Приборкання норовливого: Як перестати боротися з дитиною і почати співпрацювати з ним

1. Що таке вольовий дитина?
2. Чого ми хочемо в результаті?
3. Дозвольте йому експериментувати
4. Дозвольте йому відповідати за себе
5. Давайте йому вибір
6. Дайте йому владу над його власним тілом
7. Гасіть конфлікт через правила і традиції
8. Чи не підштовхуйте дитини до конфлікту з вами
9. Дозвольте дитині залишитися при своїй думці
10. Слухайте дитини
11. Подивіться на ситуацію його очима
12. Дисциплінуйте через відносини, а не через покарання
13. Повага і емпатія

У вашої дитини сильна воля? Ви, можливо, так не думаєте, але вам пощастило. З такими дітьми буває нелегко, коли вони маленькі, але якщо ви придушити в собі імпульс «зламати їх впертість», то отримаєте внутрішньо мотивованого, практично «несбіваемого зі шляху» лідера, коли малюк стане дорослим. Як поводитися з маленьким норовливого розповідає Лаура Маркхем, психолог і автор бестселерів по вихованню.

Що таке вольовий дитина?

Деякі батьки називають таких дітей «важкими» і «впертими», але давайте бачити цих дітей тими, ким вони є - цільними особистостями, які не так легко змінюють свої погляди. Ці діти відважні, вони хочуть пізнавати все самі і не задовольняються тим, що почули від інших саме тому вони пробують пробити межі дозволеного знову і знову. Вони не хочуть, щоб ними командували, більш того, вони прагнуть завжди «бути правими». Якщо вони щось задумали або чимось захопилися - їх мозку важко переключитися на щось інше. А ще ці чудові цілеспрямовані діти часто грають в боротьбу за владу з батьками. Однак пам'ятайте, що для боротьби потрібні двоє. І ви не зобов'язані вступати в неї тоді, коли ваша дитина «натисне кнопку». Ви можете зробити так, щоб ваша дитина «зберіг обличчя» і одночасно зробив, як ви хочете. Ви можете ухилитися від чергової виснажливої ​​сутички, в якій виглядаєте як навіжений ровесник вашого впертого. Нікому не подобається, коли йому кажуть, що робити, а вольовий дитина знаходить це просто неприйнятним. Якщо ви, залишаючи за собою право встановлювати межі, дасте дитині відчути себе зрозумілим, ви уникнете непотрібного протистояння. Ваше завдання знайти рішення, при якому виграють усі: ви збережете нерви, а дитина навчиться основам переговорного процесу і пошуків компромісу.

Чого ми хочемо в результаті?

Діти з сильною волею - це не просто «важкі» діти, вони відчувають, що їх особистість піддається насильству, якщо їм доводиться слухати чиїсь накази. Якщо їм дозволяють вибирати, то вони із задоволенням співпрацюють. Якщо ви вважаєте, що послух - основа виховання, то спробуйте переглянути свої погляди. Ви хочете виростити відповідального, врівноваженого, який допомагає дитини, який приймає правильні рішення і здійснює правильні вчинки, навіть коли іншим це важко. Але де тут послух? Те, якою людиною ви хочете виростити дитину, засноване на тому, щоб чинити правильно на основі внутрішньої мотивації, чинити правильно, незважаючи ні на чиї накази. Тому наше завдання - навчити самодисципліни та відповідальності, а не сліпого підпорядкування, навчити відрізняти людей, яким можна вірити від тих, кому довіряти не можна. Якщо ви зламаєте волю дитини, ви залишите його вразливим для чужого впливу, яке часто буває не в інтересах дитини. Як же звернути сильні сторони дитини йому на користь?

Дозвольте йому експериментувати

Вони повинні самі побачити, що духовка - гаряча. Загалом, якщо мова не йде про ризик травм і серйозних каліцтв - дозвольте дитині самій отримувати свій досвід, не намагайтеся контролювати кожну секунду його життя. І то, як ця дитина не слухається - це теж експеримент, він хоче дізнатися межі вашого терпіння, межі дозволеного. Якщо ви це зрозумієте, вам буде простіше залишатися спокійним. І зберегти хороші відносини з дитиною.

Дозвольте йому відповідати за себе

Бути самому собі господарем - це те, чого найбільше бажає ваша дитина. Нехай він робить сам якомога більше справ. Чи не зудіте про те, почистив він вранці зуби, запитайте краще: «Що ще тобі потрібно зробити до виходу з дому?». Якщо «натяк не зрозумілий», то коротко перерахуйте: «Щоранку ми снідаємо, чистимо зуби, ходимо в туалет і збираємо рюкзак. З рюкзаком ти впорався, що ще залишилося зробити? ». Так дитина буде відчувати себе більш незалежним і йому потрібно буде менше вставати в опозицію до вас. Та й відповідальність прийметься.

Давайте йому вибір

Якщо ви кажете дитині, він, швидше за все, бунтує. Якщо ви даєте йому вибір, то він відчує себе господарем свого життя. Однак є ситуації, в яких немає вибору. Наприклад: треба йти в садок або школу, і запропонувати на вибір більше нічого. Тоді запропонуйте: «Ти хочеш вийти зараз або через 10 хвилин? Окей, через 10 хвилин, але без капризів. Чим тобі допомогти, щоб тобі було неважко закінчити рівно через 10 хвилин? »

Дайте йому владу над його власним тілом

«Ти сказав, що не хочеш одягати куртку сьогодні. А на вулиці холодно, я-то точно буду в куртці. Ти, звичайно, має право розпоряджатися своїм тілом, але тільки якщо це не шкодить здоров'ю. Тому якщо ти вирішиш куртку не вдягати, а потім замерзнеш на вулиці, я б не хотіла бігти назад за нею. Тому я покладу її тобі в рюкзак на всяк випадок ». Не треба малювати собі жахливі картини з лікарняними ліжками. Дитина, якого не змушували криками одягнути куртку, спокійно і «не втрачаючи обличчя» попросить її, якщо йому стане холодно. Зараз в коридорі йому жарко і здається, що він має рацію. А ви його навчіть, що треба прислухатися до порад і думати заздалегідь, і передумати - не ганьба.

Гасіть конфлікт через правила і традиції

Тоді ви не будете виглядати капралом, який тиранить салаг, ви нормальним голосом скажете: «Наше правило - лягати спати о 21.00. Якщо ти поквапишся, ми ще встигнемо почитати до сну »або« В цьому будинку спочатку потрібно зробити уроки, а потім грати на планшеті ».

Чи не підштовхуйте дитини до конфлікту з вами

Агресія викликає агресію, тиск викликає протидію. Спокуса будь-якого батька - зайняти позицію: «Тому що я так сказав!» - але навіть якщо ви виграєте одну «битву», ви, як батько, можете програти відносини з дитиною. Зупиніться. Зробіть вдих-видих. Якщо у вас є сумніви в тому, що ви маєте рацію, скажіть: «Добре, це ти можеш вирішити сам». Якщо немає, то вкажіть, яку частину питання він може вирішити або запропонуйте альтернативу, не ставлячи під загрозу його здоров'я і безпеку.

Дозвольте дитині залишитися при своїй думці

Вам не потрібно нікому доводити, що ви маєте рацію. Ви можете і повинні встановлювати межі, але ви не повинні ламати волю дитини. Так, він повинен виконувати те, що ви просите, але йому потрібно дозволити залишатися при своїй думці.

Слухайте дитини

Ви, як дорослий, можете вважати, що краще знаєте. Але у вашої дитини сильна воля в тому числі завдяки його цілісності. У нього є власна думка, яка змушує його займати певну позицію, він намагається захистити щось, що йому дорого і важливо. Тільки спокійно слухаючи дитини і розмірковуючи над його словами, ви можете зрозуміти, чому дитина повстає проти вас. Постарайтеся не судити передчасно: «Я зрозуміла, що ти не хочеш купатися. Розкажи чому ». Все дуже просто: дитина боїться, що його засмокче в трубу. Звичайно, ви переконаєте його, що все в порядку, але якби ви взялися кричати і запихати його в ванну, ви б так і не зрозуміли, що для його відмови є причина.

Подивіться на ситуацію його очима

Наприклад, дитина може бути сердитим тому що ви обіцяли йому випрати його плащ Супермена і забули. Для вас це впертість. А для нього - несправедлива образа, а ви - брехун і лицемір, бо вимагаєте від нього дотримуватися даних обіцянок, а свого слова не тримайте. Тоді вам потрібно вибачитися за те, що не дотримали обіцянки, сказати, що постараєтеся стримувати слово в майбутньому і разом випрати цей плащ. Якраз хороша можливість навчити дитя прати. Загалом, ставитеся до дитини так, як ви хотіли б, щоб ставилися до вас.

Дисциплінуйте через відносини, а не через покарання

Діти нічому не вчаться, коли вони знаходяться всередині конфлікту. Як у всіх інших, у них в цей момент вирує адреналін і інформацію вони не сприймають. Діти добре поводяться, щоб доставити нам задоволення А чим більше ви лаєте їх і караєте, тим менше вони хочуть зробити нам приємно своїм хорошим поведінкою. Якщо дитина засмучений, допоможіть йому висловити своє переживання, страх або розчарування - і вони зникнуть. Тоді дитина буде готовий слухати вас, коли ви нагадаєте, що в цьому будинку все розмовляють один з одним по-хорошому. Так, в цьому випадку пам'ятайте, що дитина не завжди буде робити те, що ви говорите, але завжди буде робити те, що ви робите!

Повага і емпатія

Більшість вольових дітей борються за повагу. Якщо ви його видаєте, то дитині вже нема чого боротися для того, щоб захистити свою позицію. І, як і всім нам, їм приємно, коли вони відчувають себе понятими. Наприклад, дитина хоче надіти костюм Супермена до церкви, а ви знаходите це неприйнятним. В цьому випадку ви також можете проявити і повагу, і емпатію: «Тобі дуже подобається цей костюм і тобі хотілося б його надіти, але ми одягаємося в церкву так, щоб і нашим зовнішнім виглядом показати повагу до Бога, тому потішний костюм до церкви не надягають . Але ми можемо взяти його з собою, і ти його одягнеш на зворотному шляху? »

Вам здається, що це потурання? Ні, ви встановлюєте кордону, але при цьому показуєте, що розумієте точку зору дитини, а це значить менше конфліктів і більше співпраці.

Джерело: mother.ly

- Читайте також: З маленьких диваків виростають Річард Бренсон