Підліток - якщо упущено час

З підлітками завжди непросто. Начебто все раніше робилося «само собою» - батьки говорили, дитина слухався. Але раптом він відмовляється сприймати що-небудь, батьки перестають бути для нього авторитетом, відчуження зростає в геометричній прогресії. Чи можна щось виправити? Про це - у розмові з Катериною Бурмістровою, сімейним психологом, мамою десятьох дітей.

- Ви говорите, що до підліткового віку батькам потрібно збирати багаж відносин. А ось якщо упустили, не будували відносини, займалися роботою, а потім схаменулися. Вже пізно щось робити? Дитина «пішов» від них?

- У таких випадках ми маємо варіант «жорсткої посадки» в відносинах, на зразок того, коли шлюб батьків розпадається на тлі підліткового віку дитини. Свідомо чи несвідомо він починає не те щоб мстити, а намагатися якось «компенсувати» собі ситуацію, добрати увагу будь-якими способами.

Потрібно бути готовими до того, що доведеться потерпіти. Незважаючи на парадоксальні приклади поведінки дитини, розуміти, що все лікується спілкуванням і, незважаючи на «голки», якими намагається вколоти підліток, намагатися спілкуватися.

Зрозуміло, що час згаяно, точок дотику немає, і їх потрібно шукати: їздити в поїздки - тільки батько і дитина, ходити в кіно, так просто банально - по магазинам. З хлопчиком можна разом займатися спортом: можна разом почати освоювати якийсь його вид. Ще варіант - ходити в гості, може бути, якісь ваші друзі або їхні діти здадуться підлітку цікавими, які поділяють його погляди. Це може стати точкою входу в стосунки.

Для всього цього потрібно викроїти час, яким би складним це не здавалося, якщо є бажання все-таки зовсім не "втратити" дитини: приходити не надто пізно додому, не працювати у вихідні. Намагатися будувати спільні плани в канікули, якщо вони у підлітка в якійсь мірі вільні.

- Як це все можна почати? Дитина ж не звик, що ним займаються, а тут: «Син (дочка), давай ми разом ...»

- Так, не звик. Але дитина, підліток - пластичне істота. Півроку систематичних зусиль, і результат буде. Потрібно просто не звертати уваги на перше відторгнення і недовіру і розуміти, що з точки зору дитини батько отримує по заслугах. Пояснити, чому так батьки багато працювали, можна буде значно пізніше: наприклад тоді, коли дитина сама стане батьком.

- А якщо батьки завжди були залучені в життя свою дитину, але ось він перетворився в підлітка, і стало ясно, що з ним не працює те, що працювало, він став іншим, відчужується, видаляється?

- залучений батьків до підліткового віку дитини нерідко характеризує гіперопіка. Коли включеність в дитини велика, складно прийняти зміни, які з ним відбуваються, складно його «відпустити». Занадто залученим мамам, як правило, ще й нічим себе зайняти: вони звикли весь час присвячувати дитині або дітям, а ті вже виросли. Причому професія загублена, соціальних зв'язків мало.

Звичайно, потрібно, з одного боку, читати літературу про підлітків, щоб розуміти, з ким маєш справу, розмовляти з людьми, які пройшли через цей етап. З іншого - організовувати своє життя. Тобто протилежна задача тієї ситуації, яка була викладена в першому питанні, де батькам потрібно викроїти час серед насиченого життя і віддати його дитині. Тут же потрібно, може бути, на перших порах навіть штучно, шукати, чим себе зайняти, щоб вийти зі стану гіперопіки.

З гіперопікою підлітки борються серйозно, вона для них - прояв нелюбові.

- Але як в цій ситуації вибудовувати відносини з підлітком, як перебудуватися?

- Насправді це не так складно. Звичайний підліток багато часу зайнятий: школа, потім уроки, які не потрібно контролювати, а потім або спілкування з однолітками, або якісь позашкільні заняття, або і те й інше разом.

Якраз у випадку з надто включеними батьками, у них на підлітка більше часу, ніж йому корисно. До речі, мама, яка зайнята якимось своїм ділом, викликає більше поваги. Дитині (дітям) можна пояснити: «Ви виросли, і я вже не можу займатися вами в тому обсязі, як раніше. Тепер мені потрібно займатися тим, чим мені цікаво, своєю справою ». «Своє» справа може бути будь-яким - це і робота, і навчання з освоєння іншої професії, і добирання навичок по своїй, і благодійна діяльність.

- Але страшно ж ось так, різко, все міняти. А раптом навпаки, загубиться то, що було накопичено в стосунках з дитиною?

- Батьківський страх, що якщо ти відійдеш від дитини, то він віддалиться, - нерідке явище. Хоча все навпаки: підліток буде більше цінувати ваші відносини. Потрібно просто знайти відповідні вашій родині, темпераменту, віку, статі дитини пропорцію близькості і віддалення, оптимальну дистанцію. Та дистанція, яка потрібна трирічному малюкові, якому корисно проводити з мамою багато часу, і навіть семирічному, абсолютно не потрібна шістнадцятирічному людині. Вона сприймається, як знущання, більш того - псує характер.

Якщо людина може не тільки сам розігріти собі суп, а й приготувати нехитру вечерю, то йому і корисніше зробити це самому, а не отримати готову їжу на тарілочці. Це розвине і підлітка, і відносини.

Є така метафора, може бути кілька грубувата - відпускати повідець. Ось і потрібно його відпускати грамотно, поступово, інакше він просто порветься, і це буде болісно для всіх.

Рекомендую батькам книгу «Ваш неспокійний підліток» (автори - Роберт Т. Байярд, Джин Байярд) - грамотна інструкція по відпускання.

- Якщо раптом на підлітка «накатило», йому захотілося особливої турботи, захотілося відчути себе маленьким?

- Так, для підлітка характерно таке амбівалентне поведінку, коли ознаки посиленої сугубою дорослості змінюються проявами несамостійності. Що робити батькам? Проявляти гнучкість. Захотілося людині посиленою турботи? Дайте йому її.

До того ж, якщо мама сиділа з дитиною 13-16 років, їй не вдасться різко піти в роботу. З цим, навпаки, зазвичай бувають труднощі.

Нашому поколінню батьків будувати відносини з підлітками ще допомагають спогади про власне дитинство. Ми в дитинстві були набагато самостійнішими, ніж сьогоднішні діти. З 7-9 років - з ключем на шиї, поверталися зі школи, самі собі розігрівали обід, сідали за уроки. І ці спогади дуже підтримують батьків.

Якщо людина твердо знає, що є хтось, хто за нього все зробить, самостійність не з'явиться. Навіть у дорослого дядька з бородою.

- Є такий тип батьків - батьки «малюків», яким простіше будувати відносини з дітьми молодшого віку. Але ось милий малюк перетворюється на шкідливого підлітка. Як «рости» разом з дитиною, як прийняти, що він дорослішає? Що робити, якщо запізнилися?

- Насправді, у батька тут немає варіантів. Якщо він не «росте», намагається використовувати старі методи в спілкуванні з дитиною, то він (дитина) обов'язково покаже, що так не годиться. Тому якісь моменти в виникають конфлікти опору є навчальними.

Бувають протилежні випадки, коли людина дорослішає, розуміє це, але свідомо не хоче збільшувати самостійність. Тут батькам теж варто задуматися: може бути, така несамостійність в чомусь зручна батькам. А що буде з їхньою дитиною далі?

Я знаю реальні історії, як разом з випускниками інститутів, які збираються влаштовуватися на роботу, до відділу кадрів приходять і мами. Можна уявити собі, яке враження це справляє на роботодавців.

- Як бути, якщо здавалося, що з дитиною все гаразд, і раптом він різко «відбивається від рук», настільки, що перестає, наприклад, ночувати вдома?

- Батькам все-таки непогано знати коло знайомих підлітка. І ось таке різке відпадання буває рідко. Але якщо все-таки батько не бачив, як змінюється дитина, сприймаючи його як і раніше малюком, значить, пора прокидатися і розбиратися з тим, що відбувається. Зазвичай подібні струси швидко призводять батьків до нового розуміння відносин з дитиною. Це болісно: батьки намагаються включити важелі, які вже не працюють, взяти під контроль то, що під контроль не береться.

Тут знову один вихід - намагатися налагоджувати діалог. Потрібно намагатися розмовляти, в тому числі про проблеми дитини.

Якщо раніше діалогу не було, потрібно приготуватися вислуховувати мільйон докорів, жорсткі критичні оцінки всього стилю життя батьків, їх особистостей, їх переконань, в тому числі релігійних.

- Як же батькам все прийняти ось так, відразу?

- Їм просто нікуди подітися. Це такий от варіант шокової терапії. Мені здається, що підлітковий криза схожа на кризу трьох років, який проходить під девізом «Я сам».

Тобто підлітковий криза не права струс, яку переживають батьки. Коли дитині було рік, мама переживала, що він тікав від неї на вулиці, потім батьки переживають це «я сам» трирічки. Всякий раз з дитиною відбувалися незворотні метаморфози. Дитину, який побіг, не можна насильно засунути назад в коляску.

- Але ж батько може злякатися і почати піддакувати дитині ...

- Тобто батько починає втрачати кордону: дозволяє дитині ображати, говорити з собою панібратськи ... Зазвичай у батьків все-таки дозволяє пригальмувати неправильно розвивається ситуацію якщо не інтуїція, то відчуття, що тебе, дорослого, потіснили.

Перехідний вік дитини - він і для батьків теж перехідний. Це не момент, це процес, коли місяці, роки формується новий тип відносин. Які можуть і не виникнути: дитина виросте і стане внутрішньо чужим. У тому випадку, якщо батьки категорично не даватимуть самостійності дитині або повністю погодяться на таке панібратське ставлення, якщо не виникне новий, вже дорослий діалог.

Ситуація може бути незворотною до тих пір, поки у дитини, наприклад, не виникне своя сім'я, або чи не з'явиться якийсь болючий досвід, який його пом'якшить.

- Коли дитина маленька, він слухається батьків просто тому, що вони - батьки. Вони звикають до цього. Але ось дитина стає підлітком, і авторитет батьків в його очах знижується до нуля, він просто перестає їх слухати, сприймати. Тут можна щось зробити?

- Існує авторитарний стиль виховання, існує - ліберальний. Але обидва вони, як показує досвід кількох поколінь, не дуже підходять. На відміну від авторитетного стилю виховання, коли дитину поважають, але голос батьків все одно виявляється вагоміше. Тобто у дитини є голос в сім'ї, його готові вислухати, обговорити його думку, але голос цей - дорадчий, не вирішальний.

Щоб підліток відчував авторитет батьків, важливо правильно розставити пріоритети. Так, підліток ще повністю матеріально залежить від батьків. Інша справа, він до цього звик. Звик, що все необхідне з'являється у нього без зайвих питань і часто на першу вимогу.

Насправді - це великий ресурс. Якщо не батькам перестати бути надто жертовними, на все готовими, і акуратно, коректно підкреслити підлітку: «Так, ти вже дорослий, але поки не можеш ось цього і ось цього». Мені здається, тут важливі перші досліди дитини заробити якісь гроші, щоб відчути їх вартість. У батьківському гаманці, як відомо, гроші сприймаються без ліку.

Дуже важливо, щоб у дітей були домашні обов'язки. Батьки самі часто зміщують акценти: «Ти тільки вчися, ми все зробимо самі». У підсумку - ростять споживача. Але у підлітка вдома, крім прав, повинні бути і обов'язки. Коли у дитини мільйон прав і ніяких обов'язків, він просто не розуміє, як дається батькам досягнення існуючого рівня життя, якість його освіти і так далі.

Важливо і демонструвати вчинками, що батько щось розуміє в житті. Підліток, звичайно, з цим активно бореться і в очі не готовий цього визнавати, проте за очі, коли батьки не чують, він може буквально копіювати батьківські переконання.

Якщо дитина грубить, ні в що не ставить батьків - це не тому, що він такий поганий, а тому що у батьків немає авторитету. Наприклад, в разі детоцентріческой моделі сім'ї. До підліткового віку стає зрозуміла її непрацездатність. Комусь із батьків вдається змінити цю модель, перебудуватися.

Тобто вони змінюють життя, в якій дитина існує на всьому готовому. Перестають будити в школу, допомагати готувати уроки, беззастережно наймати репетиторів, купувати речі. Але не грубо, різко, у військовому порядку, а поступово, продумано, вводячи дитину в світ відповідальності. Наприклад, перед початком навчання у восьмому класі, вони можуть сказати: «Ти вже великий і можеш вставати в школу сам».

Якщо ви будете і возите дитини в школу щодня - це не цінно, а звично і невидимо, як повітря. Відразу це не зміниш. Дитина буде розсипати, спізнюватися, говорити, що його батьки не люблять ... Дорослим потрібно спокій.

І ось так, поступово з'явиться розуміння цінності батьківського участі в житті дитини.

Але крім всього цього, як я вже говорила, обов'язковий контакт з дитиною, позитивно забарвлені спільні події.

- Як знайти грань між тотальними заборонами і тотальної вседозволеністю. Взагалі чи можна підлітку щось забороняти або сенсу не має? А що робити, якщо підліток, наприклад, пішов пиво з друзями пити?

- Тут мова про встановлені межах. І починається все звичайно не з пива, а з дрібних речей, коли порушуються межі дозволеного або просто не було встановлено таких меж, укладено договори про права та обов'язки.

Кожен раз розмова про «заборонах» - окрема тема. Якщо в 10-11-му класі всі однокласники на концерті до 12-ї ночі, то варто обговорювати зі своєю дитиною не "дозволити-заборонити», а то, як підліток повернеться додому. І якщо ви будете забирати його на машині, то яку користь він за це потім принесе родині.

У цьому віці утримувати - вже пізно. Потрібно мати довіру і розуміти, що дитина, яка залишається до 12 ночі, нічого поганого не накоїть.

Заборона ж не спрацює.

Якщо час упущено, і в 17 років людина настільки не орієнтований, що не розрізняє корисне і некорисне для себе, то він буде купувати власний досвід. І потрібно не кидатися відразу рятувати його, а дати можливість отримати негативну частину досвіду: пішов пиво пити, наприклад, - забрали в міліцію.

Але мова вже про старшого підлітка. І ні з того ні з сього подібна поведінка не виникає. Проблеми, повторюю, з'являються в 11-12 років, просто вони ще інші. На них виробляється модель більш дорослого взаємодії.

Заборони повинні бути всередині дорослого підлітка, який розуміє, що корисно йому, що приносить шкоду, а не боїться, що його за це вилаяв мама.

Розмовляла Оксана Головко