Не виходить народити дитину? Народження дитини - дар Божий

- Як чоловікові і дружині ставитися до того, що не виходить зачати і народити дитину? Де шукати відповідь на питання «Чому»?

- Дуже важливо зрозуміти, що народження дитини - це диво, це милість Божа. Сучасні люди цього часто не розуміють, у них немає такого ставлення до дітей, тому що немає міцної віри, немає розуміння християнської традиції. Зараз вкоренилася зовсім інша практика: «МИ» робимо дитини, «МИ» його народжуємо. І ставитися до дитини люди починають як до власності. З'явилося словосполучення «завести дитину», як ніби мова йде про кішку або собаку. У всьому звучить якась довільність ...

З'явилися нові технології, нові підходи до організації життя, і це таїть в собі велику спокусу. Людині починає здаватися, що він все може, всім може управляти відповідно до своїх бажань. Хочеш хлопчика - буде тобі хлопчик, хочеш дівчинку - буде дівчинка. Хочеш, щоб був здоровий дитина - це теж можна влаштувати.

Багато хто взагалі ставляться до народження дитини як своєю примхою. Ось, наприклад, деякі самотні жінки міркують так: «Народжу дитини для себе». Це невірна, цинічна передумова. Тому що дитина народжується не для матері, не для її втіхи. Дитина - це особистість, яку Господь викликає із небуття до буття заради здійснення якогось певного, тільки Йому відомого, призначення. І життя, і смерть - все в руках Божих. І народження дитини - теж в Його руках. Господь може дати дитя, а може і не дати ...

Зі Святого Письма нам відомі такі подружні пари, які все життя прожили в любові та злагоді, але у них не було дітей. Ось, наприклад, Авраам і Сарра. Згадаймо, що Господь не давав їм дитини, поки в їх будинок не прийшли три подорожнього, точніше поки Сам Бог, Пресвята Трійця, не з'явився перед ними у вигляді трьох ангелів. Тільки коли воля Божа була визначена, Аврааму і Саррі було сказано, що у них, у людей похилого віку вже людей, народиться син, який не тільки продовжить їх рід, але від якого відбудеться численний народ.

Аврааму і Саррі було важко в це повірити, адже у віці майже ста років діти вже не народжуються. Отримання такого обітниці здавалося нісенітницею. Сарра навіть засміялася в цей момент, але один з ангелів строго сказав їй: «Ти скоро зрозумієш, що твій сміх - це результат невіри, недовіри Промислу Божому». І у них дійсно через деякий час народився син Ісаак.

Ще приклади: Захарія і Єлисавета, батьки Іоанна Хрестителя, або Іоаким і Анна - батько і мати Пресвятої Богородиці. Народження Божої Матері теж відбулося, всупереч всім законам людського єства, відбулося вже у старих батьків, в тому віці, коли діти у людей вже не народжуються.

Якщо є на те воля Божа, дитина з'являється на світ. Однак, при цьому іноді ця подія по якоїсь причини відкладається. У цей час батьки моляться, і, довіряючи Богові, не перестають сподіватися на Його милість. Народжена дитина отримує від Бога особливе призначення. Раніше люди розуміли, що дитя - це дар Господа, і коли воно з'являлося на світ, батьки його Богу і присвячували. Ця давня традиція нині зовсім втрачена. Зараз людям здається, що вони все можуть самі зробити, все можуть купити і визначити довільно. Начебто є якась «індустрія з виробництва дітей».

- Фактично, до цього і йде зараз наша держава: до якоїсь індустрії. Все більше поширюються ЕКО та інші технології.

- Так. З'явилося таке поняття, як «планування народження» дитини, існують Центри планування. Вони, звичайно, виконують певну позитивну функцію: проводять заняття, дають знання, що сприяють настанню вагітності, дбають, щоб чоловік і жінка були до цього психологічно підготовлені. Але люди забувають, що дар життя - за межами людських можливостей. Виникає таке технократичне, прагматичне ставлення до народження: раз я хочу - «вийми та поклади». І, природно, пари дуже нервово реагують, коли у них відразу щось не виходить. Якщо дитя не з'являється миттєво, за першим бажанням, у жінок нерідко починається істерика: вони плачуть, нервують, йдуть до психолога, до священика ... Я знаю кілька прикладів, коли пари вдаються до ЕКЗ - штучного запліднення, технологія спрацьовує, дитина народжується, але сім'я все одно потім руйнується. Спроба поєднати відносини за рахунок дитини обертається в подальшому дуже серйозними витратами, це ламає людські долі.

Часто буває і так, що неможливість зачати дитя, безпліддя, спонукає подружжя до звернення, до молитви, до відвідування святих місць. У мене на консультації було кілька подружніх пар, які народили дітей саме після того, як здійснили паломництво до мощів Серафима Саровського, Сергія Радонезького або Матронушки, викупалися в джерелі.

Одного бажання народити дитину, яким би великим воно не було, - ще недостатньо. Потрібно ще щось до цього додати: треба стати в особливу позицію по відношенню до Бога, потрібно змиритися з тим, що саме Господь є джерелом і подавцем всякого блага.

У тому, що Господь буде чекати і чекає, що не дається відразу здійснення наших бажань, є дуже великий сенс. Досвід показує, що неможливість народити бажаної дитини часто виникає тоді, коли люди до цього морально і психологічно ще не готові.

Адже дитина, за вченням Церкви - це плід любові. Найголовніше, для чого створюється сім'я - щоб люди могли заповнити недосконалості один одного в любові. Чоловік і дружина, дві особистості, з'єднуються в шлюбі, створюючи єдину, досконалу особистість. Але досвід показує, що, оскільки у людей немає розуміння суті шлюбу, вони намагаються пов'язати поняття «сім'я» з поняттям «народження дітей». А вед насправді шлюб і сім'я дані людині не тільки для продовження роду. Продовження роду, народження дитини - це вторинне подія, це скоріше наслідок тієї подружньої любові, заради якої шлюб укладається. Скільки б дітей ні народилося, головною людиною для дружини залишається чоловік. Ця істина розходиться з нашими життєвими уявленнями.

У багатодітних сім'ях часто виникає перекіс уваги жінки в сторону дітей: дружина народжує і займається дитиною, потім знову народжує - і знову займається дитиною ... При цьому вона може втратити контакт з чоловіком. Від нього відбулося зачаття дитини, а далі він, начебто вже, і не потрібний; далі дружина все може сама, адже у неї вже є навички по народженню і вихованню дітей. Тому навіть багатодітні сім'ї часто бувають нещасливі через те, що діти-то є, а кохання подружньої немає. З'являються взаємні претензії: вона його дорікає: «Ти мені не допомагаєш!», А він їй у відповідь: «Я тебе, що, просив народжувати»? Багато багатодітні сім'ї переживають таку кризу.

До речі, православні молоді люди, які сприйняли позицію «шлюб тільки для продовження роду», часто дуже гаряче цим захоплюються: одна дитина, другий, третій ... Зараз ще і пільги є, і виплачуються різні посібники. Але захоплюючись народженням дітей, подружжя нерідко втрачають якість відносин. Тому що в період вагітності і пологів, коли жінка зайнята немовлям, її відносини з чоловіком йдуть на другий план. І потім виявляється, що дітей троє-четверо, шестеро, а він сім'ю кидає ...

Потрібно пам'ятати, що не тільки кількістю дітей родина не твориться, а якістю відносин, в яких є любов.

- Ірина Миколаївна, що ж не так в тих сім'ях, яким не вдається народити дитину?

- Перш за все, шлюб - це любов подружня. Шлюб створюється на основі любові і в ім'я любові до тієї людини, з якою ти з'єднується. Саме з цією людиною належить створити щасливе сімейне життя. Цій людині ти довіряєш, заради нього живеш, дихаєш, існуєш. А продовження роду і народження дітей - це вже наслідок відносин між подружжям, заснованих на любові.

Часто при ближчому знайомстві з ситуацією видно, що в тих бездітних сім'ях, у яких немає можливості зачати і народити дитину, чоловік і дружина не повністю розуміють і приймають одне одного. Між ними існують якісь бар'єри в спілкуванні: бувають, що люди одружуються з якихось меркантильних міркувань, за рекомендацією родичів або з міркувань, що «вік вже підпирає», є втома від самотності і інші подібні причини, - в загальному , без особливого почуття любові.

Але щоб шлюб був повноцінним, дуже важливо, щоб люди відчували і почуття любові, і сексуальний потяг, і мали готовність розуміти, поважати і приймати іншу людину. Адже в шлюбі люди стають рідними: між чоловіком і дружиною такий ступінь близькості, що ближче вже нікуди. Люди повинні прийняти один одного і психологічно, і духовно, і тілесно, повинні зрозуміти, що ця людина - це твоя доля, він посланий тобі на все життя, а не тільки на найближчі п'ять-десять років.

Є таке визначення, аксіома: «Ми тільки тоді хороші батьки, коли ми - люблячі один одного чоловік і дружина». Подружжя і батьківство між собою логічно взаємопов'язані. Неправильно ганятися за народженням дитини і не піклуватися про те, щоб полюбити, прийняти, зрозуміти свого чоловіка. Потрібно навчитися жаліти, прощати і відчувати іншу людину так само як самого себе.

- Виходить, вправлятися в любові, плекати любов, можна і без дитини?

- Бувають випадки, коли люди ніяк не можуть народити, і з цим нічого не поробиш: генетична несумісність, важка хвороба, перенесена серйозна операція. Але безпліддя - не причина для того, щоб розбігтися в різні боки, зненавидіти один одного або почати звинувачувати. Адже якщо люди люблять один одного, вони можуть ці проблеми пережити разом, можуть підтримувати один одного або взяти прийомних дітей з дитячого будинку.

Але коли люди намагаються за рахунок дитини створити ілюзію щасливого життя, дитя стає засобом, що компенсує недолік подружньої близькості. І на дитину накладається занадто важка ноша: від нього вимагають, щоб він поєднав подружжя. Дозвільні родичі іноді радять молодій жінці: «Ти роди йому дитину, він тобі тоді не буде змінювати і нікуди не піде». При такому ставленні до сімейного життя, дитина стає саме інструментом, засобом побудови подружніх відносин. Досвід показує, що народження дитини не утримує від розлучення. Зараз сім'ї руйнуються, коли в них навіть троє, четверо дітей. А, якщо немає гармонії подружніх відносин, чоловіки все одно йдуть.

- Тобто, дитина іноді вирішує якісь особисті питання мами, наприклад, сприяє підвищенню її самооцінки?

- Так, часом мати самостверджується через дитину. Якщо він народився здоровенький, розумний, гарненький, їм можна похвалитися, можна нарядити його, показати: ось яка гарна я мама, який гарний у мене синок або дочка. Але ж буває, що дитина не дуже здоровий, чи не дуже кмітливий, або не дуже спритний. У нього може бути з дитинства якесь захворювання: алергія, проблеми з легенями або внутрішньочерепний тиск ... Подивіться, скільки проблем у нас з сім'ями, де є діти-інваліди. Тому що батьки часто соромляться своїх дітей, бояться виходити з ними на вулицю. Наше суспільство таке, що вийти на прогулянку з дитиною-колясочників вважається ганебним! Багато людей сидять по домівках: діти-інваліди іноді взагалі не гуляють, не бувають в кіно, театрі і не відвідують общеообразовательную школу разом з іншими дітьми.

У народжених дітей можуть бути різні, в тому числі і обмежені можливості. Буває, дитина схожа на матір, а буває - на батька. Є люди, які навіть здорову дитину не приймають, якщо він схожий, скажімо, на рідню чоловіка. Мати, яка не знаходить спільної мови зі своїм чоловіком, потім, як правило, починає відкидати і дитини, просто тому що він нагадує батька.

Такі жінки часто кричать на дитину: «Та ти такий же дебіл, як твій батько! Ти виростеш і в тюрму сядеш! Нічого з тебе путнього не вийде! ». Багато жінок, начебто, хочуть стати матір'ю, народжують дитину, але не приймають його, оскільки дитина не пов'язав сім'ю. Жінка, яка не знаходила щастя в подружньому житті, часто стає злісною й агресивної матір'ю.

- У багатьох жінок, які в даний момент не можуть реалізувати себе в материнстві, починається якась зацикленість на народження дитини. Як в цій ситуації зберегти розум і тверезу голову?

- Саме таким способом: зрозуміти, що є речі, які від нас не залежить. Народження дітей, так само як життя і смерть, знаходиться в руках Божих.

Адже ми втрачаємо близьких людей. Звичайно, нам хочеться, щоб людина жила, жив і жив, але у Бога є свій Промисел. Чи не знаємо ми також і термінів закінчення свого власного життя. І нічого, від цього ми не сходимо з розуму! Живемо і сподіваємося, що у нас є якась життєва перспектива. Я думаю, що так само потрібно підходити до народження дитини.

Ми ж дуже поспішаємо! Нам хочеться, щоб все було як у всіх, причому, якомога швидше! Адже жінка, яка має сім'ю і дітей, має більш високий статус в сучасному суспільстві. Молода жінка хоче себе відчути більш впевнено: ось вона починає заздрити іншим жінкам, які перебувають у вагітності або з колясками гуляють по вулицях. Крім того, зараз різні посібники та пільги встановлені державою для тих, хто має дітей.

Але це чисто зовнішній підхід до вирішення своїх сімейних проблем. Він надалі обертається колосальними витратами: якщо дитя є, а жінка до материнства не готова, якщо вона взагалі емоціоанльно-холодна мати, то наявність дитини стане для неї потіхою, але важким життєвим хрестом. Вона хотіла - вона отримала, але як вона цим розпорядиться? Бог подарував їй немовляти, але що вона далі буде з ним робити, якщо психологічно і духовно вона ще не сприйняла цінність цього подарунка?

Тут багато різних тем для роздумів виникає: про розуміння жіночого призначення, розумінні материнства як такого, і, взагалі, про усвідомлення цілей виховання.

Як о. Димитрій Смирнов каже в проповідях: «Бог тобі дає дитину для чого? Щоб ти його виховала, щоб ти потім його ж Богу змогла повернути в якості християнина ».

А ми ж хочемо «дитини для себе». І тоді починаються істерики, бурхливі пристрасті, народжується переживання горя, неповноцінності. Жінці здається, якщо я буду мати дитини - все у мене буде чудово, я буду хорошою матір'ю. Але найчастіше людиною рухають фантазії, ілюзії. І коли дитина народжується, з'ясовується, що жінка зовсім не готова на самопожертву.

Адже потрібно вставати по ночах, годувати грудьми, коли дитина хворіє, - лікувати. А це непросто, тому часто молода жінка відчувають свою безпорадність. Вона не розуміє, чому немовля плаче, і цей крик починає її дратувати. Деякі жінки кажуть на консультації: «Ох, він народився такий плаксивий, він такий скиглій був, я прямо не знала, що з ним робити!». А іноді можна почути: «Мені прямо задушити його хотілося: по ночах реве і реве, реве і реве!». Ну що це таке !?

Так, жінка, яка хотіла дитину, але не була підготовлена ​​до вирішення завдань виховання, стає поганою матір'ю. Народження дитини дає додатковий шанс на спасіння душі батьків. Погана, неласкава, нечула мати не використовує цей шанс, щоб змінити себе, щоб самій розвиватися духовно. Але ж вона могла б навчитися жертвувати собою, любити, могла б наставляти дитини, допомагати йому в освоєнні навколишнього світу.

Жінка, Хто не любить свою дитину, постійно хоче його переробити, кричить на нього, шльопає його без будь-якої причини. Скільки таких прикладів на вулиці? Малюк, бідний, на щось задивився, в калюжу зайшов, а вона: «Ага! Ти навіщо ноги промочив? »І як дасть йому - дитина мало не підлітає від цих ляпасів.

А потім діти починають вчитися в школі ... Нечасто матері сідають поруч з дитиною і допомагають йому з уроками? Вони гарних оцінок від нього вимагають, а допомогти - не збираються. Замість того, щоб підсісти до дитини і сказати: «Давай розберемося в цій важкій завданню. Я тобі зараз поясню, як вона вирішується », - мати читає нотації, може кричати, дорікати дитини в безглуздості і неуважності. І тому багато дітей неуспішні у навчанні.

Ми живемо в суспільстві, якому властиві ознаки кричущою некомпетентності людей в питаннях сімейного життя. Спроба звести питання про сімейне життя до проблеми народження дітей, на мій погляд, - неправильна. Народження дитини - це тільки один з аспектів проблеми становлення сімейних взаємин. Ще невідомо, як люди, народивши дитину, себе поведуть, кого вони виростять з цієї дитини. Звідки у нас з'являються бандити, наркомани? Це, як раз, є результатом тієї самої некомпетентності в питаннях сімейного життя. Всі соціальні пороки зароджуються в колі сім'ї.

- Ірина Миколаївна, окремо хотілося б запитати про православних сім'ях. Бувають же парі, Які зберігалі цноти до шлюбу, у них не Було других статево партнерів, смороду все Зроби правильно: вінчаліся, всі дотрімуються, а дітей немає. Рік проходити, два, три, люди и моляться, и по святих місцях їздять, но дитина НЕ дається. І начебто обидвоє здорові. Як не впасти в нарікання в такій ситуації?

- Буває всяке. Іноді не те, що два-три роки, а цілих десять років подружжя не може зачати і народити дитину, я знаю такі приклади. Дітям важлива не ритуальна чистота, не дотримання всіх обрядів і порядків, які Церквою рекомендуються. Найголовніше - це не просто «все зробити правильно», а здобувати любов, прийняти в своє життя іншої людини.

Я знаю одну сім'ю, точнісінько як ви говорите: віруючі, православні молоді люди, в шлюб вступили з благословення священика. Батюшка хотів виростити з молодого юнака майбутнього пастиря, а ця дівчина була благочестива, чиста, не помічена в будь-якої фривольність.

Молоді люди одружилися, повінчалися. Природно, вони вели благочестивий, церковний спосіб життя, у них не було ніяких шкідливих звичок. Але починається перша вагітність ... і відбувається викидень. Жінка плаче, переживає. Проходить якийсь час - і знову викидень. Ще кілька років - те ж саме. Коли ця жінка прийшла до мене, переживши три викидня, вона ридала ридма і думала, що її сімейне життя на цьому закінчилася.

У такій ситуації, природно, псуються стосунки між подружжям, і навіть віра може похитнутися, бо це досить важке випробування. Адже обидва - здорові, молоді люди, ніщо не перешкоджає народженню дітей, а вагітність закінчується трагічно.

Однак ми з нею поговорили про різні речі, в тому числі і про те, як вони живуть, що відбувається у них в сім'ї (а жили вони з його матір'ю, зі свекрухою). І стало ясно, що їй в цьому домі досить важко психологічно.

Вона вступила в цей шлюб, послухавшись благословення священика, можна сказати, з послуху вийшла заміж, але ще не полюбила, не прийняла до кінця свого чоловіка. І тому ця обстановка в будинку її гнітила, адже її чоловік там, в першу чергу, був сином своєї матері і часто ставав на бік мами, а не її підтримував. Виникало безліч мікроскопічних недомовок, незгод між собою, а коли людина поступає не так, як нам хотілося б, це відкладається в душі важким переживанням. Відносини були напруженими, йшла притирання характерів, і Господь не давав в цей час народитися нового життя.

Ми з нею докладно поговорили, і я порадила їй відволіктися від думок про дитину, від бажання народити будь-яку ціну. Я сказала, що зараз їх завдання - просто зрозуміти, прийняти, пошкодувати, пощадити один одного, не звинувачувати один одного за те, що сталося щось неприємне.

Минув деякий час, вона заспокоїлася, вщухла, вони поїхали. А пізніше я дізнаюся, що у неї спочатку один малюк народився, потім другий, третій ... Молодий чоловік почав батюшкою, в загальному, життя налагодилося.

Є такий вислів: до справжнього кохання потрібно дожити. Але оскільки у нас втрачено багато цінності сім'ї та шлюбу, то і поняття любові у нас девальвовано. Ми знаємо словосполучення «займатися любов'ю», знаємо про дружню, сліпу, пристрасну любов, але справжня, справжня - християнська любов, на жаль, для нас важкодоступна. Це передбачає подвиг. Ми йдемо до цього довгим шляхом, витками, і навіть через душевний біль.

Може бути, таке, попущенія Господом страждання - триразовий викидень, зблизило цю сім'ю. Можливо, Бог так побачив, щоб вони на тлі переживання загального горя особливо сильно один одного відчули, стали особливо близькі.

Вона щиро хотіла стати матір'ю - і вона зрозуміла, що він дійсно її шкодує, ні в чому не звинувачує і не дорікає. Адже почуття провини, яке відчуває жінка в такій ситуації, колосально.

- А як чоловік може підтримати жінку, якщо вона не вагітніє або у неї не виходить виносити дитину?

- Тим, що буде турботливий, ніжний, ласкавий. Тим, що не піде наліво і направо. Тому що чоловічі вчинки бувають досить жорстокими. Багато жінок мені говорили, що чоловік їх кинув саме під час вагітності.

- Яка специфіка бездітності в так званому «цивільному шлюбі», тобто співжиття?

- Люди вважають, що цивільний шлюб передує укладенню офіційних відносин, хоча багато чоловіків до реєстрації в загсі зовсім не прагнуть. І жінки часто спокушаються, думаючи, що якщо вони забеременеют і народять дитину, це зміцнить їх відносини з коханим, зв'яже їх, і потім вони обов'язково одружаться.

Звичайно, є певна кількість молодих чоловіків, які дійсно так міркують: мовляв, куди діватися? Це ж моя дитина. Наш храм стоїть в парку Царицино, і по неділях, коли йдуть вінчання, тут часто гуляють наречені - майже всі сучасні наречені - вагітні. Це теж наслідок «громадянського шлюбу»: в кращому випадку, відносини оформляються законним шлюбом, саме в той момент, коли є факт вагітності. Але це ще не означає, що люди уживуться після того, як шлюб буде укладений офіційно. Адже сім'ї, якщо в них не було любові, розпадаються і при наявності дітей.

Але найчастіше відбувається по-іншому: поки люди живуть удвох, їм здається, що вони дуже люблять один одного, дуже потрібні один одному. Буває, чоловік знімає квартиру, жінку містить, балує, робить їй подарунки і так далі. І жінка звикає до такого комфорту, турботі, увазі до себе і вважає, що тепер саме час народжувати, це щастя триватиме і тільки примножиться.

А насправді все виходить навпаки: як тільки вона оголошує про свою вагітність, їх відносини закінчуються. Я пам'ятаю випадок, коли жінка, що мала вельми комфортне життя, завдяки матеріальній підтримці свого чоловіка, вранці прокинулася і знайшла записку: «Залиш ключі на столі». Ось тобі гроші на «вирішення проблем». На цьому «любов» закінчилася. Своїми діями чоловік підштовхує жінку до вбивства дитини. Тому в нашій країні величезна кількість абортів, це наслідки таких вільних відносин.

- А буває і навпаки - чоловік хоче дитину, але у них не виходить. Що можна сказати про чоловіків, у яких немає дітей від дружини, і вони хочуть реалізуватися з іншою жінкою?

- Я думаю, що це споживацтво, демонстрація своєї сексуальної чоловічої сили. Народження дитини тут стає таким собі фетишем, сверхценностью. Чоловік міркує в такому ключі: «Мужик я або не мужик?» Наче в цьому проявляється чоловіча спроможність.

А деякі взагалі вихваляються: «А у мене багато дітей: і від тієї, і від цієї!» Але ж мужність полягає, перш за все, в тому, чоловік вірний своїй дружині, що він розділяє з нею все: і радість і горе, що він приймає відповідальність за все, що відбувається з родиною на свої плечі.

Адже бувають випадки, коли подружня пара бездітна, і з цим нічого не поробиш. Буває, люди сходяться вже в зрілі роки, і це не перший їхній шлюб. Одні пари беруть на виховання дитину з дитячого будинку, інші чесно і благородно живуть удвох, треті допомагають іншим людям, четверті - храму ...

Мені зустрічалися люди, які, раз у них не було дитини, щомісяця робили якісь пожертви в дитячий будинок. Вони розуміли, що так вийшло, і з цим нічого не поробиш, і хотіли просто допомогти іншим дітям, хоча б матеріально. Адже тема ненародження дітей може бути розглянута і як служіння, як покаяння. Багато людей, яких Господь удостоїв щастя батьківства і материнства, намагаються подарувати хоч трохи радості іншим дітям або іншим сім'ям.

- Які ще проблеми психологічного або духовного плану можуть бути причиною відсутності дітей?

- Причиною може бути хвороба. Я знаю одну пару, де у дружини спочатку була ослаблена психіка. Коли він на ній одружився, він не знав, що вона раніше лікувалася з цього приводу, все з'ясувалося тільки після вінчання.

У цієї жінки почалися серйозні депресії, а він не був до цього готовий, не очікував цього. (Зараз, взагалі, часто зустрічаються як дородові, так і післяпологові депресії, тому що у нас дуже багато людей з ослабленою психікою).

Сімейний шлях цієї пари був зовсім не гладким, вони теж пережили три викидня, але недавно я дізналася, що і у них народилася дитина. Дружина заспокоїлася, підлікувалася, попила ліки, прийшла в норму, і все-таки, слава Богу, змогла народити.

- Ірина Миколаївна, і останнє запитання. Як бездітній парі правильно реагувати на нав'язливі питання і зауваження родичів: «Чому? Коли? Що? А ось та пара вже чекає дитину ... »

- Ніяк. Знайомі поговорять, поговорять, та й кинуть. А розумні люди взагалі говорити не будуть. Найголовніше - не потрапити в колесо залежно від чужої думки. Всі ці питання: «Ну, коли ж, коли?» Дуже сильно тиснуть на психіку, і якщо люди цього піддаються, вони і самі починають нервувати.

Спираючись на Господа, все можна перенести, все можна розумно витлумачити. Але багато хто страждає через те, що нічого не знають про Бога або просто не хочуть вірити. Адже щоб повірити, потрібна мужність, віра - це нелегко, це подвиг: від багатьох речей потрібно відмовитися, багато слід переглянути, багато в собі змінити. І це на раз-два не зробиш, на це йде багато років життя, і на цей подвиг потрібно зважитися. Просто зважитися йти вперед. Ось і все, а більше тут нічого не скажеш.

Звичайно, можна фантазувати, намагатися втиснути цю ситуацію в якісь загальні рамки, але у кожної людини, у кожної сім'ї є своя особлива доля, а найголовніше - є Промисел Божий. Віруючі люди розуміють, що все, що ні робить Бог - на краще. Воля Божа - це завжди благо, і треба приймати її як благо: без підозр, без нарікання. А якщо ми хочемо зосередитися на собі, зробити так, щоб нам було зручно жити, ми не купуємо, а втрачаємо.

Нам потрібно розрізняти три рівні людської природи: плотської, фізичний рівень, рівень душевний і рівень духовний. Якщо люди бовтаються десь внизу, на фізичному рівні, і відносини будуються в площині «самець - самка», то це одна справа. Якщо вони знаходяться на душевному рівні, тут включаються вже більш тонкі речі. Ну а якщо піднятися ще на поверх вище, всі проблеми виглядають зовсім по-іншому. З Божою поміччю, немає нічого неможливого. Можна і інваліда виховати, можна взяти до себе чужу дитину і зробити його щасливим. Скільки є прикладів, коли священики всиновлюють 15-20 дітей, ось, в Оренбурзькій області є така сім'я: там тільки двоє або троє своїх дітей, а решта - прийомні. І від цього люди отримують задоволення, в цьому знаходять щастя. А можна ж і з однією дитиною мучитися і навіть ненавидіти його.

Деякі люди, навіть якщо у них народжується дитина-інвалід, так його люблять, розвивають, так про нього піклуються, що це компенсує його недуга. А у інших народжується здорова дитина, а вони його доводять до стану інвалідності, до нервово-психічного зриву. Що краще?

Вся справа в любові. Можна і щось хороше, що тобі дано, своїм недбалим поводженням зруйнувати і знищити. А можна спочатку отримати дитину слабкого, чутливого, нервового, але так з ним звертатися, що він набере сили і стане повноцінною особистістю.

Просто потрібно виховувати дитину з любов'ю, адже батьківська любов - це цілющий покрив над його головою. Він виросте і, можливо, переросте свої проблеми, зміцніє. Подивіться, який приклад подають нам параолімпійські ігри! Здорові спортсмени їдуть на олімпіаду - і програють змагання, а параолімпійці, люди з дефектами, часто без ніг і без рук, б'ються так, що займають перші місця. Якщо люди живуть на духовному рівні, то на свою недугу вони дивляться зовсім по-іншому, живуть з ним і бувають щасливі.

© Realove.ru

Найти сімейне щастя поможет дістанційній (онлайн) курс «40 кроків до сімейного щастя» .

(5

голосів: 4.6 out of 5)