звичайно ж, нескінченні сльози ... Почуття провини у Миколи було постійним і нестерпним: щоб він не зробив, як би не поступив, він не міг зробити так, щоб його дружина була задоволена.

У якийсь момент суміш провини, незадоволеності і відчуття власної нікчемності привели його до вирішення розрубати цей вузол, розв'язати який він був не в змозі.

Що сприяє появі любовної залежності?

Витоки любовної залежності

Зазвичай вони йдуть з дитинства, а саме - з батьківської моделі поведінки. Якщо мама дівчинки все життя жила в повній залежності від чоловіка, то і дівчинка, ставши дорослою, буде підсвідомо прагнути саме до такої моделі відносин.

Крім того, бажання стати залежною (-мим) може сягати корінням в:

• дитячі душевні травми (в тому числі, інтимні домагання);
• дитячу недолюбленность і недолік душевного тепла;
• психологічну неготовність до зрілих відносин (майже завжди зустрічається в ранніх шлюбах);
• страх самотності;
• низьку самооцінку;
• наявність інших, супутніх залежностей (наприклад, алкогольної);
• страх бути відкинутим;
• відсутність почуття захищеності і багато інших

Микола ріс в неповній сім'ї, батько ніколи не цікавився цим до сина, а мати, як це часто буває в подібних ситуаціях, працювала на двох роботах і час на дітей не від того була завжди, хоча дуже їх любила і робила все, що було в її силах . У маленького Миколки не було ні відчуття стабільності, ні захищеності, розраховувати йому особливо було ні на кого. У дитинстві йому довелося пройти і через підліткову цькування, і через відчуття, що він - гірше всіх. Молода людина виріс невпевненим в собі, людиною з нестійкою самооцінкою. Образ ідеального чоловіка він подчерпивал з книг і фільмів, йому здавалося, що в справжнього кохання один обов'язково повинен жертвувати, що саме чоловік несе на собі всю відповідальність за відносини і його завдання зробити все, щоб жінка була задоволена.

Як психотерапія допомагає впоратися з любовної залежністю?

Запорука успіху - в довгої, кропіткої роботи над собою. Наш психотерапевт допоможе вам розібратися в собі і зробити наступні кроки:

• усвідомити згубний вплив залежності і необхідність боротися з нею;
• змінити свою модель поведінки;
• підвищити самооцінку і повернути самоповагу;
• знайти нові цілі, інтереси і устремління;
• повірити у власні сили і порвати порочне коло, якщо партнер не матиме необхідної підтримки і розуміння.

Коли Микола звернувся на прийом, його самооцінка була зруйнована, йому було складно навіть сформулювати, якою людиною він є. Йому вдалося зберегти роботу, він був успішний в кар'єрі, але ось відносини майже з усіма друзями були розірвані, тому як спілкування з ними колишню дружину не влаштовувало. Миколі було простіше відмовитися від відносин з дорогими йому людьми, ніж виносити багатогодинні істерики дружини.

В ході психотерапії у чоловіка змінилося і ставлення до себе, і модель побудови відносин. Він навчився поважати не тільки інших, але і себе самого, свою цінність. У Миколи з'явилися конструктивні способи відстоювання себе і протистояння маніпуляціям. Він як і раніше готовий чути інших, але тепер він намагається домовлятися, чи не задовго свої думки і бажання «в довгу шухляду». Наш герой дуже сподівається, що його наступні відносини будуть іншими: без маніпуляцій, істерик і проявів порочного кола залежності.

Оскільки любовна залежність - це, найчастіше, проблема двох, найбільш дієві будуть курси сімейної психотерапії. Хоча відчутного ефекту можна домогтися навіть у тому випадку, якщо змінитися захоче хоча б один з партнерів.

Не завжди розрив відносин є вирішенням проблеми. Психотерапевт допоможе вам прийняти правильне рішення і навчитися будувати гармонійні партнерські відносини, в яких немає місця залежності і придушення.

Дізнатися докладніше про послуги Центру та записатися на прийом можна за телефоном (812) 640-38-55 або заповнивши форму нижче.

консультації


співробітництво


Контакти