Розстановки по Хеллінгера

Шановні відвідувачі порталу «Все психологи», сьогодні у нас в гостях психолог, фахівець з системним сімейним розстановкам за методом Б.Хеллінгера Комарова Віра Леонідівна.

Привіт Віра.

Привіт, Саїда. Дякую за запрошення на інтерв'ю. Я із задоволенням поділюся з Вами і Вашими читачами своїми знаннями.

У своїй роботі Ви використовуєте розстановки по Хеллінгера. Розкажіть, що це за метод і в чому його особливості.

Системні сімейні розстановки за методом Берта Хеллінгера - це потужний ефективний метод психологічної роботи. Всі ми родом з дитинства і з цим не посперечаєшся. Життя кожного з нас дали мама і тато! Початок більшості ситуацій (не поспішатимемо називати їх «проблемами»), а то ж як корабель назвеш, так він і попливе (з мультика, здається), з якими звертаються люди до психолога, лежить в батьківській родині, в роду, часто пошук причин нинішніх неприємностей веде нас в далеке минуле.

Основне, що важливо для того, щоб «все було в порядку» у людини, це дотримання порядку в роду, доля уважно стежить за тим, щоб кожен член нашого роду був на своєму місці в сімейної ієрархії.

Подивіться на зображення. Щодо клієнта партнер стоїть поруч, на одному рівні ієрархії, батьки - за кожним з нас (на рівень - вище), за ними - їхні батьки (наші бабусі і дідусі) і т.д. Історія роду йде далеко вглиб віків. Діти - перед нами (ми дали їм життя, підтримуємо їх, щоб вони могли рухатися в своє життя), вони стоять нижче нас за рівнем ієрархії. Ми, сучасні люди, знаємо свій рід не так глибоко, максимум до прадідів ... А поісследовать свій родовід цікаво, корисно і ... цілюще!

Якщо ми не поважаємо кого-то з предків (наприклад, оцінюємо зарозуміло - «вона була занепалої жінкою»), забули (а хіба був у діда брат, який був дуже з непростою долею, наприклад, партизанив і бачив багато смертей і вбивав сам) , засуджуємо (судимий, гомосексуаліст, насильник і ін.), говоримо «у мене немає батька / матері» або «мені батьки не потрібні ...» - порушується порядок в роду, а сімейна (колективна) совість піклується про це члені і робить так, що молодший в роду починає нести «не своє» долю.

Кожен з нас автоматично дає оцінку людині, з яким йому доводиться взаємодіяти. То - він нудний або жадібний, то - я б так не надійшла, то - як можна так себе вести ... А як Важливо приймати людей без оціночно! Адже немає поганих або хороших - є люди в переплетеннях, у взаємозв'язках. Ми такі, тому що на кожного з нас впливають динаміки пологів, батька і матері. І тільки завдяки кожному з наших предків ми - народилися і живемо! Погодьтеся, що якщо не було б прабабусі по маминій лінії - не було б і Вас! І батько і мати є у кожного! А якщо людина відхрещується від своїх батьків, пред'являє претензії, «ось якби я народився у інших батьків», «вони мені мало дали» і ін. - він повернутий обличчям до них і «буцається» (см.картінку) і не може йти вперед. Будь-який крок вперед впирається в «стіну» (знаєте, напевно, як часто багато вживають це слово). Батьки дали кожному з нас найголовніше - Життя! Прийміть це як факт і просто прийміть маму і тата. Ця фраза, якщо вона комусь здалася настановою, вказує на те, що начебто і очевидно, але не для кожного просто і зрозуміло. Це про те, що життя вдається тоді, коли для людини «немає нічого кращого, ніж те, що є. Немає кращих батьків, ніж ті, які у нас є. Немає кращого майбутнього, ніж те, яке нам належить. Те, що є, і є саме велике. І щастя - це прийняття в серце щастя таким, яке воно є, і радість цього прийняття. Це завершеність щастя, коли радієш дійсності такою, як є; своїм батькам - таким, як є; свого минулого - такого, яким воно було; своєму партнеру - такого, як є; своїм дітям - таким, як є - саме таким, як є. І це найпрекрасніше. Радість - це завершеність щастя ». (Цитата з книги засновника методу системних розстановок Б.Хеллінгера). Як просто, а як влучно.

Виходить, що розстановки по Хеллінгера допомагають виправити порушення в родовій системі. А як дізнатися, що порушення дійсно є?

Є три «кити» на яких базується гармонія в родині. Ось, наприклад, ситуація: один з партнерів ставить іншого на місце одного з батьків (підсвідомо, звичайно), тобто чоловік стає на місце батька з витікаючими з цього наслідками (з батьком не може бути сексу, дітей), чоловік раптом (!) перестає виправдовувати очікування дружини, що він заповнить той дефіцит уваги, який дівчинка не отримала від тата) ... Ми часто в партнерах шукаємо маму і тата. Важливо розділяти - мама - це мама, дружина - це дружина. Відповідно, тато - тато, чоловік - чоловік. Або, коли дитина (при розлученні батьків, смерті одного з них) стає для батьків замість «чоловіка» або «дружини» ... Проблема - неминуча. Чи не під силу бути не на своєму місці. Неспроста звучить у клієнта - «я не знаходжу собі місця», «я не бачу себе в сім'ї», «може я не мамин і татів», «на мене тисне тягар відповідальності» ... І сотні чарівних фраз, які відкривають багато, що приховано для людини. Для чого і потрібен психолог, людина, яка проведе, допоможе усвідомити, побачити, а далі - це вже рух душі клієнта, вона «знає», що важливо і потрібно її власнику!

Це, перше - про дотримання порядку (кожен на своєму місці) і, друге, про дотримання ієрархії (кожен на своєму рівні). І третє - підтримання балансу у відносинах. Важливо, якщо партнер (мама, сестра, чоловік, подруга, колега і ін.) Робить вам «хороше», зробіть йому теж «хороше», але трохи більше, він - Вам трохи більше і т.д. Відносини - розвиваються. Як приклад, «я віддала йому все!» І що в результаті? Енергія, емоції, гроші, увага - скінчилися і як підсумок - партнер не впорався з лавиною і відійшов ... Відносини завершені (з ранами, болем, нерозумінням). Якщо людина може давати, але не вміє приймати, на жаль ... Або тільки бере, але давати не навчений ... І що важливо знати і пам'ятати, що баланс в «поганому» теж повинен бути дотриманий! Так, але тільки - трохи менше! Наведу простий приклад, за Вашими відчуттями чоловік образив Вас, прийшовши додому пізно, не подзвонив, та й був неласкавий, про квіти й мови немає ... Ваші дії? Замкнутися, влаштувати скандал, зробити вигляд, що все прекрасно, а в душі залишити вм'ятину? Ні. Просто треба пам'ятати про підтримку балансу - у вихідний Ви сходіть з чоловіком в Ваш улюблений театр (який чоловік на дух не переносить!). Природно, відповідь на зраду своєї зрадою призведе до розриву відносин, тому що відповідь не «трохи», а дуже сильніше. Важливо шукати «золоту середину». У Берта Хеллінгера є книга «І в середині тобі стане легко»

А як давно Ви використовуєте цей метод роботи?

Перший раз я дізналася про системні сімейні розстановки досить давно, особливо якщо врахувати, що на російському ринку психологічних послуг сімейні розстановки і ім'я Берта Хеллінгера з'явилися не так давно. Я прийшла на розстановки зі своїм запитом і побачила так багато про своїх бабусю і дідуся, я знала, що вони мене люблять, але що, маючи свою дуже нелегку долю (революція, громадянська війна, діти в перших шлюбах і ін.) Вони змогли дати мені (через маму, тому що я дивилася про мамин рід) таку велику любов, що, напевно, в той момент я душею відчула, що щось змінилося в моєму світовідчутті. Але в Інститут консультування та системних рішень (п / р Бурняшева М.Г.) я прийшла не відразу, а тільки років через п'ять. Коли відчула, що як психолог, як особистість «дозріла» до наступного кроку, коли відчула в собі готовність вивчати цей метод.

На Вашу думку в роботі, з якими проблемами, розстановки по Хеллінгера найбільш ефективні?

Сімейні розстановки тим і чудові, що можна працювати з будь-якими темами. Не люблю слово «проблеми». Теми, ситуації, обставини, відчуття, хвороби стають «проблемами» в той момент, як ми їх стали такими сприймати і позначили цим словом! Підсвідомість - воно чуйно прислухається до Ваших слів.

Відносини батьки - діти, чоловік-дружина, начальник-підлеглий, Ви і робота, втома і Ви, Ви і алергія, нав'язливі стани, запити, чому не складаються стосунки з хлопчиками, колегами, батьками. Та практично з будь-якою темою працювати можна! Головне - мотивація клієнта на результат, а з боку терапевта - підхід до клієнта без оцінок, без очікувань, без плану, без намірів, в розслабленому стані. У розстановочний роботі важливо (наголос на «о») - рух душі! Логіка, думка запланована і інші «раціо» - не працюють!

Вам, як психологу напевно відомо, що людина не завжди готовий розповісти про якісь дуже особисті речі. Як бути в цьому випадку? Чи можна зробити розстановку без озвучування теми?

Так, якщо тема дуже особиста, про яку клієнт соромиться, не вважає за можливе говорити прилюдно (хвороба, сексуальна орієнтація та ін.) - можна в розстановці поставити «симптом» і дивитися, як взаємодіє з ним людина.

Нещодавно вийшла книга німецького автора Штефана Хаузнер (викладав нам в інституті) по системним розстановкам в разі тяжких захворювань і стійких симптомів - метод прекрасно працює і з хворобами. Скажу відразу «симптом» в розстановці, будучи спочатку просто «симптомом» набирає обрисів і стає впізнаваним - це може бути Ваша мама, яка втратила дітей (викидень, аборт) і перебуває там, в тих невиражених динаміках і не дала Вам тієї любові, на яку ви розраховували і з лояльності і любові до мами ви - захворієте. Або хвороба з'являється у Вашому житті, щоб нагадати про кого-то, або Ви захворієте, щоб ... піти за кимось коханим і близьким ( «я замість тебе», «я йду за тобою»). Важливо прийняти хвороба, а не боротися з нею! У ній - багато знань. Природно, це не виключає класичного лікування.

А які стосунки «психолог-клієнт» в розстановочний роботі?

Такі, як і в інших підходах. Мені цей метод подобається тим, що в розподілі терапевт працює з мінімумом інформації. І клієнтові немає необхідності оголювати свою душу, розповідаючи багато інтимного або сотню разів прокручене в голові (як раз те, що зупиняє багатьох від того, щоб сходити до психолога на очний прийом). Цього достатньо. Багато інформації - допомагає приховати головне.

Клієнт довіряє психолога. Психолог бере клієнта таким, яким він є. Навіть якщо він говорить про речі, які не схвалюваних соціумом (краде, ВІЛ - інфікований, нетрадиційна орієнтація, б'є дружину). Він прийшов до Вас - він Вам довірився. І від психолога потрібна - прийняти його без оціночно. Без намірів «врятувати» і «захистити». Як тільки терапевт каже клієнту: «я радий (а) тобі допомогти», «приходьте і я зроблю, як ви хочете» - відразу він (а) стає ... Правильно, на позицію «батька», він зарозуміло намагається стати для клієнта важливіше, ніж батьки. Допомогу і підтримку людині (при втраті енергії, при неможливості будувати партнерські відносини, при конфлікті з начальством, при невдачах в професії та ін.) Дають мама з татом, їх рід (безліч людей, які стоять за спиною людини), а не психолог. Психолог просто «висвітлює» то місце для клієнта, де можна побачити і відчути те, що приховано, ввести в зону усвідомлення, запустити механізм, який поламався. До речі, на початку роботи з клієнтом (сидячи на що стоять поруч стільцях), коли йде формулювання запиту, клієнт знаходиться, праворуч від терапевта (не обов'язково, але бажано) - терапевт знаходиться не на місці старшого, головного, авторитетного (не заміняють в поданні клієнта матір, батька, начальника) ... Це - про роль психолога. Психолог - помічник. На час. Клієнтові доведеться працювати самому, самому приймати рішення, самому жити. Важливо - не стати людині «милицею» по життю.

Важливо не засуджувати разом з клієнтом того, про якого він прийшов розповісти - тема-то в кінці кінців буде не про те. Клієнт завжди намагається «обдурити» і відвести від головного і майстерність терапевта - не піддатися на хитрощі клієнта. Тому, якщо говорити про мою участь в роботі сайту, мені навіть приємніше отримувати іноді оцінку «Погано», ніж посередній «Добре», це означає, що потрапила в точку, просто людина не готова (поки) відчути це. Боляче, страшно. До речі потім пишуть, телефонують, приходять - працюємо з темою.

У чому перевага саме цього способу, які його сильні сторони?

Можу сказати моє (суб'єктивне!) Думка. Так як я використовую системні сімейні розстановки сама, то, звичайно, я і вважаю, що цей метод ефективний і сильний. Я ж до і після, і в процесі навчання «розставляла» свої запити у провідних майстрів, і не з чуток знаю, які зміни відбуваються, які динаміки сколихують (саме це кілька коряве слово підходить для опису моїх почуттів), як змінюється самовідчуття і ... як змінюється багато навколо! Кому-то це не підходить, як комусь не підходить психоаналіз, або психодрама, або НЛП ... кожен вибере приємне, допустимий, комфортне для себе спілкування з психологом.

Сімейні розстановки за методом Б.Хеллінгера - це завжди групова робота?

Розстановки проводяться і в індивідуальному сеттинге. І нітрохи не менш ефективно. Адже комусь групова робота не подобається, а хтось - тільки на групу хоче! У кожного - свій вибір. Ймовірно (для групової роботи), краще для початку подивитися, взяти участь в якості заступників, а якщо приймете (душею) сімейні розстановки - то вже не зможете їх розлюбити. Кому-то (природно, є і такі), не подобається, не підходить - це знову ж таки про свободу вибору! Як можна «нав'язати» той чи інший підхід, як нав'язати того чи іншого психолога, ту чи іншу форму роботи? Людина сама вирішує, що йому зручно, з ким комфортно, кому і чому він довіряє. В індивідуальному консультуванні - робота з фігурками.

Що отримує людина, відвідує семінар по розстановкам як «заступник»?

Так, дуже важливе питання! Коли Вас вибирають на ролі, наприклад, мами, то в одній, в другій, в п'ятій роботі, і це в Вас має підтримку, резонує, то з великою ймовірністю можна припустити, що наступна тема для Вас - про відносини з мамою. Але, будучи заступником «мами» в чужій розстановці можна «зайцем проїхати по чужим квитком» - опрацювати свою тему. Кому-то буває і цього досить. Будь-яке відвідування семінарів не буває марним. Навіть якщо цей семінар по його сприйняттю «поганий». А вже якщо «хороший» ...

З якими проблемами Ви б не рекомендували використовувати сімейні розстановки за методом Б.Хеллінгера?

Я можу сказати, що сімейні розстановки можна робити будь-якій людині і з будь-якою темою, важлива готовність, мотивація. Потрібно знати, що терапевт, бачачи, що енергії в розстановку немає, що клієнт не готовий працювати і побачити важливе, може припинити розстановку як за бажанням клієнта (запитавши у нього) або з власної волі. Так буває. Не бажано робити розстановки людям з психічними хворобами (з встановленим діагнозом, на таблетках) або під наглядом або з відома лікуючого його психіатра. Є обмеження за віком - з дітьми не працюю. Вагітним теж потрібно не піддавати себе таким емоційним навантаженням. Для вирішення ситуацій адже можна працювати з однією людиною. Зміни торкнуться інших. Метод же називається феноменологічним. Це феномен, який працює!

Як вибрати фахівця з розстановкам?

Повивчати сайт, якщо будете вибирати фахівця в своєму місті, www.mostik.org Не довіряйте себе тим, хто плутає розстановки зі психодрамою або зарозуміло увірував, що вже пересувати-то людей по кімнаті він може (такі, на жаль, є). Адміністрація ІКІСР-а намагається припиняти дії таких фахівців.

Що б Ви хотіли сказати в ув'язненні?

За всім, що відбувається - стоїть велика Любов. Вона повинна бути включена в порядок. Важливе, що відноситься до щастя, можна висловити в трьох словах (якщо їх відчути і використовувати в потрібний час, а не аби як): 1) «Так», 2) «Будь ласка» і 3) «Спасибі». У цьому секрет партнерських відносин. Для кожної людини важливо бути мудрим, гнучким, бачити світ в кольорі, а не в чорно-білому варіанті!

І ...

Це на перший погляд, здається, що розстановка тече плавно і без особливої ​​участі терапевта, це дуже глибокий метод, потужний за напруженням емоцій, за складністю зв'язків ... Краще один раз побачити, ніж сто разів почути (або прочитати)! Приходьте - подивіться і відчуйте! Знаєте притчу про слона, як його описували сліпі? Три людини - три різних картинки - так і кожен читач побачить різний в моїй розповіді.

Віра, Дякую Вам за цікаве інтерв'ю. До скорої зустрічі.

До побачення, Саїда. Було дуже приємно поспілкуватися з Вами.